10-noviembre-06
¿qué pasa cuando te das cuenta de que llevas varios días sin sonreir desde el corazón? ¿Qué pasa cuando al parecer cada vez te vuelves más pequeña e impotente como para hacer un cambio? ¿Qué pasa cuando de repente te cae el veinte de que no eres feliz? ¿qué pasa cuando sientes que nada te está apasionando? ¿Qué pasa cuando te das cuenta de cosas tan superfluas como que nunca te has sentido hermosa… y al parecer nunca te sentirás?... un día, hace no mucho, me desperté sintiendo esa y más cosas… y me di cuenta de que llevo tiempo así… pero por ese absurdo afán de dejar de hacerme caso, no había querido profundizar en ello y hacer algo para solucionarlo… desde lo micro hasta lo macro… desde mi interior, hasta mi interior, desde mi persona hasta el resto de la humanidad… desde mi pequeño circulo, hasta el mundo entero… no estoy bien, no estoy conforme, no estoy satisfecha, no estoy feliz, no me siento a gusto, no me siento apasionada por nada… hay tantas cosa sque deseo, que quisiera que pasaran… que me pasaran… pero este maldito estado en el que me encuentro, me hace detenerme, sentirme que no me merezco lo que deseo, que espere siempre lo peor… chale… y un hada no es así… no solía ser de medias tintas… solía caer en la radicalidad… y entre otras cosas, estoy tan dispuesta a dar mi vida de alguna manera que haga que la gente deje de hacer tantas pendejadas, que deje de haber tanto caos, que deje de haber tanto desmadre… por ejemplo, algo tan simple como, he llegado a sentir que lo que hago no sirve de nada, por que a cada pequeño logro, en cinco minutos, sucede algo que lo sobre pasa de manera negativa a la millonesima potencia… y a cada momento de esos… me reduzco un poco más… a un momento de alegría, sobreviene algún suceso lamentable que lo aplasta… y si me permito el placer culpable de seguir fumando, es quizá por que no me importa tener una vida prolongada en un mundo así…
¿Dónde estás nunca jamás? ¿Por que no te acercas tantito a este mundo que va para abajo? ¿Por que no me dejas volver un tiempo a sentir que valgo y que puedo? ¿Qué soy lo que solía ser? Me resisto a seguir así, a vivir así… adarme cuenta que al parecer, lo que haga o deje de hacer no tiene ninguna trascendencia y parece más que sirve de mero entretenimiento para pasar la vida… a que como alguna vez mi pero terapeuta me dijo, no vas a poder hacer nada… que no puedo hacer nada ni por mi ni por nadie… ya no puedo ni tener el don de que los más cercanos se abran y confien en mi… y de repente el otro día me di cuenta de que ni siquiera soy capaz de tener una fuga… y mmm nuevamente este circulo… y nuevamente parece que ella así vivió… y no pienso volver a escribir hasta que o logre arreglar algo de todo pero de manera trascendente o hasta que llegue al límite de mi radicalidad y me lance a hacer algo que marque, al punto de hacer que las cosas mejoren… no, no es afan de trascendencia, es la maldita desesperación pr dejar de oir que cada vez las cosas están peor y que más que buscar soluciones parece que el ser humano se está acostumbrando…
“Desde lacumbre del monte de Nunca Jamás se ve más allá de lo que uno cree: se ve más allá de todos los obstáculos y de cualquiera que se interponga en nuestro camino; se ve hasta el pasado más remoto, y también se ve el futuro, hasta donde uno quiere llegar. Uno puede ver en dónde se equivocó, y todo lo que ha progresado desde entonces. Puede ver desde arriba a sus enemigos y superar todos sus miedos. ¡el mundo entero está a los pies de un niño en la cumbre del Monte de Nunca Jampas!”
Bueno, lo anterior lo escribí hace un buen rato, bueno como hace un mes más o menos…
Y me puse a pensar, no pienso cerrar el año en mi blog así, de tan enrushada que he andado ni tiempo me di de festejar los 3 años de mi blog…
El ánimo ha mejorado, no se para dónde vaya, pero ahí la llevo, voluble como siempre, hace tiempo un amigo me decía, nombre eso de voluble ya te lo creiste y de ahí no te vas a salir, y me acordé de cuando decía que no me gustaba decir cómo era por que era como limitar mis posibilidades a una sola forma de ser y que si por X o Y salía de ese parámetro que había decidido, podría sacar de onda… lo de voluble es de la constante más inconstante que he encontrado de mi personalidad, y la definición menos limitante que conozco… y a demás para que negarlo, así soy, una misma cosa puede representarme hermosa un dái y después horrible, lo mismo con lo que me hace feliz, me proboca indiferencia o lo que me da pa abajo…
En estas fechas descembrinas, a parte de la típica desesperación que me provoca la histeria navideña colectiva, me da por hacer recuentos, sobre todo por el rollo de definir ciclos… admito que no he pensado mucho en esto últimamente y lo más probable es que hasta regresando tenga algo escrito para eso… pero es que probablemente no vuelva a postear hasta el año que entra…
Hace poco leí a alguien que escribía que que deseos tenian para el 2007 y más que eso, que pensaban hacer para que estos deseos se realizaran… no soy de listas de deseos y propósitos de año nuevo al ritmo de las uvas que atragantan, campanadas y demás… acaso la ropa interior amarillos y rojos y salir corriendo con maleta en mano para darle el rol a la manzana jajaj y más por supersticiones de la época, por conservar ese juego con mi hermana.
Lo que si quiera hacer para el año que entra es exponer más, hacer más teatro (o voy a caerde nuevo en ese estado de o regreso ya o lo dejo para siempre) hacer el corto de la planta, superar la desidia, ir a terapia, darle una manita de gato a mi casa, hacer el trámite para la maestría (incluido el rollo de la beca para la misma) entrar a más concursos de foto, clavarme en mínimo acabar el cuento de la nada (o ya de plano darme por vencido) y si lo acabo, moverlo para que se haga real, tomar más agua (jaja cada vez), reir más, darme más chance de ser feliz, colaborar en más cosas (colectivos, publicaciones, etc), dibujar más, chutarme una ruta por zonas en peligro… y me cae que muchas de las cosas de aquí dependen de la terapia, es decir, hay cosa que tengo que superar o arreglar conmigo mismo para que dejen de detenerme, para volver a creer en mi misma, para suerar miedos que me han perdido de lo que solía hacer…
Por lo pronto, el hecho de poder definir eso ya es ganancia, el 1er paso, jajaja así como el 1er paso es el admitir que tienes un problema, jajaja, solo que ahora es, el 1er paso es definir concretamente que quieres para poder ver que se hace al respecto no? Mira que a mi no se me da eso de planear….
Y parece que el cierre de año de mi blog está un poco más para arriba que el ángulo de picada que traía…
Pues buenas uvas, buenos planes, buenos deseos, buena onda, buena vibra, buena templanza, buena vida…
