6.22.2006

El silencio impuesto…

Creo que nunca había pasado tanto como esta vez… si digo 200 palabras al día son muchas, mi cabeza todo el día habla consigo mismo, aunque el cuerpo esté haciendo otras cosas al parecer más prácticas o útiles…
Si, la gente que me rodea ya lo sabe, sabe que estoy mal y cual mujer enferma me visitan… y yo no puedo más que actuar como si nada pasara, prender la tele, reírme de las pendejadas que en ella pasen, pero el resto de las palabras son mínimas… aun siendo gente tan entrañable como I, Caín, o Nonself… me cierro, no puedo…completamente opuesto a lo mucho que puedan hablar mis dedos a lo largo del día…
¿Por qué?... por dignidad supongo… se que sobreviviré nuevamente, por eso, digo no importa, ya lo arreglaré… pero es que me siento tan patética, tan inadaptada, tan entupida, por que puedo arreglar la vida de todo el mundo y no puedo con la mía… siento que no me comprenderían… lo se, siempre me van a decir eres la mas chida, eres lo máximo, eres la neta, eres buenisisma, eres una genio, tu vida es la neta, eres maravillosa, eres especial, etc, etc, etc… lo que todo el mundo le dice a la gente que quiere cuando anda mal, pero no me la creo, menos que nunca, me entra una sensación de desesperación por que siento que doy lástima… y eso se le agrega al marasmo mental y me hunde más… y al quedar nuevamente a solas, creo que me siento aun peor… se me facilita tanto la tinta y el teclado, mil veces más que la saliva…
Y además el dolor de cabeza con el que llevo ya dos días…
También influye el que no quiero dar hueva, que no quiero ayuda... no la acepto, no directo, no en vivo, y además, en realidad no entiendo que tipo de ayuda pudiera ser útil? Si son palabras de ánimo, ya dije que no funcionan por que aparte de que no me las creo digo, chingao, tan mal estoy que de plano yo veo cosas completamente distintas y justifico mi punto de vista y siento que el resto son mentiras animosas y piadosas… que mal pedo no? Qué mal pex, me cae que estoy en el hoyo…
Quizá lo mejor sea engañarme a mi misma y decirme que todo anda bien, que no pasa nada y chance y en una de esas me la crea… aunque ya me he dicho tanto el resto de las cosas que ya me ciclé y va pa abajo… tal vez por eso me duele la cabeza… =S
Si si todo el mundo tiene pedos, todo el mundo tiene frustraciones, todo el mundo pasa pro esto… y algunos dirán, bienvenida al mundo… pues yo no quiero que las cosas sean así, yo no estoy dispuesta a resignarme, yo no estoy dispuesta a seguir aguantando… yo no quiero que las cosas se me impongan, yo quiero que la única cosa que depende de mi en esta pinche vida sea como yo quiero… si no, si de plano no, no me resigno, prefiero largarme antes de dejarme arrastrar con la cabeza agachada… lo quiero todo y lo quiero ahora… si si pinche chiflada, pero nadie me puede venir a enseñar a mi lo que es estar aquí, nadie puede venir a decirme que no he luchado por lo que quiero, nadie puede decirme que quiero que las cosas me las den… por que no es lo que busco… ya mejor me callo los dedos…

6.19.2006

transparente...


hoy parece que soy transparente, hoy parece que no existo, quizá fue la imploración de ayer... quizá sigo aquí pese a que pedi no estarlo, pero en realidad, como en mi cuento de la planta, estoy aqui sin que nadie se de cuenta... transparente, traslúcida, como inexistente... estando aquí no estoy como diría Rita Guerrero... y sigo sin encontrar que hago aquí... no me importa lo que piensen lo que leen, ni que me leyera tanta gente... "a best friend" si por casualidad llegas a pasar nuevamente por aca, no te apures, lo que cuento aqui no es nada que me averguence que lo sepan.. ja, nadie... nisiquiera quien pase por primera vez o algun lector frecuente...
hoy estoy en un punto que asi como soy transparente... quisiera no ver a nadie... y qué... no pido ayuda, no pido nada es más.. este es mi espacio, yo se que hago con el que digo en el, es el lugar de mis catparsis asi como el diario de papel qeu aun conservo y que parece que ultimamente es más ad hoc que cualquiera, y acá cuadno tengo acceso a este en ciertos momentos, está este aqui... qué más da...

cerrar los ojso y volar... acaso por no cumplirse en el tiempo definido perdí la oportunidad??...

6.16.2006

Curiosidades freaks de un hada…


Cuando ando en etapas críticas lo primero que suelo hacer es agarrarla contra mi y criticarme desde afuera hacia adentro y mi entorno y todo lo que de mi depende…

Pero ahora como lo estoy tratando de ver con humor negro, se me ha venido a la mente la idea de distraer eso con un ejercicio de análisis del pasado, ponerme a recordar algunos detalles curiosos (y freaks) de lo que he sido… (a parte ando tan embotada con el material que estoy escribiendo que hoy no tengo ganas de trabajar…)

A los 8 mese de nacida se me cerraron los pulmones por una extraña enfermedad que se llama cruz…
Cuando era niña, jugaba a que era paralítica…
Tengo un amigo imaginario (que en realidad es la presencia de mi hermano que no nació) desde los 7 años, originalmente era gasparin, luego era Peter Pan, hasta que un día mi madre me contó de ese hermano que no nació… y le puse Oscar… y hasta ahora sigue a mi lado…
Descubrí que las nubes se movían a los 4 años mientras me lavaba los dientes en la guardería…
Mi primer baile sensual fue a los 4 años… en la guardería me pusieron a bailar cancán para un día de las madre. Por cierto que me la pase llorando por que mi madre había llegado tarde…
A los 7 años escribí mi 1er cuento, era de un ratoncito que en su pueblo no lo querían, y se iba por el mundo a buscar amigos y que se topaba con un león que se lo quería comer, un perro que lo quería engañar, y no me acuerdo que más… hasta que llegaba a un pueblo de ratones en el que resultó ser un héroe… el cuento estaba ilustrado con los recortes de un papel tapiz de ratones que nunca quise que se pusiera en mi cuarto.
A la misma edad, hice mi 1ª comunión en mty. Al día siguiente vimos la movie de cuyo y casualmente ese mismo día en la noche me mordió un murciélago =S… (y eso que ahora se que mty no es lugar de murciélagos vampiro).
Los apodos que he tenido: popotitos, Punky Breuster, Nana, Neomelo, Merlina, Lidia, mapache, Hada, minina… (CHU)
A los 13 años descubrí que tengo en mis muñecas unas cicatrices en forma de cruz que no se de dónde salieron…
A la misma edad era core back del tochito callejero de la calle de Sabino (en la Santamaría la ribera)…
En mi infancia me llegue a pelar a golpes con niños 3 veces…
Si, era una tomboy =S… jaja
Cuando era adolescente tenía un inmenso complejo de inferioridad, por eso, cuando andaba con alguien, sentía que me hacia un favor…
Conseguí mi primer cinta de material gótico con “el morsa” de los fundadores del chopo a los 13, y de ahí en adelante cambié mi look de punky breuster por el de niña darky…
Por una buena temporada fui una cuter, me parecía mas tolerante el dolor físico que el mental…
A los 14 tuve una congestión alcohólica… y casi casi frente a mi madre…
A la misma edad fui a un rastro para hacer una tarea de la escuela y a raíz de eso deje de comer carne…
A la misma edad, decidí que si iba a ser fea toda mi vida, sería lo más inteligente que pudiera…
A los 15 intenté quitarme la vida por primera vez (fue con pastillas… la manera más típica del adolescente que no quiere sufrir).
Como era de esperarse, no quise fiesta de 15 años… ese día mis amigos me dejaron plantada y me fui con mi hermana y sus amigos (que son en promedio 7 años mayores que yo) al LUCC de músicos estaban trolebús y el tri… mi vals jaja fue mi 1er slam…
A la misma edad, fumé marihuana por 1ª vez…
Desde los 16 años, a raíz de mi relación con la gente, sentía que mi misión en el mundo era el ser la penitencia de la gente, ya que sin querer le hacia daño a los que me rodeaban… algo en mi se justificaba diciendo que era una parte mala de mi (llamada lidia)…
A los 19 años un amigo mió le fue infiel a mi hermana… conmigo…
En la época beat traía un rush bisexual muy heavy… llegué a salir con una chava, tenía una pareja mujer de antro, y la ultima todavía fue hace poco más de 3años y medio, en un antro… pero me di cuenta de que no puedo tener ningún tipo de relación con la mayoría de las mujeres… son demasiado conflictivas… aparte de que tenia un rush con un gay… =S


Hay una cantidad infinita más de detalles freaks, oscuros y bizarros… muy pesados para empezar el fin de semana con eso en la cabeza… pero me esta ayudando para descifrar patrones… lo que no entiendo aun es en que momento pase de la oscuridad a la luz? De las alas de murciélago a las de libélula?...
Continuará…

6.02.2006

De esos días ciclicos…



Hay épocas en mi vida que como un cíclo se repite una especie de pesadez, es como si en esas épocas definitivamente mis alas se fueran de vacaciones y me dejaran totalmente en la tierra y son estas siendo sustituidas por un par de bloques… se pierde totalmente la ligereza…
Son épocas en las que todo se junta, la inactividad externa que proboca una intensa actividad interna, el chekeo médico anual que siempre saca algo que tengo mal, el intenso calor, la inactividad actoral, la autocrítica (fisica, mental, sexual, intelectual, anímica, mágica, etc…), casualmente eso ocurre desde que regresé a la nana árida… es por esta época…
Y no es que me predisponga, por que a decir verdad apenas me acabo de percatar de esos patrones… y eso por que de repente estoy perdiendo el control muy facil, me da por sentirme perdida, me da por sentir ganas de llorar a solas, me da por sentirme desesperanzada y aburrida, me da por comenzar a criticarme acidamente… y de repente… pensandolo, resulta que me resulta familiar…
No, no caigan en típicas y estúpidos prejuicios machistas sobre cambios hormonales, por que a decir verdad, nada tienen que ver, mis cambios hormonales no concuerdan con mi volubilidad, eso es nato en mí… uta como me cagan ese tipo de comentarios: “si quieres hablar bien con una mujer hazlo después de su periodo” uuuuuuuuuuuuta me rencabronan ese tipo de comentarios… que casualmente los oigo de hombres (que si no fuera por esas modificaciones hormonales ustedes no existitrían)… yo aunque no les importe acabo de pasar por “esos días” y precisamente empezó este desmadre mental emocional…
Anywey, creo que no tenia nada que ver, pero de repente recuerdo comentarios y me prendo…
El año pasado creo que fue el peor ataque de bajoneada que me había dado, por que en realidad estaba perdiendo el control… y por poco y hasta la pareja… y al final sirvio para tener un resurgimiento muy bueno… pero mm como diría nietzche, poseo el valor de tener temporadas oscuras… o periodos depresivos…
No quiero caer, en realidad estoy luchando mucho por no ponerme atención… por que está leve el asunto… necesito descanzar, me siento tan canzada, tan con ganas de fugarme un rato, de volar un rato, de salirme, de quedar en silencio, de que en un parpadeo las cosas sean mejores (y no hablo de mi acostumbrado idealismo ambientalista o humanista), sino que de repente lo que me incomoda o me estorba o me molesta desaparezca… hoy este borrador es del viernes 2 de junio… a ver si las cosas se iluminana para el lunes…
Por lo pronto digo… la ociosidad es la madre de todo caos mental…