El gemir agonizante de otro año que muere…

(Parte 2-lo no logrado)
como dije en la 1er parte de este post, el 2007 representó muchas cosas buenas, comenzando por que sobrevivi al 2006, que fue un año en el que realmente me las vi negras en cuanto a todas las cosas que me faltaron por hacer, todas las que hice pero no tuvieron los resultados que quería y aparte todo el rollo ciclico animico auto destructivo que venía arrastrando ya por varios años. Digamos que incluso llegue este año a considerar seriamente la idea de la psicoterapia, que en ocaciones anteriores no funcionó, pero estaba decidida a romper con ello, por que el 2006 si estuvo muy severo en ese aspecto… pero no fue necesario, pude conmigo misma solucionar muchas de las cosas que venia arrastrando y trabaje mis problemas de auto apreciación de una manera más personal y ahora si que trabajando en ello para solucionar cosas que solo dependían de mi y si de acciones y si en ocaciones fue necesario darme el avión para no repetir mis propios patrones y dejar de obstaculizarme a mi misma… pero no todo fue bueno en el aspecto animico… creo que sentimentalmente fue el año más duro, dicen que a los 4 años suele haber una crisis, y no me gusta (me molesta de sobre manera) ser parte de las estadisticas, pero si admito que en más de una ocación estuve a punto de tirar la toalla… de hecho hasta la tiré… en la vispera del 5º año… y no quiero hacer como que nunca pasó por que es algo de lo que no quiero volver a vivir…
Sobre conciertos, pese a que fui al de soda stereo… realemente no recuerdo nada de él o muy poco, no estaba en el estado adecuado… ojala que venga again y el mood sea otro…
Otras de las cosas que no se lograron en el año difunto fue que no actue nada de nada… eso me hace daño, llevo ya casi dos años sin que mis plantas toquen un escenario y es mortal para mi, no quiero pasar por lo que pase cuando regresé de mi madre urbe y dije que no queria saber nada de la actuación y por dentro me estaba amargando el no tener esa parte de mi vida… siempre he dicho que tanto los libros como la actuación son una droga para mi, una obseción, un vicio, un leif motive… y ok, se calmó un poco con la fotografía, pero no es lo mismo… Digo, si fue chido el ser asistente de dirección, pero en lo personal, me es más satisfactorio el actuar… me he dado cuenta de que en ese aspecto también tengo que ver que hago este año, por que no quiero que desaparezca eso en mi vida, no me lo perdonaría, no podría vivir con esa ausencia por mucho tiempo… y si, me puedo hacer tonta como que no me importa, pero no me puedo engañar a mi misma… no por mucho tiempo… y suelo ser a veces radical y decir, si no hago algo este año lo dejo para siempre, pero no quiero, me resisto!!!
Me falto participar en más publicaciones y si lo admito, pucho tuvo que ver el miedo, es algo con lo que aun tengo que trabajar, aun tengo que superar esemiedo al fracaso y al rechazo… es una batalla que aun no gano, y mucho tiene que ver con el mejorar mi autoapresiación… y en base a mi, no tanto a la mirada y percepción de otros… y si eso es algo que tambien llevo arrastrando desde hace años…
Quiza haya otras cosas que deje pendientes o inconclusas, pero creo que en en la vida del viejo 2007, su cadáver puede descanzar por las cosas chidas que me dejo…

El gemir agonizante de otro año que muere…

(Parte 1-los logros)
Como cualquier persona, me da por analizar el año como un ciclo que inicia y termina, y acaba de terminar uno, el 2007 en la costumbre occidental, y el fin de año número 31 que me tocó vivir… Si, esto me da al cumplir años también…
Este año fue un muy buen año en muchos aspectos, aunque si como lugar común, también tuvo aspectos muy difíciles.
Analizando incluso mi lista de propósitos del año pasado, puedo decir que cumplí casi con todos. Soy más de propósitos que de deseos, por que siento que las hadas somos más para cumplir deseos que para pedirlos, y aparte, me gusta más obtener las cosas para mi por mi mísma que por magia, no me gusta mucho que digamos que las cosas no dependan de lo que puedo o no hacer yo… aunque de todos modos si hago esa lista…
Analizando los logros del año:
Creo que este fue el año de la fotografía para mí, como hace mucho que no lo hacía, me animé a entrarle a un concurso de fotografía y gané, el de la gahandi y Punto de Lectura. No fue con la foto que me hubiera gustado ganar, pero bueno, el chiste es que gracias a ello ya tengo un diván rojo, una lámpara, un librero y como 20 libros pendientes de leer.
También me animé a montar una exposición fotográfica individual en el 16mm y fue muy chido, desde la inauguaración, hasta los comentarios recibidos en la misma. Y claro gracias a ello, me gané a un muy buen camarada. El Emmanuel, dueño del mismo.
En cuanto a las cuestiones ambientales, estuve un rato de locutora del programa de amiguitos de la naturaleza, lo que significó mi regreso a los micrófonos radiales.
Obtuvimos en la asociación el reconocimiento del tec como asociación más comprometida y uno de nuestros alumnos obtuvo el reconocimiento como mejor alumno por su compromiso con la sociedad.
También fuimos seleccionados por la Fundación axtel para obtenr un donativo de una muy buena lana para nuestros proyectos.
Me aventé de un bungie de a de veras, que en realidad en ese momento implicó mucho simbolismo para mí. Rompió con algo en mí que traía arrastrando.
Durante el 3er festival de cine Monterrey, me chuté muy buenos documentales, uno que otro cortometraje bueno y una movie muy buena, pero sobre todo, asisti lo más posible al mismo, para cooperar con mi granito de arena para que no se deje de hacer dicho festival que ah como hacía falta.
Exprimí el controversial y carísimo Forum lo más que pude, gracias a lo cual pude ver por primera vez en vivo a uno de los mejores músicos del mundo Goran Bregovic, que en automático se convirtió en el mejor concierto de mi vida. También vi a otros como: la obra de Meter Brook “Sizwe Banzi est mort”, Bebel Gilberto (que que diva tan elevada y sobre valorada me cae), Eleftheria Arvanitak, Music Master of Armenia, Nortec y Banda Agua Caliente (que brincoleo me traía), Fito Paez (un espectáculo demaciado intimista para el espacio que era, pero estuvo rico), Lila Downs, Angelic Quidjo (que mujer tan buena, tan chida y que ser humano tan brillante y tan luminoso, que mujer tan valiosa la neta, y que entrega con el público), Tambores de llamato (otro espectáculo sobre valorado, a mi la neta no me latió tanto, se me hizo muy sencillo y ahora si que muchos batuqueros mexicanos tienen mejor espectáculo), Huun Huur tu (que tripi tan introspectivo me cae) y los buenazos de Bandula. En cuanto a exposiciones, Isis y la serpiente emplumada (que si ok, es sorprendente el ver en vivo las tumbas egipcias y las representaciones de isis, pero me cae que la serpiente emplumada era una muestra muy buena de que rica era nuestra cultura prehispanica, ya que una siempre fue en una misma línea y estética, mientras que la otra, la nuestra tenía una variedad de colores, texturas y estéticas que la hacía sobresalir), América migración (que a mi sinceramente se me hizo muy superficial, miedosa y artificial). Del riesgo a la sostenibilidad (que aunque breve, se me hizo una exposición más relevante, atrevida y porpositiva), Buda Guanyin (lo siento, pero no puedo ser muy objetiva en este caso, fue más una exposición emocional para mi que cualquier cosa, solo puedo decir que se me hizo muy chica y me quede con ganas de más), Horno 3 (pues el espectáculo del horno se me hizo que de repente iba a salir la sirenita o algo asi, se me hizo muy sobreprotegido y elemental, la expo esta buena, chido que fuera tan interactiva, no la acabé de ver lo admito, precisamente por ver el espectáculo del horno 3). Frida (que me latieron más las fotos de ella y todo lo que tenía que ver con su vida que su obre en si, es lo que personalmente me interesa más, su rollo personal, no es mala pintora, pero again, se me hace sobrevalorada).
Sobre los dialogos, admito haberme hechado unos muy buenos y unas decepciones inmensas en la semana de medio ambiente: Educación para la sostenibilidad (que ahí conocí a mi nueva guana guana en cuestiones ambientales, Miriam Vilela que mujer tan chida, me cae que es un muy buen ejemplo a seguir en cuestiones de concepción y práctica del educación para la sostenibilidad), Conservando la biodiversidad (que una de las ponentes que si estaba confirmada era buenisipa en cuestion de proyectos de conservación, pero el suplente que pusieron a cubrir a otra ponente, se clavo con el rollo de calentamiento global y pues su discurso se salió del tema), Sustentabilidad y medio ambiente (que fue un fiasco por que por fin iba a conocer a Mario Molina que era el ponente anunciado y pusieron a un tipo cientifico ardido que se clavo otra vez con el discurso del calentmiento global y fue como ver la conferencia de Al Gore, pero con un wey que se la pasó echandole a Al Gore por que no era cientifico, pero que finalmente traía hasta las mismas gráficas), Cambio Climático (que esta era más bien la presentación de un proyecto de una cátedra que quieren plantear para el péblico en general, armada por empresarios mayormente responsables del problema a nivel estatal), También en el de educación para la sostenibilidad hubo una mesa redonda que la neta me hizo darme cuenta de que en México hasta los “expertos” siguen en el bache de que es lo mismo la educación para la sostenibilidad y educación ambiental y pues por eso sigue habiendo tal distanciamiento social al respecto. También me quedó muy en claro que hay una lamentable falta de vinculación entre humanistas y científicos que nos esta costando mucho esfuerzo en cuanto a la vinculación de la sociedad con las cuestiones ambientales. Otra de las conferencias rescatables fue la de Comunicación y medio ambiente, ahí encontré como que el eslabón que me estaba haciendo falta.
Sobre el espectáculo de Lucca… lo más chido fueron los convers rojos!!! Yo los quiero!!! Quiero que mi cama sean sus convers rojos!! Y que miedo me daba cuando se me quedaba “viendo” el monote.
Otra de las cosas más chidas del 2007 fue el haber visto por fin en vivo a Björk, sss se me hace que luego me echo todo un post dedicado a este viaje, pero nonono, el 8 de diciembre, Goran pasó a un honroso 2º lugar como mejor concierto de mi vida, Björk por la espera, por el viaje y por lo importante que ha sido este ente creativo en mi vida simbolizó otra de las cosas más relevantes de mi 2007. Así como aventarme en bungie, era una de las cosas que siempre habia querido hacer.
Después de muchos años regresé a mi entrañable Guanajuato, fue un viaje muy bueno, muy rico, muy introspectivo, muy de recuento de emociones, de reescribir mi historia, de verme a la distancia y revalorar mis pasos dados por ahí hace ya diez años.
Superé los baches recurrentes que me habian estado dando en cierta época del año desde hace varios. Me fue más facil entrar en un proceso de revaloración, que si bien no lo he librado ni he ganado la batalla, si admito que estoy mejor, esa parte de mi tan nociva conmigo misma está mucho más controlada y de cierta manera me está ayudando a no estancarme, pero tampoco al punto de hundirme por la autocrítica tan destructiva que me habia estado haciendo tanto daño.
Me reencontré con gente muy chida de mi pasado, conocí a gente interesante del presente y me despedí de otras personsa que tenían que seguir su camino por otro lado… también me eche muy buenas pláticas con los entrañables amigos que no suelto ni soltaré.
Descubrí el placer tan adictivo de correr frecuentemente.
Leí muy buenos libros…
Me reencontré con el vino para consagrar.
Y todo esto sirve de precedente para superarlo en este año que va comenzando…
(fin de la 1ª parte)

deshollinar en 14 de diciembre

14-dic-07
Agua… y como si como antaño buscara deslavarme hasta la transparencia, busco el refugio eterno del agua que corre, cierro los ojos y retorno al agua, tengo sed de ser por dentro… a mar abierto busco, a mar encerrado un silencio… los tiempos de volver… no he vuelto al mar… me veo frente a el, susurrandole al oído mientras por mis ojos la sal liquida busca reencontrarse con el mar, y poco a poco como arena disuelta, ser absorbida por el, tan magnifico, tan mio, tan suya yo… respiro y el aire me retorna a la superficie, floto…silencio… no me ha dejado regresar a el… no aun… solo me da un segundo de esperanza… el viento me impulsa a él y el miedo al rechazo me mantiene aferrando la piel de mis pies a la arena que bajo de ellos avanza… y oigo su susurro… tiempo… más tiempo… tengo frío, el frío del regreso, de abrir los ojos reales, los ojos de adentro… no es tiempo aun, el asfalto me envuelve…. Ese asfalto del que no puedo alejarme, ese que me grita, ese que me atrapa y me acobija de vida, de historias, de llanto de odio, de amor, de ser… no he recuperado mis alas, no ha habido plumas suficientes en mi camino para recuperarlas… y recuerdo el preciso momento en el que decidí seguir en el asfalto y ganármelas…
Hasta mi historia se ha vuelto tan urbana…. Sin cuentos de ensueño, sin sueños violetas, con intereses insignificantes, con bunkers, con corazones rotos, con batallas perdidas…pero fue mi decisión, yo decidí vivir y sangrar en la urbe, recordando mi origen solo por medio de la sal liquida de mis ojos… cada vez mas humana, cada vez menos hada, pero sin poder dejar de serlo en su totalidad… sin querer dejar de serlo… como atrapada en medio de ese velo que alguna vez desee disolver para buscar la utopía de la convivencia armónica de mis mundos… de esos mundos que dentro de mi y en mi piel siempre han conformado mis pasos… soy un hada, no lo puedo evitar… no lo quiero negar… y mi nostalgia es la de un hada que añora, que vive sin dejar de pensar como una, sin dejar de respirar desde el fondo de su ser aquel olor a tierra húmeda, a agua de sal, sin que su piel olvide la suavidad del agua, la frialdad de la brisa, sin que sus oídos olviden el grito del sol al huir y el canto de la luna al emerger…
Nunca he dejado de desear las sutilezas, la suavidad, la calidez… pero esa eterna dualidad escogida me lleva a cerrar los ojos y recordar la solidez del cemento sobre el que puedo reposar un momento el rostro, a comprimir mis pupilas ante una luz neón, a maravillarme de las historias en celuloide que pueden ser una ficción ideal, a gemir de tristeza por no sentir la madera de un escenario pajo mis pies… (corte)