las ultimas y nos vamos... por el año...

10-noviembre-06
¿qué pasa cuando te das cuenta de que llevas varios días sin sonreir desde el corazón? ¿Qué pasa cuando al parecer cada vez te vuelves más pequeña e impotente como para hacer un cambio? ¿Qué pasa cuando de repente te cae el veinte de que no eres feliz? ¿qué pasa cuando sientes que nada te está apasionando? ¿Qué pasa cuando te das cuenta de cosas tan superfluas como que nunca te has sentido hermosa… y al parecer nunca te sentirás?... un día, hace no mucho, me desperté sintiendo esa y más cosas… y me di cuenta de que llevo tiempo así… pero por ese absurdo afán de dejar de hacerme caso, no había querido profundizar en ello y hacer algo para solucionarlo… desde lo micro hasta lo macro… desde mi interior, hasta mi interior, desde mi persona hasta el resto de la humanidad… desde mi pequeño circulo, hasta el mundo entero… no estoy bien, no estoy conforme, no estoy satisfecha, no estoy feliz, no me siento a gusto, no me siento apasionada por nada… hay tantas cosa sque deseo, que quisiera que pasaran… que me pasaran… pero este maldito estado en el que me encuentro, me hace detenerme, sentirme que no me merezco lo que deseo, que espere siempre lo peor… chale… y un hada no es así… no solía ser de medias tintas… solía caer en la radicalidad… y entre otras cosas, estoy tan dispuesta a dar mi vida de alguna manera que haga que la gente deje de hacer tantas pendejadas, que deje de haber tanto caos, que deje de haber tanto desmadre… por ejemplo, algo tan simple como, he llegado a sentir que lo que hago no sirve de nada, por que a cada pequeño logro, en cinco minutos, sucede algo que lo sobre pasa de manera negativa a la millonesima potencia… y a cada momento de esos… me reduzco un poco más… a un momento de alegría, sobreviene algún suceso lamentable que lo aplasta… y si me permito el placer culpable de seguir fumando, es quizá por que no me importa tener una vida prolongada en un mundo así…
¿Dónde estás nunca jamás? ¿Por que no te acercas tantito a este mundo que va para abajo? ¿Por que no me dejas volver un tiempo a sentir que valgo y que puedo? ¿Qué soy lo que solía ser? Me resisto a seguir así, a vivir así… adarme cuenta que al parecer, lo que haga o deje de hacer no tiene ninguna trascendencia y parece más que sirve de mero entretenimiento para pasar la vida… a que como alguna vez mi pero terapeuta me dijo, no vas a poder hacer nada… que no puedo hacer nada ni por mi ni por nadie… ya no puedo ni tener el don de que los más cercanos se abran y confien en mi… y de repente el otro día me di cuenta de que ni siquiera soy capaz de tener una fuga… y mmm nuevamente este circulo… y nuevamente parece que ella así vivió… y no pienso volver a escribir hasta que o logre arreglar algo de todo pero de manera trascendente o hasta que llegue al límite de mi radicalidad y me lance a hacer algo que marque, al punto de hacer que las cosas mejoren… no, no es afan de trascendencia, es la maldita desesperación pr dejar de oir que cada vez las cosas están peor y que más que buscar soluciones parece que el ser humano se está acostumbrando…
“Desde lacumbre del monte de Nunca Jamás se ve más allá de lo que uno cree: se ve más allá de todos los obstáculos y de cualquiera que se interponga en nuestro camino; se ve hasta el pasado más remoto, y también se ve el futuro, hasta donde uno quiere llegar. Uno puede ver en dónde se equivocó, y todo lo que ha progresado desde entonces. Puede ver desde arriba a sus enemigos y superar todos sus miedos. ¡el mundo entero está a los pies de un niño en la cumbre del Monte de Nunca Jampas!”
Bueno, lo anterior lo escribí hace un buen rato, bueno como hace un mes más o menos…
Y me puse a pensar, no pienso cerrar el año en mi blog así, de tan enrushada que he andado ni tiempo me di de festejar los 3 años de mi blog…
El ánimo ha mejorado, no se para dónde vaya, pero ahí la llevo, voluble como siempre, hace tiempo un amigo me decía, nombre eso de voluble ya te lo creiste y de ahí no te vas a salir, y me acordé de cuando decía que no me gustaba decir cómo era por que era como limitar mis posibilidades a una sola forma de ser y que si por X o Y salía de ese parámetro que había decidido, podría sacar de onda… lo de voluble es de la constante más inconstante que he encontrado de mi personalidad, y la definición menos limitante que conozco… y a demás para que negarlo, así soy, una misma cosa puede representarme hermosa un dái y después horrible, lo mismo con lo que me hace feliz, me proboca indiferencia o lo que me da pa abajo…
En estas fechas descembrinas, a parte de la típica desesperación que me provoca la histeria navideña colectiva, me da por hacer recuentos, sobre todo por el rollo de definir ciclos… admito que no he pensado mucho en esto últimamente y lo más probable es que hasta regresando tenga algo escrito para eso… pero es que probablemente no vuelva a postear hasta el año que entra…
Hace poco leí a alguien que escribía que que deseos tenian para el 2007 y más que eso, que pensaban hacer para que estos deseos se realizaran… no soy de listas de deseos y propósitos de año nuevo al ritmo de las uvas que atragantan, campanadas y demás… acaso la ropa interior amarillos y rojos y salir corriendo con maleta en mano para darle el rol a la manzana jajaj y más por supersticiones de la época, por conservar ese juego con mi hermana.
Lo que si quiera hacer para el año que entra es exponer más, hacer más teatro (o voy a caerde nuevo en ese estado de o regreso ya o lo dejo para siempre) hacer el corto de la planta, superar la desidia, ir a terapia, darle una manita de gato a mi casa, hacer el trámite para la maestría (incluido el rollo de la beca para la misma) entrar a más concursos de foto, clavarme en mínimo acabar el cuento de la nada (o ya de plano darme por vencido) y si lo acabo, moverlo para que se haga real, tomar más agua (jaja cada vez), reir más, darme más chance de ser feliz, colaborar en más cosas (colectivos, publicaciones, etc), dibujar más, chutarme una ruta por zonas en peligro… y me cae que muchas de las cosas de aquí dependen de la terapia, es decir, hay cosa que tengo que superar o arreglar conmigo mismo para que dejen de detenerme, para volver a creer en mi misma, para suerar miedos que me han perdido de lo que solía hacer…
Por lo pronto, el hecho de poder definir eso ya es ganancia, el 1er paso, jajaja así como el 1er paso es el admitir que tienes un problema, jajaja, solo que ahora es, el 1er paso es definir concretamente que quieres para poder ver que se hace al respecto no? Mira que a mi no se me da eso de planear….
Y parece que el cierre de año de mi blog está un poco más para arriba que el ángulo de picada que traía…
Pues buenas uvas, buenos planes, buenos deseos, buena onda, buena vibra, buena templanza, buena vida…

de un tiempo a acá…

ja, de un tiempo a acá esa se ha vuelto mi frase para empezar a escribir, quizá por que de repente me doy cuenta de las cosas que hago repetitivamente, o de las cosas que pienso repetitivamente… aunque quizá no sea el caso, por que realmente iba a que me he sentido mejor, no se si por que no me he estado clavando tanto en las cosas, o mejor dicho en mi, o quizá por que lo he estado viendo de otra manera… o quizá por que estoy haciendo cosas que me gustan o me mantienen ocupada, o en realidad no se a que se deba… hoy decidí darme la noche, no salir ni nada y tratar de escribir estoy oyendo algo que hace mucho que no oía, Jorge Reyes… y hace rato me puse a meditar… bueno, no se si a meditar, pero me di el tiempo de estar con la vela y de armar una bola de energía del color que más quisiera, me di el tiempo de respirar y ponerle atención a mi respiración, de dejar que mi mente fluyera sin orientación, de oír las voces que pensé que ya no oía, o más bien que quizá no les había puesto atención... y ahí están aun, ahí estaba la voz de Oscar y el entro en el juego de la bola de energía fusionándola con la mía, empezando el juego de manos guiadas… muy rico, devolviéndome esa luz en las manos, ese calor que estas solían emanar y pensé apagada… o quizá ni siquiera pensaba en eso… no, no tiene nada que ver con metafísica, a mi eso de plano no me jala, conmigo de plano eso no ha funcionado o no funciona, así como la mayoría de los dogmas, filosofías o disciplinas similares, yo tengo mi propia manera de crear y creer en ese tipo de ejercicios mentales, energéticos y espirituales(o como se llamen) respeto a los que han encontrado su camino con reglas, sinceramente los respeto y los admiro, por que quizá me hace pensar que a mi me falta un gran camino como para encontrar el camino al que pertenezco o quizá por que me doy cuenta de que a veces soy tan necia que tengo que crear mi propio camino para creer plenamente y con todo lo que soy, en él … había estado haciendo un ejercicio de escritura que era algo así como desglosar unas sesiones de terápia con un psicólogo inexistente y en realidad, las he dejado, no tanto por falta de disciplina o por falta de darle continuidad, o quizá si, pero creo que más bien es por que me di cuenta de que estaba realizando ejercicios mentales que quizá no me llevarían a nada más allá de lo que ya había hecho… así que mejor dejaré que alguien más entre en mi mente para encontrar otros caminos para llegar a las verdades y orígenes de mis patrones de conducta… por lo pronto comenzaré algo más… pensándolo bien, lo dejé como dejé el cuento de la nada, por que sentí que no me estaba gustando porque lo encontré lleno de lugares comunes, lleno de imágenes medio clichetosas para mi, no se si para alguien más también sería así pero a mi no me convencía… así que lo dejé… esas “sesiones” no han sido leídas por nadie y no se si algún día las lea alguien, aunque no veo por que no, si la gente que podría leerlas creo que no encontrará nada nuevo que no sepan ya de mi…curiosamente a raíz de que estuve escribiendo esas “sesiones” comencé a soñar mucho con cosas del pasado, con gente del pasado, con lugares del pasado… hace tiempo, solía ser muy nostálgica y aferrarme a ese pasado, pero ya no lo hago tanto, pero se que hay cosas en esa historia que aun no se han resuelto, que yo asumo que ya están resueltas y sin embargo, así como estoy conciente de que lo que soy es gracias a lo que fui, a lo que viví, a la gente que conocí, a los lugares en los que estuve, hay cosas que creo que ya he dejado ir y que igual y aun los llevo como un lastre más que como una parte de la historia que me formó, y quizá ese tipo de cosa son en las que necesito ayuda para dejarlas ir, quizá ese tipo de cosas son las que me ¿están deteniendo, quizá ese tipo de cosas sutiles casi imperceptibles de mi historia son las que me están impidiendo avanzar… han sido muy curiosos mis sueños, en realidad casi no los recuerdo, acaso como imágenes o sensaciones, o como fotografías fugaces… pero de repente, hay momentos en mi día que no se tengo la sensación de que viví algo recientemente, como si lo que soñé hubiera pasado en realidad, hay momentos en que de repente voy a decir algo y antes de decirlo lo pienso por que no se si es algo relacionado con la vida real o con algo que soñé.. Es una sensación muy extraña, entretenida lo admito, curiosa y que de repente hasta me puede hacer sonreír con una expresión facial de extrañeza… no quiero racionalizar mucho al respecto, por que se que no llegaré a nada... curiosamente, me he estado durmendo boca arriba, siempre que duermo boca arriba teno sueños muy extraños, vívidos, intensos o incluso puede ser que hasta reveladores… he soñado con gente que ne mi vida había soñado… a veces me gustaría juntar a toda la gente con la que alguna vez en mi vida me he cruzado y hablar con cada una de esas personas y no se, quiza dejarlas ir literalmente, auqneu siento que ya es un hecho, pero que nunca lo he hecho en realidad auque no me de cuenta de ello concientemente…
También han pasado por mi cabeza cosas como el releer mis viejos poemas, recuerdo que a veces me pasaba que después de escribir en estado catártico algo, al día siguiente lo leía y me gustaba pero sentía que yo no lo había escrito… hace mucho que no escribo un cuento que en realidad me guste, creo que el cuento de la nada y el no haberlo acabado dejó una especie de herida en mi, no estoy diciendo que lo piense acabar, por que en realidad, lo admito, siento que la historia me superó, que era una historia muy grande que no supe escribir, una historia relevante, reveladora, que por alguna razón llegó a mi pero que no supe como transcribirla, que no supe como sacarla de mi mente y traducirla a letras… hace mucho que no escribo un poema que me convenza, bueno en realidad hace mucho que no escribo poesía, creo que desde que decidí que no quería ser una más de las personas que insultaban a la literatura y a la poesía… recuerdo mucho que decía que yo no escribía para ser leída sino para que lo que tenía en mi mente no se fermentara dentro de mi al punto de hacerme daño…y que por ello no me importaba la forma… recuerdo que quería ser escritora, recuerdo que a los 8 años escribí mi primer cuento… recuerdo que llegué a entrar en concursos de cuentos, recuerdo que llegué a publicar algo en revistas… y en realidad, no se en donde quedó eso, no es que me queje, sino que no se en donde quedó eso, en que momento decidí que dejaba eso, o quizá simplemente pasó… recuerdo que alguna vez destruí muchos de los textos que había escrito por que afectaban una relación que tenía en aquella época, que de por si esa relación ya era por demás enfermiza… recuerdo… y no quiero más recuerdos, quiero respuestas, quiero intentar o rechazar, o sacar eso de mi vida… aunque, en realidad, el escribir siempre me ha resultado un ejercicio terapéutico… y a quien le importa la terapia de una niña chiflada y perdida… por eso digo, no escribo para ser leída, sino para leer mi mente en orden… recuerdo mis cadáveres exquisitos… a que cosa tan enfermamente entretenida y reveladora, digna de ser analizada bajo el lente de freíd o Jung o lacan,,, pero el que me aplicaran a Freud a cada movimientote manos, a cada mirada dirigida, me llego a cuartar la libertad de fluir de ideas… precisamente hace rato, cuando estaba en pleno proceso con la vela me dije, sería interesante poder ser visceralmente honesta con mi entorno, con los que me rodean, no tanto conmigo, por que creo que conmigo soy visceralmente honesta, pero, que pasaría si por un breve tiempo aplicara la no censura a mis palabras, tanto escritas como pronunciadas?... creo que fue en el libro de el día que Nietzche lloró en el que decía que no se podía ser totalmente honesto, que sería insoportable una relación de cualquier índole en el que la verdad se dijera sin miramientos, sin un segundo de reflexión… y recuerdo eso de “deja de ser una trabajadora social, mi psique no es tan frágil como piensas como para no soportar la verdad… pero con eso de que para mi no hay verdades absolutas, sería aplicar la verdad, mi juicio y mi subjetividad a mis percepciones del momento… y considerando lo voluble que soy… lo más probable es que al poco rato, me estaría arrepintiendo de lo que dije, escribí o hice… hay tantas cosas que quiero hacer, tantas cosas que estoy conciente de que debo cambiar, hay tantas cosas que se que debo conservar y dejar que se desarrollen, y sin embargo no se bien por dónde, no se bien el camino, no se bien hacia donde, no se bien si me pierdo o me encuentro… recuerdo, de un tiempo para acá, no se… mis nuevas muletillas…

miedo a volar...

entre otras líneas…
“todas las mujeres creen que son feas, incluso las guapas. Un hombre que comprendiera eso podría joder con más mujeres que don Juan. Todas creen que sus culos son demasiado grandes, sus pechos demasiado pequeños, sus muslos demasiado anchos. Incluso las modelos y las actrices, incluso las mujeres que son tan bellas que, en realidad, nada tienen que temer, están constantemente preocupadas”
“Lo que de ella aprendí, lo aprendí por el ejemplo, no por exhortaciones. Y la lección era muy clara: ser mujer significaba verse acosada, frustrada y siempre furiosa. Ser una mujer significaba verse partida en dos mitades absolutamente irreconciliables”
“todas las pruebas reunidas por este facultativo demostraban abrumadoramente que los artistas, como grupos, eran débiles, dependientes, infantiles, ingenuos, masoquistas, narcisista, malos jueces de carácter y sumergidos sin remedio en conflictos edípicos. Debido a su extrema sensibilidad, propia de niños, y a su necesidad de una madre, necesidad más acusada que en el común de la humanidad, siempre se sentían desamparados, con independencia de cuánto cariño materno hubieran recibido. En su vida adulta, estaban destinados a buscar madres por todas partes, y al no encontrarlas (nunca, nunca) inventaban sus propias madres ideales a través del artificio de su obra. Buscaban rehacer sus propias historias con una imagen idealizada, incluso en el caso de que esa idealización acabará pareciéndose más a una brutalidad que a una idealización. Por decirlo en pocas palabras, ninguna familia era tan perversamente trascendental como el novelista (o poeta) autobiográfico moderno imaginaba que era su familia. Desollar la propia familia era, en última instancia, lo mismo que idealizarla. Demostraba lo muy atado que uno estaba aún al pasado.”
“el mundo es un amante piojoso”
“usted no es una secretaria; es una artista. ¿Qué le hace pensar que su vida no será complicada? ¿Qué le hace pensar que podrá zafarse de todo conflicto? ¿Qué le hace pensar que puede ahorrarse el sufrimiento? ¿O la pasión? Hay algo que decir a favor de la pasión. ¿Se le puede permitir alguna vez y puede perdonarse por ello?
“-Usted es una puritana – declaró- y de la peor especia. Hace lo que le apetece, pero se siente tan culpable que no lo disfruta. En realidad, ¿qué sentido tiene?”
“-lo peor es cómo insiste usted siempre en normalizar su vida. Aunque se analice usted, su vida no será sencilla. ¿Por qué espera que lo sea? Quizá ese hombre forme parte de ello. Pero ¿por qué echar todo por la borda antes de darse tiempo a sí misma para decidir? ¿No puede esperar y ver que pasa más adelante?”
“… los existencialistas declaran que están completamente desesperados. Sin embargo, siguen escribiendo”
"no hay ateos en aviones atrapados en la turbulencia de una tempestad"
“Quieres amor, quieres intensidad, quieres sentimiento, quieres intimidad… ¿y en qué te quedas? En el mero sufrimiento. Por lo menos tu sufrimiento es intenso… la paciente está enamorada de su enfermedad. No quiere que la curen”
“Mi problema era que siempre quería ser la primera en todo. La primera en amor. La primera en sufrir y la primera en ansias. La primera víctima, la primera tonta… Si me metía en problemas constantemente, toda la culpa era mía por querer ser siempre la número uno. Escogí el más loco de los locos como primer marido, al más inescrutable como segundo, el más osado primer libro… No podría hacer nada a medias. Si iba a hacer el ridículo viviendo una historia con un cerdo sin sentimientos tenía que hacerlo en las narices de toda la comunidad psicoanalítica del mundo. Y para arreglarlo, debía fugarme y emprender un viajecito de borrachos que podía matarnos a los dos. La trasgresión y el castigo envueltos en un pulcro paquetito. Si no encuentran al destinatario, devuélvanlo al remitente. Pero ¿quién era el remitente? Yo yo yo”
“Nunca necesito una razón real para pensar algo. Ni necesito una razón real para sentir pánico”.
“Gemí abrazándome a mí misma, como el inmenso hijo que era. Intentaba mecerme para poder dormir. A partir de ahora, pensé, tendré que ser mi propia madre y mi propio consolador, y deberé acunarme yo misma para dormir. Quizá eso era lo que Adrián quería decir cuando hablaba de bajar al fondo de uno mismo para luego empujarse hacia arriba. Aprender la manera de portar la propia existencia. Aprender la manera de ser la propia madre. No pidiendo siempre ayuda a un analista, a un amante, a un marido o a un pariente. Me acuné. Dije mi propio nombre para intentar recordar quién era”
“La verdad es que las fantasías, fantasías son, y
Un ano puede vivir extasiada todos los días del año. Incluso si das portazo y te largas, incluso si jodes con todo el mundo a la vista, no te acercas más a la libertad, necesariamente”
“Porque si todo lo reduces a este nivel de indiferencia, deja de tener sentido. No es existencialismo, es insensibilidad. Acabas haciendo que nada tenga sentido. Acabas quedándote con lo opuesto a los que tú querías. Querías intensidad, pero has conseguido insensibilidad. Esto es autodestructivo”.
“El hombre bajo la cama nunca puede ser el hombre bajo la cama. Se excluyen mutuamente. Una vez el hombre sube, ya no es el hombre que deseabas”
“El superego se disuelve en alcohol. Mi superego se disuelve en Europa”
“¿Qué respuesta podía darle? Podía chillar y gritar que también yo era una niña, que me desharía si me dejaba, que iba a caer en una depresión nerviosa. Quizá. Pero no era su hija y a él no le cabía responsabilidad alguna. No tenía por que rescatarme. Ahora no era hija de nadie. Liberada. Profundamente libre. Era la sensación más aterradora que conocería en mi vida: como balancearse al borde del Gran Cañón y confiar en que va una a aprender a volar antes de llegar al fondo”
“Habían sido diseñadas para demostrar que yo no era una mujer corriente. Habían sido diseñadas para demostrar que me habían concedido un salvoconducto. Me agarré lastimosamente a mi condición de mujer excepcional, porque sin esto sería otra mujer solitaria por las calles”
“Cuando los hombres me seguían por las ruinas o me perseguían en coche por las avenidas, siempre me preguntaba por qué me sentía tan insultada, como si me escupieran encima y furiosa. Se suponía que era algo halagador. Se suponía que eso probaba mi feminidad. ¿Entonces por qué me sentía tan acosada? Debía de fallarme algo, pensaba. Solía intentar una sonrisa y apartarme el pelo para demostrar que estaba agradecida. Y acto seguido, me sentía como una tramposa ¿porqué no estaba agradecida por verme acosada?”
“Decía que los hombres intentaban ligar conmigo constantemente por que yo les expresaba mi disponibilidad según lo expresaba él. Porque me vestía de manera demasiado sexy. O me peinaba de forma demasiado caprichosa. O algo. Me merecía que me atacaran, en pocas palabras”
“Porqué siempre que rechazabas a un hombre –le rechazabas sinceramente y de todo corazón- el hombre persistía en creer que lo hacías por coquetería”
“Supongamos que me hubiera acercado a uno de aquellos hombres y supongamos que el me hubiera rechazado, que hubiera mirado para otro lugar, demostrando disgusto o asco. Entonces ¿qué? Inmediatamente me hubiera tomado muy a pecho el rechazo, hubiera creído que me había puesto en ridículo, me hubiera echado la culpa a mí misma por ser una mujer perversa, una puta, una marrana, una perturbadora del orden… inmediatamente hubiera echado la culpa a mi propia falta de atractivo, no a la renuencia del hombre, y me hubiera sentido deshecha durante días por su rechazo. Sin embargo, un hombre acepta que la negativa de una mujer forma parte del juego. O, en cualquier caso, muchos hombres lo aceptan. Cuando un hombre dice no, es no. Cuando una mujer dice no, es sí o quizá. Incluso cuenta un chiste para probarlo. Y poco a poco, las mujeres empiezan a creer en esta imagen de sí mismas. Finalmente, después de siglos de vivir bajo la sombra de tales presunciones, ya no saben lo que quieren y nunca pueden decidir acerca de nada. Y los hombres naturalmente, redondean el problema burlándose de ellas por su indecisión y echando la culpa a la biología, a las hormonas, a la tensión premenstrual”
“Hombres y mujeres, mujeres y hombres. Nunca funcionará, pensé. Retrocedí a la época en que los hombres eran cazadores y luchadores ritualistas y las mujeres se pasaban la vida preocupadas por el embarazo o por morir en parto. A menudo los hombres debían tomarlas contra su voluntad. Los hombres se quejaron de que las mujeres eran frías, insensibles, frígidas… querían a sus mujeres lascivas. Querían que sus mujeres fueran unas fieras. Ahora finalmente las mujeres estaban aprendiendo a ser lascivas y fieras… y ¿qué sucedía? Los hombres perdían el ánimo… “
“Cuanta más pasión mostraba yo, más frío era él. Cuanto más arriesgaba para estar a su lado, menos deseaba él arriesgar para estar conmigo. Verdaderamente ¿era así de sencillo? ¿Acaso se reducía todo a lo que mi madre me había dicho años atrás acerca de ´hacerse la dura’? Parecería cierto que los hombres que más me amaron fueron aquellos ante los cuales yo me mostré más despreocupada. Pero ¿qué diversión había en ello? ¿Qué sentido tenía? ¿No se podía reunir alguna vez fhilos y eros, por lo menos por un periodo breve? ¿Qué sentido tenía esta ronda constante de pérdidas alternadas, este constante ciclo de deseo e indiferencia, indiferencia y deseo?”
“¿quien dijo que la vida era fácil? Nadie”
“A mi me parece así. No es algo terrible…: quiero decir que puede ser terrible, pero no es perjudicial, no envenena seguir sin algo que uno no quiera verdaderamente… lo terrible es pretender que lo de segunda clase es de primera. Pretender que no necesitas amar cuando lo necesitas, o que te gusta tu trabajo cuando sabes demasiado bien que eres capaz de mejorarlo…”
“Había perdido peso durante nuestro extraño viaje, pero aun estaba bastante gorda según los cánones de la moda; no obesa, sólo con cuatro kilos de más para que me sentara bien un bikini. Pechos de tamaño medio, culo grande, ombligo hundido. Algunos hombres aseguraban que les gustaba mi cuerpo. Sabía (como uno sabe cosas que no acaba de creer) que me consideraban bonita y que algunos incluso consideraban atractivo mi culo grande, pero yo despreciaba cada gramo de más. Había sido una lucha eterna: aumentar peso, perderlo, volver a ganarlo con intereses. Cada gramo extra era una prueba de mi debilidad, desidia y autoindulgencia. Cada gramo extra probaba cuanta razón tenía despreciándome, qué vil y asquerosa era”
“quizá mi fuga no se debía a maldad de mi parte, ni a ninguna deslealtad por la que precisara pedir disculpas. Acaso fuera una especie de lealtad para conmigo misma. Una manera drástica, pero necesaria, de cambiar mi vida. Uno no tiene por que pedir disculpas si quiere ser el dueño de su propia alma. Tu alma te pertenece… para bien o para mal. Cuando ya todo se ha dicho y hecho, es todo cuanto te queda”
“El verdadero problema de las mujeres es que siempre deben seguir adelante en su intento de adaptarse a las teorías de los hombres sobre las mujeres”
“No pensar, no analizar. No pensar, no analizar y no preocuparse”
“De poco depende la felicidad: ¡una farmacia abierta, una maleta no robada, una taza de capuchino! Repentinamente, me sentí muy consciente de los pequeños placeres que procuraba el estar viva.”
“¿qué ven los enamorados en los ojos de su pareja? ¿Se ven mutuamente?”
“La gente no nos completa. Nos completamos nosotros mismos. Si no tenemos el poder de completarnos nosotros mismos. Si no tenemos el poder de completarnos, la búsqueda del amor se convierte en una búsqueda de la auto aniquilación. Luego intentamos convencernos de que la autoaniquilación es amor”
“Miré mi cuerpo. El mismo. La V rosada de mis muslos, el vientre blanco, los pechos medio flotando, los pezones arrebolados y rosados por el agua que desprendía vapor. Un cuerpo bonito, el mío, decidí quedármelo. Me abracé. Era mi miedo lo que echaba en falta. La fría piedra que había llevado dentro de mi pecho durante veintinueve años había desaparecido. No repentinamente. Y quizá no fuera para bien. Pero había desaparecido”
“La vida no tiene argumento”
“¿Hasta que punto podemos no comprometernos cuando estamos desnudos?”
“Recordé al inventor sin nombre de la bañera. De alguna manera, estaba segura de que había sido una mujer. Y de que el inventor del tapón del baño fue un hombre”

desde casa...

Hace mucho que no me enfrentaba a la blancura de una página de word, pero ya tengo una computadora en la casa (cortesía de I) =) y me prometí el escribir más…
hay tantas cosas que he pensado escribir a lo largo de varios días y al llegar finalmente hoy me topo con que se enmudece mi mente… ya no quiero escribir sobre mis estados de animo que siguen fluctuando volublemente en un vaivén de bajas vibraciones y que hasta a mi ya me dan hueva… es mejor no ponerme atención insisto… así que mejor divagaré sobre un cadáver exquisito o sobre la inconsistencia o incomprensión de la humanidad…
Alguna vez mientras hablaba de la gente, sobre como me desconcertaba la manera de actuar de la humanidad, alguien me dijo que qué soberbia era al hablar como si yo no estuviera incluida en ella y después de pensarlo llegué a la conclusión de que no, no me consideraba humano… se suele definir a una especie por las características que tienen en común un grupo de elementos o miembros, bueno en realidad no se bien como se establece que un grupo de animales pertenecen a una especie en especial, pero viendo como se comporta la especie, reniego de pertenecer a la misma.



No quiero sonar a señorita simpatía o a la típica niña boba que en un certamen de belleza dice que quiere la paz mundial… es que eso se ha vuelto un tópico tan trillado, que ya se ha vuelto cosa de todos los días que el hombre se destruya a si mismo, ya es irrelevante, ya estamos tan acostumbrados a oír de eso que nos hemos tornados insensibles a la muerte de los seres humanos y mucho más siendo a manos o armas de otros humanos… recuerdo cuando quería ser corresponsal de guerra y que una vez invitamos a un periodista local a que nos diera una plática sobre su experiencia como periodista. El entre otras cosas nos contó que comenzó cubriendo la nota roja, que así se acostumbra iniciar a los novatos del periodismo. Yo le pregunté sobre su experiencia al cubrir esas noticias y me acabó diciendo algo así como que después de un tiempo los muertos en el estado que estén, se vuelven simplemente material de información… desde ese momento desistí de ser corresponsal de guerra…
En realidad quisiera que alguien apareciera y me diera una justificación honrosa de por que se llevan a cabo guerras…
Se que no sirve de nada atormentarnos viendo las noticias y daros cuanta de que hay guerra aquí o allá, pero tampoco sirve el tapar el sol con un dedo, el hacernos güeyes y hacer de cuenta que no pasa nada, que el mundo solo es nuestro mundo rosa…



De hecho por eso no me quiero hacer caso, por que en realidad mi mundo está perfecto, mi pequeña burbuja y aun así me la hago mucho de pedo por cosas que en realidad para cualquiera le resultarían nimiedades, pendejadas, niñerías o algo así… lo admito, mis pedos son conmigo adentro de mi cabeza, pero también me conflictúa el entorno, el mundo… la ultima vez que fui con un terapeuta me dijo: no puedes arreglar el mundo y menos si no puedes arreglarte a ti misma… no volví a ir con él…
Volviendo a la información contemporánea… cuando comenzó la guerra en el Líbano contra Israel (o se reanudó, no estoy segura) compré el periódico y ver las fotos en realidad me causó un nudo en la garganta, al igual que las posteriores notas que vi al respecto en la televisión... eran niñas y niños carajo, eran ancianas tratando de salir de sus casas, eran mujeres embarazadas, y si eran hombres también que no tenían nada que ver con el conflicto, personas pacíficas cuya preocupación cotidiana era el llevar el sustento a sus casas, vivir lo mejor posible y hacer lo humanamente posible para ser felices… y de repente por cuestiones que nada tiene que ver con ellos su prioridad en la vida se torna precisamente el mantener la vida… No entiendo, en realidad no entiendo, no me pasa por la cabeza ninguna justificación para llegar a eso, a tener un arma y matar a diestra y siniestra a cualquier cosa que se mueva frente a la mirilla… quien en su sano juicio como dirigente de un país un día se levanta y dice vamos a declárale la guerra a nuestros vecinos.
Vi una entrevista que le hicieron a una israelí de esposo mexicano que pudieron salir a tiempo del país, ella decía que convivían cotidianamente con libaneses e hindúes ya que vivían cerca de la franja, y que de un día para otro resultó que estaban en guerra con sus mejores amigos por razones que en ese momento ni siquiera comprendían y de tener una vida pacifica de repente se vieron huyendo de su país. No hay justificación, no la encuentro, por ningún lugar en mi mente, ni siquiera buscando en mi parte más oscura o tratando de emplear una lógica más salvaje o más animal, no la encuentro. Y muero de la impotencia, de el no poder ir allá y salvar a los que se pueda salvar, el no poder ponerme frente a un tanque que apunta a una casa con ancianas que no se pueden mover por la edad, daría mi vida si con ello pudieran dejar de matar a tantos niños, si quieren sangre doy la mía carajo pero se que no vale ni un ápice para la cantidad de sangre que ellos quieren… y esto incluye a estados unidos en Irak, que con tal de conseguir el control del petróleo (y se dice por ahí que del agua del medio oriente) disfrazándolo de la búsqueda de la imposición de la dichosa democracia (que ni ellos conocen) ataca a un país con todo y sus civiles…


Hay quienes me dicen, no se puede hacer nada así que ni vale la pena dejarse afectar… y la neta se me hace algo muy conformista, y creo que no suelo ser así, no me vasta con mantener mi mundo interior, personal y directo en paz, quisiera que alguien me dijera que puedo hacer yo para que esto se detenga…
No necesito irme tan lejos lo se, son casos extremos, que acá en México no estamos tan limpios de culpas con nuestras muertas de Juárez, nuestros secuestros, nuestros ejecutados por el narcotráfico, nuestros asaltos de a muerto por 100 pesos, nuestra violencia intra familiar y si, eso también me encabrona, me hiere, me duele, me llena de impotencia, me hace dudar tanto el querer seguir en un mundo así, por que no le veo fin. Debería de haber un país vacío en el que todos los güeyes que quieren matar a alguien, todos los gobernantes que quieren dominar, todos los maridos golpeadores (y maridas, por que las hay), violadores y demás personas partícipes de esas monstruosidades, se fueran a partirse la madre los unos a otros hasta que ya no quede ni un solo vivo, pero que por favor dejen viva a la gente que nada tiene que ver con esa manía de joder al prójimo hasta sacarle las entrañas… quizá a ese tipo de humanos, los que buscan la paz, los que no hacen pedo, los que al contrario hacen las cosas bien y por los demás, los que no ven distinciones de raza, lengua, ideología, tendencia política o religión a esa raza humana puede que si pertenezca…
Y yo que ilusamente voy promoviendo la protección a los animales y en si a todas las formas de vida por parte de los seres humanos, pero como se va a lograr eso si ni siquiera pueden tratar dignamente a los mismos humanos…
Quisiera no perder la fe en la humanidad, pero definitivamente no soy parte de esa otra raza destructiva…
… ahora resulta que si tenía que escribir…

mi reencuentro con los amantes…

no se por que desde que llegué al deefe se me metieron a la cabeza “los amantes de Lola”… al punto de que compré allá el último cd que sacaron (se llama 3) y llegando aquí en mi primer visita a l mix up me compre el cd de lo mejor de los amantes de Lola… que retro lo se… ya nadie se aucerda de ellos… pero a mi me siguen gustando jajaj o mejor dicho, creo que me comenzaron a gustar más después de su primer separación =S aun guardo celosamente la cinta (en kct) de la entrevista exclusiva que les hice en el hotel cuando vinieron al huateque en el 96, con la difusión de esa entrevista, cerré mi programa en radio universidad (edición limitafa) y di por concluida mi carrera de locutora… y ellos ni enterados jaja…
hay una rola que cuando la estaba oyendo me sonó a mijares =S jajaj pero el resto me han hecho recordar…
ahora ya no son todos los que estaban, de hecho nadamás quedan Kazz y Gasú…. Quién sabe que habrá pasado con los otros integrantes (fer, maafs, miguel ska, el duke, Boris… )






hay una canción en especial que me mueve, que me puede poner de buenas y que incluso hace que se me erize la piel últimamente y es la de hombres y locos del album de “la era del terror”










Hombres y locos


Existen hombres, como tú.
Existen locos como yo.
Bajo las nubes que cubren el sol.
Bajo las telas que cubren tu piel.

Un loco salta volando,
un hombre escapa llorando.
Un loco salta volando y no, regresará.

El hombre sueña,
deseando volar.
El loco vuela al extremo del mar.
Y mientras los hombres miran al tiempo pasar,
el loco canta parado en la mesa del bar.

Un loco salta volando,
un hombre escapa llorando.
Un loco salta volando y no, regresará.

Un loco salta volando,
un hombre escapa llorando.
Un loco salta volando y no, regresará.

Un loco.
Un loco.
Sss esa rolita la mueve me cae… y me recuerda el no dejar de ser una loca y asi me doy la chance de la ligereza que buena falta me hace últimamente…

http://www.myspace.com/losamantesdelolamexico

mi tierra bicolor con tintes de ira...

Aun está la tensión política, la expectativa que parece que no soy a la única que mata… que si hubo fraude, que si no, que si el fraude fue la guerra sucia previa, que si todo fue legal, que si las concentraciones, que si la impugnación de las elecciones… lo admito, me la tomé demasiado a pecho, demasiado personal, tanto el previo (nunca me había involucrado tanto a favor de algún candidato) como el post…
Aun México no sabe quién va a gobernarlo de aquí al 2012… después de despegarme tantito, de darme un respiro, de salirme de la maraña… puedo observar a distancia y me asusta…
Veo a un México totalmente dividido, y no me refiero a que si los candidatos tienen proyectos de nación diferente, o si son polos opuestos, no, en realidad, ahora más que nunca veo a la población, que no tiene nada que ver con la clase política, completa y visceralmente dividida… y eso me entristece y me asusta en demasía…
Por que la gente se ataca por no apoyar al mismo candidato… resulta que chanita y petrita ya no se hablan por que, chanita, de ser la vecina que vende tortillas, por apoyar al prd pasó a ser la naca, reaccionaria y revoltosa para petrita… y petrita, de ser la que atiende la panadería de la esquina, pasó a ser la mocha, guanabi burguesa intolerante, para chanita, por haber votado por el pan… y no se vale me cae… si los candidatos se echan mierda unos a otros por que chingaos los mexicanos tenemos que caer en el mismo juego, siendo que deberíamos de unirnos para defendernos de esta clase política que tanto le ha partido el alma a nuestro país…
Y no es algo que me contaron o que leí… por que personalmente hay gente que ya no me habla por mis preferencias políticas por que llegué a recibir ataques cibernéticos (así considero yo la saturación de cuentas de e-mail) y fuertes demostraciones de intolerancia… y de gente muy chida… y ahora cualquier cruce de caminos sea por el medio que sea se torna tan incómodo… y la gente que no me habla por eso… eso si me entristece por que no soy a la única que le han pasado esas cosas… y créanme, yo no lo he hecho, yo si respeto que la gente no piense y opine como yo…
Luego que si a una doña la dejo encerrada en el estacionamiento una camioneta y namas por tener una estampa del PRD, que si a otra la hostigaron otras doñas pro que le va al PAN… hasta yo llegue a soñar que una niña me estaba pellizcando y jalando el cabello y que cuando le decía a su mamá me decía la doña “no seas mentirosa mi hija no es capaz de hacer algo así, mugres perredistas mentirosos” y luego acababa la doña zangoloteándome… así de pesada esta la vibra de la gente, acá en el norte el ser amarillo parece que es como para que te metas al closet, y supongo que en el sur o en mi madre urbe ser azul es para no salir de tu casa o guardártelo en lo más hondo de tu cerebro y que nadie se entere…
Y sin embargo yo no soy ni menos tolerante, ni mas revoltosa, ni más naca, ni agresiva, ni mas reaccionaria de lo que era antes del 2 de julio o antes de que esta temporada electoral… y creo que nadie… seguimos siendo los mismos, la tortillera, la panadera, la vecina, la empleada, el obrero, el jefe, el barrendero, el tío… los mismos mexicanos que luchamos día a día para que las decisiones de nuestros presidentes no nos afecten tanto si son para mal o mucho si son para bien, que buscamos mejorar nuestro país o mantenerlo lo menos peor, que tratamos de mantener la esperanza de que todo puede mejorar si empezamos por nosotros mismos, que gradualmente nos vamos haciendo responsables de nuestras acciones para que el país vaya para arriba… por que declararle la guerra a nuestro vecino por que no votó por el mismo que nosotros? Acaso no cada cabeza es una barbacoa? A poco le vamos a dejar de hablar a nuestro compañero de trabajo nada más por que le va a la selección brasileña, por que le gustan las enchiladas rojas, por que come carne o por cualquier cosa así?...
Insisto, México somos todos aunque suene choteada la frase, pero necesitamos de todos para que las cosas mejoren… ¿por qué no mejor enfocan esa ira o esas ganas de aplicar ley de hielo a los que dan mordidas, tiran basura, le pegan a su mujer, son corruptos, son coyotes, etc…?
Por que si las cosas siguen así… pase lo que pase, gane quien gane… las cosas se van a poner cada vez más tensas y como seres humanos vamos a afectarnos mucho uno a otros… ahora si que a hacer el amor y no la guerra no?? Que lo que más falta de un tiempo a acá es amor entre mexicanos…

El silencio impuesto…

Creo que nunca había pasado tanto como esta vez… si digo 200 palabras al día son muchas, mi cabeza todo el día habla consigo mismo, aunque el cuerpo esté haciendo otras cosas al parecer más prácticas o útiles…
Si, la gente que me rodea ya lo sabe, sabe que estoy mal y cual mujer enferma me visitan… y yo no puedo más que actuar como si nada pasara, prender la tele, reírme de las pendejadas que en ella pasen, pero el resto de las palabras son mínimas… aun siendo gente tan entrañable como I, Caín, o Nonself… me cierro, no puedo…completamente opuesto a lo mucho que puedan hablar mis dedos a lo largo del día…
¿Por qué?... por dignidad supongo… se que sobreviviré nuevamente, por eso, digo no importa, ya lo arreglaré… pero es que me siento tan patética, tan inadaptada, tan entupida, por que puedo arreglar la vida de todo el mundo y no puedo con la mía… siento que no me comprenderían… lo se, siempre me van a decir eres la mas chida, eres lo máximo, eres la neta, eres buenisisma, eres una genio, tu vida es la neta, eres maravillosa, eres especial, etc, etc, etc… lo que todo el mundo le dice a la gente que quiere cuando anda mal, pero no me la creo, menos que nunca, me entra una sensación de desesperación por que siento que doy lástima… y eso se le agrega al marasmo mental y me hunde más… y al quedar nuevamente a solas, creo que me siento aun peor… se me facilita tanto la tinta y el teclado, mil veces más que la saliva…
Y además el dolor de cabeza con el que llevo ya dos días…
También influye el que no quiero dar hueva, que no quiero ayuda... no la acepto, no directo, no en vivo, y además, en realidad no entiendo que tipo de ayuda pudiera ser útil? Si son palabras de ánimo, ya dije que no funcionan por que aparte de que no me las creo digo, chingao, tan mal estoy que de plano yo veo cosas completamente distintas y justifico mi punto de vista y siento que el resto son mentiras animosas y piadosas… que mal pedo no? Qué mal pex, me cae que estoy en el hoyo…
Quizá lo mejor sea engañarme a mi misma y decirme que todo anda bien, que no pasa nada y chance y en una de esas me la crea… aunque ya me he dicho tanto el resto de las cosas que ya me ciclé y va pa abajo… tal vez por eso me duele la cabeza… =S
Si si todo el mundo tiene pedos, todo el mundo tiene frustraciones, todo el mundo pasa pro esto… y algunos dirán, bienvenida al mundo… pues yo no quiero que las cosas sean así, yo no estoy dispuesta a resignarme, yo no estoy dispuesta a seguir aguantando… yo no quiero que las cosas se me impongan, yo quiero que la única cosa que depende de mi en esta pinche vida sea como yo quiero… si no, si de plano no, no me resigno, prefiero largarme antes de dejarme arrastrar con la cabeza agachada… lo quiero todo y lo quiero ahora… si si pinche chiflada, pero nadie me puede venir a enseñar a mi lo que es estar aquí, nadie puede venir a decirme que no he luchado por lo que quiero, nadie puede decirme que quiero que las cosas me las den… por que no es lo que busco… ya mejor me callo los dedos…

transparente...

hoy parece que soy transparente, hoy parece que no existo, quizá fue la imploración de ayer... quizá sigo aquí pese a que pedi no estarlo, pero en realidad, como en mi cuento de la planta, estoy aqui sin que nadie se de cuenta... transparente, traslúcida, como inexistente... estando aquí no estoy como diría Rita Guerrero... y sigo sin encontrar que hago aquí... no me importa lo que piensen lo que leen, ni que me leyera tanta gente... "a best friend" si por casualidad llegas a pasar nuevamente por aca, no te apures, lo que cuento aqui no es nada que me averguence que lo sepan.. ja, nadie... nisiquiera quien pase por primera vez o algun lector frecuente...
hoy estoy en un punto que asi como soy transparente... quisiera no ver a nadie... y qué... no pido ayuda, no pido nada es más.. este es mi espacio, yo se que hago con el que digo en el, es el lugar de mis catparsis asi como el diario de papel qeu aun conservo y que parece que ultimamente es más ad hoc que cualquiera, y acá cuadno tengo acceso a este en ciertos momentos, está este aqui... qué más da...

cerrar los ojso y volar... acaso por no cumplirse en el tiempo definido perdí la oportunidad??...

Curiosidades freaks de un hada…

Cuando ando en etapas críticas lo primero que suelo hacer es agarrarla contra mi y criticarme desde afuera hacia adentro y mi entorno y todo lo que de mi depende…

Pero ahora como lo estoy tratando de ver con humor negro, se me ha venido a la mente la idea de distraer eso con un ejercicio de análisis del pasado, ponerme a recordar algunos detalles curiosos (y freaks) de lo que he sido… (a parte ando tan embotada con el material que estoy escribiendo que hoy no tengo ganas de trabajar…)

A los 8 mese de nacida se me cerraron los pulmones por una extraña enfermedad que se llama cruz…
Cuando era niña, jugaba a que era paralítica…
Tengo un amigo imaginario (que en realidad es la presencia de mi hermano que no nació) desde los 7 años, originalmente era gasparin, luego era Peter Pan, hasta que un día mi madre me contó de ese hermano que no nació… y le puse Oscar… y hasta ahora sigue a mi lado…
Descubrí que las nubes se movían a los 4 años mientras me lavaba los dientes en la guardería…
Mi primer baile sensual fue a los 4 años… en la guardería me pusieron a bailar cancán para un día de las madre. Por cierto que me la pase llorando por que mi madre había llegado tarde…
A los 7 años escribí mi 1er cuento, era de un ratoncito que en su pueblo no lo querían, y se iba por el mundo a buscar amigos y que se topaba con un león que se lo quería comer, un perro que lo quería engañar, y no me acuerdo que más… hasta que llegaba a un pueblo de ratones en el que resultó ser un héroe… el cuento estaba ilustrado con los recortes de un papel tapiz de ratones que nunca quise que se pusiera en mi cuarto.
A la misma edad, hice mi 1ª comunión en mty. Al día siguiente vimos la movie de cuyo y casualmente ese mismo día en la noche me mordió un murciélago =S… (y eso que ahora se que mty no es lugar de murciélagos vampiro).
Los apodos que he tenido: popotitos, Punky Breuster, Nana, Neomelo, Merlina, Lidia, mapache, Hada, minina… (CHU)
A los 13 años descubrí que tengo en mis muñecas unas cicatrices en forma de cruz que no se de dónde salieron…
A la misma edad era core back del tochito callejero de la calle de Sabino (en la Santamaría la ribera)…
En mi infancia me llegue a pelar a golpes con niños 3 veces…
Si, era una tomboy =S… jaja
Cuando era adolescente tenía un inmenso complejo de inferioridad, por eso, cuando andaba con alguien, sentía que me hacia un favor…
Conseguí mi primer cinta de material gótico con “el morsa” de los fundadores del chopo a los 13, y de ahí en adelante cambié mi look de punky breuster por el de niña darky…
Por una buena temporada fui una cuter, me parecía mas tolerante el dolor físico que el mental…
A los 14 tuve una congestión alcohólica… y casi casi frente a mi madre…
A la misma edad fui a un rastro para hacer una tarea de la escuela y a raíz de eso deje de comer carne…
A la misma edad, decidí que si iba a ser fea toda mi vida, sería lo más inteligente que pudiera…
A los 15 intenté quitarme la vida por primera vez (fue con pastillas… la manera más típica del adolescente que no quiere sufrir).
Como era de esperarse, no quise fiesta de 15 años… ese día mis amigos me dejaron plantada y me fui con mi hermana y sus amigos (que son en promedio 7 años mayores que yo) al LUCC de músicos estaban trolebús y el tri… mi vals jaja fue mi 1er slam…
A la misma edad, fumé marihuana por 1ª vez…
Desde los 16 años, a raíz de mi relación con la gente, sentía que mi misión en el mundo era el ser la penitencia de la gente, ya que sin querer le hacia daño a los que me rodeaban… algo en mi se justificaba diciendo que era una parte mala de mi (llamada lidia)…
A los 19 años un amigo mió le fue infiel a mi hermana… conmigo…
En la época beat traía un rush bisexual muy heavy… llegué a salir con una chava, tenía una pareja mujer de antro, y la ultima todavía fue hace poco más de 3años y medio, en un antro… pero me di cuenta de que no puedo tener ningún tipo de relación con la mayoría de las mujeres… son demasiado conflictivas… aparte de que tenia un rush con un gay… =S


Hay una cantidad infinita más de detalles freaks, oscuros y bizarros… muy pesados para empezar el fin de semana con eso en la cabeza… pero me esta ayudando para descifrar patrones… lo que no entiendo aun es en que momento pase de la oscuridad a la luz? De las alas de murciélago a las de libélula?...
Continuará…

De esos días ciclicos…

Hay épocas en mi vida que como un cíclo se repite una especie de pesadez, es como si en esas épocas definitivamente mis alas se fueran de vacaciones y me dejaran totalmente en la tierra y son estas siendo sustituidas por un par de bloques… se pierde totalmente la ligereza…
Son épocas en las que todo se junta, la inactividad externa que proboca una intensa actividad interna, el chekeo médico anual que siempre saca algo que tengo mal, el intenso calor, la inactividad actoral, la autocrítica (fisica, mental, sexual, intelectual, anímica, mágica, etc…), casualmente eso ocurre desde que regresé a la nana árida… es por esta época…
Y no es que me predisponga, por que a decir verdad apenas me acabo de percatar de esos patrones… y eso por que de repente estoy perdiendo el control muy facil, me da por sentirme perdida, me da por sentir ganas de llorar a solas, me da por sentirme desesperanzada y aburrida, me da por comenzar a criticarme acidamente… y de repente… pensandolo, resulta que me resulta familiar…
No, no caigan en típicas y estúpidos prejuicios machistas sobre cambios hormonales, por que a decir verdad, nada tienen que ver, mis cambios hormonales no concuerdan con mi volubilidad, eso es nato en mí… uta como me cagan ese tipo de comentarios: “si quieres hablar bien con una mujer hazlo después de su periodo” uuuuuuuuuuuuta me rencabronan ese tipo de comentarios… que casualmente los oigo de hombres (que si no fuera por esas modificaciones hormonales ustedes no existitrían)… yo aunque no les importe acabo de pasar por “esos días” y precisamente empezó este desmadre mental emocional…
Anywey, creo que no tenia nada que ver, pero de repente recuerdo comentarios y me prendo…
El año pasado creo que fue el peor ataque de bajoneada que me había dado, por que en realidad estaba perdiendo el control… y por poco y hasta la pareja… y al final sirvio para tener un resurgimiento muy bueno… pero mm como diría nietzche, poseo el valor de tener temporadas oscuras… o periodos depresivos…
No quiero caer, en realidad estoy luchando mucho por no ponerme atención… por que está leve el asunto… necesito descanzar, me siento tan canzada, tan con ganas de fugarme un rato, de volar un rato, de salirme, de quedar en silencio, de que en un parpadeo las cosas sean mejores (y no hablo de mi acostumbrado idealismo ambientalista o humanista), sino que de repente lo que me incomoda o me estorba o me molesta desaparezca… hoy este borrador es del viernes 2 de junio… a ver si las cosas se iluminana para el lunes…
Por lo pronto digo… la ociosidad es la madre de todo caos mental…

Mi madre y yo…

Precisamente este es el mes de las madres y no se por he estado pensando mucho sobre la evolución de la relación con mi madre, por las etapas por las que hemos pasado y ahora en que punto estamos… supongo que todo el mundo pasa por esas mismas etapas, pero también, que ría hacerle honor, por que nunca he hablado aquí de esta mujer sin la cual yo no estaría aquí escribiendo esto…

En la primera etapa de mi vida, mi madre fungió más como padre que como madre, pues como cabeza de familia, tenía que partirse el alma trabajando para mantenernos a mi hermana y a mí, así que el rol materno lo adoptó mi hermana 7 años mayor que yo. La veía poco a lo largo del día, en realidad no era muy cariñosa, sin embargo recuerdo mucho que por las noches después de bañarnos nos secaba el cabello con una toalla hasta que nos quedábamos dormidas (de ahí supongo que traigo eso de que si me acarician el cabello o me hacen piojito si me quedo bien dormida).
Mi madre siempre tenía la imagen de mujer fuerte, de carácter fuerte, pero cuando se derrumbaba era impresionante. En realidad tengo muy claras esas imágenes, que impresionante era verla derrumbándose, por que pese a estar derrumbándose, lo hacia a solas (yo la llegaba a ver a escondidas) y si alguien la veía retomaba la postura… y no permitía que nadie la ayudara (muchos patrones los heredé me cae). Nuestra relación era buena por así decirlo, normal supongo, para una familia así y para esas edades, yo la admiraba mucho como mamá aunque fuera más papá que mamá.
Obviamente al llegar a la etapa de adolescencia todo fue un caos entre nosotras. Por que por toda la vida seguir mis propias reglas a esa edad me le fui de las manos. Por que empezó a poner reglas que no existían, por que yo no quería reglas, por que quería una comunicación que nunca había existido, yo no quería comunicación o por lo menos no con ella, ahí despertó mi lado crítico y mi carácter… pobre, en serio que pobre de mi madre a esa edad si le hice la vida de cuadritos. ¿Quien en su sano juicio llega a las 7 de la mañana a su casa (los 14 años)? En esa edad rompimos toda comunicación, nos llegamos a gritar cosas muy fuertes, llegamos a pelear como nunca con nadie lo he hecho, era un choque de caracteres muy cruel a veces, llegó un momento en que me dijo que quería mandarme con mi padre por que no podía conmigo… y hasta que finalmente me dio la mayor lección de mi vida… un día, después de una discusión exageradamente hiriente, me dijo: “ok, de ahora en adelante, tomarás tus decisiones asumiendo la responsabilidad de las consecuencias de estas, y de la misma manera enfrentaras a los problemas en los que te metas”… zaz… es decir, se lavaba las manos para solucionar mis regasones… y si, en efecto, la relación se volvió sumamente fría, ella no se enteraba de lo que ocurría en mi vida ni yo en la suya… e incluso en esa época hasta con mi hermana pasó lo mismo.
Las cosas empeoraron más cuando me sacaron de mi madre urbe y me llevaron a la nana árida prácticamente a fuerza. Pese a que prácticamente estuvimos 6 meses las dos solas acá por que mi hermana se quedó un rato más allá, no mejoró la relación, era igual de fría y silenciosa.
Pero no se como, gradualmente, dejé de ver a mi madre como tal y la comencé a ver como mujer y eso mejoró mucho la relación. Ayudó mucho la distancia, por que fue alrededor de los 20 años, cuando me fui a Guanajuato cuando a la distancia de todo, de todos, pude ver a mi madre como mujer y no con el rol de siempre.
Estando yo allá, un fin de semana fue a visitarme y por primera vez en toda nuestra vida, fuimos muy humanas. Fuimos a comer, conoció los lugares en los que solía pasar el tiempo, tomamos café en mi cafetería favorita, y platicamos, como dos viejas conocidas.
Mi regreso a casa gradualmente fue haciendo que la cotidianeidad nos volviera ya no tan conflictivas, pero si que volviéramos a la distancia.
Mi cuando me salí de mi casa para vivir sola (la 1ª vez) fue similar, todos los domingos la veía, de repente ella iba a comer a mi casa, de repente íbamos a cenar.
El frustrante regreso fue similar que la vez anterior. Al principio todo felicidad y tranquilidad hasta que la cotidianeidad lo iba enfriando todo.
Al regresarme a la madre urbe, huy, creo que el estar allá de plano me hizo respetarla, admirarla, ver todos sus defectos y virtudes totalmente humanizada y desmitificada, a parte de que me cayó el veinte de mis errores, de mi soberbia, de lo excelente mujer que era, de la impresionante madre que había sido, y encontré en mi todos los patrones heredados, parecidos, diferencias, etc. en fin, pe identifique con muchas cosas de su vida, pero también aprendí a definir mis límites con ella, a definirme a mi como ser aparte y a agradecerle todo lo que había hecho por mi y aun seguía haciendo.
Nuevamente mi regreso, iba cargado con una frustración y derrota inmensa, regresé nuevamente a casa de mi madre en la nana árida. En esa época era poca la gente con la que hablaba, incluida mi madre.
Ahora, ya después de independizarme espero que ahora si permanentemente, la relación que hay entre mi madre y yo es muy buena, ella creo que también ya llegó el punto en que me ve como ser humano más que como solo su hija, hay un respeto y admiración mutua, no puedo decir que somos las grandes amigas, por que en si la confianza nunca ha sido tan profunda, ahora más que nada es por el respeto a la intimidad e independencia de cada una, curioso, que siendo que vive con mi hermana, a estas alturas cuando tienen conflictos resulto ser yo la intermediaria. Me ha quedado muy claro que nuestra relación es mejor cuando no convivimos cotidianamente, no se exactamente por que pero así es, ella sabe que cuenta conmigo y yo con ella, hablamos diario prácticamente (aun me habla en la mañana para despertarme jajaja), las visito los domingos, etc… yo se que hay unas mejores relaciones madre e hija, pero así es la nuestra y para mi es la ideal y es la mejor evolución que pudo haber tenido, es ad hoc para mi, para ella…
La quiero mucho, la admiro, la respeto, le estoy eternamente agradecida por haberme orillado a ser lo que soy, por haberme apoyado (o no obstaculizado), por darme tanta fuerza, por hacerme responsable de mis actos tan chavita, por dejarme sin abandonarme, por que me ha costado tanto el saber que se siente orgullosa de mi aunque no lo diga, por enseñarme a entender sus silencios y por que a estas alturas ya se deja ser, sentir y demostrar….
Lástima que haya cosas de mi que se que nunca le podré contar, que haya cosas de mi que nunca sabrá y que quizá no comprendería…

=)

¿ni siquiera cinco?

Directamente pirateado y con permiso de lobsang…
Cuatro trabajos que he tenido:
encargada de un videoclub independiente, mesera, locutora de radio, coordinadora de proyectos de una asociación civil ambientalista (actual y de lo más chido)

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
pequeños milagros, el viaje de chihiro, dancer in the dark, eterno resplandor de una mente sin recuerdos (ingas, son muchas, pero bueno una más) Amelie…

Cuatro lugares donde he vivido:
una casa en monterrey, un cuarto en Guanajuato y un sótano en el DF, Monterrey, Guanajuato, un depa en Mty en la Purísima.

Cuatro programas de televisión:
Lost, Saturday night life, señorita cometa, los asociados (nadie la conoce jaja más que yo por desvelada).

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones:
Playa Michigan (Guerrero), san Miguel de Allende (Guanajuato), Tailandia (presumida, si y que), Real de 14…

Cuatro comidas preferidas:
Tailandesa, Vegetariana, Sushi, kekas de Coyoacán.

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora (me gusta en donde estoy, pero bueno):
en la uni, en una playa mexicana y poco comercial, en Madrid, en la madre urbe.

Cuatro famosos que he conocido:
los amantes de Lola (ya van los 4? para mi si son famosos jajaja), Fratta, los Delaguarda (esos son un chingo), Alex Ottaola.

Cuatro sitios web que visito a diario:
mi fotolog, el blog de I, los flogs de mis favoritos, la bitácora de vuelo.

Cuatro trabajos que me gustaría tener:
reportera de México Desconocido o national geografic, fotógrafa de México desconocido o nacional geografic, cualquier cosa en WWF (World Wildlife Fund) o en el IFAW (fondo internacional para la protección de animales y sus hábitats)

Cuatro platillos que detesto:
Carne animal en cualquiera de sus expresiones (ahí ya son un chorro) y ya con eso son suficientes limitaciones.

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:
=S ¿a que se refieren con fuera de lo común? Creo que ninguno…

Cuatro posibles primeras impresiones que doy:
mamona, seria, irresponsable, desmadrosa… (y soy todo lo contrario =S, jaja)

Cuatro copas favoritas: cerveza indio (en michelada solo del iguanas), vino para consagrar, licor de membrillo, Malibú.

Cuatro olores favoritos:
Clinic happy, frutales, invierno, su piel… (soy tan olfativa que son muchos)

Cuatro cosas que me encantan y no tienen nada que ver con mi carrera:
pues estudié periodismo así que jaja: actuación, educación ambiental, desarrollo sostenible, fotografía (etc, etc, etc)

Cuatro cosas para las que estoy negado:
la medicina, la veterinaria, mmm el futball socker (jaja nisiquiera me gusta pero de que he de estar negada he de estar negada jajaj), la ingeniería (jaja son cosas que no me importan pero me cae que ha de ser por algo).

Cuatro cosas que colecciono:
plumas de ave que me encuentre en el camino, monedas de otros países (uno nunca sabe cuando pueden hacer falta), muñecos de anime, hadas (de cualquier forma).
Cuatro canciones Favoritas: disco 2000 (pulp), curtis (babasonicos), mi playa (ely guerra), Joga (Björk)

Cuatro libros favoritos:
El día que Nietzche lloró (irvin yalom), Harry Potter (si y que), vida con mi viuda (José Agustín), Pixie en los suburbios (y su segunda parte la vida sin pixie/ Ruy Xoconostle)

Cuatro personajes históricos que admiro:
el Ché (bien choteado y que), Buda, Gandhi, creo que lou Salomé… =S

Cuatro acontecimientos que presenciaría si tuviese una máquina del tiempo:
el nacimiento de Buda ( ¿cómo que salió de una flor de loto?), la invención del fuego, Jesús predicando, la transmisión de la 1er película…

Ocho nombres que siempre serán referencia en mi vida (cuatro masculinos y cuatro femeninos):
Iván, Michael, Yussen, Lobsang, Virginia, Irasema, Rebeca ( nada más 3 =S)…
=) Gente sin que hacer y vaya que tengo mucho que hacer…
…

30 vueltas…

publico el 2 por que el 3 no me conecto por nada =)...
Hoy es jueves 27 de abril, finalmente me doy tiempo para escribir este post que ha dado muchas vueltas por mi cabeza… por que planeo subirlo el día que se cumple mi ciclo de 30 vueltas al sol… (3-mayo)
Creo que fue hace un año, o a lo largo de este año lo he mencionado mucho, la trascendencia que tiene para mi este ciclo precisamente…. De cierta manera tiene que ver con el post pasado…
Me sorprende haber llegado hasta aquí, realmente me sorprende…por muchas cosas, por muchos acontecimientos… desde el naciemiento, nací cuando mi madre tenía una edad que realmente complicaba las cosas para que naciera, al poco tiempo de nacida una extraña enfermedad (“Crup”) me tuvo internada y con los pulmones cerrados, años después, varios intentos personales, varios accidentes automovilisticos, uno en una mina… y sigo aquí, en realildad parece que debo de estar aquí….
En la última temporada que estuve en el D.F., cuadno decía que todo resultaba ya sumamente desgastante, y me puese el tiempo limite, la frase completa en realidad era “Si para mayo no estoy en un proyecto que me interese y me retenga aquí, me regreso a la nana árida; si me regreso a la nana árida, dejo de hacer teatro para siempre, y si cuando cumpla 30 no soy feliz, me siento frustrada o algo asi, me regreso a mi mundo…
Recordando algo de Nietzche “Cada persona es dueña de su propia muerte. Y cada cual debe afrontarla a su manera. Talvez, sólo tal vez, exista un derecho en virtud del cual se pueda quitar la vida a una persona. pero no existe derecho alguno en virtud del cual se pueda privar a nadie de la muerte. Eso no sería un consuelo, sino una crueldad”.
Algo así he pensado siempre, así como estoy de acuerdo con la eutanasia, que si una persona está sufriendo mucho por una enfermedad, o se encuentra en estado vegetativo, se le ayude a bien morir, pues bueno, para mi la salud anímica, física y mental tienen el mismo valor.
Incluso tiene que ver con un gran cuento que comencé a escribir y que no terminé por miedo a que se cumpliera su final, pero que habia retomado pero perdí el hilo…
En fin… a lo que voy es que, hoy (el día que publique este post) cumplo 3 décadas y he decidido no irme, he decidido que darme, mucho tiene que ver de lo que hablaba en mi último post, de que he encontrado mi misión, estoy haciendo algo que me encanta, estoy haciendo algo por este mundo, y siento que me falta mucho, apenas estoy comenzando…
Mi mente, mi corazón y mi cuerpo están enamorados de un ser maravilloso que quiero seguir viendo como crece y estar con él a su lado creciendo, me sorprende cada día lo mucho que ha crecido como ser humano, lo maravilloso que es, lo que me hace sentir, lo que me hace vivir, y quiero seguir aquí, con él a milado, caminando y volando juntos, nos falta tanto por hacer juntos y cada quien en su historia persoanal… y ahora si que superados mis records… la curiosidad, expectativa (de la buena, no de la que mata), la sorpresa, el creciente sentimiento y todo lo que implica este mundo, nuestro mundo, ha influido mucho en esa decisión de quedarme aquí… (primer pausa, que voy saliendo de mi trabajo)
28 y le sigo, bueno, sobre eso de ser feliz, soy realmente una persona a la que no es facil hacer feliz, y me consta, ahora si que, por que para empezar soy de las que antes que dejar que alguien me ayude a ser feliz, me impuse el aprender a ser feliz por mi misma, entonces, me consta que es dificl hacerme feliz, por miles de razones, primeramente, por que no me gusta la felicidad superficial y hueca sino con peso, por lo complicada que soy ( y por que me gusta complicar todo, por que no me gusta lo fácil, etc), por lo voluble que soy ( a veces algo que puede matar de felicidad y a veces serme indiferente y a veces hasta molestarme), a parte, suelo ser como lo he dicho muchas veces, muy autodestructiva, autocrítica, autoperfeccionista… entoces pues con todo ese cúmulo de cosas, la labor de ser un ser feliz, no es nada facil.
Pero, es muy curioso, como de un tiempo a la fecha, conforme más se acerca el cumplimiento de la fecha marcada, las cosas están cada vez mejor, mi entorno vibra cada vez mejor, me siento cada vez mejor, amo cada vez más, la gente que quiero regresa, conozco gente muy chida, aprendo mucho, estoy creciendo… entonces eso es otra de las cosas que me ha hecho decidir el quedarme, seguir aquí, querer aprender a ser un hada urbana sin estar deseando el regresar, ya dije que al parecer, con varias pruebas hechas, no me corresponde irme y tampoco quiero hacerlo…
Admito que no me hago a la idea de la edad, si es un número, pero si de por si el síndrome precumpleaños me causa shock, ya en un post previo hable sobre la trascendencia que parece tener el llegar a los 30´s que se pierden algunas cosas (por cierto el concurso de fotografia monterrey joven no lo gané en mi ultima oportunidad de participar), sigue pendiente el tramitar una beca antes de los 35, es la edad de la indefinición (ni chav@, ni señor(a), total te vuelves el wey o la vieja o el X) pero bueno, si varios han sobrevivido a ello, yo más (maldita competitividad) …
Aun me cuesta trabajo aceptr muchas cosas, aun me cuesta mucho trabajo entender muchas cosas, aun me cuesta trabajo vivir…
Un día me calló el veinte de que no es más fuerte el que no siente nada, sino el que pese a que siente mucho y todo (aunque sea dolor) sobrevive, lo asimila y sigue adelante…
Aun no se si voy a hacer la gran celebración o no voy a hacer nada, aun no me cae el veinte de que solo una vez en la vida se cumplen 3 décadas…
=) estoy bien,. Feliz, tranquila y serena, no será una condición permanente, pero si frecuente…
Vivo, me quedo, soy, estoy con los pies en la tierra pero con las alas abiertas, con nervios y curiosidad por lo que sigue…

gracias a todos los que han formado parte de mi vida...
gracias I por compartir mi vida =*

la fuerza del ¿destino?...

no soy alguien creyente del concepto de destino, más bien siempre he creído que cada quien va haciendo su camino. Hay quienes buscan caminar por veredas ya hechas y quienes buscamos hacer la nuestra en terrenos que igual y cansan más o son más agrestes, pero sigo pensando que cada historia de vida está hecha por el autor que la vive…
Sin embargo, a estas alturas del partido, me sorprende cada giro que ha tomado mi vida casi sin darme cuenta… casi siempre ha sido para bien o en mejora, aunque me cueste aceptarlo…
Por ejemplo, de niña quería ser educadora, veterinaria o escritora… el ser veterinaria no se me iba a dar por que si a mi se me moría un animal en una operación me iba a morir de tristeza con él… así que mejor seguí con la otra opción…
Después, al crecer un poco, es decir, al llegar a la adolescencia, en foque lo de ser escritora a un contexto más periodístico ah y comencé con la idea de estudiar cibernética… al acabar la secundaria, me sacaron de la madre urbe y me trajeron con la nana árida… y acá el rollo culturoso como que andaba muy Ander, comoquiera entre a mi primer concurso de cuentos, el cual obviamente no gane. Por otro lado, por no tener nada mejor que hacer los sábados entre al club de teatro de la prepa, pero el rollo se me daba más en estar en cabina que sobre el escenario. También, por azares del destino, me juntaba con pura gente de la facultad de fisicomatemáticas, así que el rollo de al cibernética ahí andaba como una espinita aún.
Total que de repente me clavé mucho con la idea de ser corresponsal de guerra, así que ingresé a comunicaciones con la especialidad de periodismo… traía un rollo de vivir y arriesgar la vida por que la gente viera lo estúpidas que son las guerras…
Así que comencé mi carrera, pese a que todo el mundo me decía que de periodista me iba a morir de hambre…
Después, por azares del destino y de la ociosidad (por no tener que hacer mientras esperaba que unos amigos acabaran un examen), comencé a ser locutora y productora de radio, y pese a que muchos me decían que le diera por ahí, estaba conciente de que nada más era una etapa, que el rollo de radio no era a lo que me quería dedicar, sobre todo viendo el formato de las estaciones de radio actuales (entiéndase, mucho grito, comentarios absurdos, información superficial y demás), luego el rollo de ser representante de un grupo (“nosotros los pobres) también fue mero cruce de caminos, coincidencias y demás, fue una época genial en la cual conocí a hermanos que aun comparten mi vida, pero aun así, tampoco era a lo que pensaba dedicarme, yo seguía clavada con el periodismo.
Un día, tras una conferencia de un periodista, que había cubierto la nota roja durante años, decidí que el ser corresponsal de guerra no se me iba a dar. Aquél hombre nos dijo que cuando cubres nota roja se te va enfriando la sangre gradualmente hasta que dejas de ver a la gente como tal y la vez como noticia…. Así que dije, no, yo veo que matan a alguien en una guerra y me muero o doy mi vida por salvarlo… y si no siento eso es que ya me morí por dentro… yo no estaba dispuesta a descencibilizarme, así que decidí no enfocarme al periodismo bélico.
Siempre había sido medio reaccionaria, grillera, polaca, luchadora social y cosas así, por lo que decidía que me dedicaría al periodismo político. y me fui enfocando a ello, al periodismo social y político.
Al llegar a la mitad de mi carrera me di cuenta de que estaba perdiendo la pasión por lo que hacia, así que deje todo y me impuse un autoexilio en Guanajuato, siendo que en mi vida me había parado por ese lugar.
Al regresar, opte por la especialización en periodismo, como confirmación de mi decisión previa. A la par, tomé un curso de fotografía comenzando a apasionarme el parpadeo del obturador.
Poco después de concluir ese curso, por casualidad fui a la escuela de teatro de filosofía y letras a pedir un plan de estudios. Todos los días tomaba mi camión frente a esa escuela, pero por x o y nunca me había decidido simplemente a ir a pedir informes.
En realidad me sorprendió y me atrajo dicho plan de estudios, más que por realmente pensar en dedicarme a la actuación, por que estaba cargado de materias realmente interesantes como escenografía, análisis literario, dirección, psicología, historia del teatro, laboratorio de actuación, etc…
Y lo que finalmente me hizo decidirme a entrar, fue un día que por casualidad un amigo me invitó a ver una obra en esa escuela: “rosencrand y gildenstein están muertos”. Y mientras veía esa puesta, me dije, aquí es donde tengo que estar.
El siguiente semestre ya estaba inscrita y pasó realmente poco tiempo antes de que estuviera totalmente involucrada en la actuación, incluso el periodismo fue pasando a un segundo plano en mi vida.
Mucho de lo que me mueve en la vida son las satisfacciones, y paso realmente poco tiempo antes de que la actuación comenzara a llenarme de estas. Al poco tiempo de ingresar a la escuela fui invitada a entrar a una de las mejores compañías escénicas de la ciudad, con la cual, a los pocos meses fui a mi primer gira. Por cierto, por aquella época estaba terminando mis últimos exámenes en la carrera, así que, moví cielo mar y tierra para que me adelantaran exámenes, pues era mi prioridad ir a dicha gira.
A lo largo de la gira, se grabó un documental “el banquete, una procesión” y se realizó por limites del golfo, es decir, Tamaulipas, Villahermosa, Tuxtla Gutiérrez y San Cristóbal de las casas. Cabe mencionar que al ingresar a esa compañía comencé a involucrarme con el movimiento zapatista, ya que de hecho el trasfondo de la obra que presentábamos, tenía mucho que ver con el zapatismo, con las injusticias sociales, la búsqueda de silenciar la verdad, etc… y la idea era culminar en Chiapas la gira para asistir al 1er aniversario luctuoso de la masacre de Acteal. Así que después de vivir esa experiencia, al venir de regreso, me calló el veinte de que lo que quería era dedicarme a la actuación con un fin social…
Y así se fueron dando las cosas, la actuación, a la cual ingresé por mera curiosidad, se volvió mi prioridad en la vida. Se volvió mi pasión y de hecho, mi carrera periodística la fui enfocando al periodismo cultural.
En realmente poco tiempo ya había actuado con los mejores directores y en algunos de los mejores proyectos y fue cuando actué en “alice &Lewis” como Alice, cuando por primera vez tomé una de las decisiones más trascendentes de mi vida, dejar todo y regresarme a la madre urbe para dar mi vida por la actuación.
Por esa época, recuerdo mucho una plática que tuve con Caín en la que le decía que me daba miedo, que todo en mi vida se me había ido dando fluidamente y en realidad con poca dificultad, pero que, ahora por primera vez me iba a enfrentar a una decisión tomada por mi y por al que estaba dispuesta a dar la vida.
Y así fue, a lo largo de 2 años en la madre urbe, di mi vida día a día por la actuación, no iba buscando la fama como muchos creen (acá se tiene la idea de que si alguien se va a la madre urbe es para volverse famoso) sino involucrarme en buenos proyectos con contenido social, cultural, con mensaje realmente; buscaba que ello me ayudara a crecer como persona, como actriz para llegar al punto de poder comenzar a hacer mi propios proyectos.
Fue una época realmente desgastánte, anímica, física y económicamente hablando, no puedo decir que fue una perdida de tiempo por que viví cosas geniales, me ayudó mucho como persona todo lo que viví en esos años, pero si admito que las mayores desilusiones que he tenido en mi vida las viví allá, la negación en dos ocasiones de becas por ejemplo, viví depresiones severas, físicamente tuve muchas broncas por tanto entrenamiento y tan poca alimentación, en fin, me curtió en todos los aspectos… claro también conocí a gente muy muy chida que hasta el momento se que cuento con ellos y que si no vuelvo a ver, les estaré eternamente agradecida, pero en lo relacionado con el por que había dejado todo acá y me había ido para allá, realmente no logré mucho… así que un día me dije, si para tal mes no estoy en un proyecto importante que me retenga aquí, me regreso a la nana desértica y dejo la actuación para siempre…
Pues bien, llegó dicho mes y no se dio nada… me regresé a esta ciudad con la autoestima hasta el suelo, con una depresión inmensa y con una incertidumbre paralizante…
A cada rato pasaba pro mi mente, si esto es lo que se hacer, si esto es para lo que tanto luche, si la actuación es para lo que estaba decidida a dar mi vida, ahora, no se que voy a hacer, no se a que me voy a dedicar, no se que más puedo hacer. Es como cuando de repente tienes tu vida planeada y todo se viene abajo y te das cuenta de que te has engañado, que te han engañado y que para lo que creías que habías venido a esta tierra no es para lo que tu creías… (por cierto que por esa época comencé este blog).
Por compromiso con mi madre fui a dejar una solicitud a una institución educativa a la que mucho le he echado por burguesa. Y en la opción donde especificabas a que es a lo que te gustaría dedicarte ahí yo puse “difusión cultural”. Y por otro lado, yo seguí buscando por mil y un lados más. Me enfoque sobre todo a eso, de la difusión cultural, fui a museos, casas de cultura, CONACULTA, en fin, yo seguía creyendo que para lo único que era buena era para la cuestión cultural, pero parecía que para todos ellos no era así y parecía que nadie estaba dispuesto a darme una oportunidad para demostrarles que tan buena podía ser.
De repente un día me hablan por teléfono gracias a la solicitud que lleve por puro compromiso… fui a tal entrevista, la cual fue muy curiosa, por que en realidad ellos buscaban difusión de cultura ecológica, pero fue muy curioso que la coordinadora general me dijera que lo que le llamaba la atención de mi currículo era lo variado que era, es decir, lo que para todo el mundo parecía darles la impresión de falta de madures, o lo que para la mayoría era falta de especialización, a ellos les resultaba útil, y curiosamente me seleccionaron por eso, por mi currículo, aunque no tenía nada que ver lo que había hecho con lo que haría ahí, pero ellos estaban dispuestos a darme una oportunidad. Claro, la inconveniente era que era solo para cubrir una incapacidad…
Para no hacer más largo esto, más de lo que ya lo he hecho, la chava a la que le iba a cubrir la incapacidad, no regresó y llevo ahí ya más de dos años y medio.
Admito que al principio me causó shock el horario, el hecho de que universidad era y demás, pero poco a poco me he ido apasionando y me he ido dando cuenta de que es lo mío…
Nunca había visualizado las cuestiones ambientales como una fuente laboral, y pese a que siempre había tenido cierta sensibilidad al respecto, nunca realmente pensé que me llegara a apasionar tanto todo lo relacionado al medio ambiente y más aun lo que se refiere al desarrollo sostenible, por que ese ideal, tiene mucho que ver también con mis ideales sociales…
Siempre he estado conciente de que quiero dedicarme más que a los bienes, al bien, a dedicarme a algo que ayude a la humanidad a vivir en equilibrio, más justamente, más armónicamente… y el haber llegado aquí me ha hecho darme cuenta de que esta es la manera en que quiero hacerlo…
No, no he podido dejar de hacer más cosas, es decir, siempre por mucho que me apasione algo, no puede ser mi todo, sigo haciendo teatro, es mi vicio, lo necesito aun y no me interesa que salga de mi vida, y siempre habrá algo más que forme parte de mi vida (fotografía, literatura, música, lo que sea…).
Ahora, poco a poco me mueve el tapete otra idea, no soy una persona que esté mucho en un solo lugar, ni geográficamente ni laboralmente, no, no pienso dejar mi trabajo, me encanta, pero, quiero crecer más, quiero estudiar una maestría, quiero irme a Madrid, y a lo lejos, pero está ahí, me gustaría experimentar en otros grupos ambientalistas… no se si dejar nuevamente que las cosas se den por si solas, no se si romper nuevamente todo y aventarme a mover cielo mar y tierra por conseguir una beca, por conseguir la manera de irme allá, por conseguir otro trabajo similar allá, no se…. Incertidumbre… por que bien me puedo que dar aquí por siempre, pero a veces siento que necesito crecer, aprender más al respecto, no se, crecer… no estancarme…
No se como llegue hasta aquí, pero me gusta, no entiendo lo que es el destino y sigo vanagloriándome de que mi vida la he decidido yo… pero no puedo negar que ha habido causalidades curiosas que no se de donde surgen que me han ayudado a tener un buen camino, por muy agreste, virgen, duro o bizarro que parezca…
Faltan pocos días, no lo puedo negar, me hago pato y le saco la vuelta pro que si me mueve el tapete el próximo cumplimiento de otra vuelta más al sol…

Un hada en el cielo…

El fin de semana pasado estuve en el cielo… curioso, después de que soy tan adogmática acabo hiendo a un lugar con ese nombre… pero en realidad ya estando ahí, si el cielo en realidad es así, no me molestaría residir en él después de mi partida de esta tierra…

El cielo es una reserva de la biosfera, es decir, según la UNESCO: “las reservas de biosfera son zonas de ecosistemas terrestres o costeros/ marinos, o una combinación de los mismos, reconocidas en el plano internacional como tales en el marco del Programa sobre el Hombre y la Biosfera (MAB) de la UNESCO", o para que sea más comprensible, es como un a reserva ecológica pero en la cual se permite que habiten personas, siempre y cuando sus actividades no tengan un impacto ambiental…
Dicha reserva está ubicada en Tamaulipas, a una altura que va de 100 a 2500 msnm. Sobre los datos técnicos sugeriría que se visitara la página:
http://elcielotours.com/ …
Por lo pronto yo hablaré de mi experiencia en dicho viaje… el cómo llegué ahí, fue gracias al grupo con el cual estoy estudiando un curso de liderazgo ambiental (me chocan los terminajos que usan por acá), o sea que íbamos a hacer trabajo de campo, por decirlo de alguna manera.
Omitiré el rollo crónico de horarios, salidas, formas de llegar, etc, ahora si que a quien le interese, que vea la página…
Al igual que en el Taray, el viaje superó mis expectativas y quizá no en el aspecto en el que me lo imaginaba… por ejemplo, en el Taray, la idea era ver a la cotorra serrana que está en peligro de extinción, y ya estando ahí, resulta que a la dichosa cotorrita camas me la imagine por que estaba muy lejos, pero estando ahí conocí mucho sobre el daño que se esta causando a los pinos por la introducción de especies exóticas, por medio de las dinámicas de Carlos del Campo tuve una relación con el medio ambiente diferente, el recorrido interpretativo fue genial (gracias a Rubén Maroquín), etc…
En esta ocasión, mis expectativas fueron superadas, sobre todo en lo que a sociedad o humanidad se refiere… por cosas que me habían contado de el cielo, yo esperaba simplemente conocer un lugar verde, con unos paisajes geniales y una vegetación sorprendente… y lo que conocí y lo que dejó ese lugar en mi fue algo completamente diferente, que va más allá de un simple paisaje típico de lo que visualizamos como contacto con la naturaleza…
La historia de el cielo, según la gente que ahí vive, es que ellos eran una población que subsistía gracias a la venta de madera y palmilla, un poco a la siembre, y un día alguien llegó y levantó firmas para poder establecer ahí una granja abicola (de abejas) y que al poco tiempo llegaron y les dijeron que se había decretado esa zona como reserva de la biosfera y que ya no podrían talar árboles, desmontar cerros para sembrar, cortar palmilla, matar ningún ser vivo, casi casi ni pisar la tierra. Al momento de ir a reclamar el porqué de esas prohibiciones, les cuestionaron que por que reclamaban, si ellos habían firmado de conformidad de que esa zona se decretara reserva de la biosfera… o sea, los habían timado, engañado, estafado, de la manera más cruel, estupida y deshonesta posible…

Estoy de acuerdo totalmente con el rollo de detener la tala inmoderada de árboles, pero no era la forma, ni mínimamanente… De un tiempo para acá he aprendido mucho sobre el rollo de: de que sirve tener una reserva ecológica muy verde, si la gente que vive dentro de esa zona se está muriendo de hambre. Y pues ahí se ejemplificaba claramente un caso así, ya que los habían amarrado de manos y pies…
Sergio Medellín, un etnoecólogo que yo conocí, gracias a que en el. Curso de cultura Ecológica que coordino el participaba en el módulo de Biodiversidad; consiguió el apoyo de unas asociaciones de varios lados (terranostra, probatura noreste y no sé cuales otras) y se lanzó a echarles una mano a la gente de alta cima, una de las varias poblaciones comprendidas dentro de lo que es la reserva (Gómez Farías, san José, la Gloria).
Pues resulta que empezó a hacer un diagnóstico de situación (o algo así), que consistía en hablar con la gente que vivía en la zona, preguntarles sus necesidades, sus capacidades, que sabían hacer, con que recursos disponibles contaban, que querían aprender a hacer y demás, todo para que ellos mismos fueran creando proyectos alternos para poder sobrevivir aun con todo y las restricciones.
Las mujeres de alta cima fueron las primeras que se organizaron en una cooperativa y comenzaron a hacer mermeladas, licores, bordados, pusieron un restaurante con platillos gourmet, una especie de vivero y una UMA (no recuerdo exactamente que era eso, pero tenían aves de la región y plantas). Al año, las mujeres animaron a los hombres para que armaran su cooperativa y estos construyeron un hotel y se capacitaron como guías especialistas en aves, mariposas y plantas de la región. Así que la gente de Alta Cima (aproximadamente 150 personas), gradualmente fue encontrando la manera de sobrevivir sin tener un impacto ambiental, es decir, estaban cumpliendo con el ideal del desarrollo sostenible.
Para todos aquellos que no estén familiarizados con el término de desarrollo sostenible, este consiste en que exista un desarrollo económico, social y ambiental, que satisfaga sus necesidades presentes, sin sacrificar la capacidad de futuras generaciones para satisfacer sus necesidades” .
(más información al respecto: http://es.wikipedia.org/wiki/Desarrollo_sostenible )

Llevo ya un rato clavándome en el dichoso tema del desarrollo sostenible y con Mónica Delgado (una instructora del dichoso curso que coordino) he tenido pláticas muy interesantes al respecto, y pues en serio que casi siempre decíamos, que chido que se hicieran así las cosas pero suena utópico, así como un buen comunismo… y de repente cuando casi casi mi esperanza sobre la posibilidad de la realización de algo así pendían de un hilo de araña… aparece Alta Cima en el cielo…

Si, no todo es, como popularmente se dice, miel sobre hojuelas. Se han enfrentado a muchos problemas, tanto para organizarse, para solucionar problemas de comunicación entre los miembros de las cooperativas, intentos de imposiciones gubernamentales, la oposición de los hombres originalmente cuando las mujeres armaron la 1er cooperativa, amenazas por que creen que están vinculados con el zapatismo, el intento de expropiación de tierras… etc… pero, tras 12 años de esa lucha por sobrevivir en esas condiciones, nunca han trabajado en números rojos, han logrado superar y resolver gradualmente la mayoría de las situaciones, han tenido un desarrollo, social, económico y ambiental sorprendente, incluso más que muchas ciudades, existe una real igualdad de géneros, en el que los hombres admiran a las mujeres aun a puerta cerrada, dicen que aunque les quitaran las restricciones, ya no regresarían a lo que hacían antes, por que es su tierra y si se la acaban, ya no tendrían nada más…

Mucha gente se hubiera quedado inmóvil quejándose del gobierno y lamentándose de su suerte, o hubiera migrado a las grandes ciudades, ellos no y eso es más de lo que mucha gente que hago hace…
Lo que me he traído d el cielo, ha sido la experiencia apenas elemental, varias buenas fotos y sobre todo, una inmensa admiración y la esperanza de que las utopías nacen de abrir la posibilidad de llegar a la realización…

Eternamente agradecida con la gente de Amigos (Angélica, Roberto, Sámara y Carlos), y aun más agradecida con Esteban y Fidel (guías interpretativos y habitantes de alta cima), Sergio Medellín, doña Viky y doña Eusebia, por su plática, por su vida y por su lucha, por la esperanza…

y sigue dando vueltas y agarrando vuelo...

Parece que la duración de los tópicos en mi cabeza últimamente se ha vuelto o de primera plana o de una velocidad poco común… por acá escribiré los ultimos acontecimientos, frases y de más novedades que desde el último post me han movido:


Karla: ¿Qué se hace cuando tienes fé en la gente, cuando procuras confiar hasta el último momento en la inocencia de alguien y parece que eres la única que sigue creyendo en ella? Pocas veces me habia enfrentado a un caso así y parece que todo el mundo sabe que hacer o que actitud tomar en esos casos menos yo, ya pasó más de una semana y aun me sigue causando shock.. Resulta que acá donde laboro desde hace más de dos años, ha ocurrido un robo de 20 mil o más… y la culpable para todos era la asistente… a simple vista los juicios salen por todos lados y yo me resisto… acá solo somos 3 personas que desarrollamos todos los proyectos. Con ella solía pasar más tiempo que con nadie, platicaba, a veces hasta comíamos juntas, era de las pocas personas de mi área que sabía que fumaba (es contradictorio una ambientalista que fuma, lo sé, pero eso está desde antes de que fuera ambientalista, aunque eso no lo justifique), le compraba una barrita en las mañanas, a veces me daba taquitos, me invitó a una de sus fiestas familiares y demás, nunca, nunca, nunca, vi indicios de que fuera capaz de algo así… digo, hace tiempo que decidí dejar de desconfiar de todo el mundo y sus acciones, pero no me convertí en una ciega y creo poseer cierto toque para ver a través de las personas… digo, procuro estar rodeada de gente chida, bienvibrada y demás, para evitar grillas, estress innecesario y contaminación hasta en ese aspecto… y zaz…. No me lo esperaba, todo fue tan rápido, 3 días y ya hasta gritos, sombrerazos y demás me tocó presenciar… y ella se fue, con todas sus cosas y de mi ni se despidió, ni siquiera me miró… y yo no hice nada de nada, no pude hacer nada de nada… ni bueno, ni malo… me parelicé… yo solo quería que ella a mi a la cara me dijera que no lo había hecho y punto… y le creería, aunque no sirviera de nada para exonerarla de la culpa con otros, pero para mi quedaría como inocente e injustamente culpada… y quizá, no se, algún milagro hubiera podido hacer… pero se fue y en esos 3 días pese a compartir oficina no me dijo nada de nada de lo que pasaba por su cabeza…. Yo no se por que, pese a las pruebas y demás sigo en el fondo de mi corazón creyendola inocente, yo creo que por eso a mi no se me ha llamado a declarar, yo no se de esas cosas y yo en realidad no tengo vela en ese entierro, a mi no me afectó directamente… a mi me afectó digamos, emocionalemente… y no el hecho de lo que haya pasado, sino sus consecuencias… y en momentos así me da una impotencia y una ansiedad… de que sirven a veces esos truquitos si no puedo ayudar a la gente que me importa…


La receta para el desamor: Hay una fracesita o una idea o unas palabras o lo que sea que sea, que no me ha podido dejar de dar cueltas en la cabeza desde hace como 2 semanas, y me cae que si fuera compositora o poetiza ya hubiera hecho algo muy interesante con ella. Lamentablemente la única manera de inmortalizarla es volviendola tinta electrónica (y osterioremente tinta de impresora)…
Las penas de amor o desamor duran quinse días, posteriormente es un proceso de olvido y extraño que va gradualmente disminuyendo… o algo así, eso es diagnosticado por un terapeuta, que conste… huy cuando oí eso, me sorprendiói bastante… fue como una reseta de desamor. El ser humano es tan complicado y a la vezz tan métrico y práctico… sus procesos de duelo pueden estar establecidos sin darnos cuenta, igual ysiempre es así, pero no nos damos cuenta, pero cuando alguien nos lo dice con esa precisión no podemos dejar de tacharlo de frio o insensible… algo asi como: esa gripa te va a durar dos semanas, tomate estas pastillitas y reposa…
El duelo por el desamor te durará dos semanas, tomate este antidepresivo, date dosis mada vez más reducidas y esporádicas de recuerdos, hundete por breves lapsus de tiempo pero cuadno sientas que te ahogas vuelve a la superficie, descanza, elimina de tu dieta las comedias románticas y cualquier música que estimule por si sola a la nostalgia, y nos vemos en dos semanas para ver como sigues de tu mal (si persisten las molestias consulte a un psiquiatra =S)…
Espero nunca volver a enfermarme…
¿Por que no crean una vacuna?…

La ETA: Parece ser que el 22 el grupo separatista Vasca Eta anunció una tregua de sece al fuego permanentemente… wow, no es que sea cursi, no es que esté directamente relacionada con el conflicto (aunque se de que se trata), pero en realidad, al oir el anuncio, se me hizo un nudo en la garganta… ¿por qué? Bueno dudo mucho que alguien pregunte algo así, pero en realidad, ese anuncio fue tan esperanzador, tan tranquilizante… y una razón más para considerar el irme una época a España… sucesos así me hacen sentir que si hay una evolución, que la gente es cada vez más conciente, que hay gente que quiere que las cosas mejoren, que todo, después de todo, tiene solución…. En serio que es de las mejores noticias que he oido últimamente…
más información: (http://www.lne.es/default.jsp?umEjemplar=1220&rand=1143226829290) …

V of Vendetta: otra agradable sorpresa, el martes en la noche sin previo aviso o planeación alguna fuimos a verla… vaya que me sorprendió la movie, me gustó, más allá de ser una película hollywoodense, trae cosas muy pesadas de fondo… y el final… no lo contaré por los que no la han visto (cómo si a mi me viera mucha gente jajaja)… el final me dejó con una muy buena sensación de esperanza… y con la idea de que si hay tanta gente dispuesta a que las cosas mejores, en realidad puede haber cambios… (http://us.imdb.com/title/tt0434409/)
Huy, ese maldito idealismo que me cargo últimamente, pero si, parece que todo lo enfoco a eso de un tiempo para acá, si al parecer hay tantisima gente conciente de que las cosas no están marchando nada bien, si en realidad hay tantisima gnte que quiere que las cosas vayan para arriba y no para abajo, si en realidad hay tanta gente que está buscando mejorar como ser humano… ¿por qué nomas no agarra el asunto?… no creo que se neceite volar un edificio antiguo por mucha simbología que ese cargue (ya ven, se destruyeron las torres generlas y resultó peor), ni que todos nos pongamos una mascara y vayamos a intimidar y rayar paredes (ya muchas máscaras cargamos cotidianamente, no creo que necesitemos una más)… más bien yo creo que el rollo es que todo se queda en la cabeza y no trasciende… creo que ya vasta de echarle la culpa al gobierno, a la mala educación, a la historia, al vecino, al alcalde, al precidente y a dios… que fácil es eso de justificar nuestra inactividad echandole la culpa a otros… ya estuvo bueno de lamentaciones, de reproches, de hacerse pato cada vez que alguien pregunta que uno que está haciendo al respecto… lo que hace falta son acciones… hace poco me llegó el mail grupal ese de que cada pueblo tiene el gobierno que se merece y que acaba diciendo que para encontrar al culpable de todo solo basta mirarse al espejo… y en realidad, a mi no me quedó el saco, y no por que le echara la culpa al gobierno o relegra la responsabilidad de mejorar las cosas a otras personas… sino por que estoy en realidad rompiendome el alma por ser un mejor ser humano, hacer bien las cosas y como se deben, romper patrones, analizar mis errores, ver en que soy cómplice y dejar de serlo… y en realidad estoy ctuando, estoy aciendo, quizá en menor escala de adentro hacia fuera, responsablemente y demás… a cada paso que doy (aunque suene a rolita) estoy buscando el arreglar mi entorno y ver que diablos hago para que la gente a mi alrededor siga haciendose pato y no haga nada más que hacerse pato… es que no entiendo, si no es así pues entonces cómo… por lógica no?... no, no soy idealista, soy aterrizada, si fuera idealista, todo eso solo se quedaría en mi mente fermentandose… un idealista no materializa… yo estoy buscando hacer… y me falta mucho, y sé que no soy la única, se que habemos muchos que estamos buscando lo mismo (tengo la fortuna de ser pareja de uno de ellos y puedo asegurar que muchas de las personas que me rodean lo hacen)… y quisiera que cada vez fueramos más…
Ya estuvo bueno de marchas, ya estuvo bueno de rolas de protesta, ya estuvo bueno de echarle al gbierno, ya estuvo bueno de decir que los culpables son los hippies que abandonaron sus ideales y se vendieron al sistema, ya estuvo bueno de quedarse sentados esperando que otro solucione el mundo para que nos lo den en bandeja de plata… hay que hacerlo aquí, ahora, a cada paso…
Hay que analizarnos cotidianamente, desde que nos despertamos, responsabilizarnos de nuestros errores y de nuestras acciones, y modificar todo aquello que nos convierte en cómplices de que el mundo sea un desmadre que va de bajada y no evolucionando, en que afectamos social, ambiental, económica, emocional, intelectual, fisica, política, karmáticamente, nuestro entorno, ver en que afectamos negativamente, en que inactivamente (por aquello de quedarnos nadamás mirando), modificarlo y invertirlo hacia arriba…
Y quisiera tanto no estar lanzando palabras al aire (o a la nada)…


BUDA…
¿Alguien sabe algo de la historia de Buda?
Para empezar, Buda no es el panzón que todos creen que es Buda, ese es el bodisatva (o como se escriba) de la abundancia, algo así como lo que sería para los católicos un santo que hace milagros en pró de la abundancia en algún aspecto del solicitante… Buda es flaco para empezar, aquel que nació en una flor de loto, después de que a su madre logró embarazarse después de la aparición de un elefante blanco…
Esto solo para crear un poco de referencia.
Buda por una temporada, ascendió al nirvana y regresó tiempo después…

Pues bien, yo, el Hada Urbana, este fin de semana, me voy al cielo y regreso en dos días…