Gracias Edward James...

Bienvenidos a mi humilde casa de hada

En la época en la que solía meditar seguido, algún instructor me llegó a decir que un buen paso cuando acostumbras meditar, es el crear en tu mente TU lugar, ese oasis mental al cual puedas ir cuando necesitas desaparecer de este plano e irte a pasar una temporada para retomar fuerzas, para encontrar respuestas, para descansar, un lugar que sea solo tuyo y creado por tu mente… yo tenía muy claro ese lugar, un lugar paradisíaco y surrealista, una mezcla de selva agreste con el país de las maravillas, un lugar de juego y sueño, de vuelo y de tierra bajo los pies, con un fresco olor a verde. Y siempre pensé que en ese lugar que había creado en mi mente había nacido, antes de decidir ser un hada urbana…
Pues bien, ese lugar existe, y me ha sorprendido tanto el encontrarlo, que hasta me provocó escalofríos el estar frente a tal lugar, similar a mi reacción al toparme de frente con mi hermano-amigo imaginario, siendo separados solo por una fuente… pero en esta ocasión no huí, me quede a vivirlo, descubrirlo sentirlo, sudarlo, inhalarlo, devorarlo con los ojos y con cada poro de mi piel… ese lugar se llama Las Pozas, y está en Xilitla, en San Luis Potosí…
Ha sido el lugar que más me ha sorprendido en mi vida, como un deja vü de años… ni una playa virgen en el estado de Guerrero, ni las paradisíacas islas tailandesas me han dejado tan marcada, ni me han sorprendido y fascinado tanto… muy probablemente tenga que ver el hecho de encontrar, por decirlo de alguna manera, mi origen.

La recomendación dada previamente para conocer tal oasis mental y tangible, fue algo así como “un inglés loco se instaló ahí y construyó un castillo y esculturas muy locas, todas surrealistas” o algo así…
Lo cual si legue a oír en varias ocasiones sobre gente que había estado ahí, o había oído hablar del lugar… y pecando de clavada, para no variar, ahora hasta me resulta hiriente una descripción tan parca y superficial de Xilitla, Edward James y las Pozas.

Edward James fue un aristócrata Inglés, al que no le gustaban las reglas de la misma, que tuvo una infancia de una vívida imaginación, con un mundo interior sumamente rico provocado por la frialdad materna. Una mente surrealista desde su origen, que vivía y conocía su subconsciente y las imágenes del mismo. Los aristócratas lo tachaban de loco y reprochable comportamiento anti aristocrático y los artistas de la época no lo aceptaban tildándolo de “rico sin talento”.
Aun así, muchos seres creadores como Picasso, Huxley, Carrington, Dalí, Remedios Varo, Brecht, formaron parte de su círculo de amigos. Cuando algunos de ellos iban comenzando su carrera, se volvió su mecenas, y cuando nadie daba un peso por ellos, el los apoyó, o sea que incluso podríamos agradecerle que artistas tan importantes, no dejaran de lado su creatividad por poder comer.
Se enamoró perdidamente de una bailarina, que después de todo solo lo estaba usando.
Era amante de las orquídeas y en su búsqueda por crear un jardín inmenso de orquídeas, llegó a Xilitla. Era un amante de la naturaleza, de los animales y del arte, aunque admito que había muchas concepciones personales con respecto a los primeros dos puntos que le hubiera criticado.
En esta etapa de mi vida, y por lo que he pasado últimamente, me entraron unas ganas de haberlo conocido en persona, es precisamente el tipo de persona que me hace falta ahora en mis días, un guía, un amigo con experiencia de vida, un ente con el cual discutir y compartir puntos de vista sobre mis pasiones, el arte y el medio ambiente.
Me hospedé en el castillo que el construyó para su administrador, Plutarco Gatelúm, en el pueblo de Xilitla. Una casa Hotel de lo más divertida y de ensueño. Llena de pasadizos, de múltiples caminos para llegar al mismo lugar, de repente puedes toparte con unos pies caricaturescos que te dan la bienvenida, y caminando un poco, te topas con un mural de Carrington, unas manos que sustituyen a vigas, unas escaleras de caracol que te acercan al cielo, una tina rodeada de ventanales luminosos, una mini escultura de un hongo con un ave del paraíso, o un cuadro del famoso teléfono langosta que Dalí hizo por encargo para James. Una casa inspiradora en la que podías hacer lo que quisieras, desde nadar por la noche, usar la sala común para ver una película (en la que vi el documental de su vida), explorar todos los laberintos, caminos y escaleras, hasta quedarte en el balcón a oscuras viendo los rayos caer al lado de ti, mientras el pueblo se queda sin luz, y todo vibra por la cercanía del impacto.
En algunas ocasiones cerré los ojos y me imaginé dentro de aquel círculo de amigos sentados alrededor de la mesa, bebiendo, platicando, bromeando y compartiendo. Que agradable imaginar el pasar la noche en una habitación en la que probablemente la Carrington pernoctó. Muy agradable el hecho de que en lugar de una biblia, hubiera en la mesa de la lámpara un libro de la vida de Buda.
Pero lo más imponente fue el ir a las Pozas. Desde el camino ya no podía dejar de sacar fotos, la vegetación tan abundante, los sonidos de insectos y animales, las miles de mariposas por todos lados. En ese camino conocí a un par de arañas de piernas largas y colores brillantes, así como una mariposa con alas trasparentes como de libélula. También hubo la mancha de sangre al conocer el rastro del lugar. Dos kilómetros a pie que se recorren en mas de una hora si se es lo suficientemente observador y se permite ir abriendo las puertas del asombro.
Hasta que gradualmente te van dando señales de llegada la aparición de un portón inmenso, un barandal de columnas como botones de flor y a lo lejos, una construcción sin muros, con escaleras sobre el vacío que solo de verlas puede provocar vértigo.
Y eso fue solo la bienvenida.
Antes de ir, cuando me hablaron del lugar, me imaginaba una pequeña zona saturada de esculturas y estructuras en medio de la selva. Pero al llegar ahí, nos tomó dos días el recorrer el lugar saliendo al segundo día ya con las puertas cerradas y quedándonos con ganas de recorrerlo nuevamente con más calma.
El primer día, pese a ir con mapa en mano, decidimos recorrer el lugar conforme se fuera presentando, ir descubriéndolo, y resultó ser aun más mágico de como había creado MI lugar en mi mente, y eso que tengo una imaginación muy grande.
Es un inmenso laberinto que cualquiera desea conocer cuando se es niño y la absurda cerrazón “adulta” borra por la frustración de no encontrar. Caminos de rocas que te llevan a encontrar serpientes de piedra, un hongo con ave del paraíso, pero ahora en colores y de 5 metros de altura, encontrarse en una bifurcación de caminos y dejar que el instinto te lleve a un lugar en el que encontré la casa de mis sueños, una estructura que vista desde arriba parece una estrella, con puertas de metal decoradas con círculos y estrellas y que después de entrar en ella, un camino te lleva a una construcción en espiral de 3 pisos con esculturas de flores acidas (en donde me vi recibiendo un amanecer u observando la caída del sol tras un días de vivir ahí), sin barandales en las escaleras angostas, que cuando te llevan a la parte más alta, desde la cual se ve otro camino que lleva a un estanque en forma de ojo en el cual Edward quería bañarse y que en la poza externa hubiera peces. Otros arcos emergen de la nada con extensiones alargadas que parece que te quieren cargar y llevar a la punta de un árbol, una casa se aparece por entre la vegetación y por su altura te dan la impresión de que bajo ella puede pasar la corriente de un monzón o una horda de animales salvajes, otra construcción habitable demuestra su respeto al entorno al tener un árbol que crece desde el suelo y en cuyo techo se dejó un gran agujero para que este creciera sin interrupción alguna, un marco circular que te hace sentir como dentro de un dibujo esférico, unas pétreas cornetas en formación que parecen orquídeas ejecutadas por inmensos insectos, una entrada por otro lado, parece un inmenso anillo creado para recibir el paso de la reina roja de Alice, otro camino decorado por un barandal del símbolo de espadas de naipes de roca, una sala subterránea que incluso tiene una chimenea, murales de bamboo de concreto, otro camino lleva a una inmensa flor emergiendo de una fuente de colores, como si fuera la más grande flor que alguien pudiera encontrar en el camino, si uno es paciente, y un poco arriesgado, hay otros caminos más frágiles y escondidos que después de una larga caminata, te premian con una explanada con tres cruces, tras la cual la selva tiene un claro lleno de mariposas hermosas, como una gran mariposa azul cielo eléctrico, cuyo aleteo se escucha como el de un pájaro y en donde conocí también una curiosa mariposa blanca delineada en negro con un borde rojo y en cuyas alas, al centro, porta el número 88. En si, a lo largo de todo el camino, uno se puede topar con una inmensa gama de insectos poco comunes, como un cien pies blanco y negro, u otro lila, un gusano negro que parece tener un suéter verde intenso, una planta llamada flor de la pasión que es de un rojo brillante y de punta amarilla, orquídeas blancas o moradas, una gran variedad de arácnidos que incluso se disfrazan ocultando un par de patas…
Y para como un regalo tras la larga caminata, el llegar a una cascada de agua helada y transparente que cae con fuerza en la cual te puedes bañar y si sigues su cause, puedes llegar a la zona de profundas pozas.
Todo esto, que resulta mínimo comparado con la magnitud de lo que en realidad es, esta ya formando parte de la naturaleza, el musgo y la vegetación se lo están tragando, decorando naturalmente los muros, escaleras y esculturas, tan cómodo es para los organismos, que hasta les place crecer sobre un arco de concreto, o envolver una columna, como si siempre hubiera estado ahí, como si fueran parte del lugar desde su origen…
Por las noches, las intensas lluvias eléctricas, me regalaron mi 1er foto de un rayo cayendo frente a mis ojos. Noches oscuras, de esa oscuridad total que en la urbe no conocemos, iluminadas tan brillantemente que bien podrían representar por segundos un luminoso medio día.
No quería irme de ahí, aun no me resigno a no estar ahí, pero es bueno saber que existe y que ahí está, que siempre puedo volver y quizá pasar una temporada…
No he podido dejar de pensar en MI lugar, de tener conversaciones mentales con el espíritu, el recuerdo o la esencia de Edward James que he decidido alojar en mi memoria para agradecerle el que haya creado ese lugar y si, por que no, para regañarlo por tener ocelotes, venados, orquídeas y otras especies exóticas en un hábitat al que no perteneces.

Mis respetos a aquel hombre que si no encontró en este mundo su país de las maravillas, pudo crearlo y ayudó a que otros volvieran arte sus propios sueños, y que no ha sido reconocido por muchos, pero que como pocos, puede estar tranquilo con haber dejado un arte tan perdurable y en equilibrio con la naturaleza… por que es arte sin muros, sin guardias, sin poses…

Hay James, solo me hubieras regalado una tarde completa de hablar de todo y nada…

Algunas de las fotos: http://www.flickr.com/photos/urban_fairy/show/

Perdida…

Pocas veces suelto un grito de ayuda…
Estoy de vacaciones, y en realidad no he tenido mucho tiempo de mucho, por que me la he pasado haciendo todas esas cosas que no puedo hacer cuando estoy en el trabajo, entre trámites y cosas de salud y si me alcanza el tiempo empezar los pasos para ver que será de mi el próximo año…
Sobre esto es sobre lo que estoy perdida… indecisa, molesta, incomoda y en ocasiones hasta mareada…
Ha vuelto a latir en mi esa ansia loca por salir corriendo, esa que ha estado latente por 5 años pero que de repente me pica el cerebro y trata de apoderarse de mi… y parece que las cosas ya son mas complicadas que antes…
Por partes… aparte de que ya estaba esa sensación incomoda dentro de mi, hace dos semanas explotó un poco más a flor de piel, todo comenzó por un cúmulo de malestares físicos, quizá sea mi manera de somatizar lo que traigo en la mente, entre dolores musculares, orgánicos y un debilidad anormal, llegue al punto de la desesperación, por que para terminarla no tenía ni un quinto, estaba pobre, me caga preocuparme por esas cosas, y no soy una persona que suela andar de consumista, de hecho soy muy poco despilfarradora, no soy de ir de shoping (por que aparte hacerlo me deprime) ni andar de antro todos los fines todo el fin, pero en este caso ni para enfermarme tenía dinero, mi cel estaba fallando y hubo un día que de plano ni para comer tenía.
No soy enfermiza, pero cuando me enfermo me da por todos lados y sobre todo me causa un trastorno extremo de mi estado anímico… y de ahí surgió el que quisiera mandar todo al diablo… no entiendo como muchas de las personas que conozco viven (incluyo) para trabajar… y no pueden vivir bien, por ejemplo Caín, hasta dos trabajos tiene y ni así la libra para dejar de preocuparse del dinero. A mi todo el mundo me dice, ponte a ahorrar y de plano ni como, y luego los más grandes (o sea, adultos padres nuestros) dicen “hay es que en mis tiempos con la mitad de eso mantenía a 6 hijos”, y pues ahora ni una sola se puede mantener, que chingados hicieron que nos dejaron el mundo tan poco vivible y encima de todo se ponen a restregarnos su abundancia…
Y me siento perdida, por que mi trabajo me gusta mucho, a excepción de mis compañeras de trabajo, que no hacen un clima de trabajo malo, pero si a veces estupido, y de repente siento que quisiera poder hacer más, pero como que incluso ya me queda pequeño ese trabajo, y pienso, bueno busca algo que tenga más impacto o pueda llegar a más gente y ahí pienso, para eso aparte de la experiencia, me pedirán estudios más especializados y me pongo a buscar estudios algo más especializados y resulta que doy en el clavo y si se arma, me tengo que ir de la ciudad a hacerlos a otro lado, y me da ansiedad, por que esa yaga que aun no sana que se abrió cuando mandé todo al diablo para regresar a la madre urbe y tras un cúmulo de golpes, acabé volviendo llena de yagas e inseguridades que no he podido superar y llego sintiéndome que no sirvo para nada y varios meses en todos lados me lo estuvieron repitiendo hasta el cansancio. Por que en ese entonces no tenia nada que perder más que lo que había logrado hacer en teatro y que nunca lo recuperé… pero ahora es cuestión de dejar el mejor trabajo que he tenido en mi vida, el dejar de darle lata a mi madre, el poder vivir sola (con todo lo que implico el poder armar mi bunker) y pues el que la gente del ambienta ambiental (aunque suene redundante) ya me conozca y sepa de los proyectos en los que participo. Y odiaría tener que regresar y comenzar de cero, con más conocimientos pero con poca gente a la que le sería útil por mucha experiencia que tenga.
Y no me explico a mi misma cómo no han podido sanar esas yagas que me autosabotean, me complican y me detienen.
Y se que lo que quiero estudiar podría tener muchos beneficios para el país y a la vez me da coraje el pensar que en este país las prioridades están transgiversadas y que por eso mismo me cierren las puertas. Por que lo he visto y he conocido casos de gente a la que hasta la han agredido pese a lo útil que es para los reales intereses del país.
Y me siento tan paralizada, tan estancada y se que tras varios meses de tratar de acallar esas voces, solo he logrado que se vuelvan más estridentes… quiero huir y ahora es para mayor beneficio no solo personal como en veces anteriores…
Estoy perdida, y en ocasiones como estas es cuando deseo con todo mi polvo de hada que aparezca un anciano que me sirva de guía, que me oriente, que me sugiera, que me eche porras pero con conocimiento de causa… que me ayude a no sentirme sola ni perdida…
Quizá poniendo un anuncio en el periódico aparezca…
Necesito armar un sound track para cambiar este mood estático…

despotricando de impotencia…

Pocas veces suelo despotricar de impotencia contra cosas tan abstractas como lo es el gobierno… no soy a política, pero por lo general busco, antes de caer en el clichetozo estribillo de “pinche gobierno” enfocarme en hacer mi parte, creo mucho en la responsabilidad ciudadana y me voy mucho por el hacer, por el proponer, por el formar parte de las soluciones más que de las quejas... pero… si, ahí venía un predecible pero… últimamente me siento saturada de reclamos, de impotencia, de coraje, de incredulidad ante las decisiones que han estado tomando, principalmente en cuestiones ambientales, que aparte de lo social, es lo que más me atañe y de lo que más me entero...
Vivo en una ciudad que en lugar de aprender de los errores de otras ciudades, se enorgullece de hacerles 2ª como buscando corroborar los fallos, que crece estúpidamente devorando a las poblaciones que formaban parte de otra jurisdicción, todo por el status que implica el tener una casa propia con un metro cuadrado de patio, pero eso si, es casa propia, sin importar que el construir esa casa haya implicado la invasión del hábitat de otros seres que en algunos casos hasta en peligro de extinción se encuentran, a por que vivir en departamentos es como vivir en vecindad, los edificios no son una inversión que de estatus… pero que no se le ocurra a un oso negro llegar a la ciudad perdido y muerto de hambre por que se arriesga a enfrentarse con la ignorancia de la gente que cree que este estado tiene una fauna solo formada por ratones y víboras y ante la sorpresa, puede perder la vida… (noticia sobre las visitas de los osos ) y sobre la muerte de uno de ellos
Por otro lado, llevaba ya varios meses participando como voluntaria en un proyecto de reforestación urbana en el que la idea era darle al centro de la ciudad un color verde entre el concreto tan inútil y poco sostenible, tan práctico pero tan poco retributorio con la tierra. Inicialmente el chavo que comenzó el proyecto, fue a municipio a proponerles un plan de reforestación urbana, y ellos les dijeron que lo habían pensado pero que no tenían la mano de obra, y pues el chavo este dijo, ustedes pongan los árboles y herramientas y yo consigo la mano de obra…y sí, al principio todo bien, de hecho con el primer llamado emergente fuimos 50 personas o más, hasta árboles faltaron, luego la gente fue desapareciendo hasta quedar aproximadamente 10 personas, pero mucho de ello tuvo que ver también que de repente, el municipio dejó de proporcionarnos árboles que por que no se a quien e incomodaba que el árbol tapara su anuncio. Se habían comprometido a darle mantenimiento a los árboles, en época de sequía requieren agua y pues nunca fueron, hasta que el equipo de reforestación suspendió un día el plantar los árboles para regarlos. Y bueno con todo y todo la reforestación siguió, hasta que de repente una mañana amanecieron (en otra parte de la ciudad) árboles maduros de años talados el motivo era que el municipio le había renovado la licencia para la publicidad panorámica y en puentes peatonales a la empresa Publitop y como que parte del paquete incluía el eliminar los obstáculos visuales de los mismos, o sea los árboles que tanta falta le hacen a esta nana árida.
Fue como si me hubieran dado una cachetada y el lelo del alcalde (literalmente no metafóricamente lelo) me hubiera dicho “hay medina, que ilusa, tus desmañanadas dominicades fueron puda perdida de tiempo, no me importan ni tus esfuedsos ni tus ganas de haced las cosas por que aquí lo que manda es don dinero”. (aquí palabras de alguien más)
Y así como si si tuviéramos una cámara en la mano, giremos un poco del centro de la ciudad a la zona de la Huasteca… Se planea hacer un proyecto urbanístico en una zona llamada valle de reyes dentro del parque nacional cumbres (aunque dice el gobernador que no está dentro del parque nacional cumbres que es zona protegida –que conveniente-) costará millones de pesos, pero será mil veces más redituable a costa de la capacidad de adquirir agua para futuras generaciones, a costa de la desaparición de especies endémicas, a costa de los servicios ambientales que esta zona proporciona a una ciudad tan necesitada de estos y esa cuenta se cobrará por varias generaciones… intereses de por medio tienen un signo de pesos seguido por una cantidad que consta de un número con varios ceros de tras… chequen aquí en la página 7 un artículo más completo al respecto(foto de Toño Hernández)
Con la misma cámara con la que observamos minuciosamente la zona de valle de reyes, giremos un poco y acerquémonos a ese monumento natural que es el cerro de la silla… el cual representa o debe de representar o según yo representaba un ícono de esta ciudad, tan majestuoso, tan natural, tan chido e imponente… pero ahora resulta que otras autoridades de la región han decidido que sería conveniente hacerle un hoyito, le disguste a quién le disguste… o sea, a todos menos a los que se verían beneficiados económicamente con la realización de tal proyecto que representan un muy bajo porcentaje de la población.
No conozco a nadie, absolutamente a nadie que esté a favor de que se realicen ninguno de estos dos proyectos.
Para colmo, un buen camarada mío, que se ha pasado desde hace meses buscando las herramientas legales para que lo del túnel en el cerro de la silla no se lleve a cabo, fue golpeado y amenazado por gente que iba a nombre del principal responsable de dicho proyecto. Y no siendo suficiente, ahora resulta que desde la federación si pueden parar el proyecto y que es totalmente viable… claro si pueden depositar la modesta cantidad de 170 millones de pesos… chingao, hasta parece broma, pero no, es la estupida, triste y desesperante realidad… y algo que le dije a una camarada el otro día "los regios no respetan ni su cerro"
(comentarios sobre agresión a Toño) y más info sobre los milllones para detener proyecto y la actualización de lo que dice la SEMARNAT
Se supone que los gobernantes están ahí como servidores públicos, son como cualquier empleado de cualquier empresa, se supone que deberían e brindar un buen servicio o si no ser retirados de su cargo, como en cualquier empleo, pero no contentos con no hacer bien su trabajo, no representar a la mayoría que votó por ellos sino a sus intereses propios y al mejor postor, los estupidos jefes, o sea nosotros, les damos un sueldo que solo ellos y unos cuantos más tienen, ya que ellos ganan muchísimas veces más que la mayoría de mis connacionales en promedio, mucho más que yo y que toda la gente que conozco, y aparte se otorgan premios de bonos de miles de pesos… no entiendo por que nos dejamos, por que seguimos manteniéndolos si en realidad no son nuestros representantes, no entiendo por que y me pregunto si ¿solo en este país surrealista (afirmado por los surrealistas mismos) pasan estas cosas? y muchos podrán decir, hay pues asì son las cosas ya ni para qué haces corajes... y al que diga eso más ganas de gritarle dan, por que es pràcticamente del mismo bando que ellos...
Solo me queda decir… chingao… y con toda la ira, la impotencia y la adrenalina que sube hasta lo inconciente y conciente de mi cerebro detener mis impulsos terroristas y terminar este post…
Chingado… ¡pinche gobierno!!!!

Ah qué tiempos aquellos...

Meramente por los viejos tiempos...
Alice & Lewis

2001 circulo vicioso/ Jorge Lobo
Alex, Rogelio, David, Randolfo, Fernando, Jorge Fernando, Bertha, Ana y yo...

placeres en solitario…

solemos relacionar los placeres en solitario con cuestiones sensuales, sexuales o eróticas… y sin embargo, somos entes llenos de placeres en solitario ya sea por que no tenemos con quien compartirlos o por que no queremos hacerlo y los consideramos nuestros y de nadie mas…
yo me he dado cuenta últimamente que cada vez me lleno más de placeres en solitario, y si, admito que a veces me gustaría poder compartirlos… aunque a veces me agrada tenerlos así… para mi sola…
es como cuando solía bañarme con Ely Guerra a todo volumen, a la luz de las velas, con ambiente de incienso y una copa en la mano… eso si no me gustaría compartirlo con nadie… eso es mio… esos momentos de sentirme mía…o el caminar por la calle en un mood total de contemplación… o los momentos en los que me pongo a escribir y dejo que mis dedos hablen… o cuando dejo que los vientos verdes entren en mi y se pongan a crear, a fluir a jugar con mi mente… o estar en un cuarto de hotel en otro lugar dejando que el vino para consagrar actúe sobre mi y me lleve a estados catárticos…
no todos los placeres en solitario son cosas tan introspectivas, de hecho como que esos son los placeres en solitario que mas se antoja compartir…
por ejemplo, con la televisión… el ritual de los miércoles de ver Dexter similar pero en otro mood al ritual de los lunes de ver the L Word… de plano ni como compartirlos, por que con la gente cercana parece no interesarles… que está bien, pero cuando quiero cotorrear de eso, ni con quién… que si, podrá ser lo más tonto del mundo pero es de las cosas cotidianas que late compartir cuando anda uno buscando andar en la superficie… es como cuando cualquier chava no tiene amigas para compartir una comedia romántica o un chavo que no tiene a sus cuates para compartir un partido de fut (si, si ya se, que estereotipadora salí, pero es solo un par de ejemplos…)
también está el tener con quien compartir libros, tanto en su contenido para poder contar cada quién su historia con el libro… que ganas de compartir un book acompañada con una cervecita en una cantinita…

o se ha vuelto también un placer culpable y en solitario el disfrutar un buen tabaco... bueno eso lo entiendo y con justas razones... pero hay momentos que que disfrutable es un buen tabaco...
o las movies de Kim Ki Duk que, que placer es verlas y ni con quien compartir sus tiempos lentos, sus imágenes poéticas, sus silencios…
o simple y sencillamente, extraño el compartir el fluir de pensamientos, sueños e ideas para salvar al mundo, acompañados con un café bien hecho, de esos que no necesitan azúcar… que fácil parecia ser…
bueno y un placer en solitario que tengo un poco olvidado, es el irme a caminar sola al centro con cámara en mano…que en realidad las ultimas veces que me he ido a fundidora con dicho propósito ha sido acompañada y ah como se disfruta…
no niego que también hay placeres en compañía que son sumamente hedonismo puro, pero a veces si no nos damos cuenta de ese tipo de detallitos que nos resultan tan reconfortantes, disfrutables y de repente nos damos cuenta de que no hay alguien al lado o ningún intercomunicador con quien compartir, tenemos de dos sopas, o los volvemos placeres intimos, o en ocasiones los perdemos… yo voto por la primer sopa… es uno de las ventajas de tener momentos de soledad elegida…
¿Cuáles son tus placeres en solitario?

El oscuro pasajero...

Según el libro de darkly dreming dexter, el oscuro pasajero es ese ser que vive dentro de ti y que buscas ocultarle a todo el mundo, a veces incluso a ti mismo, aquel que de repente te controla casi sin darte cuenta y de repente te descubres pensando en cosas que en un estado en el que tu tengas el control, te parecerían repulsivas… incluso hasta te provoca nauseas, repudio o mínimo un ligero escalofrío… ese oscuro pasajero que de repente te susurra al oído que lo dejes salir, que te hace tener pensamientos viscerales… puede incluso que ese oscuro pasajero no sea alguien sanguinario, aunque puede que si, puede que ese oscuro pasajero no sea alguien violento, o puede que si… puede incluso ser tu gemelo malvado, tu opuesto, tu contra parte extrema, animal, o quizá opuestamente civilizada… te cuesta admitirlo y si lo haces ante alguien más esos elementos fugados pueden ser quizá solo la punta del iceberg…
por eso quizá no tendría chiste poner cómo es mi oscura pasajera, pero a raíz de estos pensamientos he ido identificarla, por que insisto, a veces ni siquiera lo tenemos bien identificado y vamos por la vida siendo el mejor y perfecto ser humano en sociedad y solo a veces nos descubrimos mirando hacia la nada pensando en imágenes que podrían repugnarnos, y simplemente agitados la cabeza como si fuera una capa de polvo que nos cubrió el cabello o nos tallamos los ojos como si fuera una basura que se nos pegó en los párpado… he pensado que es mejor tener bien identificado a nuestro oscuro pasajero, medido y controlado, por que uno nunca sabe cuando podemos vernos en un momento de debilidad, de distracción, y el puede tomar el mando y pasar nosotros a ser el otro pasajero que susurra que quiere salir…
he estado descubriéndola, observandola, analizándola, aceptándola, conociéndola, admitiéndola, y si, a veces me asusta, me extraña, me desconcierta, pero ahora entiendo muchas cosas, ahora se que mi volubilidad tienen mas de un origen…
puedo decir que esa oscura pasajera no busca tanto la conciliación y la razón, sino que quisiera crear catarsis violenta y visceral mente en varios aspectos… es un elemento… pero la ventaja de ir descubriendo a nuestro oscuro pasajero, es que podemos descubrir algo que es solo nuestro, de nadie más, que nos pertenece y le pertenecemos, que hay una simbiosis incomparable… y ante todo, que sabemos que por nuestro bien y el de otros, lo mejor es que ese oscuro pasajero, se quede en el asiento de atrás con el cinturón de seguridad bien puesto… y solo, cuando se tope con el oscuro pasajero de alguien más con el que pueda tener similitudes, solo entonces se asomará ante otro, pero solo ante esa parte de otro, quizá nos pueda resultar por momentos liberador… pero no debemos de perder el control ni así…

y tu, ¿qué tan bien conoces a tu oscuro pasajero?

karpe noctem sweet dark passenger…

La loca de los gatos…

creo que es el primer año en mucho tiempo que no hago un recuento de los daños para mi cumpleaños… y no se, pero aun siento que no es tiempo pese a que ya pasaron varias semanas, como si prefiriera dejar eso en stand by, con el recuento de año nuevo aun me siento vigente…
ahora quiero escribir sobre una experiencia nueva que estoy viviendo… que quiza pueda sonar un tanto ñoño pero me esta enseñando mucho incluso de mi misma y me está dando satisfacciones muy chiditas…
pero antes doy los datos para que si no se chutan la parte de mi experiencia al respecto, minimo difundir esta info sobre la importancia de esterilizar a sus mascotas:
1.Quiero cruzar a mi perro o gato para que complete su ciclo vital
- Los animales tienen una sexualidad dictada por las hormonas, no existe una relación conciente con la reproducción como parte necesaria de un bienestar emocional.

2. Para tener un hijo de mi querido perro o gato
- Cuando decidimos reproducir a un perro o a un gato tenemos que pensar que no solamente nacerán 1 o 2 cachorros. Nacerán en muchas ocasiones mas de 6 o 7 en ocasiones 12 o más y debemos de pensar que estos animales merecen una casa en la que tengan seguridad, cuidados, cariño y lo mas importante de todo permanencia. Ya que de cada 10 cachorros de raza, únicamente al año de vida 2 permanecerán en su casa original. Esto resulta en el abandono de los otros 8 cachorros los cuales terminarán su vida en la calle, en refugios o bien en un antirrábico.
- Es importante tomar en cuenta que al cruzar a tu perro o gato no obtendrás una copia del mismo será un individuo con características físicas y temperamentales propias.

3. Yo les buscaré buenas casas a todos los cachorros
- La mayoría de las personas que cruzan a sus perras o gatas tienen buenas intenciones para los cachorros y las expectativas de venderlos o de acomodarlos son muy buenas, desafortunadamente es muy difícil poder colocar bien a los cachorros y casi nunca suele ser esto un buen negocio. Generalmente los dueños de la perra o gata terminan por tener a los cachorros mucho tiempo elevando los gastos del cuidado de estos y terminan por regalarlos a cualquier persona dispuesta a llevárselos, desafortunadamente esto resulta en dueños poco comprometidos con sus mascotas las cuales perderán su hogar una vez que crezcan y causen cualquier molestia o bien pase la emoción de tener al cachorro.

4. Para que mis hijos tengan la oportunidad de ver como nacen los cachorros.
- Debemos pensar en los puntos anteriormente mencionados que haremos con los cachorros. Además es muy poco probable que puedan ver el parto por que este ocurre por la noche y las madres generalmente buscan esconderse para tener tranquilidad.

5. Mi mascota es de gran calidad y creo que vale la pena cruzarlo
- La mascota debe de tener las características físicas y temperamentales deseables o ideales para su raza, además de haberle realizado pruebas para descartar enfermedades genéticas y hereditarias las cuales deberán ser dictadas por la raza de la que se trate este. Aunque la mascota tuviese todos estos requisitos, es de mayúscula importancia tomar en cuenta todo lo anteriormente mencionado por que aunque el perro o gato sean muy finos esto no garantiza la venta o la buena colocación de los cachorros, aproximadamente el 25% de los perros en antirrábicos y refugios son de raza.

El problema de la sobrepoblación canina y felina en México es de una dimensión difícil de comprender, SÉ UN DUEÑO RESPONSABLE!

Al no reproducir a tu perro o gato y esterilizándola, pones un grano de arena y ayudas evitando el nacimiento de miles de animales en el futuro.

EN NUMERO:

El resultado de la cruza de una perra y su descendencia resulta en la producción de 67,000 perros en 6 años.

¡El resultado de la cruza de una gata y su descendencia resulta en la producción de 420,000 en 7 años!

Ahora si volvamos con el rollo cursi de mi experiencia nueva. digamos que me he vuelto domadora de gatos… resulta que en donde trabajo hay una gran población de gatos “salvajes” que se siguen reproduciendo y con una calidad de vida muy baja… por ello empezamos a planear hacer algo al respecto, con o sin apoyo de los directivos y demas… cerca del edificio en donde trabajamos hay una gata que de plano no ha caido en la trampa, y es la responsable principal de estar repoblando esa zona, buscamos atraparla a ella originalmente, pero de plano no se ha dejado… en ese proceso de tratar de atraparla a ella, Angy lleva varios atrapados, antes de que yo comenzara meter las manos…

Frida… es una hembra ya de un año aproximadamente, a ella la vimos llamando la atención, maullando como loca para que la acariciaran, por lo que en realidad no fue tan difícil atraparla, no era tan salvaje… y ese fue mi primer paso, por que estuve alojandola un tiempo tras la esterilización, en lo que se le conseguía casa, se la pasaba maullando como loca, demandando atención todo el tiempo, medio con síndrome de perro. Y pese a que llego un momento en el que perdimos la esperanza, logramos conseguirle casa.
Y después de eso ya me metí de lleno… descubrimos una camada de gatos pequeños que siempre estaban por la misma área y un dia, con lata de comida y una caja, atrapamos a una parte…

Manchas… un gatito blanco con unas manchitas amarilllo grisaceas, fue el primero de la camada, se escondieron bajo una estructura de pirámide por lo que deje la lata de comida afuera por donde vimos que se metió y me pare arriva el primer escalon de la pirámide y cuando salió a comer lo atrapé desde arriba, y directo a la cajita sin hacer mucho ruido que digamos. Fue el primero que salio de la jaula y corrio a ir a hacer del baño en la arena poniendole el ejemplo a los otros. No me costó mucho la domesticada por que pese a que al principio se vio racio, no tardo mucho en jugar, andar por todos lados, ronronear y dejarse querer. Tras la esterilización, fue el primero en ser adoptado de esa camada, se fue con Ana Carolina, y ahora vivirá en un rancho en las afueras de la ciudad.

Juno… una gatita gris con blanco y peluda. Ella fue la segunda. El día que atrape a manchas, calló tambien ella. Yo estaba en el área en donde atrapé a manchas y Angy estaba al lado en un pasillo en el que hay un arbol y unos ductos de aire acondicionado tratando de atrapar a los gatos gemelos blancos. Tras un buen rato no pudo y yo en un intento de llegarles por detrás rodeando el árbol, me di cuenta que ahí estaba oculta una bola de pelos gris pendiente de las acciones de Angy y que no se habia dado cuenta de mi presencia, asi que sin pensarlo, la atrapé, ella pegó un grito y solto arañazos me escupió y gruño (“ccccc”) y la meti a la caja. Ella fue la que más trabajo me costó domesticar, por que mientras sus hermanos ya salian y se dejaban cargar y acariciar, ella no dejaba de odiarme… fue la ultima de los 3 primeros atrapados que salió de la jaula. Fue un largo proceso, que apenas ahora da frutos. No se dejaba agarrar, aun dos semanas después seguía gruñendo, no jugaba, no salia no nada… y yo desde que la agarre, pense que quería quedarme con ella. Fue muy chido cuando por fin empezo a jugar, casi lloro cuando ronroneo con mis caricias por primera vez, y lo mismo cuando por fin se puso a jugar conmigo. Llegué a pensar que ibamos a tener que devolverla al tec por no ser apta para darla en adopción y que igual y a mi nunca me querría como compañera. Ahora ya es un amor de gata, ya decidí quedarmela y eso es realmente mucho. Ahora hasta sin acariciarla se pone a ronronear, y si acaricio a otro gato se pone celosa jajaj y eso en solo 3 semanas… (También ya fue esterilizada).

Tiny… gato blanco de ojos azules. El fue el tercero, apenas un par de días después de atrapar a Manchas y Juno. A el lo atrapé usando de carnada a Angy, ya que al llegar a atraparlos en el mismo lugar en el que atrapé a manchas, estaba viendo que Angy lo veia y no vió que sus hermanos (uno blanco y uno pardo) se habia escondido por que me acercaba yo, asi que no tarde mucho en detenerlo mientras escapaba y el mismo proceso, a la caja. Tiny más que molesto o nervioso, resultó ser timido. Fue el 2º en salir de la jaula siguiendo a manchas, y pese a que se contagiaba del mal humor de juno, se dejaba querer. No hacia nada si no veia que manchas lo hiciera, pero cuando fue perdiendo el miedo, también comenzo a jugar. De hecho, hasta el momento, es el único que se me ha subido a las piernas por voluntad propia, ningún otro lo ha hecho hasta el momento. A el lo adoptó Roger, ahora tiene de amigas a dos gatas adultas, puma y felina. Hasta donde me ha contado últimamente, le va muy bien, es muy cariñoso y no tardo nada en adaptarse a su nueva casa. Me mandó una foto y ya se ve más grande.

Dexter… gato blanco de ojos azules, gemelo de Tiny. Atraparlo a el si me costo lo que ninguno. Lo vi en donde siempre con el pardo (que ese aun no cae) me acerque sigilosamente y un señor se detuvo y los comenzo a asustar, alcance a agarrar a dex de la cola, pero no podia sacarlo del escondite y no queria lastimarlo, meti la mano para checar si no tenia atorada la cabeza y me clavó los colmillos =S. y pues si lo dejaba iba a ser mas difícil atraparlo después (aparte no soltaba mi dedo) total que lo saque y lo meti en la caja y el señor que solo se quedo a observar me dio una servilleta por que realmete me estaba sangrando. Llegue y lo puse en la jaula, a el le tuve que perder el miedo, lo que no paso con los otros, entonces fueron unos dias para perderle el miedo yo, ahora ya no le tengo miedo, pero en una semana no he avanzado casi nada, no lo hemos llevado a esterilizar aun (la vet no está en la ciudad) a veces contagia de su mal genio a Juno, apenas ayer ronroneó y cuando se dio cuenta de que estaba totalmente flojito y ronroneando se enojo y gruño y se fue corriendo. Juno se pone celosa de que últimamente le pongo mucha atención a el y cuando estoy acariciandolo se interpone ronroneando jajaja. Dexter ya casi no se deja acariciar la panza, ya se dio cuenta de que es su punto debil y lo hace perder la pose de indomable. A veces me desanimo con él, por que no quiero tener que devolverlo a donde lo atrapé (insisto, minimo ya estaria esterilizado), por que pasan mucha hambre, por ejemplo, Frida tenía gastritis por las mal pasadas, a parte es un gato muy bonito, tiene la ventaja de que la gente quiere gatos bebés… pero bueno, aun es un proceso y espero que no sea necesario devolverlo… por cierto, si alguien quiere adoptarlo =) paso a paso en 2 semanas estará para llegar a su nueva casa... asi que dejen coment =P

Ha sido un proceso todo esto, de entrada, yo ya habia decidido no volver a tener mascotas, por que con trabajos puedo con mi vida como para ocuparme de la vida de otro ser, las preocupaciones y la ansiedad y sensación de que en cualquier momento la voy a regar y se va a morir y sufrirá por mi culpa… me he descubierto más paciente de lo que creí que era, he descubierto la sensación de satisfacción que da que un gato salvaje tenga una oportunidad de una vida mejor, la emoción de ganarme su confianza como para que se permita ronronear y jugar…

aja

En la noche de los vientos...

Reencuentro de emociones, la memoria corporal se enciende en cuanto un clic o un aroma la llaman.
Y el proceso es el mismo… el inicio del viaje en espiral, pero aunque es el mismo, nunca es igual.
Los pasos siempre son pasos, pero el suelo es lo que cambia, el elemento interno fluye en diferentes sentidos, al punto de ver mi aura como nunca, pero sabiendo que este torbellino puede ser posible.
Los minutos se van volviendo espesos y repetitivos… espero la 2ª vez que pase el pensamiento por mi mente que se cicla… y viene, la mano camina a su propio ritmo, a veces no se si esta conectada a mi cerebro…
Siento la levedad, mi cuerpo implora levedad… comienza a jugarme la vieja treta de la posibilidad. Porque así lo recuerdo, la posibilidad del vuelo a cada suspiro, me aleja más del suelo y necesito respirar hondo para mantenerme en este nivel.
Los recuerdos… busco el aterrizaje pero con los músculos tensos por el vuelo…
Necesito conectar mi mano con la mente o me empiezo a alejar… recuerdos, pienso que la perspectiva cambia. Esa es la búsqueda pendiente… recuerdos, ver desde otra perspectiva… pero la idea, el sentimiento inicial era otro… el verme a mi, el re conocerme, el no olvidarlo aunque los espasmos sean mas efímeros y distantes… alto…
La música ausente… tengo que recordar que la causalidad de este reencuentro empezó con la tierra queriendo ir al cielo en caireles ventosos, como un reclamo por la permanente herida que no cesa de doler.
Sensaciones… siento que he perdido el toque mágico de las metáforas, mi mente ha cambiado su lenguaje, su ritmo, su claridad y su sabor…
Regresan las otras caras de mi misma, que parecen haber estado buscando el clic verde ahumado desde hace mucho tiempo.
Con el rabillo del ojo veo mi auto caricaturización, como hace mucho que no… aparezcan las imágenes…
Los cánones siempre son los mismos, aunque cambie el resto, son la base… veo a lo lejos el graffiti de mi mano en una danza de estela negra…
Quiero verme a mi misma, la que realmente soy, la que siento que soy, que se pelea con el reflejo de en mi iris (la pluma brinca en desacuerdo).
Esta es una nueva guarida de vuelos.
Esa eterna manía de perpetuar los momentos en imágenes impresas o en tinta
¿Te gusta lo que ves cuando me ves? Por que es la instantánea de mi imagen la que representa tu mirada en el momento. Y no sabría si en realidad veo a través de tus ojos o sigue siendo mi reflejo personal.
Y quiero verme a través de tus ojos.
Mis alas se vuelven cadenas de una fantasía incumplida.
El sueño siempre es una posibilidad.
Buscar simbologías da un respiro a la mente y un aliento de poder al alma.
Después del éxtasis, vuelven las imágenes y la envidia a la sombra de antaño vuelve, como buscando encontrarle un color de reflejo de plata.
Regreso sin saber si paso o solo fue una película de dibujos creada en mi cerebro… otra vez caricaturas.
Y el regreso de los sabores viene con una estela de historias tras de si.
La paciencia, la templanza, se tuvo que voltear la tierra hacia el cielo para recordar cual era la meta, el deseo del mayor don. La templanza era la virtud anhelada.
Vuelvo a entrar en mí, una y otra vez después de caminar sus propios senderos tras la selección de cada opción… Borges y su jardín de senderos que se bifurcan, el eterno retorno… viejas frases que se desempolvan un poco trasjiversadas.
Regreso a esa imagen, la imagen de la imagen que recuerdo de mí, de mí… uniendo fragmentos de cinta pasada, rompiendo mis propios tabúes, aunado a la antigua escritura automática que nunca sé de que mente viene.
Miedo a cumplir los sueños, solo escribo lo que siempre pienso y pocas veces pasa a tinta.
Auto sicoanalizarme siempre es una opción.
Explorar mi éxtasis siempre es una opción.
Fragmentar sonidos siempre es una opción.
El regreso del éxtasis siempre debe de aterrizarnos.
El cumplimiento de un sueño es una posibilidad, pero retorna la sensación de abrir los ojos por dentro y por fuera.
Las alas se vuelven cadenas de una fantasía no cumplida, suspiros después de otra imagen, la de infancia ocupa la segunda fantasía.
El ritual del vacío de la cera se repite como indicio de un espiral más.
Poco a poco el tiempo va recobrando su fluidez y la memoria adquiere linealidad.
Me gusta la sensación de control que me hace creer el hada verde.
La textura de mi cabello le agrada a mi tacto, la imagen de mi tacto me halaga
Mis personajes vuelven a la caja de los recuerdos.

la imagen…

se supone que al llegar a cierta edad, la mayoría de la gente tiene una clara idea de quién es, lo que le gustaría ser, o lo que le gusta de ser, o lo que quiere proyectar, o la imagen que quiere transmitir… y a decir verdad, creo que yo siempre creí que así sería, hay cosas que siempre te dicen desde pequeño que pasarán al llegar a cierta edad, y si, algunas pasan, pero otras de plano parece que no pasarán… hace poco alguien me hizo un comentario algo así como “curioso, eso no era parte de la imagen me he estado formando de ti” y fue curioso, ya que precisamente llevaba algunos días pensando en mi imagen. Con imagen me refiero no solo a la proyección visual, sino al cúmulo de elementos que forman la imagen que se proyecta. Ese comentario como que vino a coronar y darle forma a los pensamientos sueltos que había tenido al respecto sobre mi, por que de repente siento que soy un arquetipo. De repente pienso que soy parte de los personajes típicos que deben de haber en una película o en una serie. No de los principales, pero si parte de los personajes que ahí están, como una Lisa Simpson, una Hermionie, un personaje de ese tipo, una imagen de ese tipo… La típica que quiere salir del estándar de lo normal lo que la hace de lo más normal, como todo el mundo que quiere ser especial… pero estoy tan consciente de eso que no me interesa ser especial…
A veces siento que sigo siendo la misma monita fea que quiere dejar de ser la monita tonta…
A veces siento que he llegado a ser la mujer que quiero y que siempre quise…
Y de repente me veo en el espejo y no me veo a mi, no se que veo, no entiendo esa imagen, como si estuviera habitando un cuerpo que no es el mío, pero sin embargo soy yo… y estoy consciente de ello…
Ya se que nunca voy a satisfacer la imagen que puedan tener de mi, es decir, que siempre va a haber cosas que haga que la gente sienta que me salgo de esa imagen, como que no cuadra que haga ejercicio, no cuadra que sea “vanidosa” , no cuadra que sea insegura, no cuadra que sea tímida, no cuadra que tenga bajones, no cuadra que me derrumbe, no cuadra que no tome suficiente agua, no cuadra que fume, no cuadra que sea hija de la nana cuadrada, no cuadra que sea insegura de mi físico o que eso me importe, no cuadra que me cueste dormir si no esta la televisión prendida y con el sleep, no cuadra que no haya actuado desde hace dos años, no cuadra que de repente me de por vencida en algo, no cuadra que la ortografía me valga un comino aunque haya leído tanto, no cuadra que le tenga miedo a los años, no cuadra que de repente vea movies lights, no cuadra que este desubicada… y sin embargo todo eso es parte de mi… y me confunde entonces,¿ cual es mi imagen?
Si claro, ahí viene la típica frase de “se quien tu eres y no quieras satisfacer la opinión de los demás” pero por favor, ahí se cae en el cliché de se tu misma y jaladas así… por que finalmente la mayoría hacemos lo que nos place, o lo que creemos mas adecuado para nuestros cánones morales, sociales y filosóficos, pero no podemos negar que muchas veces nos vemos en los ojos de los otros… y eso incluye el que a veces seamos incluso selectivos con la visión que tenemos de nosotros mismos a través de los ojos de los demás…
A mi me pasa, que puede alguien llegar y darme una visión favorable de mi… y no me la creo, y que me crea mas las visiones menos favorables, por que me orillan a dos cosas, a irme al pozo o a esforzarme para modificar esa visión…
Y cada vez se vuelve más amorfa esa imagen… mi auto imagen es tan borrosa…
La pregunta sería entonces ¿cuál es la imagen que tengo de mi misma? Y eh ahí el problema… por que no tengo ni idea… y se supone que a cierta edad eso ya se define y sin embargo para mi cada día se vuelve más abstracta… y no se si los elementos que conforman esa imagen se vayan aglutinando o se vayan fusionando o vayan supliéndose unos a otros…

El gemir agonizante de otro año que muere…

(Parte 2-lo no logrado)
como dije en la 1er parte de este post, el 2007 representó muchas cosas buenas, comenzando por que sobrevivi al 2006, que fue un año en el que realmente me las vi negras en cuanto a todas las cosas que me faltaron por hacer, todas las que hice pero no tuvieron los resultados que quería y aparte todo el rollo ciclico animico auto destructivo que venía arrastrando ya por varios años. Digamos que incluso llegue este año a considerar seriamente la idea de la psicoterapia, que en ocaciones anteriores no funcionó, pero estaba decidida a romper con ello, por que el 2006 si estuvo muy severo en ese aspecto… pero no fue necesario, pude conmigo misma solucionar muchas de las cosas que venia arrastrando y trabaje mis problemas de auto apreciación de una manera más personal y ahora si que trabajando en ello para solucionar cosas que solo dependían de mi y si de acciones y si en ocaciones fue necesario darme el avión para no repetir mis propios patrones y dejar de obstaculizarme a mi misma… pero no todo fue bueno en el aspecto animico… creo que sentimentalmente fue el año más duro, dicen que a los 4 años suele haber una crisis, y no me gusta (me molesta de sobre manera) ser parte de las estadisticas, pero si admito que en más de una ocación estuve a punto de tirar la toalla… de hecho hasta la tiré… en la vispera del 5º año… y no quiero hacer como que nunca pasó por que es algo de lo que no quiero volver a vivir…
Sobre conciertos, pese a que fui al de soda stereo… realemente no recuerdo nada de él o muy poco, no estaba en el estado adecuado… ojala que venga again y el mood sea otro…
Otras de las cosas que no se lograron en el año difunto fue que no actue nada de nada… eso me hace daño, llevo ya casi dos años sin que mis plantas toquen un escenario y es mortal para mi, no quiero pasar por lo que pase cuando regresé de mi madre urbe y dije que no queria saber nada de la actuación y por dentro me estaba amargando el no tener esa parte de mi vida… siempre he dicho que tanto los libros como la actuación son una droga para mi, una obseción, un vicio, un leif motive… y ok, se calmó un poco con la fotografía, pero no es lo mismo… Digo, si fue chido el ser asistente de dirección, pero en lo personal, me es más satisfactorio el actuar… me he dado cuenta de que en ese aspecto también tengo que ver que hago este año, por que no quiero que desaparezca eso en mi vida, no me lo perdonaría, no podría vivir con esa ausencia por mucho tiempo… y si, me puedo hacer tonta como que no me importa, pero no me puedo engañar a mi misma… no por mucho tiempo… y suelo ser a veces radical y decir, si no hago algo este año lo dejo para siempre, pero no quiero, me resisto!!!
Me falto participar en más publicaciones y si lo admito, pucho tuvo que ver el miedo, es algo con lo que aun tengo que trabajar, aun tengo que superar esemiedo al fracaso y al rechazo… es una batalla que aun no gano, y mucho tiene que ver con el mejorar mi autoapresiación… y en base a mi, no tanto a la mirada y percepción de otros… y si eso es algo que tambien llevo arrastrando desde hace años…
Quiza haya otras cosas que deje pendientes o inconclusas, pero creo que en en la vida del viejo 2007, su cadáver puede descanzar por las cosas chidas que me dejo…

El gemir agonizante de otro año que muere…

(Parte 1-los logros)
Como cualquier persona, me da por analizar el año como un ciclo que inicia y termina, y acaba de terminar uno, el 2007 en la costumbre occidental, y el fin de año número 31 que me tocó vivir… Si, esto me da al cumplir años también…
Este año fue un muy buen año en muchos aspectos, aunque si como lugar común, también tuvo aspectos muy difíciles.
Analizando incluso mi lista de propósitos del año pasado, puedo decir que cumplí casi con todos. Soy más de propósitos que de deseos, por que siento que las hadas somos más para cumplir deseos que para pedirlos, y aparte, me gusta más obtener las cosas para mi por mi mísma que por magia, no me gusta mucho que digamos que las cosas no dependan de lo que puedo o no hacer yo… aunque de todos modos si hago esa lista…
Analizando los logros del año:
Creo que este fue el año de la fotografía para mí, como hace mucho que no lo hacía, me animé a entrarle a un concurso de fotografía y gané, el de la gahandi y Punto de Lectura. No fue con la foto que me hubiera gustado ganar, pero bueno, el chiste es que gracias a ello ya tengo un diván rojo, una lámpara, un librero y como 20 libros pendientes de leer.
También me animé a montar una exposición fotográfica individual en el 16mm y fue muy chido, desde la inauguaración, hasta los comentarios recibidos en la misma. Y claro gracias a ello, me gané a un muy buen camarada. El Emmanuel, dueño del mismo.
En cuanto a las cuestiones ambientales, estuve un rato de locutora del programa de amiguitos de la naturaleza, lo que significó mi regreso a los micrófonos radiales.
Obtuvimos en la asociación el reconocimiento del tec como asociación más comprometida y uno de nuestros alumnos obtuvo el reconocimiento como mejor alumno por su compromiso con la sociedad.
También fuimos seleccionados por la Fundación axtel para obtenr un donativo de una muy buena lana para nuestros proyectos.
Me aventé de un bungie de a de veras, que en realidad en ese momento implicó mucho simbolismo para mí. Rompió con algo en mí que traía arrastrando.
Durante el 3er festival de cine Monterrey, me chuté muy buenos documentales, uno que otro cortometraje bueno y una movie muy buena, pero sobre todo, asisti lo más posible al mismo, para cooperar con mi granito de arena para que no se deje de hacer dicho festival que ah como hacía falta.
Exprimí el controversial y carísimo Forum lo más que pude, gracias a lo cual pude ver por primera vez en vivo a uno de los mejores músicos del mundo Goran Bregovic, que en automático se convirtió en el mejor concierto de mi vida. También vi a otros como: la obra de Meter Brook “Sizwe Banzi est mort”, Bebel Gilberto (que que diva tan elevada y sobre valorada me cae), Eleftheria Arvanitak, Music Master of Armenia, Nortec y Banda Agua Caliente (que brincoleo me traía), Fito Paez (un espectáculo demaciado intimista para el espacio que era, pero estuvo rico), Lila Downs, Angelic Quidjo (que mujer tan buena, tan chida y que ser humano tan brillante y tan luminoso, que mujer tan valiosa la neta, y que entrega con el público), Tambores de llamato (otro espectáculo sobre valorado, a mi la neta no me latió tanto, se me hizo muy sencillo y ahora si que muchos batuqueros mexicanos tienen mejor espectáculo), Huun Huur tu (que tripi tan introspectivo me cae) y los buenazos de Bandula. En cuanto a exposiciones, Isis y la serpiente emplumada (que si ok, es sorprendente el ver en vivo las tumbas egipcias y las representaciones de isis, pero me cae que la serpiente emplumada era una muestra muy buena de que rica era nuestra cultura prehispanica, ya que una siempre fue en una misma línea y estética, mientras que la otra, la nuestra tenía una variedad de colores, texturas y estéticas que la hacía sobresalir), América migración (que a mi sinceramente se me hizo muy superficial, miedosa y artificial). Del riesgo a la sostenibilidad (que aunque breve, se me hizo una exposición más relevante, atrevida y porpositiva), Buda Guanyin (lo siento, pero no puedo ser muy objetiva en este caso, fue más una exposición emocional para mi que cualquier cosa, solo puedo decir que se me hizo muy chica y me quede con ganas de más), Horno 3 (pues el espectáculo del horno se me hizo que de repente iba a salir la sirenita o algo asi, se me hizo muy sobreprotegido y elemental, la expo esta buena, chido que fuera tan interactiva, no la acabé de ver lo admito, precisamente por ver el espectáculo del horno 3). Frida (que me latieron más las fotos de ella y todo lo que tenía que ver con su vida que su obre en si, es lo que personalmente me interesa más, su rollo personal, no es mala pintora, pero again, se me hace sobrevalorada).
Sobre los dialogos, admito haberme hechado unos muy buenos y unas decepciones inmensas en la semana de medio ambiente: Educación para la sostenibilidad (que ahí conocí a mi nueva guana guana en cuestiones ambientales, Miriam Vilela que mujer tan chida, me cae que es un muy buen ejemplo a seguir en cuestiones de concepción y práctica del educación para la sostenibilidad), Conservando la biodiversidad (que una de las ponentes que si estaba confirmada era buenisipa en cuestion de proyectos de conservación, pero el suplente que pusieron a cubrir a otra ponente, se clavo con el rollo de calentamiento global y pues su discurso se salió del tema), Sustentabilidad y medio ambiente (que fue un fiasco por que por fin iba a conocer a Mario Molina que era el ponente anunciado y pusieron a un tipo cientifico ardido que se clavo otra vez con el discurso del calentmiento global y fue como ver la conferencia de Al Gore, pero con un wey que se la pasó echandole a Al Gore por que no era cientifico, pero que finalmente traía hasta las mismas gráficas), Cambio Climático (que esta era más bien la presentación de un proyecto de una cátedra que quieren plantear para el péblico en general, armada por empresarios mayormente responsables del problema a nivel estatal), También en el de educación para la sostenibilidad hubo una mesa redonda que la neta me hizo darme cuenta de que en México hasta los “expertos” siguen en el bache de que es lo mismo la educación para la sostenibilidad y educación ambiental y pues por eso sigue habiendo tal distanciamiento social al respecto. También me quedó muy en claro que hay una lamentable falta de vinculación entre humanistas y científicos que nos esta costando mucho esfuerzo en cuanto a la vinculación de la sociedad con las cuestiones ambientales. Otra de las conferencias rescatables fue la de Comunicación y medio ambiente, ahí encontré como que el eslabón que me estaba haciendo falta.
Sobre el espectáculo de Lucca… lo más chido fueron los convers rojos!!! Yo los quiero!!! Quiero que mi cama sean sus convers rojos!! Y que miedo me daba cuando se me quedaba “viendo” el monote.
Otra de las cosas más chidas del 2007 fue el haber visto por fin en vivo a Björk, sss se me hace que luego me echo todo un post dedicado a este viaje, pero nonono, el 8 de diciembre, Goran pasó a un honroso 2º lugar como mejor concierto de mi vida, Björk por la espera, por el viaje y por lo importante que ha sido este ente creativo en mi vida simbolizó otra de las cosas más relevantes de mi 2007. Así como aventarme en bungie, era una de las cosas que siempre habia querido hacer.
Después de muchos años regresé a mi entrañable Guanajuato, fue un viaje muy bueno, muy rico, muy introspectivo, muy de recuento de emociones, de reescribir mi historia, de verme a la distancia y revalorar mis pasos dados por ahí hace ya diez años.
Superé los baches recurrentes que me habian estado dando en cierta época del año desde hace varios. Me fue más facil entrar en un proceso de revaloración, que si bien no lo he librado ni he ganado la batalla, si admito que estoy mejor, esa parte de mi tan nociva conmigo misma está mucho más controlada y de cierta manera me está ayudando a no estancarme, pero tampoco al punto de hundirme por la autocrítica tan destructiva que me habia estado haciendo tanto daño.
Me reencontré con gente muy chida de mi pasado, conocí a gente interesante del presente y me despedí de otras personsa que tenían que seguir su camino por otro lado… también me eche muy buenas pláticas con los entrañables amigos que no suelto ni soltaré.
Descubrí el placer tan adictivo de correr frecuentemente.
Leí muy buenos libros…
Me reencontré con el vino para consagrar.
Y todo esto sirve de precedente para superarlo en este año que va comenzando…
(fin de la 1ª parte)

deshollinar en 14 de diciembre

14-dic-07
Agua… y como si como antaño buscara deslavarme hasta la transparencia, busco el refugio eterno del agua que corre, cierro los ojos y retorno al agua, tengo sed de ser por dentro… a mar abierto busco, a mar encerrado un silencio… los tiempos de volver… no he vuelto al mar… me veo frente a el, susurrandole al oído mientras por mis ojos la sal liquida busca reencontrarse con el mar, y poco a poco como arena disuelta, ser absorbida por el, tan magnifico, tan mio, tan suya yo… respiro y el aire me retorna a la superficie, floto…silencio… no me ha dejado regresar a el… no aun… solo me da un segundo de esperanza… el viento me impulsa a él y el miedo al rechazo me mantiene aferrando la piel de mis pies a la arena que bajo de ellos avanza… y oigo su susurro… tiempo… más tiempo… tengo frío, el frío del regreso, de abrir los ojos reales, los ojos de adentro… no es tiempo aun, el asfalto me envuelve…. Ese asfalto del que no puedo alejarme, ese que me grita, ese que me atrapa y me acobija de vida, de historias, de llanto de odio, de amor, de ser… no he recuperado mis alas, no ha habido plumas suficientes en mi camino para recuperarlas… y recuerdo el preciso momento en el que decidí seguir en el asfalto y ganármelas…
Hasta mi historia se ha vuelto tan urbana…. Sin cuentos de ensueño, sin sueños violetas, con intereses insignificantes, con bunkers, con corazones rotos, con batallas perdidas…pero fue mi decisión, yo decidí vivir y sangrar en la urbe, recordando mi origen solo por medio de la sal liquida de mis ojos… cada vez mas humana, cada vez menos hada, pero sin poder dejar de serlo en su totalidad… sin querer dejar de serlo… como atrapada en medio de ese velo que alguna vez desee disolver para buscar la utopía de la convivencia armónica de mis mundos… de esos mundos que dentro de mi y en mi piel siempre han conformado mis pasos… soy un hada, no lo puedo evitar… no lo quiero negar… y mi nostalgia es la de un hada que añora, que vive sin dejar de pensar como una, sin dejar de respirar desde el fondo de su ser aquel olor a tierra húmeda, a agua de sal, sin que su piel olvide la suavidad del agua, la frialdad de la brisa, sin que sus oídos olviden el grito del sol al huir y el canto de la luna al emerger…
Nunca he dejado de desear las sutilezas, la suavidad, la calidez… pero esa eterna dualidad escogida me lleva a cerrar los ojos y recordar la solidez del cemento sobre el que puedo reposar un momento el rostro, a comprimir mis pupilas ante una luz neón, a maravillarme de las historias en celuloide que pueden ser una ficción ideal, a gemir de tristeza por no sentir la madera de un escenario pajo mis pies… (corte)