carajo... hace mucho que no me despertaba y me dormia con un nudo en la garganta o con ganas de llorar... qué carajos está mal en mi? habia estado bien, todo dependiento de mi y de mi coraje y mi fuerza y mi mente... cambiando, reestructurando, modificando, buscando, etc... y sigo obteniendo los mismos resultados... que carajos está mal conmigo??

respiro...

y cuando llevas tanto tiempo girando sin parar en un frenético espiral inestable... necesitas respirar, descansar para agarrar fuerzas y seguir navegando...

no entiendo...

cada vez me siento más aislada... cada vez entiendo menos como interactuar con la gente, cada vez me resultan mas ajenas las dinámicas de convivencia... y eso me está aislando cada vez más... a lo largo de esta semana me pasó algo que hace tiempo me pasó con el que fuera mi amigo durante 15 años, con gente nueva realmente, pero curiosamente ante mi incomodidad y molestia por lo que estaba pasando, la respuesta fue la misma... "no es raro, es de lo mas normal que por la convivencia pase"... chale...
resulta que siendo que yo me vuelvo cada vez más fría, distanciada, desconfiada y clara en mis limites personales (mantengo tan personal mi vida personal que ya se está volviendo un monólogo en mi cabeza)... y resulta que desde hace tiempo, se han estado gestando historias, teorías, suposiciones y juicios sobre mi vida personal a mis espaldas... y cuando muestro mi molestia, mi incomodidad, mi molestia, como aquella vez que con las 3 personas en las que más confiaba en ese momento... la respuesta fue muy similar... "exageras, es lo más normal que la gente hable y se intercambie información de cosas de las que todos hablan o se preguntan".... chale neta es así el rollo? eso es normal? la gente va por la vida juntándose a hablar de la vida personal de otra gente? a inventar historias, tratar de intervenir, etc...
cada vez me aislo más, cada vez entiendo menos como es convivir con la gente... y cada vez me resigno más a que cada vez será peor... y es a nivel pareja, amistades, familia...
ya no se que es tener una pareja y creo que pese a que es algo que considero mucho últimamente, el lanzarme en un último intento, para si no, empezar el camino que hace años pensaba que era el ideal para mi... pero cada vez me doy cuenta de que será cada vez mas difícil... para mi... por el nivel de desconfianza, por que cada vez me acostumbro más a la soledad de mi cama, a bañarme sola, a mis manías solitarias, a no compartir mi cuerpo con nadie, cada vez estoy menos dispuesta a cambiar (ya me cansé de sentir que siempre la que tiene que cambiar, aceptar y adaptarse a la otra persona soy yo), cada vez me cuesta más confiar en la gente, cada vez me cuesta más emocionarme.... es como si ya estuviera predipuesta a que si algo pasa voy 3 pasos adelante y se que todo acabará mal... que lo que me emociona en determinado momento... no dura... a no dejarme querer... chingao... chingao... chingao... si ya valió madres... ya para que considero la opción de lanzarme por ultima vez... no si ya valió... si y todo es mi pedo de seguro... yo me lo busque... o no sé... ya carajo... mejor dejo de perder el tiempo en pendejadas y me voy por el otro camino...
chingao... unos días mas... y completaba otra semana....
bueno... el punto es que hace no mucho tiempo, yo tenía amigos, confiaba, era muy segura de mi y mis pasos... me acuerdo haber dicho... confío ciegamente en lo que me dices... chale... y ahora no dejo que nadie se acerque... y si alguien trata de... edifico una muralla, totalmente a la defensiva...
siempre creí que con los años, entendería mas, adquiriría más sabiduría, me acercaría un poco al virtuosismo, sería más templada... y no... en lugar de evolucionar... a cada momento involución más... entiendo menos... etc...
otra frase que resultó una falacia: si siempre haces lo mismo obtendrás los mismos resultados... si quieres evolucionar y mejorar tus resultados, haz las cosas diferentes... yo lo hice... tras estar toda mi vida siendo de cierta manera, actuando de cierta manera, interactuando de cierta manera, cambié mis patrones, totalmente, y no... no evolucioné... ni mejoraron los resultados.. al contrario...
no entiendo a mi edad debería de entender un poco más y cada vez me resulta todo mas confuso y sin respuestas... cada vez me aislo más... carajo... y lo peor es que me afecta negativamente... lo peor es que no me puede valer madres... lo peor es que aun no vuelvo a la persona de hace muchos años que no le importaba sino que lo buscaba... CA RA JO!
(5 minutos más tarde)
acaban de devolverme la 3er carta que le envié a mi padre... de plano no la aceptaron y la devolvieron... no sé si él, su esposa, alguno de sus hijos... hace un año fue cuando envié la carta aquella que hizo que ardiera troya en su casa pero que nunca llegó a sus manos por que su esposa y sus hijos no se la quisieron dar... la vez pasada... no hubo respuesta... un 3er intento... y me la devuelven.... el obre dice que la persona es desconocida (lo negaron... por que es la misma dirección y no se ha mudado, es la casa en donde ha vivido desde hace años y a sus 70 y tantos no se andaría mudando tan facilmente...) lo negaron... cada que marco a su casa, contesta alguien más, una mujer o una chava o mmm alguna vez una voz de un joven... pero nunca contesta él... y yo quiero que conteste él, si no, ni me lo pasarán y nada más causará conflicto... y si en realidad el no quiere verme? .... y por que no me lo dice?... volví a arriesgarme a ser rechazara... a ilusionarme con una respuesta y nada...
si y sigo escribiendo y deshollinando aquí, por que como ya dije.... ya no tengo ahora si nadie con quien hablar realmente... y estas cosas se fermentan en la mente y no son buenas...
estoy muy cansada... muy muy cansada...
horas mas tarde... alguien mas salió de mi vida... ahora si estoy totalmente sola...
horas mas tarde, una pesadilla de lo más dolorosa me hace despertar llorando en la madrugada...
horas mas tarde un asalto en el camión en el que iba...
minutos mas tarde, descubro que una de las personas que participó en uno de los peores incidentes de mi vida está tomando el curso que imparto junto con su esposo...
y respiré hondo y pensé... venga... ya no es lo duro sino lo tupido... se me hace que sentir cualquier cosa ya no tiene caso... dicen que todo lo que le pasa a uno le pasa por que uno se lo busca, por uno lo provoca, que uno cosecha lo que siembra... si eso es cierto... no mames, creo que he venido haciendo todo mal desde hace tiempo... quizá toda la vida...
respiro ondo nuevamente... y quizá me ría...

quiero

quiero ser... quiero estar.... quiero querer... quiero sentirme bien...

quiero caminar a solas con cámara en mano como cazando momentos mágicos e irrepetibles,
quiero bañarme en una tina con incienso y velas...
quiero comerme un algodón de azucar, cerrar los ojos y que todo lo demás desaparezca menos esa sensación de saborear una nube dulce...
quiero creer ciegamente...
quiero aventarme en bunge...
quiero abrazar intensamente...
quiero hacer un pic nic en un parque...
quiero tomar entre mis manos un rostro calido, verlo a los ojos y ver un camino...
quiero ir al cine y disfrutar una buena película...
quiero oir música que me provoque bailar, suspirar, cantar a garganta abierta...
quiero perder el miedo...
quiero fluir...
quiero volver a soñar...
quiero recordar mis sueños...
quiero despertarme con ganas de estar despierta y sentir que el día no basta para todo lo que quiero hacer...
quiero querer hacer...
quiero hacer de comer cosas que saboree por el proceso compartido...
quiero volver a tener planes con la fuerza que da la certeza interna de su realización...
quiero poder hacer algo para mejorar lo jodido que anda todo, cambiar lo más que pueda cambiar sin quedarme simplemente en la lucha de que no me cambie a mi...
quiero acampar en un lugar en el que me haga pensar en como sería vivir ahi...
quiero querer susurrar canciones al oido...
quiero sentir que soy más que una costumbre...
quiero emocionarme por cosas tan simples como el paso de una libélula, encontrar una pluma, ver un colibrí, acariciar un gato...
quiero poderme permitir charlas superficiales que me fuguen...
quiero sentir un poco de ligereza cada día...
quiero volver a sentir que puedo curar con mis manos...
quiero volver a sentir que mis palabras, actos, detalles le mejoran la vida a alguien...
quiero emocionarme por aprender cosas nuevas... quiero aprender cosas nuevas...
quiero volver a sorprenderme...
quiero recibir cartas por correo...
quiero tardes de café...
quiero llorar de risa...
quiero sonrojarme...
quiero enternecerme...
quiero estremecerme
quiero beber una botella de vino para consagrar y que el etíl me haga bailar, reir y llegar a epifanías...
quiero pasar un día sin ver el reloj para ver a que hora me voy a dormir de nuevo...
quiero construir algo real, intenso, constante, recíproco, pleno con alguien...
quiero volver a tener amigos sin máscaras, sin prejuicios, sin desconfianzas, sin complicaciones...
quiero recuperar la esperanza en los humanos...
quiero volver a sentir la mágia de prestarle mi ser a un personaje...
quiero... quiero...
quiero querer...
quiero hacer...

y para empezar, quiero superar el miedo que me impide hacer lo que quiero, por descubrir que nada de esto me salvará, que nada de esto me vuelva a hacer sentir bien...

y después Amelie?

"Amelié, tu eres fuerte, tu corazón no es tan frágil como mis huesos y mis articulaciones, si no te arriesgas ahora, tu corazón se irá secando y endureciendo hasta volverse como mis huesos..." (¿y si aun después de arriesgarse en todos sentidos, el corazón y la cabeza como quiera se secaron y se endurecieron?)...

cerrando

las redes sociales me resultan más abrumadoras que realmente sociales, he decidido reducir al mínimo mi participación en ellas... preferiría tener una red social real, tangible, pero no hay tal y la superficialidad y falcedad de las virtuales no me ayuda en nada... ha resultado más una herramienta negativa que positiva... muy probablemente todo esté en mi... como siempre, como desde hace mucho tiempo, lo más probable y seguro es que todo lo malo esté en mi... estoy tan cansada de ello... de mi... de mi poca capacidad para entender todo, para aguantar todo, para relacionarme con todo, para vincularme con todo... cortando los hilos... si desde hace tiempo ya no tengo asideros reales...
las pequeñas anclas que me ayudaban a mantenerme a flote ya no son tales... ya ni los placeres en solitario como un baño con velas e incienso, como un soundtrack cotidiano, como la fuga de las letras tanto leídas como escritas, como el pielar, como el amar, como salir a caminar con cámara en mano, como el pintar, como el hacer proyectos... hasta el simple hecho de despertarme día a día se vuelve una acción tan sin sentido... tan sin razón... quisiera dormirme y no desperarme hasta que todo haya pasado... hasta que abra los ojos y resulte que soy otra... alguien más apta, alguien más fuerte, alguien más resistente, alguien más ligera, alguien más confiable y confiada, alguien menos complicada, alguien más serena, alguien feliz (no más feliz sino simplemente alguien feliz), alguien más sonriente, hasta que el simple hecho de respirar no resulte por momentos dificil... se han muerto mis sueños, mis esperanzas, mis ganas, mis quereres, mis ganas de volar, mis ganas de hacer, mis ganas de luchar... estoy tan cansada... tan tan cansada... de mi, de todo, de no poder estar bien un día completo... de que mis ojos estallen con cualquier cosa en un torrente de sal líquida... de que mi garganta tenga permanentemente un nudo que no me deja ni pasar saliva... de joder la vida de todos los que me rodean y se acercan de más, de joderme mi propia vida... de ser mi propio lastre... y si tras todo esto continuo con este blog, es por el miedo de que sea peor que todo se fermente en mi cabeza... que como dijimos, de nada sirve hablar mas que para contagiar, mas que para joder, mas que para complicar más las cosas, más que para alejar aun más a la gente, mas que para terminar dando hueva, más que para acabar sintiendome peor y peor persona a cada que abro la boca... lo admito, no soy apta... no se como acabé aqui, ni por qué así... perdí la capacidad de asompro, de disfrute, se apagó mi magia, perdí la fé en mi misma... el interés por todo... por mi misma... y es un camino sin salida que llevo mucho recorriendo... antes pese a todo seguía con esperanza de que algo pasara, no como por arte de magia, sino que como creyente de las causalidades, buscando causar las cosas... y no pasa nada... o estoy tan perdida que ya ni me doy cuenta si pasa... donde quedó mi pasión?... ahora parece que por lo unico que lucho apasionadamente es para hundirme más, para joderme más... y todo es tan complejo...
he tratado de cambiar patrones, rutinas, actitudes, conocer gente, buscar nuevos estímulos, nuevos proyectos, nuevas perspectivas, hasta terapia, pero es como si ya estuviera demasiado rota, demasiado descompuesta como para poder repararme... es como si necesitara que me hicieran una perforación mental para liberar todo y que todo salga... pero aun así ya en si me siento tan seca de sentir que ya no siento... ya no puedo sentir nada bueno... probablemente me he perdido momentos muy chidos que para cualquiera serían unicos y maravillosos...
y de repente, que la unica persona que me conoce a fondo también haya perdido la fe en que algún día esté bien, que algún día pueda mejorar y recuperarme, es más que diga que cada vez va a ser peor... resulta tan desesperanzador...

un día después...
día 2...
he optado por tener permanentemente abierto el blogspot, para dejar de poner pendejadas en el twitter en dónde hay mas gente que me conoce y que en lugar de cualquier cosa, hace comentarios estúpidos por lo que yo pueda o no poner... me gusta más el anonimato de mi blog... el usarlo de deshollinador... sirve que así dejo de joderle la vida a la gente deshollinando en sus oídos o mentes... la frase del día de hoy al abril los ojos fue... otro día?, no quiero... no puedo... no lo aguanto... chingao neta??? neta no puedo?? neta?? de plano ya va a ser así siempre?? de plano ya no hay vuelta atrás o para otro lado? de plano? ya va a ser así siempre? ya voy a ser así siempre?... (chingao... otra vez los ojos...) YAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Quiero una puta salida... una pinche bomba, un milagro, un caos total... algo que me saque...

soy una mala activista... una mala luchadora social... una guerrera... una buena activista debería ser aquella que tiene cierto escudo, cierta protección para no tomarse personal todo lo que pasa todas las pendejadas que ocurren, cierta fuerza para soportar todo lo ilógico que pasa en entorno que afecta directamente a tanta gente... alguien que tiene la entereza y valor de soportar el fracaso de sus esfuerzos cotidianos pese que de la vida en ello para lograr cambiar el mundo... soy una mala ciudadana, una mala activista, una mala luchadora social... y como alguna vez me dijo alguien he de ser solo "de ese tipo de personas que se creen más chidas por ser vegetariana y esas estupideces pero que en el sentido humano e interpersonal no aporta nada"...

Vale que tengas...

Me enteré de cómo se sumerge
En  el ácido el corazón
Puedo claramente ver las gotas de dolor
Una mezcla de ignorancia y, falta de pasión
Una indiferencia que engrandece ese amor
Un silencio enorme que ensordece

Vale que tengas tiempo para soñar
Vale que tengas tiempo para sentirte feliz
Vale que tengas tiempo para sentirte infeliz
Porque la vida es así
La vida es así
Vale que tengas tiempo para volar
Vale que tengas tiempo para sentir el amor
Vale que tengas tiempo para sentir el dolor
Porque el dolor es mejor
Cuando se entiende

Me enteré de cómo es que se encienden
Los temores, la desilusión
Puedo claramente ver la poca inspiración
El vacío al que se enfrenta nuestro corazón
Una indiferencia que engrandece el desamor
Un silencio enorme que ensordece

Vale que tengas tiempo para soñar
Vale que tengas tiempo para sentirte feliz
Vale que tengas tiempo para sentirte infeliz
Porque la vida es así
La vida es así
Vale que tengas tiempo para volar
Vale que tengas tiempo para sentir el amor
Vale que tengas tiempo para sentir el dolor
Porque el dolor es mejor
Cuando se entiende
Porque el dolor es mejor
Cuando se entiende

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