la resolución...

22-julio-09
Finalmente llegó la resolución y así como anónimo lo pidió, informo… no fui seleccionada.
Antier por “precarios” me enteré de que habían comenzado a enviar las resoluciones de los seleccionados… no me llegó, ayer al llegar a la oficina y abrir mi correo con una intensa taquicardia, no había ningún correo de la AECID, así que, dentro de la necesidad de terminar con la expectativa que llevaba 7 meses, hablé por teléfono a la AECID… “no estás en la lista de seleccionados”… esas palabras que a mi interlocutora le resultaron tan simples y fluidas (imagino que lo ha de haber dicho muchas veces) implicaban para mi tanto, y tenían tanto peso… pero, finalmente la expectativa había concluido…
Si, mi primer reacción fue predecible, supongo que o todos reaccionamos igual, o mejor dicho, me conozco bien, a parte del llanto por la frustración y desilusión, mi mente autoboicoteante, perfeccionista y nefasta, comenzó a caer en ese proceso de autodestrucción, de autocompasión estúpida, de derrotismo… me permití poco tiempo de eso (aunque admito que ahora, de repente, emerge un pico de ese sentimiento y me invade incontrolable e irracionalmente). De entrada también me invade la desesperación, tenía listas mis maletas, emocional y literalmente, daba por hecho que estaría en la madre patria estudiando en octubre (gran error, no he aprendido bien eso de no dar las cosas por hecho), estaba terminando ciclos, preparando todo para dejar las cosas listas para mi partida, puse en stand by mi vida desde hacía siete meses, para dejarla fluir en otro lado y finalmente seguirá fluyendo en el mismo lugar, en el mismo entorno, no puedo decir que en la misma rutina por que a lo largo de todo todo el año no he tenido realmente una rutina y las cosas han estado en constante cambio… pero de cierta manera creía que era parte del proceso de irme, de no caer en la costumbre, en la aprensión, en nada estable… y no, al parecer, no tenía mucha razón de sere más que una reacción aun del cambio de vida con el que comencé el año…
Lo admito, mi “esperanza” esta aun muy en el mood nietzcheano, eso si, el rollo de que el destino tiene algo mejor para mi, o las cosas pasan por algo, no me lo trago y me suena a resignación patética, así que no se me aplican, aunque agradezco la intensión de los que me lo han dicho… solo quisiera realmente saber por qué fue, por que no fui seleccionada…. Necesito realmente saberlo y creo que me lo merezco (claro que se que a la AECID le vale lo que yo crea o necesite) quizá suene ñoña o soberbia, pero siento que jugué su juego, seguí sus reglas, cumplí con sus requisitos, por ello necesito saber por qué no me la dieron, ahora si que como un justificante personal de en qué fallé… aunque aun nisiquiera me han enviado el correo de “no seleccionado”.
Hoy, tras correr casi 7km y cansarme hasta mis límites anoche, creo que estoy más serena, aunque ahora lo que sigue es quitar la pausa…con respecto a irme a Barcelona a estudiar este año, pese a que amanecí aun con el impulso de irme a como diera lugar, creo que estoy aterrizando y me estoy haciendo a la idea de que tendré que esperar un año más para poder irme…
(continúa el 9 de agosto)
Mi último día de vacaciones, siguiendo con el texto que dejé pendiente… Lobsang me ayudó a ver más fríamente las cosas, más sin sentimientos de por medio, porque como decía, mi primer reacción fue el tratar de huir, y no, ahora no se trata de huir, se trata de irme a buscar algo que quiero, que busco y necesito… y no podré obtener si huyo, si, como pasó por mi mente, agarro mis maletas y me voy a buscar suerte (ja) a Xalapa o cualquier lugar por el estilo… quiero estudiar una maestría y no es poe el hecho simpl de estudiarla por el diploma, si fuera por eso, podría quedarme aquí o irme a cualquier lugar y estudiar lo que fuera, pero no, busco algo específico y sólo lo encontré en Barcelona. Bien, si no me pude ir a estudiar fue por que no tengo dinero suficiente para la matrícula, la manutención y demás cosas que se necesitn para hacerlo y huyendo a Xalapa no podría ahorrar el dinero suficiente para irme el siguiente año, por lo que implica la mudanza, estar precariamenta usando lo ahorrado en lo que consigo cóo sobrevivir y demás. Quedarme es la mejor opción en muchos aspectos, finalmente tengo una manera aparentemente estable de ahorrar dinero, ahora tengo que buscar formas de adquirir más ingresos y vivir lo más precariamente posible.
El huracán parece que está dejando de girar, parece que mis pies por fin están sintiendo la tierra bajo de si, aun hay cosas en mi que están tambaleándose, que se están recontruyendo, que estoy definiendo, a las que les estoy quitando la pausa… retomar la fotografía y buscar utilizarla, ofrecerla, encontrar la manera de darles uso… tengo suficiente tiempo para retomar el teatro, lo necesito, es un vicio del que me he mantenido erizada mucho tiempo y mi cuerpo, mi mente, mis emociones y en si todo mi ser lo reclama… quiero aprender muchas cosas, como herbolaria, llevo todo el año sin medicarme en lo más mínimo, quiero saber la manera adecuada de usar las hierbas para todo lo que se pueda como la única opción… quiero recuperar a mis amigos, estoy conciente de que en esta temporada me he alejado de mucha gente, entre que estaba en un torbellino y no quería arrastrar a nadie, no quería que m preguntaran que pasaba conmigo, y por michos momentos no me sentía la compañía ideal, pero quiero redimirme, a ver si no es muy tarde ya para algunos casos… también tengo quee reconsiderar el hecho de tener un roomie y quien es o será este… me siento fuerte para defender, decir y exponer mis puntos de vista, aunque estoy más conciente del peso que tiene la tinta sobre mi voz…
Pero es de las cosas que estoy buscando cambiar…
También, desde hace tiempo, estoy abriéndome desde hace tiempoa la posibiliad de volver a creer en estar con alguien, e encontrar un complice en mi vida, o más bien de recuperar esa idea y darme cuenta de que es muy posible y que lo tengo, romper el cúmulo de barreras que me puse, de corazas qcon que me cubrí tras el suceso de diciembre… Jacarsa ha estado conmigo en todo ese proceso y pese a que han pasado cosas muy fuertes que han afectado y como dice él, me agarró en mal momento, m ha audado a darme cuenta de las posibilidades y estoy recuperando la esperanza… pero también esroy conciente de que necesito darme mi tiempo, modificar patrones y reconstruir cosas en ese aspecto… darme mi tiempo para lo que ncesito hacer y acomodar, darle su tiempo, y darnos nuestro tiempo… las cosas están reacomodándose en su lugar, que no es el mismo, es como si después del huracán, del torndo, la casa hubiera llegado a otras tierras… estoy viva, latiendo, sintiendo y sin pausas…
y sigo saltando al vacio...

La tregua…

14-07-09

Siempre he dicho que no hay que irse a la cama enojados, que nunca hay que decir adiós o despedirse con resentimientos o rencores… por ello y por justicia, estoy haciendo las pases con la nana árida…

Agradecerle, recordarla, admirarla y respetarla…

Hace poco, lobsang me llamaba mal agradecira por no reconocer todo lo que la nana árida me había otorgado… ya una vez anterior habíamos discutido por lo mismo, por que me daba la impresión que con ello decía que las cosas simplemente se me hubieran dado fácilmente, como si yo no hubiera hecho nunca nada para llegar a donde estoy y haber obtenido lo que he obtenido, pero si, con humildad, agradezco lo dado, la nanes cierto, la ciudad no tiene la culpa,la nana árida no tiene la culpa y mucho de lo que he hecho desde que estoy aquí es precisamente enfocado a defenderla, a crear cosas desde diversos aspectos para que la ciudad tenga una mejor evolución, más armónica, mas pacífica, más equilibrada, más respetuosa, más ideal…

Lo que más me ha molestado finalmente de la ciudad es alguna gente, el way of life, la presión y estupidez social, la obseción por el consumo y el “progreso”, la falta de empatía y la indiferencia… sin embargo, ha habido mucha gente, y hay aun mucha gente que ha formado parte de mi historia, no niego que mucha de ella ha nacido en la madre urbe y por causalidades ha terminado viviendo en la nana árida al igual que yo, pero del mismo modo, mucha gente relevante en mis pasos por aquí ha nacido y crecido aquí y agradezco a la nana árida que haya puesto a esa gente en mi camino. Por los que fueron de paso, por los que dejaron huella y por los que permanecen… de todos ellos he aprendido algo o mucho y gracias a muchos de ellos, soy lo que soy ahora y no dejan de enseñarme cosas a cada nuevo sol…

También agradezco todas las oportunidades que me ha dado de hacer cosas que me han hecho aprener, crecer, pensar, soñar, idear, analizar, luchar y vivir como lo hago…

El hacer teatro, desde cabina en la prepa y más tarde aprender a actuar, a hacer teatro realmente desde la propia piel; el hacer radio antes y aun ahora, el ser representante de un grupo del cual aun conservo dos de mis más importantes hermanos; el escribir tanto, el afinar mis ojos para aprender más cómo tomar fotografías, el pintar, dibujar y esculpir un poco, el entregarme de lleno a proyectos ambientales como medio de subsistencia y como voluntaria, que finalmente es lo que me está orientando ahora a aspirar a una beca en comunicación y educación ambiental.

Los lugares, un cúmulo inmenso de lugares memorables que llevan en sí parte de mi historia, el barrio antiguo (con sus cafés y bares) las arboledas de casa de mi madre, la casa de mi madre, las dos escuelas de teatro, el voladero, la facultad, ladio uni, la casa luba, la casa de la cultura, mina, la huasteca, el calderón, Bustamante, la sala experimental, el teatro mty, la gran sala del teatro de la ciudad, el tec (quíen diría), el parque lineal, el parque fundidora, la sala del centro de las artes, la pinacoteca (en el niños héroes) la zona de tolerancia y el 16mm (que me permitieron exponer), la purísima, el depa de la indepe, mi actual bunker, la estanzuela, chipinque, la cineteca, el cerro de la silla y las adjuntas (más recientemente)… espero no olvidar muchos…

En esta ciudad he llorado hasta sentir que mi cuerpo no tenía más sal líquida, hasta sentir que brotaría líquido escarlata por mis ojos o por cada poro de mi cuerpo… pero también he sido intensamente feliz, al punto de sentir que podría estallar en luz en ese momento. En la nana árida he soñado, me he desilucionado, he amado, he discutido, he resentido, he volado, he ideado, he sentido, he querido, he crecido, he observado, he tenido un cúmulo demomentos mágicos, así como de momentos crueles y dolorosos…

He bailado, cantado, reido, gritado, fumado, bebido, hablado, comido, aprendido, cocinado, me he independizado, he plantado, ayudado, corrido, hecho el amor, escrito, fotografiado, actuado, trabajado, llorado, enfermado, escuchado, sentido, vivido tan intensamente como he podico y querido… y si bien tiendo mucho a la crítica hacia ella, o hacia como se mueve todo dentro de ella, supongo que lo hago igual que lo hago con la gente que quiero y lo que me interesa…

Finalmente, y si yo nunca llegue a sentirme parte de, puede ser por mi eterno lastre de auno no encontrar mi lugar y no necesariamente debe estar mal que ete no sea, dewberé de seguir buscando, pero ello no me impide la crítica, del mismo modo que agradezco entrañablemente lo importante que ha sido la oportunidad y bienvenida que me ha dado a lo largo de estos años…

Desde la visita al pico del precioso y en riesgo, cerro de la silla, comenzó este proceso, aun no culminado, pero estaré día a día buscando apreciar los gratos detalles que me otorga esta urbe… gracias , a mi peculiar manera, pero gracias…

Eternamente gracias nana árida…

Palabras pasadas…

La siguiente es una selección de fragmentos extraídos de viejos diarios viejos, cada que hay cambios radicales en mi vida, suelo recurrir a ellos como una manera de no olvidarme de lo que fui y de mi evolución. A principios de año, repetí este ritual personal y marque diversos fragmentos que me ayudaron en su momento a ver las cosas con mis varios ojos… El primero de mis diarios es de 1997 hasta el 2001, aunque en el incluyo fragmentos de otros diarios desde 1990 que perdí o destruí por diversas razones…

• - La cura más dolorosa a las adicciones, es la que se requiere para la adicción a las dulces y esporádicas causalidades
• –esperaré tras el balcón del ansia hasta que se perpetúe nuestro tiempo-…
• - Hoy, tarde de aceptación egoísta, no hay verdades absolutas, no renunciaré por nadie a nada…
• - “No he amado nunca a nadie en mi vida y he soñado tanto con el amor, de día y de noche. Mi alma es como un piano muy valioso del cual no se ha encontrado la llave” IBSEN irónico estigma que emitieron mis labios en un ensayo, como un mal augurio de mis soles…
• - Todo es efímero y fugaz…
• - No quiero descuartizarme en letras, no hay paredones que me deslumbren, mi alma senil no puede habitar el cuerpo de una infanta, me iré flotando en fragmentos en un rayo de luz…
• - … más no vengas sólo en las noches de incienso y armonías, vuelve a mí y a este estigma de nostalgia…
• - Pienso que no se pensar, que hace tiempo que la piel de mis recuerdos no encontraba reposo en la nada. Hace tiempo que los gritos estridentes y lacerantes de los rostros olvidados no callaban. El viento exprime mis pensamientos mutados en cálida sal en mi rostro, sobre el contorno de mis labios dibujados con la sutileza de una sonrisa…
• - ¿sabes? Me dueles a las 2 am, después, antes quizá, si antes…
• - Deseo descubrirte por fragmentos, en frenética lucha ¿qué es lo que me separa de ti? ¿Tiempo, espacio, distancia, eras, planetas, galaxias, tierras, dimensiones, pureza, imperfecciones? ¿Qué?
• - Mi energía se dispersa, se ha dispersado tanto que no se puede concentrar dentro de mí. No soy tan fuerte, lo era estando en mi, concentrada en mi, fermentada en mí, pero me he expandido… la inseguridad, la vulnerabilidad y debilidad predomina… Todo se torna aberrante, grotesco, me violento, intento protegerme con las alas de un deseo que en algún lado se detuvo y no llega…
• - Ausencia de tierra, éter bajo mis pies, nada es cierto, todo es incierto, incertidumbre, expectativa, falacia, todo es cuestionable, estancamiento, destrucción humana, sueños apocalípticos, límites, hambre, sed, insaciedad… (infinito).
• - Nada es un juego. Conflicto… siempre… nuevamente la sobre estimación ¿quién les ha dado derecho a esperar algo de mí? Soy como cualquiera. Entonces entra el coraje que me hace desilusionar, parece que ahora lucho por romperme en la mente y percepción de los demás, aun sabiendo que sería capaz, que podría, de que quisiera y me gustaría, pero quizá… he ahí el miedo… no requiero aprobación ¿de qué me sirven las adulaciones si yo misma me destrozo, me rompo en mí, me desilusiono y subestimo, quizá más realistamente que cualquiera? No soy nada de lo que los demás quieren que sea y menos porque yo no sé qué seré…
• - no sé si será en el campo, en las trincheras, tras la sangre, por medio de un lente, con una pluma, sobre el escenario, con micrófono en mano ¿dónde, cómo, cuándo? No lo sé, ignoro lo finalidad de mis pasos, la dirección de mi energía, el objetivo de mi esencia. Cae la arena, sigue cayendo, continúa atiborrando mi mente con ideas, conocimiento, pensamientos, historias, sentimientos y sigo ignorando mi tiempo futuro, expectante de este. No sé si trascenderé, pereceré o fracasaré, y aunque se sigan acumulando los años, seguiré sin responder a las eternas cuestiones, aunque haya tanto ya respondido, tanto inherente a mí y en mi. Pero ¿por qué en mi? Si es la eterna duda que me arrastra…
• - Interminable e intenso bombardeo. Ha sido tan doloroso perder la fe en los seres humanos, descubrir que tan nocivos pueden ser. He sentido miles de dolores intensos, lacerantes, pero es tan agudo y a la vez tan inmenso el vacio que provoca el derrumbe de algo por lo que siempre he luchado. De repente me descubro… nunca las lenguas viperinas habían penetrado mi epidermis… ahora esas lenguas… ¿dónde están escritas las leyes, las normas, las reglas? Porqué para ellos nunca he ejercido, resulta que todo en mi es malo, todo lo que siempre he hecho es monstruoso. Me he sumergido en comprender, justificar y defender a toda la humanidad y resulta que las dagas vienen de ellos. ¿Por qué se limita tanto el ser humano? ¿Quién inventó los prejuicios, la absurda moralina, los mandamientos que le facilitan la vida al hombre pero que le impiden crecer, vivir, arriesgar, disfrutar, sentir, experimentar? Mi única ley es la de no juzgar, el hacer todo por no dañar a la gente. Para mí, entonces, el resto de la gente falla a estas bases. ¿Mayoría gana? ¿acaso tendré que volver a mi caparazón para invulnerabilizarme, para salvarme de esas lenguas viperinas y mentes envenenadas, contaminadas, nocivas? … hoy no puedo germinar…
• - “Tengo el orgullo de tener el coraje de poseer momentos de depresión”. - “No sé de dónde saliste, ni sé si nos volveremos a encontrar, pero gracias, por mi y por ella. Cuida ese ángel que habita en ti, pues alguien lo está buscando y necesita encontrarlo…”
• - no quisiera ser adulto, por que se pierde la memoria, se facilita la vida y el mundo te absorbe. Yo simplemente no pertenezco ¿Dónde estoy? ¿Dónde estoy yo? Mi propia sangre me pone en tela de juicio.
• - Ansiedad, esa constante sensación de estar siempre al borde de algo y nada me empuja ni retiene y saberme siempre sola en ese límite sin límites, a la expectativa sola como por orgullo, como por soberbia, como por piedad, como por costumbre, como por deseo, como por resignación… vacíate un segundo cerebro. Entre suspiros y lágrimas, las verdades no se evaporan.
• - Necesito recuperar aquellos fragmentos, antes de otra mutación, o si no, quizá se pierdan para siempre y eso sería algo que nunca me perdonaría.
• -“Sueño con un amor que sea más que dos personas que anhelan poseerse. Sueño con un amor en el que las dos personas compartan la pasión por la búsqueda de una verdad superior” (lou Salomé)
• - “Nada es todo. Para fortalecerse primero debe hundirse en la nada absoluta y prender a enfrentarse a la soledad absoluta” (El día que Nietzsche lloró).
• - “Sólo cuando es posible vivir como el águila, sin público, se puede amar a otra persona, solo entonces puede importarle a uno que la otra persona crezca” (EDQNLL) - Sé que tengo que recuperar el calor de una de mis primicias, la honestidad. Romper con todas las falsedades que me incluyen.
• - Me ha enseñado el arte del silencio.
• - Si superas cuantas veces te he escrito cartas que nunca te llegan, si supieras cuántas veces he platicado contigo en tu ausencia, me desgasta tu tardanza “estoy hecha de pedazos esparcidos y vueltos a pegar”.
• - Hay un ser que me interesa conquistar, seducir sutilmente, poco a poco, enamorar, proteger, bañar con luz rosa y morada que irradien mis manos, adular, inundar su mente con mi imagen, sanarla, que sus fragmentos gélidos se tornen cálidos… ese ser soy yo…
• - Tengo que jugármela, arriesgarme el todo por el todo, creo que el clavo que me detiene es el miedo por el porvenir, maldita carga que no me deja, el intentar tener un asidero y quizá ese sea mi gran error, tengo que romper con todo y arriesgar el todo con esa fuerza de quien se lanza al precipicio sabiendo que saldrá avante, que caerá en mi. Saber qué quiero y dar hasta la vida por ello, romper con lo impuesto que sólo crea inseguridad, miedo absurdo sobre caos que no se han presentado aun y quizá ni se presenten.
• - “Para lograr el equilibrio entre la soledad y el estar con alguien, debes de estar con alguien que te ame realmente, enormemente, infinitamente, tanto para estar contigo, como para soportar el no estarlo”
• - no busques afanosamente deshacerte de ese lastre, solo el tiempo lo difumina, necesitas paciencia. Enójate un poco más, no pases por inadvertidos los escupitajos de los demás.
• - Es tan fácil lo seguro, del vivir de, pero, nuevamente, requiero riesgo y ese que es un elemento o un suceso relativamente pequeño pero trascendente y que podría cambiar tantas cosas…
• - ¿Porqué no está tu piel terciopelo rozando mis lindes?
• - No necesito gritar lo que soy, ello se manifiesta por mi simple presencia. Es cuestión de controlar mis manifestaciones y sólo hablar cuando ello sea necesario. He dicho ya demasiadas tonterías, demasiadas frases simples y triviales ¿para qué gastar mi tiempo, saliva en ello? Es mejor si no tengo nada importante que decir, es mejor no hablar. Silencio, la panacea universal. Re aprender a traducir mis pensamientos en palabras, no solo en tinta… El paralizante miedo desaparecerá al romper el cascarón que es un mundo, y ese rompimiento será caótico y profundamente trascendente, quizá irrevocable, por ello busco la forma de que ese mundo se rompa gradualmente y que al momento del vislumbre no haya nada que pueda regresar el pájaro a su cascarón. Abraxas juega de repente con mi mente pero es solo su juego.
• - Cada quien tiene su sendero, cada quien madrea a la vida a su manera… cualquiera reconforta la vida a su manera, cada quien convive con la vida con su propio estilo.
• - Mis radicales impulsos se han vuelto tan racionales que ya casi no existen, el previo pensamiento se ha vuelto un freno crónico tan persistente que prefiero llamarlo templanza, o prudencia… o conciencia… y sin embargo a veces desearía dejar de premeditar todo…
• - Estoy en espera de una causalidad… porque mi vida no es más que una red de causalidades que se desbordan una tras otra…
• - Finaliza mi mes y las noches se han tornado frecuentemente insomnes, los cambios han sido radicales y regreso a mi estado de mutabilidad….
• - Soy un ser impredecible como la vida misma que no cabe en ninguna imagen, porque mis formas son cambiantes y mi verdadero ser es inaprehensible.
• - yo no sé cómo hurtar la energía, cómo absorberla, solo sé que lo hago instintivamente, siempre lo he hecho sin premeditación… sin embargo, si aceptase ese don esa simple naturaleza, o ese simple…
• - No quiero animalizarme en cáncer, no quiero volver a mis pasos… difumínense imágenes tajantes… voy yo conmigo misma y quiero desplegar mis alas sin recuerdos que desprendan sal líquida de mis luceros. Y me cuestiono permanentemente mi brillo sin ustedes… no me reconozco en mis entrañas, no recuerdo si me pertenece este arcoíris… ya no platico con mis poros.
• - Me he sentido en el vientre de mi madre por fragmentos, he volado sobre mis otros cuerpos y desgloso los que me han habitado… pero no llego a mi esencia… provengo de los que no deben ser nombrados…
• - No desconfíes de Oscar-magia-recurrente-animal divino-dragón-hada-pegasso-es tentador- - Eres etérea de hermandad y líquida de esencia, mar de lágrimas, sal líquida… me disfrazo de fuego…
• - Sin que te dieras cuanta te metí en la única jaula capaz de contenerte… tu libertad… - Y si pudiera dejar de pensar, no lo haría, ahora menos que nunca. Estoy recuperándome a mí misma, readquiriendo las armas y puertas que deseaba nunca haber cerrado… la tinta es una prueba…
• - Cardio, enciéndete al momento si una luz tan intensa como el sol y tan cálida como para templar mi epidermis aparece frente a mis pasos, así sabré identificar esos momentos, porque hasta ahora no se han grabado en mi memoria.
• - debo volver realmente a no esperar nadad de nadie, a no apoyarme en nadie ni nada, a no buscar oídos, a fermentarme dentro de mí misma, a no dejar que el entorno me desequilibre. Releo lo escrito y me percato del hermetismo a lo que ello conlleva.
• - No quiero endurecerme, no quiero congelarme, no quiero insensibilizarme, no quiero volver a mi yo hermético e inaccesible…
• - Me estoy dando la oportunidad de ser feliz (real y no banalmente) anulé mi soberbia y me abro a aprender muchas cosas nuevas, abriendo las nuevas ventanas… es interesante el recobrar mi capacidad de sorpresa, es delicioso darme cuenta que soy muy ignorante y que el universo aun tiene un moebius de conocimientos nuevos que regalarme…
• - Estoy concretizando a conciencia lo que soy y lo que no soy, lo que realmente quiero y lo que no, lo que necesito y lo que no, lo que realmente tengo y lo que no…

...... parece que es evidente mi sendero cíclico...

dos breves pendientes...

17-V-09

Es tan evidente, en días como hoy y como lo fue ayer, cuanto afecta en mi el exceso de sol y calor, comparado con días nublados, frescos y con suerte, con una lluvia intensa…

Hoy es un buen día para hablar, voy camino a casa de mi madre, una semana de espera, para que se calmaran las aguas, se pensara y dempas, tras el choque… es tiempo de hablar… es como si en este día, con este escenario, quisiera hablar con todas las personas que tengo pendiente hablar, como si fuera el mejor momento en esta tregua que da la fuerza del sol, antes de que vuelva todo a esa intensa cotidianeidad que me provoca el calor… antes de que en el caso de esa dinámica sanguínea se fermente y vuelva a repercutir ahora quizá en consecuencias más severas…

6-6-09

Hace tres años renunciar a irme, renuncié a volver ami mundo, dimensión, entorno… en esa ocasión, parte de la decisión estaba influenciada por la presencia de alguien en mi vida… ahora, aun sin saber si hay vuelta atrás a esa desición, adopto la responsabilidad de haber decidido, y si bien, a cada paso me topo con la sensación de no pertenecer, de estar fuera de lugar, de impotencia, de daño, de incapacidad para lidear con el entorno, de desconfianza, de no saber cómo actuar, como modificar, como vivir en este mundo, dimensión o entorno… he decidido que aquella desición valga la pena, que la estancia aquí sirva de algo, hacer la diferencia, modificar, romper, lo que sea n ecesario, y daré mi vida en ello para que algo pase, luchando contra mis tendencias de minimizar mi capacidad, de boicotear mis pasos, reducir mi magia y poder, qunque se me vaaya la vida en ello con tal de que el haber decidido ser parte de esto, sin realmente ser parte, existir y no saltar, haya valido la pena, y no ser parte de los entes que pasan en blanco, ocupando meramente un lugar en el espacio, sin que su paso por aquí beneficie realmente a alguien, y sin que nisiquiera se den cuenta de que el estar aquí, implica una decisión plenta…

las enseñanzas del caos...

10-V-09

Han sido fines de semana intensos, dolorosos, peligrosos, desconcertantes, aleccionadores… recuerdo cuando esperaba los fines de semana para estar tranquila, para descansar… parece que fue hace tanto tiempo… el fin de semana de fin e inicio de vuelta al sol (2/3 de mayo)…

A mi país lo atacó un extraño virus, que más que pandemia, yo lo he considerado dentro de mi mente inquisitiva y cuestionante, un ardid político, un distractor, un método de manipulación social, crear paranoia entre la gente, incrementada por el encierro, la imagen de gente con tapabocas, urbes vacías, noticieros amarillistas… finalmente vacaciones obligatorias.

Como regalo de cumpleaños, me regalé el ascenso al pico norte del cerro de la silla. Iba con Jacarsa, compañero y guía de sendero. El ascenso fue agotador, desgastante, lleno de metáforas, lleno de señales y simbolos.la llegada fue una experiencia apoteósica, una muestra de que la trasgresión de los límites es recompensada. Oír la urbe rugir como un ente del cual no era parte y observar a ese monstruo orgánico y asfáltico desde arriba, como lo hacen las Auras, al nivel de las cuales me encontraba. Contemplar con coraje y sorpresa cuan invasivo es el humano, ver desde otra perspectiva a la nana árida, sentir la intensa luz del sol como luz divina invadiendo cada milímetro de mi epidermis… contener el intenso impulso de correr, extender los brazos y saltar hacia el atiborrado vacio…

En el descenso, el regreso al origen, algo aun inexplicable rompió la fragilidad de la felicidad… por alguna extraña razón, siendo que el sendero era uno solo y la separación era mínima, Jacarsa y yo nos perdimos uno del otro. Mis tenis no eran muy aptos para el descenso, por lo que tenía que ir más despacio y prácticamente me la pasé derrapando controladamente sobre hojas secas, con el sonido de los pasos de Jacarsa frente a mí. De repente, ese sonido desapareció y grité su nombre dos veces sin encontrar respuesta, más que el eco de mi voz. En un principio, opté por acelerar el paso en busca de respuesta al llamado o reencontrar el sonido de sus pasos, pero no lo encontré… la adrenalina me hizo olvidar el cansancio, la preocupación por su bienestar y el mío, me hizo por momentos perder el control de mis pasos y provocarme varios hematomas y rasguños… cada cinco minutos me detenía a gritar su nombre, sin respuesta… pero hubo un par de momentos en los que el miedo, la ansiedad, mi catastrofismo, la sensación de vulnerabilidad, el sentirme perdida, entrecortaron mi respiración, me sobre ventilé, y sal líquida salió expulsada por mis ojos…

El camino tenía marcas del sendero de retorno, aun en zonas de difícil camino, esas marcas me hacían mantener la concentración, pero del mismo modo, la pérdida de las mismas, rompía la calma. En esos momentos de caos, entre reproches, frases de angustia, sospecha y demás, el luchar contra ello por mantener el control, me ayudó a también, poder descifrar lo simbólico y las señales de lo que iba pasando… hasta llegar al camino seguro, siguiendo marcas, buscando mantener el control y el sentido práctico que a veces parece tan ausente en mi.

Gracias a la voz de un paseante que me acompañó de regreso (él decía que escuchaba mis gritos desde una gran distancia y como esta se iba acercando a ese camino) pude estar con la mente un poco clara hasta llegar a la caseta de vigilancia y comprar agua. Reporté a Jacarsa, yo estaba bien, pero el que no hubiera llegado al punto de partida, me hizo imaginar lo peor, estaba dispuesta a esperar ahí hasta que pudieran ir a buscarlo… el paseante y el guardia me hicieron no perder el control y dejar que me ganara el catastrofismo. Por momentos sentía, el está bien, pero la tambaleante fe en esa voz mía para cosas tangibles, me hacía negarla… por fin, tras dos horas de espera, por otro lado, Jacarsa apareció… sano y salvo, molesto, explosivo, preocupado, cansado, exhausto, pero bien… esa voz tenía razón.

Tiempo, ya a salvo ambos, asimilar lo ocurrido, de entrada, el primer obvio mensaje… si, logré retornar al inicio, con unos cuantos hematomas, un par de ataques intermedios de ansiedad, pero, pude cuidarme sola, mantenerme a salvo a mí misma, pude hacerlo, así como llegar a la cima estuvo cargada de señales, el descenso no podía pasar en blanco. Si pude y puedo cuidarme sola y mantenerme a salvo, aun en una de las situaciones de vulnerabilidad más inesperadas de mi vida. Pero, también tengo que romper con esa incapacidad de pedir ayuda, de pedir en general y/o aceptar cuando alguien me la ofrece… estoy rodeada de gente que me quiere, de gente a la que le importo, de gente que se preocupa y ocupa de mi, poca gente tiene tanta suerte… y así como a mí me encanta ayudar y apoyar a esa gente que me rodea… debo de compensarlo, siendo equitativa en ello… no quisiera que algún día, se cansaran de ofrecerme su apoyo…

A lo largo de la semana, otros hechos y escenas me aleccionaron también hasta llegar a conclusiones y decisiones que espero no olvidar (el tintar en blanco, ayuda a tintar en mi materia gris).

Estoy buscando romper patrones y no repetir errores… pese a los efectos negativos que haya tenido en el pasado la honestidad total, no quiero rehacer en patrones en que las verdades parciales, el ocultamiento o la mentira, gane sobre la verdad, sobre mi historia real, sobre lo que soy y he sido.

Reconfirmé mi incapacidad para liderar con el rechazo y el fracaso… aun hay inseguridades muy fuertes que me hacen tambalearme ante la más ligera señal de ambos casos… un fracaso me marca por mucho tiempo, un rechazo lo hizo hace no mucho tiempo… debo de aprender a asimilarlos y a dejarlos ir para que ello no marque mis acciones, para que ello no me haga repetir patrones, para superar inseguridades, para evitar auto boicotearme… no quiero repetir historias, no me dejaré repetirlas… menos ahora…

Ayer (una semana después) otro evento catastrófico marcó una fecha que solía pasar en plena calma (noche previa, enfrentar la sensación de rechazo… la superé).

Cena familiar para celebrar el día de las madres. Sucesión de hechos: calor, aburrimiento, mi madre toma un tequila, platicas tontas, ¡hay la familia! ¡hay el futuro sobrino y la espera de la sobrina! Mi madre toma otro tequila, muero de hambre, arroz frijoles, mi madre se toma otro tequila, le sirvo de comer, come pausado y a fuerza… comienza pláticas de su parte incómodas, ya no habla bien, ya empiezan a aflorar sus demonios, yo dejé de tomar cerveza, previendo una acostumbrada situación incómoda por su falta de control sobre el alcohol… ya conozco mi papel… se levanta, se sirve vino, sugiero partir, mi hermana, mis sobrinos y yo nos despedimos, mi madre se molesta por la presión ejercida para irnos… mi hermana se adelanta al carro, yo presiono a mi madre para evitar que se termine su último trago, necia, decide quedarse hasta terminarlo, finalmente, casi a fuerza la llevo al carro, ella se tambalea, comienza a decir cosas hirientes… logramos llegar al carro, ella molesta… arranca el carro, en una curva, mi madre intenta salirse del carro, la detengo se pone necia, mi hermana se pone nerviosa, seguimos en el camino, gritos, necedad, forcejeo, mi hermana vira la cabeza, veo al frente, un taxi se detiene, ¡cuidado! No hay freno, chocamos y ahí comienza otro show… todos a salvo físicamente, pero no anímicamente… mi madre se suelta diciendo cosas hirientes contra todos, de esas que solo puede soltar cuando el alcohol corre por su cerebro. Mi papel… racional… ojalá mañana te acuerdes de esto para que no se repita, todo lo que dices es lo que guardas a diario por tu incapacidad de comunicarte, por mi puedes embriagarte cuando quieras, ya estás grande, lo que no tolero es la irresponsabilidad y la falta de conciencia de ponerte y poner a todos en riesgo, no te juzgo por beber, todos nos emborrachamos pero, de entrada, el que no admitas o no te des cuenta de que estás alcoholizada, es preocupante. Si a tu edad aun usas el alcohol como una fuga o una manera de sacar lo que no puedes sacar normalmente, creo que aún faltan cosas por aprender, por eso no te vas a ir aun, aunque en este momento, para no enfrentar las consecuencias estés rezándole a tu dios para que te lleve… si tanta carga somos, y tanto mal te hacemos, desde hace mucho pudiste deshacerte de nosotras, desde incluso antes de nacer, no busques culparnos por tus decisiones, tu una vez me dijiste que de ese momento en adelante, tenía que responsabilizarme de mis actos y de las consecuencias de estos y las decisiones que tomara…practica con el ejemplo, y deja de culparnos o reprocharnos, que yo, con respecto a tu vida, no tengo ninguna culpa… etc.etc.etc…

Sucesión de hechos siguientes; llegan mis tíos, mi madre se va con mi tío, otro gasto para mi hermana y obstáculos en su trabajo, sus problemas nada más son económicos (eso dice ella) son sus únicos problemas… me encargo de mis sobrinos, subo a un taxi, voy a casa de mi madre, en el camino, ambos sobrinos, asustados, confundidos, con lo pasado y lo que oyeron, hablo con ellos, les explico con la verdad, lloran, los dejo que lo hagan, es bueno que lo hagan, el susto y el shock fue mucho para su edad. Llegamos, se acuestan, luego llamada de mi madre –espero que estén contentas- cuelgo, llega mi hermana, se desahoga, me cuenta lo que pasó con mi madre tras mi partida, lo que dijo, llama mi madre para ver si habíamos llegado bien, contesto que si y cuelgo… subo a un taxi de regreso a casa (taxista habla de futbol y rodeos, recordándome que tan en Monterrey sigo) llego finalmente a casa, a dormir, cansada, enojada, triste, sola…

El despertar fue un mood sumamente denso, lo único que faltaba que entrara en inestabilidad y en ese torbellino de los últimos meses, ha entrado. Ya todo está en el marasmo que no deja de girar, que parece que no se detiene, todo está en caos y cada vez la clandestina paz parece estar más lejana e inexistente…

Estoy consciente de que siempre todo está en constante cambio. Nada permanece, pero por lo general, los cambios eran graduales y dando tiempo a la adaptación y con cosas estables que servían de asideros… en este año, todo ha sido frenético, repentino, radical, estridente… cuando algo comienza a adoptar un lugar, una forma sólida y constante, una ráfaga lo desintegra… como si todo estuviera hecho de arena seca, frágil ante la imponente fuerza del aire del huracán.

El tiempo sigue corriendo de una manera voluble, pero fechas son fechas y estoy en espera del SI definitivo, de ver mi nombre en la lista, es el único cambio radical que espero…

*nota: he tratado de pasar algunos días tranquilos, sin sobresaltos, los pocos días que no tengo que hacer, los aprovecho, porque quizá al día siguiente algo desconcertante o desgastante ocurra… y así ha sido…

Actualización sobre la espera de la beca:

Estimada Melina.

Los resultados se conocerán, aproximadamente, en la mitad del próximo mes de Julio, se comunicará a todos los candidatos la decisión tomada al respecto a su correo electrónico indicado en la solicitud de beca.

atentamente.

Departamento de Cooperación Universitaria y Científica.

Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo

La espera sigue, la expectativa me mata… me muevo y preparo todo para el SI…