LA NADA DE UN HADA URBANA

2012-01-28T19:34:00.004-06:00

"la diferencia, es que yo seguiré haciéndomela de tos por todo lo que no entiendo y me frustra, yo seguiré con mis problemas, yo seguiré sintiéndome igual o peor, sintiéndome cada vez más ajena a esta dimensión... y en cambio con esto, tu dejaras de tener esa carga y ese problema... eso ayuda a tragarme mi egoismo y dejar que sigas tu camino y puedas ser feliz... perdón... y lo digo con el corazón en una mano, el cerebro en la otra y el cuerpo a flor de piel"

cerrando

2012-01-26T20:04:00.006-06:00

las redes sociales me resultan más abrumadoras que realmente sociales, he decidido reducir al mínimo mi participación en ellas... preferiría tener una red social real, tangible, pero no hay tal y la superficialidad y falcedad de las virtuales no me ayuda en nada... ha resultado más una herramienta negativa que positiva... muy probablemente todo esté en mi... como siempre, como desde hace mucho tiempo, lo más probable y seguro es que todo lo malo esté en mi... estoy tan cansada de ello... de mi... de mi poca capacidad para entender todo, para aguantar todo, para relacionarme con todo, para vincularme con todo... cortando los hilos... si desde hace tiempo ya no tengo asideros reales...
las pequeñas anclas que me ayudaban a mantenerme a flote ya no son tales... ya ni los placeres en solitario como un baño con velas e incienso, como un soundtrack cotidiano, como la fuga de las letras tanto leídas como escritas, como el pielar, como el amar, como salir a caminar con cámara en mano, como el pintar, como el hacer proyectos... hasta el simple hecho de despertarme día a día se vuelve una acción tan sin sentido... tan sin razón... quisiera dormirme y no desperarme hasta que todo haya pasado... hasta que abra los ojos y resulte que soy otra... alguien más apta, alguien más fuerte, alguien más resistente, alguien más ligera, alguien más confiable y confiada, alguien menos complicada, alguien más serena, alguien feliz (no más feliz sino simplemente alguien feliz), alguien más sonriente, hasta que el simple hecho de respirar no resulte por momentos dificil... se han muerto mis sueños, mis esperanzas, mis ganas, mis quereres, mis ganas de volar, mis ganas de hacer, mis ganas de luchar... estoy tan cansada... tan tan cansada... de mi, de todo, de no poder estar bien un día completo... de que mis ojos estallen con cualquier cosa en un torrente de sal líquida... de que mi garganta tenga permanentemente un nudo que no me deja ni pasar saliva... de joder la vida de todos los que me rodean y se acercan de más, de joderme mi propia vida... de ser mi propio lastre... y si tras todo esto continuo con este blog, es por el miedo de que sea peor que todo se fermente en mi cabeza... que como dijimos, de nada sirve hablar mas que para contagiar, mas que para joder, mas que para complicar más las cosas, más que para alejar aun más a la gente, mas que para terminar dando hueva, más que para acabar sintiendome peor y peor persona a cada que abro la boca... lo admito, no soy apta... no se como acabé aqui, ni por qué así... perdí la capacidad de asompro, de disfrute, se apagó mi magia, perdí la fé en mi misma... el interés por todo... por mi misma... y es un camino sin salida que llevo mucho recorriendo... antes pese a todo seguía con esperanza de que algo pasara, no como por arte de magia, sino que como creyente de las causalidades, buscando causar las cosas... y no pasa nada... o estoy tan perdida que ya ni me doy cuenta si pasa... donde quedó mi pasión?... ahora parece que por lo unico que lucho apasionadamente es para hundirme más, para joderme más... y todo es tan complejo...
he tratado de cambiar patrones, rutinas, actitudes, conocer gente, buscar nuevos estímulos, nuevos proyectos, nuevas perspectivas, hasta terapia, pero es como si ya estuviera demasiado rota, demasiado descompuesta como para poder repararme... es como si necesitara que me hicieran una perforación mental para liberar todo y que todo salga... pero aun así ya en si me siento tan seca de sentir que ya no siento... ya no puedo sentir nada bueno... probablemente me he perdido momentos muy chidos que para cualquiera serían unicos y maravillosos...
y de repente, que la unica persona que me conoce a fondo también haya perdido la fe en que algún día esté bien, que algún día pueda mejorar y recuperarme, es más que diga que cada vez va a ser peor... resulta tan desesperanzador...

un día después...
día 2...
he optado por tener permanentemente abierto el blogspot, para dejar de poner pendejadas en el twitter en dónde hay mas gente que me conoce y que en lugar de cualquier cosa, hace comentarios estúpidos por lo que yo pueda o no poner... me gusta más el anonimato de mi blog... el usarlo de deshollinador... sirve que así dejo de joderle la vida a la gente deshollinando en sus oídos o mentes... la frase del día de hoy al abril los ojos fue... otro día?, no quiero... no puedo... no lo aguanto... chingao neta??? neta no puedo?? neta?? de plano ya va a ser así siempre?? de plano ya no hay vuelta atrás o para otro lado? de plano? ya va a ser así siempre? ya voy a ser así siempre?... (chingao... otra vez los ojos...) YAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Quiero una puta salida... una pinche bomba, un milagro, un caos total... algo que me saque...

2012-01-24T22:16:00.004-06:00

soy una mala activista... una mala luchadora social... una guerrera... una buena activista debería ser aquella que tiene cierto escudo, cierta protección para no tomarse personal todo lo que pasa todas las pendejadas que ocurren, cierta fuerza para soportar todo lo ilógico que pasa en entorno que afecta directamente a tanta gente... alguien que tiene la entereza y valor de soportar el fracaso de sus esfuerzos cotidianos pese que de la vida en ello para lograr cambiar el mundo... soy una mala ciudadana, una mala activista, una mala luchadora social... y como alguna vez me dijo alguien he de ser solo "de ese tipo de personas que se creen más chidas por ser vegetariana y esas estupideces pero que en el sentido humano e interpersonal no aporta nada"...

Vale que tengas...

2012-01-24T00:34:00.001-06:00

Me enteré de cómo se sumerge
En  el ácido el corazón
Puedo claramente ver las gotas de dolor
Una mezcla de ignorancia y, falta de pasión
Una indiferencia que engrandece ese amor
Un silencio enorme que ensordece

Vale que tengas tiempo para soñar
Vale que tengas tiempo para sentirte feliz
Vale que tengas tiempo para sentirte infeliz
Porque la vida es así
La vida es así
Vale que tengas tiempo para volar
Vale que tengas tiempo para sentir el amor
Vale que tengas tiempo para sentir el dolor
Porque el dolor es mejor
Cuando se entiende

Me enteré de cómo es que se encienden
Los temores, la desilusión
Puedo claramente ver la poca inspiración
El vacío al que se enfrenta nuestro corazón
Una indiferencia que engrandece el desamor
Un silencio enorme que ensordece

Vale que tengas tiempo para soñar
Vale que tengas tiempo para sentirte feliz
Vale que tengas tiempo para sentirte infeliz
Porque la vida es así
La vida es así
Vale que tengas tiempo para volar
Vale que tengas tiempo para sentir el amor
Vale que tengas tiempo para sentir el dolor
Porque el dolor es mejor
Cuando se entiende
Porque el dolor es mejor
Cuando se entiende

http://grooveshark.com/s/Vale+Que+Tengas/3cBv5r?src=5

2011-12-31T15:51:00.002-06:00

DESATORNILLADORA DE CEREBROS ILÓGICOS
Todita era una niña que vivía en un lugar extraño, todo a su alrededor le parecía absurdo...los que se querían, se gritaban, los que mataban animales eran felizmente recompensados, los empleados mataban de hambre a los jefes, los idealistas se mataban unos a otros por choque de egos, los niños trabajaban para mantener a sus padres mientras estos jugaban a la botella o a la lotería...

Todita no entendía porque todo a su alrededor era así, pero pensaba que era porque algo malo pasaba en la cabeza de la gente, asi que decidió hacer algo...y empezó a andar y andar, camino tras camino en linea recta. hasta que un día, Todita llegó con su abuela la bruja que vivia del otro lado del mundo y le dijo:

Abuela, quiero que me conviertas en la niña mas chiquita que existe, mas pequeña que una fosa nasal o el hueco de la oreja...

La abuela, desconcertada empezó a cuestionar a la niña sobre el motivo de su deseo pero ella le dijo:

No entenderías, eres parte de ellos, tambien tienes algo en la cabeza, eres bruja y solo haces brujerías para los mounstros comeniños que fabrican juguetes, así que no preguntes y como único favor, cumpleme el deseo.

Y la abuela no volvió a preguntar, nada, simplemente se puso a recolectar los ingredientes:
Un pedazo de tela hecho con placenta, hojas de sauce llorón que estaba seco de lágrimas por llorar por la masacre de su familia, polvo blanco, extraído de la matriz de una mujer, polvora sacada de los ojos de un niño, riñón de un vagabundo (al cual se le recompensa con 10 pesos, no se preocupen),gritos de manifestantes revoltosos embarrados en una macana, un moretón extraído de una mujer que amaba demasiado, la poderosa saliva de un periodista misógino, un frasco de la metamorfosis liquida y de la esperanza transformada en hiel por el paso de la vida...
Y así, uno a uno la abuela fue juntando y mezclando los ingredientes dentro de una inmensa cuna de un niño desaparecido, hasta que terminó su pócima...

Todita se acercó y tras dar un sorbo, practicamente desapareció...

La abuela no volvió a verla nunca, pero de repente la gente empezó a actuar mas como todita creía que debían actuar.

Y un día, en que la abuela tras un intenso dolor de cabeza empezó a usar su brujería para curar enfermos, se introdujo un cotonete para limpiarse la oreja y alcanzó a ver a Todita con varios tornillitos en las manos saltando al suelo.

RECOLECTORA DE HILOS DIVISORES INTERDIMENSIONALES.
Nada, caminando por las nubes, encontró una pluma de ave tras detener la caída de un viejo caracol que reptaba al borde del pico de la luna menguante. Siguió con paso lento hasta que un inmenso pájaro plateado voló frente a ella y le dijo:

"te ganaste esta pluma, junta miles y podrás tener unas alas de ave"

y el ave siguió su vuelo, al dar un paso más, Nada, se dió cuenta que en la punta de la pluma había un hilo, que al enredarlo entorno a la pluma recogía un pedazo de espacio, tras el cual se abría un hueco que la llevaba a una ciudad de concreto y gris.

Curiosa, Nada, ingresó por el hueco y se cruzó con un perro sarnoso que al atravesar haca el lado del que venía Nada, se curó y hasta le creció un cuerno en la frente, indicio de una transformación.

Apareció nuevamente el ave plateada y le soltó una pluma mas.

Nada, volvió a hacer lo mismo con el hilo que de la pluma colgaba, y el hueco se tornó mas grande y la calle se llenó de una luz naranja intensa que olía a helado de cajeta. Unos niños ciegos corrieron siguiendo el aroma y al ser bañados por la luz volvieron a ver.

Y apareció otra pluma...

Así, NAda siguió caminando entre un lado y otro llevando elementos de un lado a otro y mezclando ambas dimensiones...

llevó un pez alado para que paseara a una anciana y esta recuperara la sensación de su propia piel al contacto del aire, juntó a una vieja jirafa del zoologico con el hijo pegaso que había abandonado del otro lado de la tela, liberó a un espiral enredado en la memoria de un mapache loco...en fin...Nada, caminó durante varios años deshaciendo la tela que dividía ambos lados, hasta terminar y vecr ambos mundos fusionados, se dió cuenta que había juntado millones de plumas.

En ese momento apareció la parvada de aves plateadas ya desplumadas y les pegó una por una las plumas que le habían regalado y al terminar una le dijo: ¿y tus alas?...y ella contestó: Déjenlo así, yo prefiero las alas de libélula.

la caida de la nada

2011-11-11T21:25:00.000-06:00

la nada, como dios, al parecer ha muerto...

deshollinando

2011-03-04T19:58:00.005-06:00

creo que es la primera vez en mucho tiempo que escribo directamente en el blog, así, sin pasar por el filtro de la blancura con franjas azules (aparte de que no se en dónde la deje) en esta ocasión simplemente quiero deshollinar como vayan saliendo las cosas, con o sin sentido...
segunda semana de tratamiento... llevo un diario de evolución casi a diario... lo he llevado mejor de lo que pensé... pero aun así no me he salvado de días de esa sensación de fuego invadiéndome la cabeza...
pensando en metáforas para suavizar o ingresar en clave mis pensamientos, me paraliza la blancura ahora de esta pantalla...
paz, un poco de clandestina paz... a mi lo que me mata es la expectativa... pielares nocturnos... sal líquida que corre por mis rostro desde el nudo que invade mi garganta... tengo la fuerza de permitirme momentos de terrible depresión... soy tan clavada que puedo darme el lujo de permitirme momentos de superficialidad...esas frases tan recurrentes inventadas por mi...
visualizo mi pasado viendo a mi futuro y nunca me imaginé estas imagenes...
paz un poco de clandestina paz... nunca la templanza y la paz habían sido regalos tan tan tan preciados y ansiados...
siempre había pensado que el amor, la imaginación, el arte, el bien común eran armas que nos salvarían (o por lo menos a mi) y ahora son asideros a los que no me puedo asir...
el amor resulta una palabra tan abstracta, bizarra, espinosa... que más allá de simbolizar una luz que da fuerza en momentos de naufragio, resulta una ausencia tan hiriente, dolorosa, extraña, incomprensible... y aun así en el fondo de mi desearía poder volver a creer, volver a tener la capacidad de dejarme caer en las manos de alguien... volver a creer... volver a ser... y cada vez resulta más ajena, lejana, ausente esa sensación... a tal grado de pensar que es mejor lobotomizar recuerdos, sensaciones, deseos, añoranzas...
la imaginación ese gran poder que tenía, esa gran proyección de mi y de mi entorno que me hacía lidiar mejor con lo oscuro, absurdo, conflictivo y doloroso que es el entorno, la humanidad y demás sucesos que me alteran... ahora se ha disuelto, enlodado... ha sido insultado, burlado, minimizado...
el arte, aquella fuga maravillosa, ha perdido total sentido al no representar en mi ya una manifestación de esas pequeñas chispas que hacen sobrevalorar fragmentos de tiempo...
la búsqueda del bien común como comunidad humana resulta algo tan absurdo cuando descubro que entre una sociedad tan pequeña como es una pareja es el egoísmo, el hedonismo individual, la mentira, los secretos y la falsedad... lo que es en micro es en macro...
"Si a alguien hay que tenerle rencor, es a dios, el fue quien nos puso aquí, y quien nos engaña a diario mandándonos alegrías que al final no lo son. Pero ¿sábes qué? diosito es bien listo, por que una puede reclamarle lo que quiera, gritarle, mentarle su santa madre y él. nomas no contesta. Te manda decir por medio de algún cura que te esperes, que ya llegará el momento de sacar cuentas"
y si una no cree en un dios al que mentarle su santa madre?... qué pasa si has pasado por tantas creencias, religiones y dogmas para al final quedarte en blanco y darte cuenta de que ninguna de esos asideros te sirve para ello?
"Inevitablemente todo lo que haces, todo lo que das, tarde o temprano se te regresa" otra frase vacía que pierde todo sentido de ser reconfortante, cuando ves que hay gente egoista, que hace daño, que aplasta a los demás... y sin embargo le va genial, obtiene todo lo que desea, es feliz y además, se da el lujo de estregártelo en la cara y satisfacer su imperante necesidad de dar consejos no pedidos? y cuando veo que la gente que más actúa por el bien común, más se preocupa y procura por los demás, que a cada paso busca no pisar a nadie en su camino... y es la gente a la que más frustrada, triste, solitaria veo...
y mi resistencia cotidiana se basa en eso, en pese a todo, contra todo, no caer en eso... en no volverme en una hija de la chingada, en mantenerme leal a mi, a mis principios... por que que fácil sería... quizá me sería incluso más fácil sobrellevar el día a día... pero me resisto a volverme parte de esa masa hueca, sin principios sociales, humanos, políticos, ideales...
y aun así hay quienes se atreven a decir que me he vuelto un ser débil? débil quien cae en eso, quien no se resiste... cualquiera que haya pasado por lo que yo he pasado, ya se hubiera vuelto un ojete para desquitarse, para tomar revancha, para agandallar, para pisotear y alimentar su ego con la cabeza y corazón de otros...
y la que tiene que cambiar soy yo? y la que tiene que olvidar soy yo? y la que tiene que quedarse callada soy yo? CHINGUEN SU MADRE, SU PADRE, SUS HIJOS Y TODA SU SANGRE TODOS AQUELLOS QUE ME PIDEN ESO!
y todavía me critican por defenderme, que es lo único que me queda, esa inmensa capacidad que tengo de argumentar en mi defensa!
Si hay algo que tengo que cambiar es el permitirme que las palabras de otros hagan tanta mella en mi, el permitirme el compartirme intensa y plenamente... el darle tanto valor a las palabras y actos de los demás...
Es curioso el releerme y terminar sintiendo que era mejor ser como era... aquella que vivía plenamente su soledad, que tenía su visión de un futuro en solitario, aquella que no esperaba realmente nunca nada de nadie y que sin embargo siempre estaba dispuesta a ayudar, a escuchar a aconsejar, y que en realidad no necesitaba que nadie la ayudara, escuchara o aconsejara... y ahora veo que pese a lo que muchos me llegaron a reclamar y a decir que era un mero acto de soberbia, no era así... cuando empecé a seguir esos consejos de abrete, date, déjate querer, déjate ayudar, déjate vulnerabilizar por alguien, déjate caer, entrégate, comunicate, confía y demás... fue cuando me empecé a topar con todas estas cosas que no han hecho más que joderme... y aun así, estúpidamente sigo deseando, en el fondo, volver a confiar, volver a creer... me desgasta tanto el estar a la defensiva... el estarme protegiendo de lo malo que se lleva e encuentro el cerrarme también a recibir lo bueno... por que cuando llego a creer, creo en lo bueno y en lo malo... y la gente está tan llena de egoísmo, que después de tenerte abierta y perceptiva... te empiezan a soltar la mierda en actos y palabras...
necesito volver a creer en mi... en solitario... en mi sin palabras externas... en mis momentos... en mi historia... en mi valor... en mi magia (esa magia que a tantos se les hizo de lo más fácil pisotear)y guardarme mis procesos, mis crecimientos...
y para volver a creer plenamente, poder volver a ser una plenitud en compañía, debo de reinventarme, des andar pasos erróneos (mas hacia mi que hacia otros)...
ultimamente, compartirme no ha resultado nada bueno...
solo pido readquirir esos momentos que ahora resultan imágenes tan desdibujadas de ir caminando por una ciudad... cualquiera que esta sea... sola... y sentirme plena, llena, total, realizada... mi reino entero por un momento así de nuevo...

PD: TU, si Tu, si vuelves a pasar por aqui... jodete y guardate tus imperantes necesidades de decirme cosas... métetelas por el culo o por donde más te guste meterte tu mierda... así que deja de practicar esa perversa manía de andar leyendome... PUTA con todas tus letras y simbolismos... y no me favees, que solo vulgarizas mis palabras... no eres como yo, no te identifiques conmigo, que nunca nunca podrás llegar a ser como yo nisiquiera en sombra...

El porqué escribo sólo los malos episodios…

2010-12-09T22:51:00.000-06:00

Porque si no los externo se fermentan adentro y se convierten en hiel difícil de digerir y me he dado cuenta de que tras externarlo, el espacio que va dejando libre su salida permite que pensamientos más claros o más ligeros, habiten mi mente, lo mismo pasa al drenarlo con sal líquida.
Claro que hablarlos o expresarlos de viva voz, también es una opción, pero deja de serlo cuando al momento de arriesgarme a externarlo de esta manera, me topo con rechazos o la reacción de receptores con prejuicios, a la defensiva, que usan esa vulnerabilidad en que me pone el osarme a compartir todo ello, en mi contra.
Últimamente se ha vuelto cada vez más intensa la confusión que me provoca la interacción con otras personas… lo admito, no se como relacionarme con las personas sin salir herida, sin terminar sintiendo que el haberme abierto o haber compartido algo de mi, fue un riesgo innecesario, poco valorado y que me ha colocado en la desnudez total y sin protección alguna.
El hablar, desde hace tiempo, que no tiene sentido alguno… no lleva a la resolución de nada, ni a la empatía, ni a la comprensión, sino al conflicto, a agravar las situaciones, a descubrir la falta de comprensión y la poca capacidad comunicativa. Y me decepciona de mi misma el seguir intentándolo, el aun sabiendo todo ello de tropiezo en tropiezo, seguir arriesgándome y exponiéndome…
Ejemplos sobran…
Como el descubrir que el dar mi opinión o compartir lo que pienso, siento o mi visión de las cosas, no ha hecho más que provocar que la gente, incluso la más cercana, la que se supone conoce la amplia gama de visión, de elementos, sentimientos y pensamientos que me conforman, me hayan metido en un traje caricaturizado e inamovible, lleno de etiquetas, limites, prejuicios, artificios y demás, que antepone palabras y pensamientos en mi, en mi mente y en mi boca que cuartan de entrada el compartir lo que de origen muy probablemente no tenía que ver con lo que otros ya habían supuesto… y antes de abrir la boca, me topo con que mi interlocutor ya ha puesto un “ya se que vas a decir x o y” o “eres una sandía” o “ya se que solo aceptas las cosas agresivas o políticamente incorrectas” o “reaccionas así por x o y”, etc… cuando lo que pasaba por mi mente era algo que iba por otro lado o en otro sentido, pero ya que sentido tiene el externarlos, si ya se ha marcado mi imagen, mi mente, mis palabras… lo cual me hace arrepentirme de haber abierto la boca en anteriores ocasiones.
Y resulta que yo soy la intolerante, la irrespetuosa, la cerrada (parte de las etiquetas que porta esa botarga en la que me han convertido) siendo que puedo escuchar las palabras que otros dicen, recibirlas, respetarlas y asumirlas, por que probablemente ya pasé por ellas o las consideré. Puedo asistir a los rituales de diversas índoles que practican las personas, tanto religiosas, familiares, sociales y demás. He jugado a fondo un papel en muchos de esos procesos (por esa inherente búsqueda de involucrarme, comprometerme y envolverme plenamente en cada paso que doy y llevarlo a sus últimas consecuencias). Pero al abrir la boca, solo busco compartir que tras mi historia y proceso, tengo otras perspectivas, otros lados de las cosas y es una invitación a compartir mi proceso, mi ritual, mi visión, mi percepción…
Y es ahí cuando me topo con la falta de respeto, la intolerancia, la cerrazón y los límites de la botarga que se me ha impuesto. Que me impide cada vez más que busque abrir la boca y expresar y compartir lo que pienso, siento, vivo y percibo.
Y ello aplica a todos los aspectos de mi vida, mi mente, los sociales, los políticos, los religiosos, los emotivos, los vivenciales, los psicológicos, los cotidianos, los físicos, los metafísicos, etc…
Y se que no debería de importarme la opinión de otros. Pero no es en general, es en realidad la opinión de los cercanos, de aquellos que he permitido que se acerquen y vean un poco o un mucho más. De ellos es de quienes me afecta su opinión, de ellos es de quienes me duele la botarga limitante. Del resto, puede solo provocarme una sonrisa sarcástica.
Y no puedo dejar de vincular emociones en ello, soy un ser total, que lo que pase conmigo en cualquier aspecto, va envuelto de emociones, sensaciones, intelecto, espíritu, reacciones… y si algo me frustra socialmente, me afecta intelectual, emocional, sensorial y a veces hasta físicamente… soy así, plena, total, pasional, intensa, comprometida… radical… o todo o nada (a veces o siempre, no quiero una botarga más).
Y soy una totalidad de elementos pequeños, inmensos, magnánimos, íntimos, infinitos y minúsculos que al parecer son imperceptibles, sin valor, sin importancia…
Que bien puedo ser una tormenta de ira, como puedo ser un viento dulce y cálido… y en todas esas contradicciones hay millones de elementos ignorados que es mejor no compartir o dejar de hacerlo y acaba siendo mejor hacerlo en tinta, hacia fibras blancas que hacia alguien de carne, hueso, alma, psique, emociones y demás…
Y puedo pasar días sintiéndome bien sin compartir nada, sin prácticamente abrir la boca, pero de repente algo despierta en mi en busca de compartir algo, dar algo, aportar algo, de recibir algo, de esperar algo, de querer algo de alguien más y es ese conflicto entre el ser que está decidiendo cerrarse y el que se resiste a dejar de creer y se sigue arriesgando, lo que me tiene por momentos en una lucha interna desgastante, dolorosa, frustrante y mortal… por que en cada lucha muere o vive algo de alguna de las partes… y la expectativa y resistencia de ambas partes me cansa tanto… tanto… y me tiene en un vaivén de humores, sensaciones, sentimientos, pensamientos constantes, interminables y sin silencio…
Y parece que en conclusión que la única manera en que me puedo relacionar con la gente es superficialmente, limitadamente, parcialmente, fragmentadamente, momentáneamente, específicamente… seguramente…y para alguien como yo, de pasional, de radical, de total, de intensa… ello implica dejar de hacerlo o hacerlo a plenitud…
Otro defecto mío es, por momentos, momentos muy grandes, sobrepongo los intereses, bienestar y comodidad de otros a la mía propia, lo que tarde o temprano desemboca en el despertar de ese ser interno que pide reciprocidad… y por lo general, no pido más de lo que estoy dispuesta a dar, en ese juego extraño de reciprocidad. Y al no encontrar esa respuesta equitativa, en actos, emociones, expectativas y demás, despierta nuevamente ese ente colérico y muerde o ataca a quien se atreva a acercarse…
Por momentos ha vuelto a mi mente la vieja frase de “si pudiera dejar de pensar” porque cada mínimo suceso, despierta en mi una marejada de pensamientos y preguntas a las que encuentro respuestas temporales y no pasa mucho tiempo antes de que vuelva cuestionar las conclusiones. Hasta llegar a un camino que me frustra… creo que ese es el punto en el que busco respuestas en el exterior, las cuales terminan confundiéndome más, despertando más preguntas sin respuestas o con respuestas insuficientes o insatisfactorias… y no, no tengo el don del conformismo.
Veamos… entonces, ¿busco acercarme a la gente en busca de respuestas, reciprocidad, retroalimentación, escuchar y ser escuchada?... no me satisface esa respuesta/pregunta…
Es diferente la templanza que otorga el relacionarme con el entorno de manera segura y la templanza que se puede adquirir del riesgo, el involucrarse, el comprometerse y embarrarse del mismo entorno…
Es esta segunda templanza la que quiero adquirir. Esa fuerza que me puede hacer aguantar aun arriesgándome, y me falta tanto y soy tan impaciente… y por momentos el espejismo de haberla adquirido es tan vívido, que vuelvo a lanzarme y tras un momento de flote, me topo contra el suelo vil, descubriendo cuan distante y falsa era esa sensación de templanza…
No puedo ir por la vida pensando tanto, sintiendo tanto, involucrándome tanto… y si así son las cosas ¿porqué no puedo matar ese impulso nato?
Quizá es por que en el fondo siento, quiero, deseo, añoro y espero, o mantengo la esperanza de que, así como busco el deseo de que mi entorno cambie, de hacer que por lo menos mis pasos sean sobre otro tipo de tierra, exista alguna realidad en la que pueda ser plena, abierta, segura, templada, total…
La esperanza y la impaciencia…
Y busco también el distanciarme de involucrarme con la gente, aparte de por el daño que me hacen sus actos, sus palabras y sus límites o la falta de todo ello, por la fuerte capacidad de convencimiento que tienen la mayoría por número…
Porque su capacidad de convencimiento hacia hacerme creer que son más los defectos que las virtudes que me conforman, que es más lo insoportable de mi que lo benéfico… que resulta obvio para cualquiera el hacerlo, pero no sé por qué sigo exponiéndome a esas visiones, a esas palabras, a esos rechazos… es como si necesitara desbloquear esa visión parcial… como si ilusamente buscara extraer algo más allá que críticas, etiquetas, rechazos y demás…
Y de cierta manera entiendo esas reacciones…
El otro día entendí con claridad oscura porque de esas reacciones y actitudes de la gente…
Cuando alguien le expresa a otro lo que admira, desea, quiere, o le gusta de una persona, se expone y le otorga un poder a la otra persona. El poder de dar o quitar esa fuente personal que le provoca placer, bienestar o gusto a aquel que se atrevió a expresarlo… y por otro lado, el sobresaltar aquello que nos provoca malestar, inconformidad o disgusto de la otra persona, le resta poder o valor a la otra persona, protegiéndonos de la vulnerabilidad y restándole poder al otro…
La gente va más protegiéndose que exponiéndose a los ojos y percepciones de los demás… que juego tan absurdo y nocivo…
Y al parecer, sigo siendo de los pocos ingenuos que buscan enaltecer más las virtudes de las personas cercanas, sobre todo sabiendo lo negativas y marcantes que pueden ser las palabras y actos de desapruebo y rechazo venidos de la persona a la que uno le permite acceder a ese nivel en el que puede o no hacernos daño o un bien…
Se supone que para el nivel de riesgo al que me atrevo, debería de ser más fuerte… y por momentos creo que así es… pero por otros momentos, los peores, descubro que soy tan débil… me descubro tan débil e indefensa reprochándome el haberme atrevido a tomar riesgos que soy incapaz de amortiguar…
Y es que de un tiempo a la fecha, todo riesgo adquirido ha resultado en una imagen de mi recogida en mi, lamiéndome las heridas, frustrada, lastimada, desgastada… hace tanto que no experimento el placer de un riesgo que valiese la pena haber sido vivido…
He arriesgado mi mente, mi cuerpo, mi corazón, mi vida, para terminar sintiéndome una botarga ordinaria, rechazada, burlada, ignorada e incluso para terminar siendo tachada de loca, de cliché, de autista…
Pero entre otros muchos valores, tengo la ventaja de ser de las pocas personas que se atreven, que se arriesgan, que se expresan, que analizan, que cuestionan, que viven, que se entregan, que se involucran, que sienten, que no se traicionan a si mismas, que dan, que se exponen, que se atreven a hacer cosas por los demás, que piensan, que resisten, que se comprometen, que se permiten la capacidad de asombro, que luchan, que mueren y reviven, que transgreden sus propios límites, que aun sintiéndose morir, sintiéndose perdida, ahogada, ahorcada, siguen vivas y aguantando la vida en su totalidad y no en fragmentos… no parcialmente… a acreer, a esperar, a experimentar, a sentir, lo bueno y lo malo… con intensidad, no a medias… una guerrera…

A la bestia también la calma el correr a ciegas por la nada…

2010-10-04T19:07:00.001-05:00

Deja a la bestia que readquiera su memoria sensorial… ¿o seré yo la que la necesita para luchar contra la bestia?
El reencuentro con el uso del cuerpo como herramienta escénica por medio de una experiencia sensorial, el volver a despertar esa memoria corporal, me provocó algo más allá… me hizo ver cosas de mi que no había logrado concretar o me resolvió porqués que consideraba desligados entre si…
Me permití correr velozmente con los ojos vendados, venciendo la resistencia nata del cuerpo… no es que en realidad confiara ciegamente en que el grupo de compañeros el taller cuidarían que no me estampara contra la pared, sino que confío en mi, en la fuerza y en cuan resistente puede ser mi cuerpo, así como en la percepción espacial que puedo tener…
No es que sea fácil guiarme y que me deje llevar sin reservas en un recorrido a ojos vendados por que confíe en mi guía o de por hecho que me va a cuidar, o que la experiencia sensorial sería totalmente placentera, sino que , nuevamente, confío en mi, en mi cuerpo, y estoy totalmente conciente de que una experiencia sensorial puede o no ser totalmente placentera… y todo ello, por que vale la pena el riesgo, por esa sensación tan liberadora, intensa, que da el correr en la nada, caminar por un sendero imaginario, donde no hay limites que ponga la visión…
Y darme cuenta de todo ello, o dejar que mi cuerpo me lo recordara, me llevó a establecer o darme cuenta de cosas de mí en general, fue muy simbólico, por que fue un reflejo básico, elemental de cómo voy por la vida en general…
Si, soy muy atrabancada, arriesgada, me lanzo apasionadamente a vivir algo, no por que confíe ciegamente en la otra parte, o por que tenga la certeza de que estaré a salvo… realmente siempre estoy conciente de la posibilidad de hacerme daño, pero también de las posibilidades de que haya momentos placenteros, enriquecedores, reveladores, que me dan la fuerza o resistencia para cuando me haga daño… y también estoy conciente de que no todas las experiencias son placenteras o sutiles, pero algo habrá rescatable en todo ello…
Por ejemplo, en el recorrido del ángel y el ciego, mi guía con lo primero que me enfrentó, fue con una planta que picaba, ella se arrepintió de eso y trató de resolverlo enfrentándome a otras cosas, pero como quiera el sentir esa planta me dio mucha curiosidad, por que no estaba segura de qué era ni de qué era ni como era… también sentí un suelo empedrado, con semillas que calaban, o muy caliente, pero también la sensación del agua, de la altura, del pasto, de las hojas secas tronando bajo mis pies, y todo el tiempo tuve la conciencia de que habría cosas que no me gustarían o que serían irrelevantes, pero no por ello me resistí a la experiencia, ni física, ni mental, ni emocional, ni sensorialmente.
Como aventarme en bungee… como correr hasta sentir la resistencia de mis músculos y trasgredir los límites…
Así soy yo, y necesitaba que mi cuerpo me lo recordara un poco… no me arriesgo ni me lanzo con fe ciega, ni por una confianza ingenua, me arriesgo con total conciencia del riesgo, de cuan doloroso, peligroso, vulnerabilizante e hiriente puede ser y con la conciencia de que confío en mi cuerpo, mi mente y mis emociones… y eso… esa confianza, la tengo que reforzar, por que ello me pone por sobre mucha gente, que va por la vida resistiéndose al riesgo, a lanzarse al vacío, de correr en la nada sin certeza alguna, cerrándose por el miedo y evitando experiencias por lo doloroso que puede llegar a ser, pero por ello se pierden de todo lo demás y no desarrollan resistencia, ni defensas ni conciencia propia…
Y sí, también estoy conciente de que por momentos, en estos últimos tiempo, mi resistencia amino, que por momentos he llegado a perder la cordura por que no encuentro compensación por el riesgo entre lo placentero y lo doloroso… por eso, necesito silenciar todo, para reconocerme, para reforzarme, para recuperar la confianza en esa fuerza, resistencia y conciencia… necesito, por un momento, alejarme de las piedras filosas, de las semillas que calan, de las plantas con espinas, para pese a no tener los estímulos placenteros, poder, en un estado neutral, sentirme por mi misma, hacia dentro, hacia fuera…
Y no, no es una batalla ganada, ni mínimamente, me falta mucho para controlar a la bestia, pero esta lucha solitaria insisto, es a muerte y tengo que tener las mejores armas de mí para que desaparezca totalmente o dejarla muy guardada por un buen tiempo…

los susurros de la bestia...

2010-09-27T14:08:00.003-05:00

a lo largo del día la bestia siembra palabras y frases como espinas...
"¿recuerdas que Aldo se fue a Jalcomulco decidido por que pensó -hay que vivir donde lo quieren a uno, donde tiene a la gente que lo quiere y trata bien a uno- y tu pensaste, no seas wey deja de buscar irte de la nana árida, que ahi es donde viven los que te quieren y los que te tratan bien... y ahora, que ya no hay nada de eso... a dónde te vas a ir, o qué vas a hacer?"...

La bestia...

2010-09-26T22:18:00.002-05:00

Llevo más de 24 horas sin abrir la boca para decir palabra alguna… discutiendo en mi mente con fantasmas recientes y con viejos fantasmas… pero sobre todo, haciendo un recuento de mi historia, aun en ese mood derrotista, cansado y negativo… ha sido un largo recorrido, desde mis primeros años hasta los últimos tiempos… ya pensándolos todos, en realidad me sorprende el haber llegado tan lejos, el haber aguantado tanto, tantas cosas… pero sigo sin encontrar el momento exacto en que estas crisis cíclicas iniciaron con tanta fuerza y tan en picada. Supongo que la acumulación de los años le ha dado cada vez más potencia, la ha fermentado cada vez más, le ha dado más fuerza, más rabia a esta bestia que vive en mi cerebro, esa bestia que vive en mi cabeza, esa bestia que actúa como animal herido, que muerde, que vive con el grito ahogado en la garganta, que ataca a todo aquel que trate de acercarse, que desconfiada y a la defensiva se lame las llagas, las viejas y las recientes yagas… que con gruñidos aleja a propios y extraños, cualesquiera que sean sus intenciones, hacerle daño a ella o a mi, ayudarle a ella o a mi… la bestia crece cada vez más, domina cada vez más mi vida, mis actos, mis pensamientos, mis palabras… es tan desgastante esta lucha… y lo peor es que concientemente (o dejándome convencer) de que tiene razón de ser, de que todo lo que le ha dado esa fuerza, es real y justifica su existencia…
Finalmente, intentando ser más racional en momentos en que la bestia se distrae, el que el día de hoy, precisamente me encuentre realmente sola, sin ningún vínculo, es totalmente justificable, al parecer, no hay nadie que quiera o pueda ayudarme en lo más mínimo en esta lucha tan desgastante… y la solicitud u ofrecimiento de ayuda ha resultado contraproducente y le ha dado más fuerza a la bestia… lo único que me atemoriza es el saber que en esta ocasión, me enfrento a esta lucha, más débil, cansada, perdida que nunca, sin argumentos que justifiquen el seguir buscando eliminarla en lugar de dejarla invadirme totalmente y que dejarle el camino libre…
Y con el ápice de fuerza que me queda, me niego a admitir que la bestia va ganando…

Bomba Estereo: Agua Salá
Dejame llora, dejame llora
que ya estoy cansaa de baila y baila

Dije que estaba perdida
dije que estaba en mi cama
teniendo una larga noche
entrando a la madrugada

Me cogi los brazos y empece a sudar
y repeti mil veces hay que soledad

no puedo pensar, no puedo llorar
no puedo, no puedo ni canta y baila
apenas el sueño puedo conciliar
y entre mas me duermo, mas voy a soñar

Soñe que estaba dormida
y que tu me despertabas
en plena luz de la noche
entrando a la madrugada
y me converti, en aguasala
y ahora soy del mar una ola mojaa

Dejame llora, dejame llora
que ya estoy cansaa de baila y baila

y corrio y corrio, un rio de sudor
y siguio y siguio y se fue y volo
y se fue pa´ el mar y se enamoro del aguasala
y alli se quedo mi sal y tu sal en el mar quedo
abrazo y suspiro, tambor y folclor, calor o movimiento
de cumbia y amor
abrazo perdido que un dia me dejo
que un dia me dejo

Agarrame la cadera no me dejes respirar
escucha los movimientos, de una mujer de verdad
aprietame lentamente, que no sintamos mas naa
que la manta que nos tapa,
que es lo que sentimos ya

Dejame llora, dejame llora
que ya estoy cansaa de baila y baila

la resolución...

2009-08-09T22:28:00.003-05:00

22-julio-09
Finalmente llegó la resolución y así como anónimo lo pidió, informo… no fui seleccionada.
Antier por “precarios” me enteré de que habían comenzado a enviar las resoluciones de los seleccionados… no me llegó, ayer al llegar a la oficina y abrir mi correo con una intensa taquicardia, no había ningún correo de la AECID, así que, dentro de la necesidad de terminar con la expectativa que llevaba 7 meses, hablé por teléfono a la AECID… “no estás en la lista de seleccionados”… esas palabras que a mi interlocutora le resultaron tan simples y fluidas (imagino que lo ha de haber dicho muchas veces) implicaban para mi tanto, y tenían tanto peso… pero, finalmente la expectativa había concluido…
Si, mi primer reacción fue predecible, supongo que o todos reaccionamos igual, o mejor dicho, me conozco bien, a parte del llanto por la frustración y desilusión, mi mente autoboicoteante, perfeccionista y nefasta, comenzó a caer en ese proceso de autodestrucción, de autocompasión estúpida, de derrotismo… me permití poco tiempo de eso (aunque admito que ahora, de repente, emerge un pico de ese sentimiento y me invade incontrolable e irracionalmente). De entrada también me invade la desesperación, tenía listas mis maletas, emocional y literalmente, daba por hecho que estaría en la madre patria estudiando en octubre (gran error, no he aprendido bien eso de no dar las cosas por hecho), estaba terminando ciclos, preparando todo para dejar las cosas listas para mi partida, puse en stand by mi vida desde hacía siete meses, para dejarla fluir en otro lado y finalmente seguirá fluyendo en el mismo lugar, en el mismo entorno, no puedo decir que en la misma rutina por que a lo largo de todo todo el año no he tenido realmente una rutina y las cosas han estado en constante cambio… pero de cierta manera creía que era parte del proceso de irme, de no caer en la costumbre, en la aprensión, en nada estable… y no, al parecer, no tenía mucha razón de sere más que una reacción aun del cambio de vida con el que comencé el año…
Lo admito, mi “esperanza” esta aun muy en el mood nietzcheano, eso si, el rollo de que el destino tiene algo mejor para mi, o las cosas pasan por algo, no me lo trago y me suena a resignación patética, así que no se me aplican, aunque agradezco la intensión de los que me lo han dicho… solo quisiera realmente saber por qué fue, por que no fui seleccionada…. Necesito realmente saberlo y creo que me lo merezco (claro que se que a la AECID le vale lo que yo crea o necesite) quizá suene ñoña o soberbia, pero siento que jugué su juego, seguí sus reglas, cumplí con sus requisitos, por ello necesito saber por qué no me la dieron, ahora si que como un justificante personal de en qué fallé… aunque aun nisiquiera me han enviado el correo de “no seleccionado”.
Hoy, tras correr casi 7km y cansarme hasta mis límites anoche, creo que estoy más serena, aunque ahora lo que sigue es quitar la pausa…con respecto a irme a Barcelona a estudiar este año, pese a que amanecí aun con el impulso de irme a como diera lugar, creo que estoy aterrizando y me estoy haciendo a la idea de que tendré que esperar un año más para poder irme…
(continúa el 9 de agosto)
Mi último día de vacaciones, siguiendo con el texto que dejé pendiente… Lobsang me ayudó a ver más fríamente las cosas, más sin sentimientos de por medio, porque como decía, mi primer reacción fue el tratar de huir, y no, ahora no se trata de huir, se trata de irme a buscar algo que quiero, que busco y necesito… y no podré obtener si huyo, si, como pasó por mi mente, agarro mis maletas y me voy a buscar suerte (ja) a Xalapa o cualquier lugar por el estilo… quiero estudiar una maestría y no es poe el hecho simpl de estudiarla por el diploma, si fuera por eso, podría quedarme aquí o irme a cualquier lugar y estudiar lo que fuera, pero no, busco algo específico y sólo lo encontré en Barcelona. Bien, si no me pude ir a estudiar fue por que no tengo dinero suficiente para la matrícula, la manutención y demás cosas que se necesitn para hacerlo y huyendo a Xalapa no podría ahorrar el dinero suficiente para irme el siguiente año, por lo que implica la mudanza, estar precariamenta usando lo ahorrado en lo que consigo cóo sobrevivir y demás. Quedarme es la mejor opción en muchos aspectos, finalmente tengo una manera aparentemente estable de ahorrar dinero, ahora tengo que buscar formas de adquirir más ingresos y vivir lo más precariamente posible.
El huracán parece que está dejando de girar, parece que mis pies por fin están sintiendo la tierra bajo de si, aun hay cosas en mi que están tambaleándose, que se están recontruyendo, que estoy definiendo, a las que les estoy quitando la pausa… retomar la fotografía y buscar utilizarla, ofrecerla, encontrar la manera de darles uso… tengo suficiente tiempo para retomar el teatro, lo necesito, es un vicio del que me he mantenido erizada mucho tiempo y mi cuerpo, mi mente, mis emociones y en si todo mi ser lo reclama… quiero aprender muchas cosas, como herbolaria, llevo todo el año sin medicarme en lo más mínimo, quiero saber la manera adecuada de usar las hierbas para todo lo que se pueda como la única opción… quiero recuperar a mis amigos, estoy conciente de que en esta temporada me he alejado de mucha gente, entre que estaba en un torbellino y no quería arrastrar a nadie, no quería que m preguntaran que pasaba conmigo, y por michos momentos no me sentía la compañía ideal, pero quiero redimirme, a ver si no es muy tarde ya para algunos casos… también tengo quee reconsiderar el hecho de tener un roomie y quien es o será este… me siento fuerte para defender, decir y exponer mis puntos de vista, aunque estoy más conciente del peso que tiene la tinta sobre mi voz…
Pero es de las cosas que estoy buscando cambiar…
También, desde hace tiempo, estoy abriéndome desde hace tiempoa la posibiliad de volver a creer en estar con alguien, e encontrar un complice en mi vida, o más bien de recuperar esa idea y darme cuenta de que es muy posible y que lo tengo, romper el cúmulo de barreras que me puse, de corazas qcon que me cubrí tras el suceso de diciembre… Jacarsa ha estado conmigo en todo ese proceso y pese a que han pasado cosas muy fuertes que han afectado y como dice él, me agarró en mal momento, m ha audado a darme cuenta de las posibilidades y estoy recuperando la esperanza… pero también esroy conciente de que necesito darme mi tiempo, modificar patrones y reconstruir cosas en ese aspecto… darme mi tiempo para lo que ncesito hacer y acomodar, darle su tiempo, y darnos nuestro tiempo… las cosas están reacomodándose en su lugar, que no es el mismo, es como si después del huracán, del torndo, la casa hubiera llegado a otras tierras… estoy viva, latiendo, sintiendo y sin pausas…
y sigo saltando al vacio...

La tregua…

2009-07-29T20:34:00.004-05:00

14-07-09

Siempre he dicho que no hay que irse a la cama enojados, que nunca hay que decir adiós o despedirse con resentimientos o rencores… por ello y por justicia, estoy haciendo las pases con la nana árida…

Agradecerle, recordarla, admirarla y respetarla…

Hace poco, lobsang me llamaba mal agradecira por no reconocer todo lo que la nana árida me había otorgado… ya una vez anterior habíamos discutido por lo mismo, por que me daba la impresión que con ello decía que las cosas simplemente se me hubieran dado fácilmente, como si yo no hubiera hecho nunca nada para llegar a donde estoy y haber obtenido lo que he obtenido, pero si, con humildad, agradezco lo dado, la nanes cierto, la ciudad no tiene la culpa,la nana árida no tiene la culpa y mucho de lo que he hecho desde que estoy aquí es precisamente enfocado a defenderla, a crear cosas desde diversos aspectos para que la ciudad tenga una mejor evolución, más armónica, mas pacífica, más equilibrada, más respetuosa, más ideal…

Lo que más me ha molestado finalmente de la ciudad es alguna gente, el way of life, la presión y estupidez social, la obseción por el consumo y el “progreso”, la falta de empatía y la indiferencia… sin embargo, ha habido mucha gente, y hay aun mucha gente que ha formado parte de mi historia, no niego que mucha de ella ha nacido en la madre urbe y por causalidades ha terminado viviendo en la nana árida al igual que yo, pero del mismo modo, mucha gente relevante en mis pasos por aquí ha nacido y crecido aquí y agradezco a la nana árida que haya puesto a esa gente en mi camino. Por los que fueron de paso, por los que dejaron huella y por los que permanecen… de todos ellos he aprendido algo o mucho y gracias a muchos de ellos, soy lo que soy ahora y no dejan de enseñarme cosas a cada nuevo sol…

También agradezco todas las oportunidades que me ha dado de hacer cosas que me han hecho aprener, crecer, pensar, soñar, idear, analizar, luchar y vivir como lo hago…

El hacer teatro, desde cabina en la prepa y más tarde aprender a actuar, a hacer teatro realmente desde la propia piel; el hacer radio antes y aun ahora, el ser representante de un grupo del cual aun conservo dos de mis más importantes hermanos; el escribir tanto, el afinar mis ojos para aprender más cómo tomar fotografías, el pintar, dibujar y esculpir un poco, el entregarme de lleno a proyectos ambientales como medio de subsistencia y como voluntaria, que finalmente es lo que me está orientando ahora a aspirar a una beca en comunicación y educación ambiental.

Los lugares, un cúmulo inmenso de lugares memorables que llevan en sí parte de mi historia, el barrio antiguo (con sus cafés y bares) las arboledas de casa de mi madre, la casa de mi madre, las dos escuelas de teatro, el voladero, la facultad, ladio uni, la casa luba, la casa de la cultura, mina, la huasteca, el calderón, Bustamante, la sala experimental, el teatro mty, la gran sala del teatro de la ciudad, el tec (quíen diría), el parque lineal, el parque fundidora, la sala del centro de las artes, la pinacoteca (en el niños héroes) la zona de tolerancia y el 16mm (que me permitieron exponer), la purísima, el depa de la indepe, mi actual bunker, la estanzuela, chipinque, la cineteca, el cerro de la silla y las adjuntas (más recientemente)… espero no olvidar muchos…

En esta ciudad he llorado hasta sentir que mi cuerpo no tenía más sal líquida, hasta sentir que brotaría líquido escarlata por mis ojos o por cada poro de mi cuerpo… pero también he sido intensamente feliz, al punto de sentir que podría estallar en luz en ese momento. En la nana árida he soñado, me he desilucionado, he amado, he discutido, he resentido, he volado, he ideado, he sentido, he querido, he crecido, he observado, he tenido un cúmulo demomentos mágicos, así como de momentos crueles y dolorosos…

He bailado, cantado, reido, gritado, fumado, bebido, hablado, comido, aprendido, cocinado, me he independizado, he plantado, ayudado, corrido, hecho el amor, escrito, fotografiado, actuado, trabajado, llorado, enfermado, escuchado, sentido, vivido tan intensamente como he podico y querido… y si bien tiendo mucho a la crítica hacia ella, o hacia como se mueve todo dentro de ella, supongo que lo hago igual que lo hago con la gente que quiero y lo que me interesa…

Finalmente, y si yo nunca llegue a sentirme parte de, puede ser por mi eterno lastre de auno no encontrar mi lugar y no necesariamente debe estar mal que ete no sea, dewberé de seguir buscando, pero ello no me impide la crítica, del mismo modo que agradezco entrañablemente lo importante que ha sido la oportunidad y bienvenida que me ha dado a lo largo de estos años…

Desde la visita al pico del precioso y en riesgo, cerro de la silla, comenzó este proceso, aun no culminado, pero estaré día a día buscando apreciar los gratos detalles que me otorga esta urbe… gracias , a mi peculiar manera, pero gracias…

Eternamente gracias nana árida…

Palabras pasadas…

2009-06-22T01:51:00.006-05:00

La siguiente es una selección de fragmentos extraídos de viejos diarios viejos, cada que hay cambios radicales en mi vida, suelo recurrir a ellos como una manera de no olvidarme de lo que fui y de mi evolución. A principios de año, repetí este ritual personal y marque diversos fragmentos que me ayudaron en su momento a ver las cosas con mis varios ojos… El primero de mis diarios es de 1997 hasta el 2001, aunque en el incluyo fragmentos de otros diarios desde 1990 que perdí o destruí por diversas razones…

- La cura más dolorosa a las adicciones, es la que se requiere para la adicción a las dulces y esporádicas causalidades
–esperaré tras el balcón del ansia hasta que se perpetúe nuestro tiempo-…
- Hoy, tarde de aceptación egoísta, no hay verdades absolutas, no renunciaré por nadie a nada…
- “No he amado nunca a nadie en mi vida y he soñado tanto con el amor, de día y de noche. Mi alma es como un piano muy valioso del cual no se ha encontrado la llave” IBSEN irónico estigma que emitieron mis labios en un ensayo, como un mal augurio de mis soles…
- Todo es efímero y fugaz…
- No quiero descuartizarme en letras, no hay paredones que me deslumbren, mi alma senil no puede habitar el cuerpo de una infanta, me iré flotando en fragmentos en un rayo de luz…
- … más no vengas sólo en las noches de incienso y armonías, vuelve a mí y a este estigma de nostalgia…
- Pienso que no se pensar, que hace tiempo que la piel de mis recuerdos no encontraba reposo en la nada. Hace tiempo que los gritos estridentes y lacerantes de los rostros olvidados no callaban. El viento exprime mis pensamientos mutados en cálida sal en mi rostro, sobre el contorno de mis labios dibujados con la sutileza de una sonrisa…
- ¿sabes? Me dueles a las 2 am, después, antes quizá, si antes…
- Deseo descubrirte por fragmentos, en frenética lucha ¿qué es lo que me separa de ti? ¿Tiempo, espacio, distancia, eras, planetas, galaxias, tierras, dimensiones, pureza, imperfecciones? ¿Qué?
- Mi energía se dispersa, se ha dispersado tanto que no se puede concentrar dentro de mí. No soy tan fuerte, lo era estando en mi, concentrada en mi, fermentada en mí, pero me he expandido… la inseguridad, la vulnerabilidad y debilidad predomina… Todo se torna aberrante, grotesco, me violento, intento protegerme con las alas de un deseo que en algún lado se detuvo y no llega…
- Ausencia de tierra, éter bajo mis pies, nada es cierto, todo es incierto, incertidumbre, expectativa, falacia, todo es cuestionable, estancamiento, destrucción humana, sueños apocalípticos, límites, hambre, sed, insaciedad… (infinito).
- Nada es un juego. Conflicto… siempre… nuevamente la sobre estimación ¿quién les ha dado derecho a esperar algo de mí? Soy como cualquiera. Entonces entra el coraje que me hace desilusionar, parece que ahora lucho por romperme en la mente y percepción de los demás, aun sabiendo que sería capaz, que podría, de que quisiera y me gustaría, pero quizá… he ahí el miedo… no requiero aprobación ¿de qué me sirven las adulaciones si yo misma me destrozo, me rompo en mí, me desilusiono y subestimo, quizá más realistamente que cualquiera? No soy nada de lo que los demás quieren que sea y menos porque yo no sé qué seré…
- no sé si será en el campo, en las trincheras, tras la sangre, por medio de un lente, con una pluma, sobre el escenario, con micrófono en mano ¿dónde, cómo, cuándo? No lo sé, ignoro lo finalidad de mis pasos, la dirección de mi energía, el objetivo de mi esencia. Cae la arena, sigue cayendo, continúa atiborrando mi mente con ideas, conocimiento, pensamientos, historias, sentimientos y sigo ignorando mi tiempo futuro, expectante de este. No sé si trascenderé, pereceré o fracasaré, y aunque se sigan acumulando los años, seguiré sin responder a las eternas cuestiones, aunque haya tanto ya respondido, tanto inherente a mí y en mi. Pero ¿por qué en mi? Si es la eterna duda que me arrastra…
- Interminable e intenso bombardeo. Ha sido tan doloroso perder la fe en los seres humanos, descubrir que tan nocivos pueden ser. He sentido miles de dolores intensos, lacerantes, pero es tan agudo y a la vez tan inmenso el vacio que provoca el derrumbe de algo por lo que siempre he luchado. De repente me descubro… nunca las lenguas viperinas habían penetrado mi epidermis… ahora esas lenguas… ¿dónde están escritas las leyes, las normas, las reglas? Porqué para ellos nunca he ejercido, resulta que todo en mi es malo, todo lo que siempre he hecho es monstruoso. Me he sumergido en comprender, justificar y defender a toda la humanidad y resulta que las dagas vienen de ellos. ¿Por qué se limita tanto el ser humano? ¿Quién inventó los prejuicios, la absurda moralina, los mandamientos que le facilitan la vida al hombre pero que le impiden crecer, vivir, arriesgar, disfrutar, sentir, experimentar? Mi única ley es la de no juzgar, el hacer todo por no dañar a la gente. Para mí, entonces, el resto de la gente falla a estas bases. ¿Mayoría gana? ¿acaso tendré que volver a mi caparazón para invulnerabilizarme, para salvarme de esas lenguas viperinas y mentes envenenadas, contaminadas, nocivas? … hoy no puedo germinar…
- “Tengo el orgullo de tener el coraje de poseer momentos de depresión”. - “No sé de dónde saliste, ni sé si nos volveremos a encontrar, pero gracias, por mi y por ella. Cuida ese ángel que habita en ti, pues alguien lo está buscando y necesita encontrarlo…”
- no quisiera ser adulto, por que se pierde la memoria, se facilita la vida y el mundo te absorbe. Yo simplemente no pertenezco ¿Dónde estoy? ¿Dónde estoy yo? Mi propia sangre me pone en tela de juicio.
- Ansiedad, esa constante sensación de estar siempre al borde de algo y nada me empuja ni retiene y saberme siempre sola en ese límite sin límites, a la expectativa sola como por orgullo, como por soberbia, como por piedad, como por costumbre, como por deseo, como por resignación… vacíate un segundo cerebro. Entre suspiros y lágrimas, las verdades no se evaporan.
- Necesito recuperar aquellos fragmentos, antes de otra mutación, o si no, quizá se pierdan para siempre y eso sería algo que nunca me perdonaría.
-“Sueño con un amor que sea más que dos personas que anhelan poseerse. Sueño con un amor en el que las dos personas compartan la pasión por la búsqueda de una verdad superior” (lou Salomé)
- “Nada es todo. Para fortalecerse primero debe hundirse en la nada absoluta y prender a enfrentarse a la soledad absoluta” (El día que Nietzsche lloró).
- “Sólo cuando es posible vivir como el águila, sin público, se puede amar a otra persona, solo entonces puede importarle a uno que la otra persona crezca” (EDQNLL) - Sé que tengo que recuperar el calor de una de mis primicias, la honestidad. Romper con todas las falsedades que me incluyen.
- Me ha enseñado el arte del silencio.
- Si superas cuantas veces te he escrito cartas que nunca te llegan, si supieras cuántas veces he platicado contigo en tu ausencia, me desgasta tu tardanza “estoy hecha de pedazos esparcidos y vueltos a pegar”.
- Hay un ser que me interesa conquistar, seducir sutilmente, poco a poco, enamorar, proteger, bañar con luz rosa y morada que irradien mis manos, adular, inundar su mente con mi imagen, sanarla, que sus fragmentos gélidos se tornen cálidos… ese ser soy yo…
- Tengo que jugármela, arriesgarme el todo por el todo, creo que el clavo que me detiene es el miedo por el porvenir, maldita carga que no me deja, el intentar tener un asidero y quizá ese sea mi gran error, tengo que romper con todo y arriesgar el todo con esa fuerza de quien se lanza al precipicio sabiendo que saldrá avante, que caerá en mi. Saber qué quiero y dar hasta la vida por ello, romper con lo impuesto que sólo crea inseguridad, miedo absurdo sobre caos que no se han presentado aun y quizá ni se presenten.
- “Para lograr el equilibrio entre la soledad y el estar con alguien, debes de estar con alguien que te ame realmente, enormemente, infinitamente, tanto para estar contigo, como para soportar el no estarlo”
- no busques afanosamente deshacerte de ese lastre, solo el tiempo lo difumina, necesitas paciencia. Enójate un poco más, no pases por inadvertidos los escupitajos de los demás.
- Es tan fácil lo seguro, del vivir de, pero, nuevamente, requiero riesgo y ese que es un elemento o un suceso relativamente pequeño pero trascendente y que podría cambiar tantas cosas…
- ¿Porqué no está tu piel terciopelo rozando mis lindes?
- No necesito gritar lo que soy, ello se manifiesta por mi simple presencia. Es cuestión de controlar mis manifestaciones y sólo hablar cuando ello sea necesario. He dicho ya demasiadas tonterías, demasiadas frases simples y triviales ¿para qué gastar mi tiempo, saliva en ello? Es mejor si no tengo nada importante que decir, es mejor no hablar. Silencio, la panacea universal. Re aprender a traducir mis pensamientos en palabras, no solo en tinta… El paralizante miedo desaparecerá al romper el cascarón que es un mundo, y ese rompimiento será caótico y profundamente trascendente, quizá irrevocable, por ello busco la forma de que ese mundo se rompa gradualmente y que al momento del vislumbre no haya nada que pueda regresar el pájaro a su cascarón. Abraxas juega de repente con mi mente pero es solo su juego.
- Cada quien tiene su sendero, cada quien madrea a la vida a su manera… cualquiera reconforta la vida a su manera, cada quien convive con la vida con su propio estilo.
- Mis radicales impulsos se han vuelto tan racionales que ya casi no existen, el previo pensamiento se ha vuelto un freno crónico tan persistente que prefiero llamarlo templanza, o prudencia… o conciencia… y sin embargo a veces desearía dejar de premeditar todo…
- Estoy en espera de una causalidad… porque mi vida no es más que una red de causalidades que se desbordan una tras otra…
- Finaliza mi mes y las noches se han tornado frecuentemente insomnes, los cambios han sido radicales y regreso a mi estado de mutabilidad….
- Soy un ser impredecible como la vida misma que no cabe en ninguna imagen, porque mis formas son cambiantes y mi verdadero ser es inaprehensible.
- yo no sé cómo hurtar la energía, cómo absorberla, solo sé que lo hago instintivamente, siempre lo he hecho sin premeditación… sin embargo, si aceptase ese don esa simple naturaleza, o ese simple…
- No quiero animalizarme en cáncer, no quiero volver a mis pasos… difumínense imágenes tajantes… voy yo conmigo misma y quiero desplegar mis alas sin recuerdos que desprendan sal líquida de mis luceros. Y me cuestiono permanentemente mi brillo sin ustedes… no me reconozco en mis entrañas, no recuerdo si me pertenece este arcoíris… ya no platico con mis poros.
- Me he sentido en el vientre de mi madre por fragmentos, he volado sobre mis otros cuerpos y desgloso los que me han habitado… pero no llego a mi esencia… provengo de los que no deben ser nombrados…
- No desconfíes de Oscar-magia-recurrente-animal divino-dragón-hada-pegasso-es tentador- - Eres etérea de hermandad y líquida de esencia, mar de lágrimas, sal líquida… me disfrazo de fuego…
- Sin que te dieras cuanta te metí en la única jaula capaz de contenerte… tu libertad… - Y si pudiera dejar de pensar, no lo haría, ahora menos que nunca. Estoy recuperándome a mí misma, readquiriendo las armas y puertas que deseaba nunca haber cerrado… la tinta es una prueba…
- Cardio, enciéndete al momento si una luz tan intensa como el sol y tan cálida como para templar mi epidermis aparece frente a mis pasos, así sabré identificar esos momentos, porque hasta ahora no se han grabado en mi memoria.
- debo volver realmente a no esperar nadad de nadie, a no apoyarme en nadie ni nada, a no buscar oídos, a fermentarme dentro de mí misma, a no dejar que el entorno me desequilibre. Releo lo escrito y me percato del hermetismo a lo que ello conlleva.
- No quiero endurecerme, no quiero congelarme, no quiero insensibilizarme, no quiero volver a mi yo hermético e inaccesible…
- Me estoy dando la oportunidad de ser feliz (real y no banalmente) anulé mi soberbia y me abro a aprender muchas cosas nuevas, abriendo las nuevas ventanas… es interesante el recobrar mi capacidad de sorpresa, es delicioso darme cuenta que soy muy ignorante y que el universo aun tiene un moebius de conocimientos nuevos que regalarme…
- Estoy concretizando a conciencia lo que soy y lo que no soy, lo que realmente quiero y lo que no, lo que necesito y lo que no, lo que realmente tengo y lo que no…

...... parece que es evidente mi sendero cíclico...

dos breves pendientes...

2009-06-18T22:43:00.003-05:00

17-V-09

Es tan evidente, en días como hoy y como lo fue ayer, cuanto afecta en mi el exceso de sol y calor, comparado con días nublados, frescos y con suerte, con una lluvia intensa…

Hoy es un buen día para hablar, voy camino a casa de mi madre, una semana de espera, para que se calmaran las aguas, se pensara y dempas, tras el choque… es tiempo de hablar… es como si en este día, con este escenario, quisiera hablar con todas las personas que tengo pendiente hablar, como si fuera el mejor momento en esta tregua que da la fuerza del sol, antes de que vuelva todo a esa intensa cotidianeidad que me provoca el calor… antes de que en el caso de esa dinámica sanguínea se fermente y vuelva a repercutir ahora quizá en consecuencias más severas…

6-6-09

Hace tres años renunciar a irme, renuncié a volver ami mundo, dimensión, entorno… en esa ocasión, parte de la decisión estaba influenciada por la presencia de alguien en mi vida… ahora, aun sin saber si hay vuelta atrás a esa desición, adopto la responsabilidad de haber decidido, y si bien, a cada paso me topo con la sensación de no pertenecer, de estar fuera de lugar, de impotencia, de daño, de incapacidad para lidear con el entorno, de desconfianza, de no saber cómo actuar, como modificar, como vivir en este mundo, dimensión o entorno… he decidido que aquella desición valga la pena, que la estancia aquí sirva de algo, hacer la diferencia, modificar, romper, lo que sea n ecesario, y daré mi vida en ello para que algo pase, luchando contra mis tendencias de minimizar mi capacidad, de boicotear mis pasos, reducir mi magia y poder, qunque se me vaaya la vida en ello con tal de que el haber decidido ser parte de esto, sin realmente ser parte, existir y no saltar, haya valido la pena, y no ser parte de los entes que pasan en blanco, ocupando meramente un lugar en el espacio, sin que su paso por aquí beneficie realmente a alguien, y sin que nisiquiera se den cuenta de que el estar aquí, implica una decisión plenta…

las enseñanzas del caos...

2009-06-07T22:49:00.004-05:00

10-V-09

Han sido fines de semana intensos, dolorosos, peligrosos, desconcertantes, aleccionadores… recuerdo cuando esperaba los fines de semana para estar tranquila, para descansar… parece que fue hace tanto tiempo… el fin de semana de fin e inicio de vuelta al sol (2/3 de mayo)…

A mi país lo atacó un extraño virus, que más que pandemia, yo lo he considerado dentro de mi mente inquisitiva y cuestionante, un ardid político, un distractor, un método de manipulación social, crear paranoia entre la gente, incrementada por el encierro, la imagen de gente con tapabocas, urbes vacías, noticieros amarillistas… finalmente vacaciones obligatorias.

Como regalo de cumpleaños, me regalé el ascenso al pico norte del cerro de la silla. Iba con Jacarsa, compañero y guía de sendero. El ascenso fue agotador, desgastante, lleno de metáforas, lleno de señales y simbolos.la llegada fue una experiencia apoteósica, una muestra de que la trasgresión de los límites es recompensada. Oír la urbe rugir como un ente del cual no era parte y observar a ese monstruo orgánico y asfáltico desde arriba, como lo hacen las Auras, al nivel de las cuales me encontraba. Contemplar con coraje y sorpresa cuan invasivo es el humano, ver desde otra perspectiva a la nana árida, sentir la intensa luz del sol como luz divina invadiendo cada milímetro de mi epidermis… contener el intenso impulso de correr, extender los brazos y saltar hacia el atiborrado vacio…

En el descenso, el regreso al origen, algo aun inexplicable rompió la fragilidad de la felicidad… por alguna extraña razón, siendo que el sendero era uno solo y la separación era mínima, Jacarsa y yo nos perdimos uno del otro. Mis tenis no eran muy aptos para el descenso, por lo que tenía que ir más despacio y prácticamente me la pasé derrapando controladamente sobre hojas secas, con el sonido de los pasos de Jacarsa frente a mí. De repente, ese sonido desapareció y grité su nombre dos veces sin encontrar respuesta, más que el eco de mi voz. En un principio, opté por acelerar el paso en busca de respuesta al llamado o reencontrar el sonido de sus pasos, pero no lo encontré… la adrenalina me hizo olvidar el cansancio, la preocupación por su bienestar y el mío, me hizo por momentos perder el control de mis pasos y provocarme varios hematomas y rasguños… cada cinco minutos me detenía a gritar su nombre, sin respuesta… pero hubo un par de momentos en los que el miedo, la ansiedad, mi catastrofismo, la sensación de vulnerabilidad, el sentirme perdida, entrecortaron mi respiración, me sobre ventilé, y sal líquida salió expulsada por mis ojos…

El camino tenía marcas del sendero de retorno, aun en zonas de difícil camino, esas marcas me hacían mantener la concentración, pero del mismo modo, la pérdida de las mismas, rompía la calma. En esos momentos de caos, entre reproches, frases de angustia, sospecha y demás, el luchar contra ello por mantener el control, me ayudó a también, poder descifrar lo simbólico y las señales de lo que iba pasando… hasta llegar al camino seguro, siguiendo marcas, buscando mantener el control y el sentido práctico que a veces parece tan ausente en mi.

Gracias a la voz de un paseante que me acompañó de regreso (él decía que escuchaba mis gritos desde una gran distancia y como esta se iba acercando a ese camino) pude estar con la mente un poco clara hasta llegar a la caseta de vigilancia y comprar agua. Reporté a Jacarsa, yo estaba bien, pero el que no hubiera llegado al punto de partida, me hizo imaginar lo peor, estaba dispuesta a esperar ahí hasta que pudieran ir a buscarlo… el paseante y el guardia me hicieron no perder el control y dejar que me ganara el catastrofismo. Por momentos sentía, el está bien, pero la tambaleante fe en esa voz mía para cosas tangibles, me hacía negarla… por fin, tras dos horas de espera, por otro lado, Jacarsa apareció… sano y salvo, molesto, explosivo, preocupado, cansado, exhausto, pero bien… esa voz tenía razón.

Tiempo, ya a salvo ambos, asimilar lo ocurrido, de entrada, el primer obvio mensaje… si, logré retornar al inicio, con unos cuantos hematomas, un par de ataques intermedios de ansiedad, pero, pude cuidarme sola, mantenerme a salvo a mí misma, pude hacerlo, así como llegar a la cima estuvo cargada de señales, el descenso no podía pasar en blanco. Si pude y puedo cuidarme sola y mantenerme a salvo, aun en una de las situaciones de vulnerabilidad más inesperadas de mi vida. Pero, también tengo que romper con esa incapacidad de pedir ayuda, de pedir en general y/o aceptar cuando alguien me la ofrece… estoy rodeada de gente que me quiere, de gente a la que le importo, de gente que se preocupa y ocupa de mi, poca gente tiene tanta suerte… y así como a mí me encanta ayudar y apoyar a esa gente que me rodea… debo de compensarlo, siendo equitativa en ello… no quisiera que algún día, se cansaran de ofrecerme su apoyo…

A lo largo de la semana, otros hechos y escenas me aleccionaron también hasta llegar a conclusiones y decisiones que espero no olvidar (el tintar en blanco, ayuda a tintar en mi materia gris).

Estoy buscando romper patrones y no repetir errores… pese a los efectos negativos que haya tenido en el pasado la honestidad total, no quiero rehacer en patrones en que las verdades parciales, el ocultamiento o la mentira, gane sobre la verdad, sobre mi historia real, sobre lo que soy y he sido.

Reconfirmé mi incapacidad para liderar con el rechazo y el fracaso… aun hay inseguridades muy fuertes que me hacen tambalearme ante la más ligera señal de ambos casos… un fracaso me marca por mucho tiempo, un rechazo lo hizo hace no mucho tiempo… debo de aprender a asimilarlos y a dejarlos ir para que ello no marque mis acciones, para que ello no me haga repetir patrones, para superar inseguridades, para evitar auto boicotearme… no quiero repetir historias, no me dejaré repetirlas… menos ahora…

Ayer (una semana después) otro evento catastrófico marcó una fecha que solía pasar en plena calma (noche previa, enfrentar la sensación de rechazo… la superé).

Cena familiar para celebrar el día de las madres. Sucesión de hechos: calor, aburrimiento, mi madre toma un tequila, platicas tontas, ¡hay la familia! ¡hay el futuro sobrino y la espera de la sobrina! Mi madre toma otro tequila, muero de hambre, arroz frijoles, mi madre se toma otro tequila, le sirvo de comer, come pausado y a fuerza… comienza pláticas de su parte incómodas, ya no habla bien, ya empiezan a aflorar sus demonios, yo dejé de tomar cerveza, previendo una acostumbrada situación incómoda por su falta de control sobre el alcohol… ya conozco mi papel… se levanta, se sirve vino, sugiero partir, mi hermana, mis sobrinos y yo nos despedimos, mi madre se molesta por la presión ejercida para irnos… mi hermana se adelanta al carro, yo presiono a mi madre para evitar que se termine su último trago, necia, decide quedarse hasta terminarlo, finalmente, casi a fuerza la llevo al carro, ella se tambalea, comienza a decir cosas hirientes… logramos llegar al carro, ella molesta… arranca el carro, en una curva, mi madre intenta salirse del carro, la detengo se pone necia, mi hermana se pone nerviosa, seguimos en el camino, gritos, necedad, forcejeo, mi hermana vira la cabeza, veo al frente, un taxi se detiene, ¡cuidado! No hay freno, chocamos y ahí comienza otro show… todos a salvo físicamente, pero no anímicamente… mi madre se suelta diciendo cosas hirientes contra todos, de esas que solo puede soltar cuando el alcohol corre por su cerebro. Mi papel… racional… ojalá mañana te acuerdes de esto para que no se repita, todo lo que dices es lo que guardas a diario por tu incapacidad de comunicarte, por mi puedes embriagarte cuando quieras, ya estás grande, lo que no tolero es la irresponsabilidad y la falta de conciencia de ponerte y poner a todos en riesgo, no te juzgo por beber, todos nos emborrachamos pero, de entrada, el que no admitas o no te des cuenta de que estás alcoholizada, es preocupante. Si a tu edad aun usas el alcohol como una fuga o una manera de sacar lo que no puedes sacar normalmente, creo que aún faltan cosas por aprender, por eso no te vas a ir aun, aunque en este momento, para no enfrentar las consecuencias estés rezándole a tu dios para que te lleve… si tanta carga somos, y tanto mal te hacemos, desde hace mucho pudiste deshacerte de nosotras, desde incluso antes de nacer, no busques culparnos por tus decisiones, tu una vez me dijiste que de ese momento en adelante, tenía que responsabilizarme de mis actos y de las consecuencias de estos y las decisiones que tomara…practica con el ejemplo, y deja de culparnos o reprocharnos, que yo, con respecto a tu vida, no tengo ninguna culpa… etc.etc.etc…

Sucesión de hechos siguientes; llegan mis tíos, mi madre se va con mi tío, otro gasto para mi hermana y obstáculos en su trabajo, sus problemas nada más son económicos (eso dice ella) son sus únicos problemas… me encargo de mis sobrinos, subo a un taxi, voy a casa de mi madre, en el camino, ambos sobrinos, asustados, confundidos, con lo pasado y lo que oyeron, hablo con ellos, les explico con la verdad, lloran, los dejo que lo hagan, es bueno que lo hagan, el susto y el shock fue mucho para su edad. Llegamos, se acuestan, luego llamada de mi madre –espero que estén contentas- cuelgo, llega mi hermana, se desahoga, me cuenta lo que pasó con mi madre tras mi partida, lo que dijo, llama mi madre para ver si habíamos llegado bien, contesto que si y cuelgo… subo a un taxi de regreso a casa (taxista habla de futbol y rodeos, recordándome que tan en Monterrey sigo) llego finalmente a casa, a dormir, cansada, enojada, triste, sola…

El despertar fue un mood sumamente denso, lo único que faltaba que entrara en inestabilidad y en ese torbellino de los últimos meses, ha entrado. Ya todo está en el marasmo que no deja de girar, que parece que no se detiene, todo está en caos y cada vez la clandestina paz parece estar más lejana e inexistente…

Estoy consciente de que siempre todo está en constante cambio. Nada permanece, pero por lo general, los cambios eran graduales y dando tiempo a la adaptación y con cosas estables que servían de asideros… en este año, todo ha sido frenético, repentino, radical, estridente… cuando algo comienza a adoptar un lugar, una forma sólida y constante, una ráfaga lo desintegra… como si todo estuviera hecho de arena seca, frágil ante la imponente fuerza del aire del huracán.

El tiempo sigue corriendo de una manera voluble, pero fechas son fechas y estoy en espera del SI definitivo, de ver mi nombre en la lista, es el único cambio radical que espero…

*nota: he tratado de pasar algunos días tranquilos, sin sobresaltos, los pocos días que no tengo que hacer, los aprovecho, porque quizá al día siguiente algo desconcertante o desgastante ocurra… y así ha sido…

Actualización sobre la espera de la beca:

Estimada Melina.

Los resultados se conocerán, aproximadamente, en la mitad del próximo mes de Julio, se comunicará a todos los candidatos la decisión tomada al respecto a su correo electrónico indicado en la solicitud de beca.

atentamente.

Departamento de Cooperación Universitaria y Científica.

Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo

La espera sigue, la expectativa me mata… me muevo y preparo todo para el SI…

una vuelta más al sol...

2009-05-24T22:50:00.017-05:00

30-IV-09

Está por cumplirse otra vuelta al sol, la más vertiginosa y expectante de hace años…

Ahora quiero escribir desde antes y no haciendo un recuento de los daños de la última vuelta, sino más bien percibiendo desde mí vuelo en dónde me encuentro parada, siendo que en realidad no estoy parada en ningún lado.

Soy la que soy, y si bien, aun no está definido quién soy… digo, es extraño, a mi edad la mayoría ya tienen la vida resuelta y yo, ni siquiera puedo definir quién soy, por que como hace años decía de mi misma (hay cosas que nunca cambian, o bueno no por ahora) soy un ser voluble e inaprensible… incluso en estos momentos, para mi misma lo soy…

Contradicción, hay cosas que nunca cambian y sin embargo, todo parece estar cambiando permanentemente, últimamente, solo como Hanna Arendt, las constantes han sido el alcohol, el café y el tabaco.

Por momentos, siento una fuerza que me hace sentir satisfecha y plena conmigo, con lo que estoy viviendo y siendo últimamente y por momentos, la visceral autocrítica y la sensación de estar perdida y de no pertenencia me ahogan.

Puedo visualizar algunas características, pero siento que en cualquier momento se pueden borrar, como si lo que era, desapareciera, como si (nuevamente, como hacía años que no lo sentía) hubiera diversos entes habitando mi cuerpo.

Soy la que está aprendiendo a verse en el espejo y gustarse, soy la que siempre busca argumentos, discusiones, diálogos sobre lo que le apasiona; desconcierta, molesta o causa sospecha; soy la defensora de causas perdidas, la que, de tanto que han puesto en tela de juicio, ha está a la defensiva con cualquier cosa que simbolice un juicio más y que busca enriquecer sus argumentos para mínimamente poder lograr que respeten su punto de vista; soy la que separa la basura, ahorra agua y luz; la que no come carne desde los 14 años; soy la que está reaprendiendo a ser un hada; soy la que no sabe usar faldas; la que requiere de confirmaciones constantes externas; la que lucha contra la cotidianeidad, la costumbre, puntos de confort, monotonía y conformismo; soy la que no profesa ningún dogma y ha pasado por varios, sólo adaptando lo más adecuado a su forma de vivir; la que no cree en el diablo, pero cree en las hadas; soy la que tiene poco cabello (que queda en la regadera frecuentemente) y que prefiere no tenerlo lacio; soy la que ve a Nietzsche como un viejo amigo con el que puede tener discusiones mentales con toda confianza; soy la que odia ser juzgada como a cualquier ente ordinario; soy la de la duda permanente; la que no se puede quedar con una respuesta sencilla, sino que busca desmembrar hasta encontrar el brillo de su origen; soy la paranoica con respecto al embarazo y la que por ello porta e impone el condón, le parezca al que le parezca; soy la competitiva; a la que mata la expectativa; soy la que no ha aprendido a lidiar con el rechazo, el fracaso ni la frustración; soy a la que le cuesta tener amigas y prefiere ante todo la lealtad de una amistad masculina; soy la responsable, estudiosa, que gusta, pese a antipatía de otros, de aceptar y decir que sabe lo que sabe; soy la apasionada, intensa y desgastante que puede volver loco a cualquiera; soy la que lucha férrea y visceralmente por su independencia, hasta consigo misma (pese haber caído en círculos y relaciones que aparentar lo contrario); soy la que puede amar intensamente, pero que sin la búsqueda mutua y permanente del mantenimiento del mismo, puede diluir ese sentimiento y mutarlo en algo abstracto y extraño; soy la que está aprendiendo a deshacer las aprehensiones; soy la que no reacciona o despierta sin su café matutino; soy la que le tiene tanto miedo a las temperaturas altas por que estas alteran en demasía su estado anímico (mis épocas más oscuras han sido en los soles más intensos); soy la de la buena memoria que está empezando a recrear o reescribir su presente, para formar un nuevo bagaje de recuerdos; soy la que adora los baños de tina, con incienso, vino y música (y que está consciente del desperdicio de agua que ello implica y no deja de generarle cargo de conciencia cuando llega a hacerlo); soy la fanática del vino para consagrar; soy la que no sabe usar las uñas largas; soy la que defiende a los animales no humanos más que a los animales humanos; soy la que busca plumas en su camino después de que siente que hizo algo bueno por alguien (y espera algún día poder cambiarlas por unas alas de libélula para volver de donde vino); soy la que heredó de su abuela un párpado ligeramente más grande que el otro; soy la que tiene la constelación de orión perdida entre la constelación de sus pecas faciales; soy la de lenta cicatrización; soy a la que no le importa si su ropa tiene pelusas o recordatorios de Juno; soy la que alimenta, domestica y esteriliza gatos ferales o callejeros; soy la que generalmente se deprime cuando va de compras; soy la que tiene la manía de leer etiquetas (está es una referencia externa que recientemente me han hecho saber); soy la que juega con la comida o baila cuando ya está satisfecha; soy la que puede ser ingenuamente infantil o sumamente tierna, o racional y fríamente adulta; soy la que tiene una inmensa capacidad de desear y soñar, pero que a la vez tiene la capacidad de boicotearse a sí misma hasta llevarse al fondo de la tierra; soy la que pinta, dibuja y escribe, pero que no es ni pintora, ni dibujante, ni escritora; soy actriz y no actuó desde hace tiempo, soy fotógrafa pero no encuentro mi propio camino, soy ambientalista pero siento que soy demasiado elemental y siento que me falta mucho para poder hacer algo realmente útil; soy la que está buscando romper su paradigma de tener una autoestima física inversamente proporcional a su autoestima intelectual (esta segunda procuro que sea la prioridad) ; soy la que se cree tan clavada, apasionada, intensa, que siente que puede darse el lujo (principalmente por salud mental) de, de vez en cuando, darse momentos de superficialidad; soy a la que le molesta e incomoda la gente quisquillosa y delicada; soy muy tolerante, accesible, igualitaria y adaptable, siempre y cuando sea recíproco; soy la que está consciente de que la culpa es un sentimiento estéril, pero que en ocasiones no puede desterrar ese sentimiento aprendido; soy reaccionaria y radical, según quién lo juzgue; soy la que defiende el derecho del peatón a tener su prioridad de tránsito y espacial, aunque a veces ponga en riesgo su propia vida; soy a la que se le facilita más tener contacto con su mundo interno que con su mundo externo (estoy en el proceso de aprender a mantener el equilibrio en ambos); soy la que lee no por intelectualidad, sino pos un vicio fomentado desde su temprana infancia; soy la que siempre se está yendo, la que siempre dice adiós, la que no encuentra su lugar en este mundo (o dimensión), soy la que hace 3 años decidió quedarse en esta dimensión y no regresar a su universo de hadas, enfrentando la sensación de tener que aprender a estar en este mundo, rodeada de humanos que le pueden parecer maravillosos a veces, pero a los que en otras ocasiones odia y quisiera desaparecer; soy a la que le cuesta deshacerse de sus juguetes adquiridos ya pasada su infancia; soy la que puede ser una excelente oyente, confidente, confiable, aunque ha aprendido y ha hecho conciencia de que pocas veces en bueno dar consejos, del mismo modo que está consciente de que pocas veces, con pocas personas, ha podido ser buena hablante; soy la que el correr le resulta terapéutico más que físicamente modelador; soy la que en momentos de cambio, busca releerse a sí misma para encontrar respuestas en su pasado; soy la que logró controlar su piromanía concentrándola en su fascinación por la contemplación de la llama de una vela, en la que inevitablemente, siempre busca a un ente que le habla; soy la que ha vuelto a creer que la fidelidad es un ideal inalcanzable, que n el mejor de los casos tiene una caducidad de seis años; soy la que puede crear escenarios, momentos maravillosos, mágicos, fascinantes para hacer sentir a alguien especial y en un mundo paralelo; soy amante de los entornos en los que la mano del humano no ha intervenido y a la vez, la que se embelesa con la contemplación del ritmo de una gran urbe; soy la que ama tomar fotografías, pero desconfía de su capacidad o calidad fotográfica; soy la que bebe indio, english toffee, vino para consagrar y casi nada de agua; la que fuma camel, la que tiene un piercing en la nariz y otro en el ombligo; soy la que quiere tatuarse, pero no ha encontrado su propio símbolo; soy la que se acaricia la nariz o las costillas mientras ve una película o una obra o un concierto de jazz que la atrapa; soy la que a veces calla porque realmente está ausente; soy la que busca trasgredir y trascender sus límites físicos, mentales y emocionales, que por ello puede dejar sangre, lágrimas, sudor y cordura con tal de encontrar y conocer a fondo sus nuevos límites; soy a la que le cuesta un trabajo inmenso y horas de insomnio el conciliar el sueño si no hay música, voces externas o televisión que la distraigan de sus pensamientos previos a la hora de dormir, en ese momento en el que uno está solo, con nadie más que con uno mismo, listo para despertar el subconsciente que se lleva arrastrando a lo largo del día, lleno de distracciones; y la que puede quitarle el don a cualquier fórmula mágica o infalible para solucionar dicho insomnio; soy la que ha encontrado por fin un real sentido a la relatividad del tiempo; soy la que busca siempre tener un soundtrack para su vida diaria; soy todo esto en esencia y muchas cosas más que he logrado identificar por medio de la observación de mí misma, pero mi circunstancia aun es indefinida, porque también soy la que está en espera de que le otorguen una beca para irse a estudiar a España una maestría en comunicación y educación ambiental, soy la que recientemente doblegó su territoriedad, accediendo a tener un compañero de departamento; soy la que pese a toda su historia había decidido creer en para siempres, y a la vez soy la que hace no mucho pasó por la peor experiencia sentimental a la que se hubiera enfrentado en su vida, que por primera vez en su vida sintió que se podía morir por algo así; soy la que tiene un trabajo desde hace 5 años que disfruta, goza, y que pese a la estabilidad que ello podría significar, incluso en este momento eso es indefinido e inestable; soy la que está reaprendiendo a reenamorarse de sí misma, la que no deja pasar un día sin descubrir un patrón de conducta y analiza para ver si lo deja en su vida o lo extrae de raíz.

Y a veces, no me aguanto a mí misma, pero estoy buscando y obligándome a mi misma a aguantarme, porque solo estando conmigo misma aprenderé que la única persona que me puede aguantar toda la vida soy yo, el resto son personas con quienes, por alguna causalidad, ha mezclado y compartido fragmentos del camino…

Una vuelta más al sol y nada sereno “todo es efímero y fugaz”.

un poco de clandestina paz...

2009-04-26T00:47:00.007-05:00

Nuevamente extraído de mi diario de papel, blancura imponente y franjas azules…
12-IV-09
De repente, por momentos, comienzo a entender un poco la apremiante necesidad que tiene mucha gente por la aparente “estabilidad”.
Siempre he odiado la palabra estabilidad y he buscado férreamente el no caer en ella por la implicación de monotonía, de dar por hecho, de conformismo, resignación y comodidad que puede incluir dicha palabra. Incluso en relaciones aparentemente estables o en la vida cotidiana, siempre he buscado el no caer en ella…
Sin embargo, tras cuatro meses de inestabilidad plena, total y permanente, me encuentro buscando un claro temporal en el cual pueda refugiarme, un claro, ya sea tangible o intangible…
En este periodo de tornados, de incertidumbre, de expectativa, por momentos, veo a lo lejos un claro, que por más que acelero el paso, no se acerca ni mínimamente, y paso a paso parece incluso alejarse más, y esto resulta sumamente desgastante, física, mental y emocionalmente… y clamo por un momento de clandestina paz.
Consiente cada vez más de que no hay nada seguro, de que no existen los para siempres… quisiera por lo menos recuperar en mi ese para siempre o esa certeza hacia mi misma… y sin embargo, en el punto de estar y ponerme en tela de juicio a mi misma constantemente, de romper patrones y trasgredir mis límites en toda dimensión, ni siquiera en mi puedo encontrar ese claro…
De acuerdo con lo que recientemente re leí “la serpiente que no puede cambiar de piel muere. Los espíritus que no pueden cambiar de opinión, dejan de ser espíritus”. Pero entre piel y piel hay un periodo de pielar y asimilar…
Necesito un momento de paz, y estoy consciente también de que no lo puedo encontrar en nada externo, entiéndase lugar, persona, objeto… ese claro lo tengo que encontrar en mí y conmigo… quisiera que todo dejara de girar tan frenéticamente, tanto por fuera como por dentro de mi mente, mi corazón y mi cuerpo… solo por un momento, para poder respirar profundamente y retomar fuerza, valor y coraje para seguir en este intenso, enriquecedor, sorprendente y frenético vaivén de sucesos, emociones y vivencias…
Solo un poco de clandestina paz…

12-IV-09
Deseando con frezcas…
Frezca verde: recuperar mis alas de libélula a la brevedad… fallé, fue frezca amarilla.
Frezca rosa: la aceptación de la beca--- acerté, frezca rosa…
Frezca verde: un baile erótico… bingo otro acierto…
Frezca amarilla: un poco de clandestina paz… chin, no me tocaba, se invirtió con la frezca rosa…
Frezca rosa… frezca verde… frezca amarilla…
¿Cuántos deseos se le pueden pedir a un paquete de frezcas?
Quisiera recordar el cumplimiento de los deseos de cuando era niña y jugaba a la ruleta de las frezcas…
Hace tanto que no pedía deseos… y ahora deseo y deseo tanto…

Urban Fairy está reaprendiendo a cuidarse solita…

2009-04-06T18:05:00.002-05:00

el entorno grita, envía señales y hasta hiere literalmente… se destruye, se descompone, se ahoga, se impacta… una tras otra han aparecido las señales y la falta de interpretación inmediata me ha costado, sangre, epidermis y circuitos… la pérdida de la costumbre de análisis y desglose de origen de señales, de desglose e interpretación de mensajes de sucesos, me llevó a considerar ciertas situaciones como eventos aislados, siendo que el cúmulo de ellos, la repetición con diferentes elementos, en realidad era una cadena con un mensaje único… “tienes que reaprender a cuidarte sola”…
La 1ª interpretación que le di a toda la serie de sucesos, fue que necesitaba tocar tierra, abrir los sentidos a la realidad tangible inmediata, de la que me había estado cegando por nadar y embeberme en la introspección hacia mi mundo interno, hacia el disfrute y apasionamiento por el reencuentro y descubrimiento de sensaciones, sentimientos, perspectivas, pensamientos y demás experiencias que me ha traído el haber quedado flotando en la nada o en el todo de unos meses a la fecha…
Olvidé que para poder continuar con esa introspección y reconocimiento debo mantener el contacto y el equilibrio con lo tangible, para que este no deje de fluir y en determinado momento pueda afectar o distraerme contundentemente…
No me había percatado de esa carencia… había perdido parcialmente la capacidad de cuidarme a mí misma, por absurdo que parezca, por elemental que pueda ser, la había perdido o mermado… es muy fácil y cómodo el dejar la seguridad tangible en manos de otro. El caminar en la calle sin estar pendiente de la materia, sabiendo que alguien procurará nuestra seguridad, cometer errores o descuidar objetos, sabiendo que alguien hará lo posible por solucionar las consecuencias que ello pueda conllevar. El permitirse caer enfermo con la certeza de que habrá alguien dispuesto a hacer hasta lo imposible porque sanemos o por lo menos, hacer más llevadero o menos doloroso el proceso de alivio. El dejar que el caos interno nos ahogue, nos cubra y nos lleve quizá a una catarsis desquiciante, consientes de que contamos con alguien que nos asirá de los brazos y nos hará mantener la cordura.
Y logré fusionar las señales e interpretar justo a tiempo para no repetir patrones y dejar que continuara mermada esa capacidad vital…
Por que qué fácil es dejarse caer con ciertas personas… extender los brazos frente a un precipicio, cerrar los ojos y dejarse caer, qué fácil, cómodo, agradable, tentador, aligerante… e irresponsable puede ser… por que, pese a lo que pueda parecer, no es fácil realmente cuidar de uno mismo, a veces hasta es más fácil cuidar a otro ser que a uno mismo… que en realidad ese es un patrón más recurrente en mi… y en este proceso de definición, de reestructuración, tengo que dejar de lado el asumir la responsabilidad sobre el bienestar de alguien más y reaprender a cuidarme plenamente a mi misma…

CANEK (Emilio Abreu Gómez)
Canek dijo: nunca te enorgullezcas de los frutos de tu inteligencia, solo eres dueño del esfuerzo que pusiste en su cultivo, de lo que logra, nada más eres un espectador. La inteligencia es como una flecha: una vez que se aleja del arco, ya no lo gobierna nadie. Su vuelo depende de tu fuerza, pero también del viento y ¿por qué no decirlo? Del destino que camina detrás de ella.
Canek dijo: en la fe el espíritu descansa, en la razón vive, en el amor goza, sólo en el dolor adquiere conciencia.
Canek dijo: ¿Y para qué quieren libertad si no saben ser libres? La libertad no es una gracia que se recibe ni derecho que se conquista. La libertad es un estado del espíritu. Cuando se ha creado, entonces se es libre, aunque se carezca de libertad. Los hierros y las cárceles no impiden que un hombre sea libre, al contrario, hacen que lo sea más en la entraña de su ser. La libertad del hombre no es como la libertad de los pájaros. La libertad de los pájaros se satisface en el vaivén de una rama, la libertad del hombre se cumple en su conciencia.

retomando 1, 2, 3 retomando…

2009-03-15T00:23:00.004-06:00

He escrito mucho, pero a la vieja usanza, en mi nuevo diario que no trae consigo viejos pasos…
17-II-09
Dentro de la metamorfosis o la reestructuración, la responsabilidad es una de las divisas… el no alimentar Karma tiene que ser un elemento. Me costó quemar el pendiente, como para retornar cargando lastres… eso será una prueba de fuego para poner a la honestidad en donde le corresponde estar… así sabré de vida propia si está sobre o devaluada… parte de encontrar mi verdad, mi honestidad, mi transparencia… eso puede quizá devolverme cierta ligereza, de esa que disuelve marasmos y libera la respiración…
Cualquiera, basado en frases quemadas, diría que la verdad nos hará libres… pero no por nada es la libertad una de las panaceas más añoradas…

21-II-09
Escena 1: levito de la máquina a la tierra, mis plantas se posan pausadamente en el asfalto, tres pasos abiertos, mi espalda contra la pared me ayuda a hacer tierra en ese estado de poco descanso, me percato de que hay gente a mi alrededor, “Lakmé” llega a mis oídos y todo se vuelve observación externa, la masa se mueve en el vaivén de la ópera de Delibes, mi respiración cambia de ritmo, todo adquiere una sincronía exacta… cómo algo tan cotidiano, de repente puede adquirir tanta magia…
Me estoy re-conociendo/ recuperando…
“La inteligencia es de los mejores afrodisíacos”
“La intensidad triunfa sobre la dispersión”

25-II-09
Últimamente le he encontrado otro sentido al mago de Oz, quizá por que la metáfora que había aparecido en mi mente me recordaba algo de esa historia… Es increíble cómo al abrir puertas y ventanas, de repente la casa entera entró en un tornado… giró y sigue girando, aunque de repente se detiene en un entorno totalmente diferente, quizá en una antítesis de lo que era, en un paralelo opuesto… y en cuestión de segundos, otra ráfaga vuelve a atravesarla y a elevarla por los cielos, sin saber exactamente en dónde se posaría posteriormente, sólo una cosa es un hecho, cada descanso ha sido en tierras nuevas, en paisajes nunca antes vistos, quizá ni imaginados y que pueden llegar a ser sorprendentes, estridentes, cálidos, desconcertantes, extremos, intensos, brillantes, entrañables… pero el viento continúa, el tornado no termina, no ha terminado aún, el viaje de Dorothy y su casa aun no termina, es sólo parte del tornado… aún ni siquiera hay certeza de que exista un mago de Oz, la bruja del oeste o un camino amarillo, pero que más da… en sí el episodio en el tornado resulta apoteótico…
“El aquí y el ahora adquiere un sentido más tangible”.

26-II-09
Escena 2:
La música sin patrones, jazz estridente y con forma de no tener forma ha callado tras mis pasos, el viento cálido me invade como un repentino golpe… ahora el soundtrack está a cargo de la ciudad nocturna… mis pasos se detienen sólo para darle un poco de estática tras el lente a unos lagartos petrificados, me invadió de súbito la ligereza… a tal punto de que un viejo antojo es por fin saciado… camino envuelta en una burbuja… mis pies parecen sólo rozar el asfalto… una nube violeta y dulce envuelve mi mano solo por momentos antes de saborearla pegajosamente… en mi camino, por el rabillo del ojo, alcanzo a ver entes familiares, pero no quiero invadir mi momento, es mío, sólo mío , no tengo derecho a robarme ese momento de mí, de la nube violeta dulce y de la burbuja…

28-II-09
Fresca noche tras una intensa señal de lo que será en posteriores meses… este calor alfonsino me hace recordar intensamente que no quiero otro año total en la nana árida…
Pielo noches intensas, paradigmas fragmentados, obstáculos autoimpuestos experimentados y superados… respiro hondo y aun la sorpresa es inesperada, aunque evidente…
Redimensionando mis palabras claves, tengo mucho que aprender más nada que aprehender… mis palabras tienen que tatuar su imagen propia nuevamente en mi memoria, parte de la reconstrucción… a veces pienso que es demasiado bueno, a veces me conflictúa, es apoteótico el sentir… sentir tanto… el tener la epidermis al rojo vivo, tanto que hasta el más mínimo suspiro cercano hace arder nervios que no había descubierto… exploro… exploto…
Detengo mis pasos ante la yo cerebral… ira y agradecimiento… por qué tuve que ser orillada a evaporar mi cielo… romperme… los miedos me encaran, las inseguridades se presentan con un nombre total, crudas, crueles y humanas…
Por flash back la idea de lo que fue, lo que había sido, lo que pudo ser, me rompe… anuda su esencia en mi garganta y renacen como vientos ligeros los porqués que aun cargo sin poder completar ese rompimiento total de aprehensiones…

2-III-09
Hoy, por cansancio o recurrencia de cierta melodía, la nostalgia me invadió, como hace algunas caídas de arena que no lo hacía… pisando el asfalto, la sal liquida no pudo retener su fluir… ya no fue por los hechos… ahora el ver su imagen diluyéndose, los recuerdos volviéndose nebulosos y las huellas dejando gradualmente de ser tales, me hicieron sentirme invadida, acompañado de una tristeza enraizada… aprehensión… como si el extender la mano fuera inútil para retener esos elementos en mi mente, lo cual en lugar de otorgarme ligereza por la fragmentación de los hilos, en un principio, me estremeció intensa e incontrolablemente… como una lenta y espesa despedida que diera mi mente a la memoria… y hoy, unas breves caídas de arena después, el porqué de esa fragmentación irreversible, de ambos lados del hilo, se hizo evidente… es curioso cómo tantas vueltas al sol, pueden de repente, en un parpadeo, tornarse en algo casi traslucido, imperceptible y gradualmente incoloro, inodoro, insaboro… que se cubre con el aquí y el ahora… no cabe duda de que nunca he perdido mi capacidad de asombro… y eso es tan evidente y tangible ahora…

11-III-09
Hoy, soy la que soy, mañana o en unos granos de arena más no lo sé… busco el equilibrio entre mi cerebralidad y mi emotividad… la luna llena, ardiendo, intensa, plena, me afecta… cuan fácil puede ser dejarse caer en el mar de alguien, más el respirar hondo y dejar que el cerebro detenga esa precipitación, es lo mejor en estos momentos, para no caer en sustituciones, en aprehensiones, en repetición de patrones… me descubrí elementos ajenos, que tras ser filtrados por la razón, descubrí el origen… es difícil disolver dichos elementos creados en conjunto o adoptados de alguien más, prácticamente sin percibir en qué momentos se adhirieron… pero es parte de aprender a no aprehender…
"buscar que la mente y las emociones vayan en el mismo sentido puede ser una verdad"

Sin asideros y con éter bajo los pies…

2009-02-15T21:56:00.004-06:00

Lustros hace que no me encontraba en una situación así. Décadas quizá que no vivía como lo hago ahora…
Por algo solía no dar nunca las cosas por hecho, las certezas no existen, las verdades nunca han sido absolutas, los para siempres son sumamente diluibles, nada permanece, la única constante es el cambio, y este, en el lugar común, siempre produce un caos… mi caos fue extremo e intenso, como hace mucho que no lo era y como dice Nietzsche, hay que llegar a las cenizas para de ellas renacer, para que de ellas surja el Fénix (o el súper hombre nietzscheano).
Mi caos fue inesperado, casi casi espontáneo y sin previo aviso.
Y hoy por hoy, he sobrevivido y voy surgiendo de mis propias cenizas… pero ello no implica definición alguna, ni mínimamente, de nada, es más acertadamente, una reconstrucción. Podría decir que el cambio aun no ha terminado, pero el caos es menor y menos estridente.
He recuperado la parte de mi cerebro que parecía que había dejado de pertenecerme…
En medio del caos encendí fuego a inocentes, pero no hubo karma de por medio, y me ayudó a iniciar el proceso de reconocimiento, redescubrimiento e inicio de aceptación.
Hoy por hoy, no hay nada definido ni concreto con respecto a nada en mi vida, y esto, considerando que a mi lo que me mata es la expectativa, me está enfrentando con una de mis principales debilidades.
No sé si seguiré viviendo en la nana árida, no se si mis pasos serán sobre Barce o terminaré este mismo año migrando a cualquier lugar…
He comenzado a romper la territoriedad dentro de mi bunker, sin que haya una relación sentimental de por medio, no sé si mis actividades vayan a seguir siendo las mismas o regrese al ambiente académico. No tengo una rutina definida, lo mismo una noche sola acompañada solamente de vino para consagrar, que una ida al teatro, que ir al gimnasio, ir al cine, cenar con gente desconocida, ir a un bar nuevo con viejos amigos o conocidos, ir a correr hasta traspasar mis límites, caminar con cámara en mano, ir a funciones de cine fuera de los cines, un concierto de jazz, reencuentro con personas, separación de otras, encuentros azarosos, encuentros fugaces, amistades nuevas sorprendentes, amistades viejas decepcionantes… todo se ha vuelto un torbellino cotidiano…
Los conceptos elementales como amor, cariño, lealtad, amistad, madurez, libertad, fidelidad, sensualidad, sexualidad, vida, estética, intelecto, pasión, etc… pierden su significado y estoy en búsqueda de una nueva definición, de revalorarlas, resignificarlas, redefinirlos con vida por y para mi.
Pero por el momento no hay asideros, no hay nada a que, en momentos de vértigo, pueda aferrarme o de lo que me pueda agarrar para recobrar el aliento en lo que decido soltarme y volver al torbellino… no hay un ojo de huracán…
He abierto puertas y ventanas y los vientos ingresan… me sorprende mi capacidad de asombro, mi disponibilidad, la pérdida de miedos, el recobrar la frase de “no pasa nada” de una manera diferente…
La gente que ha entrado por esas puertas y ventanas, no pasa sin simbolizar, sin aplicar cambios o sorpresa, sin enseñanzas intensas… por momentos me siento como una niña que no ha vivido nada y que está aprendiendo todo de todo, de nuevo o desde otro sendero, que en ciertas circunstancias se pone al borde de la nada sin saber que es la nada, pero sin temerle a la sensación de caer en ella, con la convicción de que en casos extremos emergerán mis alas…
Como con el aire contenido por voluntad propia, en espera de que por voluntad propia ingrese la bocanada de aire…
Mi mente indefinida y abierta… revalorándose…
Mi cuerpo en mutación por voluntad propia de si y propia de mi…
Mi corazón con taquicardia literal y metafóricamente, tan intenso, apasionado y desgastante como siempre o más, sin una razón de piel, sin adhesiones… sin aprehensiones y disolviendo otras de estas…
El concepto de aprehensión también ha tomado tonos diferentes… y creo que es de los conceptos de los que más he estado tomando conciencia, identificando y desentrañando…
Solo por momentos, quisiera poder acurrucarme, en silencio, cálidamente, descansar un poco y respirar profundo…

Sense agafadors i amb èter sota els peus.
Lustres fa que no em trobava en una situació així. Dècades potser que no vivia com ho faig ara. Per alguna cosa solia no donar mai les coses per fet, les certeses no existeixen, les veritats mai han estat absolutes, els per a siempres són summament diluibles, gens roman, l'única constant és el canvi, i aquest, en el lloc comú, sempre produïx un caos. el meu caos va ser extrem i intens, com fa molt que no ho era i com diu Nietzsche, cal arribar a les cendres per a de elles renéixer, perquè d'elles sorgeixi el Fénix (o el súper home nietzscheano). El meu caos va ser inesperat, gairebé gairebé espontani i sense previ avís.
I ara per ara, he sobreviscut i vaig sorgint de les meves pròpies cendres. però això no implica definició alguna, ni mínimament, de res, és més encertadament, una reconstrucció. Podria dir que el canvi àdhuc no ha acabat, però el caos és menor i menys estrident. He recuperat la part del meu cervell que semblava que havia deixat de pertànyer-me.
Enmig del caos vaig encendre foc a innocents, però no va haver karma pel mig, i em va ajudar a iniciar el procés de reconeixement, redescubrimiento i inici d'acceptació. Ara per ara, no hi ha gens definit ni concret pel que fa a no-res en la meva vida, i això, considerant que al meu el que em mata és l'expectativa, m'està enfrontant amb una de les meves principals debilitats.
No sé si seguiré vivint en la nana àrida, no se si els meus passos seran sobri Barce o acabaré aquest mateix any migrando a qualsevol lloc. He començat a trencar la territoriedad dintre de la meva bunker, sense que hagi una relació sentimental pel mig, no sé si les meves activitats vagin a seguir sent les mateixes o regressi a l'ambient acadèmic. No tinc una rutina definida, el mateix una nit sola acompanyada solament de vi per a consagrar, que una anada al teatre, que anar al gimnàs, anar al cinema, sopar amb gent desconeguda, anar a un bar nou amb vells amics o coneguts, anar a córrer fins a traspassar els meus límits, caminar amb càmera en mà, anar a funcions de cinema fora dels cinemes, un concert de jazz, retrobo amb persones, separació d'unes altres, trobades azarosos, trobades fugaces, amistats noves sorprenents, amistats velles decebedores. tot s'ha tornat un remolí quotidià.
Els conceptes elementals com amor, afecte, lleialtat, amistat, maduresa, llibertat, fidelitat, sensualitat, sexualitat, vida, estètica, intel•lecte, passió, etc. perden el seu significat i estic en recerca d'una nova definició, de revalorarlas, resignificarlas, redefinir-los amb vida per i per a la meva. Però de moment no hi ha agafadors, no hi ha gens que, en moments de vertigen, pugui aferrar-me o del que em pugui agarrar per a recobrar l'alè en el que decideixo soltar-me i tornar al remolí. no hi ha un ull d'huracà...
He obert portes i finestres i els vents ingressen? em sorprèn la meva capacitat de sorpresa, la meva disponibilitat, la pèrdua de pors, el recobrar la frase de “no passa gens” d'una manera diferent...
La gent que ha entrat per aquestes portes i finestres, no passa sense simbolitzar, sense aplicar canvis o sorpresa, sense ensenyaments intensos... per moments m'assec com una nena que no ha viscut gens i que està aprenent tot de tot, de nou o des d'altra sendera, que en certes circumstàncies es posa a la vora del no-res sense saber que és el no-res, però sense témer-li a la sensació de caure en ella, amb la convicció que en casos extrems emergiran les meves ales...
Com amb l'aire contingut per voluntat pròpia, tot esperant que per voluntat pròpia ingressi la bocanada d'aire... La meva ment indefinida i oberta... revalorándose... El meu cos en mutació per voluntat pròpia de si i pròpia de la meva...
El meu cor amb taquicàrdia literal i metafòricament, tan intens, apassionat i desgastante com sempre o més, sense una raó de pell, sense adhesions... sense prensions i dissolent altres d'aquestes...
El concepte de prensió també ha pres tons diferents... i creo que és dels conceptes dels quals més he estat prenent consciència, identificant i desentranyant...
Solament per moments, volgués poder arraulir-me, en silenci, càlidament, descansar un poc i respirar profund...

el reencuentro... (parte III)

2009-01-21T21:21:00.003-06:00

buenos días a mi…

se me hace que va comenzando, desde que me desperté lo estoy pensando, curioso, voy haciendo una idea del proceso, que curioso, soy muy cerebral a veces para asumir y experimentar lo que vivo, como escribí hace tiempo, pienso demasiado como para prepararme para todo y que no me agarre desprevenida y finalmente, siempre acabo sin tener el control, pero no me imagino que sería si no lo hiciera así…
aunque realmente ahora es prueba y error, por que nunca había estado en estas circunstancias, me refiero al hecho de que haya sido una relación tan larga, con alguien como él, de que me hayan cortado, la manera en que terminó todo, el hecho de que estoy viviendo sola y trabajando… no sé, todo tiene características propias que no sabría como tener precedentes.
Regresé al café azul a desayunar, ya estoy aquí, ya quiero regresar, ahora si que a ver que pasa… ja, es curioso, no sé cómo me va a llegar, no se cómo me va a caer el veinte, es como si estuviera expectante de que me cayera una ola de sentimientos que me derrumben, pero también siento que va a ser día a día, detalle a detalle, momento a momento, lugar a lugar…
Ahora me desperté con una inmensa tristeza, admirándolo, admiro el valor que tuvo para decidirlo, digo, generalmente cuando yo pido una separación es en opción de darnos tiempo (o dármelo a mí) y que mejoren las cosas, a demás por lo general, ya es algo obvio o necesario para como están las cosas. Pero él tuvo el valor de terminar todo cuando aparentemente estaban bien las cosas, había la idea o estúpida esperanza (o por lo menos de mi parte por lo que él me decía) de mejorar las cosas y sin previo aviso tuvo el valor de terminar.
Claro que las cobardías que hizo después le demeritan, pero sinceramente espero que tenga el mismo valor para mandar al diablo el trabajo que tiene y que tanto le caga. Sería bueno para él romper todos sus puntos de confort y enfrentarlos hasta sus últimas consecuencias. Todo eso lo haría crecer tanto… ya rompió su 1er punto de confort, a ver con cuál sigue… lástima que no voy a estar ahí para presenciarlo…
Se me había olvidado escribir sobre el momento que viví ayer cuando esperaba en la recepción del hotel. Entré y había dos niñas huicholas y en cuanto entré me preguntaron mi nombre y me dijeron “tómanos una foto, a mí hermana y a mi, luego una de ti con nosotras” y les pregunté que si tenían cámara o que si con la mía y saqué la mía obviamente. Estuvieron tomando fotos con ella, se tomaron unas de ellas, ¡pero fue por que ellas me lo pidieron! Por que no soy de tomar fotos de indígenas como si fueran artesanías o algo asi… y después de que estuvieron tomando fotos con mi cámara me pidieron que les diera dinero por haberles tomado fotos… ja.
Que loco que pase eso, que les enseñen a vender su imagen y ponerse en pose y todo el rollo… curioso, realmente curioso. No me gustó y menos que me timaran así… ja.
Bueno, ok, una nunca sabe en dónde acabarán esas fotos ni cuánto ganará el fotógrafo por ellas y pues realmente 10 pesos es una cantidad muy baja si consideramos eso. Precisamente frente a mi hay una mujer huichol con su hijo en brazos amamantándolo… no se si me falta algo como fotógrafa, pero no me atrevería a ir y tomarle una foto, se me haría una intromisión, pero para muchos sería una oportunidad de oro. Ok, si hay que hacer ese tipo de cosas para ser una buena fotógrafa, yo hace tiempo que acepté que no lo era.
Es tiempo de estar sola, hace mucho tiempo que no lo estoy y creo que es tiempo, sé que será difícil, muy difícil enfrentarlo, pero es necesario.
Estuve a punto de irme a las 12, de rpente me entrpo una urgencia por regresar, pero el destino, ese en el que no creo, me hizo llegar puntualmente a las 12 al autobús y resulta que este salía 15 minutos antes y no me pude ir… ni modo, a las 3:45 pero llegaré a las 3:30.
Estoy en el palenque, para variar se llena de gente a cada rato y no me dejan tomar fotos a gusto, ja. Soy una pinche egoista mamona, lo admito, pero qué le hago.
Descanso entre muertos, por fin el silencio, a excepción del esporádico sonido de un guajolote o del viento.
Silencio, este día ha sido casi de boca zurcida.
Dicen que el humano en promedio dice quién sabe cuantos miles de palabras en un día… ¿qué pasa si no las dices? ¿qué pasa con la deuda diaria? ¿se va acumulando en la mente y la garganta hasta que estalla en una verborrea? ¿ayuda para evitar esa fermentación el tintar las palabras no dichas?
Horas más tarde… llegado he… ahora empieza lo bueno…
Fin

el reencuentro... (parte II)

2009-01-12T19:09:00.003-06:00

29-12-08

Amanece en Monterrey, el sol baña la ciudad, se empieza a filtrar por las percianas de la casa, todo es como cualquier domingo, mamá prepara el desayuno mientras los niños se levantan a jugar, Toto despierta de una desvelada larga casi al medio día, él abre los ojos sintiendose libre, la luz se cuela por las cortinas, juno y rayito se desperezan, se estiran y corren al cuarto… todo es como siempre, pero yo huí de madrugada…
El sol me alcanza en Matehuala, casi sin dormir, salí corriendo como para que no me alcanzara la tristeza, pero entre el coraje alcanzó a darme varios zarpasos… especialmente cuando me rendía y por momentos, el sueño acariciaba mis ojos…
Yo tampoco soy la misma, ya una vez que dejé de moverme, me detuve en Real de 14 a esperar a que me alcance la chingada…
No soy de huir por huir, por que se que de mi mente ni en vigilia puedo huir. Pero ahora n oquería que mi mente se diera la oportunidad de dejarse envolver dentro de un lugar compartido, una ciudad compartida…
-“¿a Real de 14? ”-
- Si
- ¿de paseo?
- Si (huyendo)

Por decidia me ganaron el cuarto en el meson de la abundancia, pero el Hostal del conde me hospedó, auque aun no es hora y mientras, como algo en “el café Azul”. El “Cactus” está cerrado aún.
Quién diría, soy una persona de costumbres, para ciertos lugares, Guanajuato y Real son los lugares que busco y deseo encontrar sin mucho cambio. Y sin embargo, hoy lo siento y me siento diferente en él. Casi no lo recordaba. Está vacío comparado con la última vez que vine hace 5 años con él, el que ya no me ama, el que me recordará con “cariño”… lucho por no llorar y no puedo, será el cansancio.
Quisiera que mi celular no tuviera señal. Ok, que facil sería apagarlo… pero quiero saber que si me ahogo, lobsang estará aquí.
Me resisto a hablar de él, aunque en mi mente no haya otra cosa la mayor parte del tiempo.
El porque de acostumbrar ciertos lugares es porque en algún momento me sirvieron para tintar, o de refugio, o me dieron tiempo para respirar…
Me la he pasado del odio al amor, pasando por tristeza, nostalgia, violencia, coraje, análisis, y aún no es medio día.
El don del anonimato, hablar de nimiedades con la gente me distrae y oigo mi propia voz, suena diferente, más suave, más baja…
Muero por una manzana, desde que llegué a Matehuala que compré una barrita que me costaba pasar, casi lo mismo que estos molletes, que si no fuera por el americano, ya me hubiera ahogado.
Ja, de repente me veo desde fuera y doy pena, pero espero que nada que un baño no pueda arreglar.
Que extraña sensación, tan expectante, tan emocionante, tan vívida. Espero ver nevar… el ansia…
Por fin el hostal del conde me abrió sus puertas y fue una grata sorpresa, casi me recuerda el 1er cuarto del mesón del rosario, tiene balcón a la calle, una cama innecesariamente grande, un buen baño (que desearía que fuera tina para que fuera perfecto), y hasta tele, ja.
Es de esos momentos en que estoy bien, me siento un poco cansada, pero estoy bien… no se si dormir un poco o bañarme… quiero una botella de vino para consagrar… chingado, por que la dejé enfriandose en mi refrigerador…
Cómo me relajó el baño… a punto estuve de posponer mi salida, pero las garras por momentos me sorprendieron, así que opté por salir… dudo que neve, sólo hace frio…
Fui al panteón, extrañamente opté por llevar a Héctor Zazou de trip soundtrack, y me acompañó todo el camino. Repetí fotos, lo admito, me gusta hacerlo, creo que cada vez ha sideo con una cámara diferente. Por momentos, solo por momentos, la sal líquida se asoma, es una ventaja traer lentes oscuros. Ahora me llaman la atención las pequeñas tumbas, esas a raz de piso, esas olvidadas, esas austeras. La iglesia del panteón sigue igual, ni más ni menos desgastada.
En el camino de regreso me cruzo con la iglesia de San Francisco, las promesas tapizando las paredes de sobremanera, ahora llamaron mi atención las trenzas ofrecidas.
Y a la salida un baile de la región. Qué festivo…
De ahí, directo a la mina y al pueblo fantasma… a pie, sin parar, si eso no purga mis males no sé que lo hará. Creo que la sal líquida se filtra por los poros y no por las cuencas oculares. Los magueyes estaban a punto de florecer, pero ahora eran un alargado botón… creo que rompí record, hice media hora a la mina vertical, que estaba sospechosamente bloqueada, no se si por seguridad o por que ya eran demaciadas las rocas que ya se habían aventado.
La intromisión de mucha gente a caballo me impidió disfrutar las paredes que alguna vez robaron mi epidermis, pero al regreso al pueblo fantasma cumpliré el ritual.
Ahora, en el interior del pueblo fantasma, en ese lugar en el que hace años, Caín, Rabito, Gogo, Jonás y yo hablamos con el venado. Mi dirección fue directa y los visitantes han subido varias veces, pero aunque extrañados por mi presencia, no han hecho comentarios en el momento, es más casi podría decirse que reaccionan como ante la interrupción de un momento intimo.
Hace cada vez más frio, me confié del sudor de la subida y probablemente pasé frio. Aquí también repetí fotos, no lo pude evitar.
Estoy sorprendentemente tranquila, es el cansancio, estoy conciente de mi realidad y de que esta solo es una pausa fuera de la cotidianeidad.
Necesito moverme, buscar un lugar para leer Chumacero en voz alta y quizá liberar un poco de sal líquida. Un momento quizá un solo momento y parezco el ser más apático y antisocial y poco ameno. Prácticamente ni me inmuta la intromisión de otros, que suben brevemente, no se si por no interrumpor o por que realmente aquí no hay nada que ver.
Parece que han llegado y están por irse las últimas visitas, estoy en la parte más alta del pueblo fantasma, el viento está helado, pero el sol, a punto de ocultarse me ilumina y me intenta calentar, no tengo mucho tiempo para leer por que el sol se mete rapidamente.
De regreso a la mina horizontal me perdí, todo por ir viendo las piedras, fui por un camino que no conocía y por momentos me entró el pánico, salí a la mitad del camino para ir a la mina y tuve que echarme lo que me faltaba corriendo.
Estoy ya en el cuarto, en el balcón que da a la calle, recién bañada, acompañada de Héctor, de unos indios y mi inseparable viejo diario.
En la mina solo pude leer un poco a Chumacero por que el frio no dejaba que me saliera la voz y empezó a oscurecer, así que me tuve que regresar y todo el camino lo fui pensando, o lo que fue, lo que eramos, y si se atravezaran varios insultos, varios bufidos (entre el cansancio y el coraje) varios suspiros, pero la sal líquida me seguía saliendo sólo por los poros. Me acordé, entre otras cosas, cuando me preguntó que qué me gustaba de real, que él no entendía eso de encontrarse a uno mismo, y ahora podía darle la respuesta… no es cuestión de encontrarse a un mismo, sino que te encuentras solo, sin distracciones cotidianas, oyendo tus propios pensmientos orillados por la soledad, el cansancio y el don del anonimato. Y cada quién lo experimenta de diferente manera, así como la soledad en general.
Me resguardo temprano en mi cuarato para ver qué fluye. Cuando me estaba bañando lo pensé… su tacto… y un nudo me cortó de repente la respiración, pero otra vez el enojo impidió que llegara a más. Incienso y vela eran mis compañeros en el cuarto de baño… y pensar que dejpe de usar incienso por que a él le molestaba…
Mi balcón da también a la torre de la iglesia.
Digamos que vine también para juntar fuezas para enfrentarme al retorno.
A la pérdida, al recuerdo, a la ofenza, al tiempo, a la distancia, a las preguntas, a las cuestiones ajenas, al año nuevo, a la vida nueva, a la ciudad, al dolor, al duelo, a la ausenciaal coraje, a mis juegos mentales, a mis reproches mentales, hacia mi, hacia él, a los cambios, a las oportunidades y opciones, etc…
Hace rato, cuadno venía bajando de la mina, apareció el 1er autoanálisis y es un juego en el que me va a costar no caer, pero hay otros muchos juegos emocionales y mentales que pueden ayudar… no me pienso fugar, por que de nada sirve y es como llegar a un punto alto de algo y de repente quitar la base y caer en picada sin red, y eso es precisamente lo que me pasó con él como para hacermelo a mí misma.
Sentada en el balcón me recuerda cuando me sentaba en el balcón de mi cuarto en Gto y de repente un día apareció alguien bajo de él y me invitó a bajar y beber… fue muy chido ja… eso fue precedido de una rosa, una viuda y una buena noche…
Hace mucho que no me ocurren ese tipo de momentos mágicos.
De repente me descubro discutiendo en mi mente con él, o preguntándole porqués, o hablandole…
Analizo todo el día de ayer y como todo de estar bien (que no excelente como según yo en días anteriores) y me sorprende como en minutos todo acabó tan mal, con chismes y 3os incluidos.
Ayer borré todos sus mensajes, reenviandole la mayoría antes, como una manera de liberarme de esos recuerdos y pasárselos, algunos recientes y otros de hace tiempo, años incluso. Pero los recientes eran los que más me herirían… tiré su cepillo de dientes…
Recuerdo que cuando comenzamos, el decía que yo iba a terminarlo a él usando de pretexto de que es “lo mejor para el”…
Creo que ya estoy entrando en ee lado oscuro, pero que más da, más que purgar y deshollinar…
Tengo frio y me resisto a cerrar la puerta del balcón…
Llevo prácticamente 36 horas sin dormir, admito el miedo que me da el recostarme en la cama y dejar llegar el sueño…
Ya le encontré un contra a la imagen de la torre de la iglesia desde mi cuarto, cada 15 minutos suenan las campanadas.
Recuerdo que Toto me preguntó
-¿qué vas a hacer?
- por lo pronto irme a real de 14
Creo que en este proceso no puedo precipitarme y si no se como voy a enfrentar ciertas cosas, pero ahora si que sobre la marcha. El frio ya no me deja ecribir…
Se supone que me debería estar llevando la chingada como ayer y eso me asusta…
Ya decidí cerrar la ventana y meterme al cuarto…
No hay nada mejor para exorcisar los demonios que el baile erótico con la pared y música de Zazou… está reviviendo la sensualidad en mí en esta experiencia, nunca había visto a Zazou con estos ojos, con esta piel… me estoy redescubriendo como un ser hermoso en todo y mis nimiedades de defectos y hasta me dedico una canción “She´s like a swallow”.
Buenas noches a mi…
Continuará…

el reencuentro... (parte I)

2009-01-11T20:31:00.004-06:00

Es curioso que este doloroso proceso de reestructuración poro por poro de adentro hacia afuera, me haya llevado a un causal reencuentro con la persona más importante de mi pasado, o en si de mi vida…
Con este reencuentro, descubro como si fuera una luz cenital, cuanto debo y puedo aprehender de este ser, redescubro tinta a tinta a un ser que aparentemente ajeno, pero que a cada latido reconozco como aún habita en mi...
Me sorprende cuan admirable y fascinante es para mi ahora, después del tiempo y que poco me daba cuenta de ello en aquella época... podría decir incluso que le ha devuelto el fluir al aliento entrecortado y contenido de los últimos reptares de arena...
Nunca le quites la esperanza a un hada, por que es como cortarle las alas de tajo…
Y hablando de reencuentros con años de diferencia en percepciones...
Real de 14
I-II-98 (1:30am)
Por fin un destino, mi cerebro no puede esperar más. Huyo, no se de qué, pero como de costumbre me estoy asfixiando, los lazos se desgastan, me aferro y eso es impermitible.
“Como de costumbre” malditas 3 palabras, espero encontrar más símbolos, fetiches o quizá sólo un breve exilio.
Debo agradecer a Oscar el empuje, su compañía y protección, el reencuentro y la fuga. Nuevamente juntos, nuevamente a ti, gracias.
He dejado esperando a carreteras, el destino, Real de 14, no es la espera, sino la expectativa lo que me desgasta. No se a que voy… Carpe Noctem
Llegada 2:30am
La infanta ha callado a la senil, juego y me dejo sorprender, exploro y me arriesgo.
El pueblo fantasma… mi eterna panacea. Aquí se burla al tiempo. Concentrado en brevedades eternas, ida y vuelta de recuerdos y deseos. Ocho bloques de arena, quizá voy y vengo, envejezco y rejuvenezco. Pienso y no olvido, escribo.
Allá nos burla el tiempo, longevo, insuficiente, ausente. Pasividad sedentaria, espesa, estridor incesante, y al final, todo sigue igual, el tiempo nos burla y los surcos en la epidermis nos gritan “¿puedo llegar? Debo llegar”.
2-II-98
Llegada al cerro del quemado póstuma a una exhaustiva caminata
El cerro está nevado, hielo como por exigencia del cuerpo, hielo que me quema las manos.
Los cerros se desgajan en púrpuras.
Mi piel se cuarta de gélidas, y mis manos huelen a naranja.
La piel del cerro grita, se siente su vida demasiado concentrada y si te recuestas es comí si aquella inmensa conciencia te traspasase.
Mi garganta desnuda los gritos asfixiados hasta vaciar mis pulmones. Mi rostro se llena de sal líquida.
Por un momento salgo de mi y soy sólo energía que se mezcla con el viento, la tierra y la nieve… quedarme flotando en este lugar y desde hoy permanecer sin ser vista, sin volver a otro lugar, sin ninguna corporalidad.
Regreso… no desperdicio aliento al aire…
Minimemas…
El sol calcina algo que he olvidado.
El adobe caído cuenta historias que vuelven polvo mi senectud, la infanta las escucha, juega y ríe para esconderse de la nada. Grita, suspira, hay brillo en sus ojos. Los lindes de cosas viejas y nacidas se mutan en un juego frenético… pausa… las cenizas flotan en el viento que susurra cálidamente en mis oídos, robando un suspiro, una sonrisa.
Nieve, sal en el rostro, un grito se entrelaza con el respiro del viento, formando un melódico suspiro humano-natural, flotando entre espinas, ramos, laja de colores y magueyes.
Me entierro en la planicie circular. Ya no soy, los que han habitado aquí penetraron por mis poros hasta desglosarme. No hay epidermis ni cuerpo, floto, me amalgamo con la tierra, con el aire, con la laja, con a nieve.
Me vuelvo éter brillante, mi carga se aligera, mientras, me muto en todo, no vuelvo nunca, ya no vuelvo nunca.
Pienso que no se pensar, que hace tiempo que la piel de mis recuerdos no encontraba reposo en la nada. Hace tiempo que los gritos estridentes y lacerantes de los rostros olvidados no callaban.
El viento exprime mis pensamientos murados en cálida sal en mi rostro, sobre el contorno de mis labios dibujados con la sutileza de una sonrisa.
3-II-98
Después de la precipitación en la mina donde él aferró mi morral a una imposible piedra… gracias otra vez.
Pueblo fantasma, despedida.
Aquí estoy, sentada en los bordes de lo que fuera una mina. Desglosando el casi silencio total. El viento no es tan estridente ni gélido como o fue, casi puedo percibir el silencio total, sólo invadido por momentos con el vuelo de un ave, el movimiento de los árboles, el roce del viento contra todo, el encender un cerillo, como se consume y truena el tabaco, el paso de una página a otra, las caricias de un bolígrafo a una hoja… y mi respiración.
El viento me susurra su cálida despedida.
Seguiré esperando que se desmorone el día.
Te palpo laja a laja por tus lindes agudos y tu nostalgia expectante.
Te acaricio borde a borde seduciendo el tiempo que guardas celoso.
Y te pido que me rasgues la epidermis, te reusas hasta que el placer subleva tu razón de años y guardas sobre mis poros tu recuerdo.
Qué más da una porción de líquido púrpura por la paz que has enterrado en mi piel.
Te comprendo, te has caído de dolor, seco, triste, lamentando haber sido voluptuoso fruto tras la flor y nadie te ha probado.
Te fermentas en ti sin que nada más que los gusanos te penetren. Te secas lejos de aquel seno materno entre insectos, ya sin nada, seco fruto, solo la cáscara encorvada y calcinada por el sol.
Ciega ardiendo tu piel añeja, tapa el agua gélida del invierno en ti, como el rostro que no ha terminado tu calidez.
Atardecer luminoso, abigarrado y magnánimo, no podría describirlo con mis visiones y sentimientos de recién nacida.
Medio cielo estrellado y oscuro, un azul marino que se despinta hasta los últimos rayos del sol que incineran con violeta, amarillo y rojo fuego, los lindes incendiados y atiborrados de calidez.
El frío me abraza, una pausa, después, el estridente y gélido viento. Nieve, neva ligeramente, fragmentos fríos de las estrellas se precipitan lentamente sobre todo, sobre mi. Se paraliza la imagen sobre mis pupilas hacia un rincón de mi alma.
Me despido con el mismo aliento que recitó a Sabines y Chumacero.
Adiós, es tiempo de volver.
Junto con todo el sudor que he emanado, se filtran todas esas neblinas. Tengo una energía tan pura en mi, algo ocurrió en el quemado que aun no asimilo, pero se que habita en mi.
Continuará…

Gracias Edward James...

2008-08-28T22:52:00.005-05:00

Bienvenidos a mi humilde casa de hada

En la época en la que solía meditar seguido, algún instructor me llegó a decir que un buen paso cuando acostumbras meditar, es el crear en tu mente TU lugar, ese oasis mental al cual puedas ir cuando necesitas desaparecer de este plano e irte a pasar una temporada para retomar fuerzas, para encontrar respuestas, para descansar, un lugar que sea solo tuyo y creado por tu mente… yo tenía muy claro ese lugar, un lugar paradisíaco y surrealista, una mezcla de selva agreste con el país de las maravillas, un lugar de juego y sueño, de vuelo y de tierra bajo los pies, con un fresco olor a verde. Y siempre pensé que en ese lugar que había creado en mi mente había nacido, antes de decidir ser un hada urbana…
Pues bien, ese lugar existe, y me ha sorprendido tanto el encontrarlo, que hasta me provocó escalofríos el estar frente a tal lugar, similar a mi reacción al toparme de frente con mi hermano-amigo imaginario, siendo separados solo por una fuente… pero en esta ocasión no huí, me quede a vivirlo, descubrirlo sentirlo, sudarlo, inhalarlo, devorarlo con los ojos y con cada poro de mi piel… ese lugar se llama Las Pozas, y está en Xilitla, en San Luis Potosí…
Ha sido el lugar que más me ha sorprendido en mi vida, como un deja vü de años… ni una playa virgen en el estado de Guerrero, ni las paradisíacas islas tailandesas me han dejado tan marcada, ni me han sorprendido y fascinado tanto… muy probablemente tenga que ver el hecho de encontrar, por decirlo de alguna manera, mi origen.

La recomendación dada previamente para conocer tal oasis mental y tangible, fue algo así como “un inglés loco se instaló ahí y construyó un castillo y esculturas muy locas, todas surrealistas” o algo así…
Lo cual si legue a oír en varias ocasiones sobre gente que había estado ahí, o había oído hablar del lugar… y pecando de clavada, para no variar, ahora hasta me resulta hiriente una descripción tan parca y superficial de Xilitla, Edward James y las Pozas.

Edward James fue un aristócrata Inglés, al que no le gustaban las reglas de la misma, que tuvo una infancia de una vívida imaginación, con un mundo interior sumamente rico provocado por la frialdad materna. Una mente surrealista desde su origen, que vivía y conocía su subconsciente y las imágenes del mismo. Los aristócratas lo tachaban de loco y reprochable comportamiento anti aristocrático y los artistas de la época no lo aceptaban tildándolo de “rico sin talento”.
Aun así, muchos seres creadores como Picasso, Huxley, Carrington, Dalí, Remedios Varo, Brecht, formaron parte de su círculo de amigos. Cuando algunos de ellos iban comenzando su carrera, se volvió su mecenas, y cuando nadie daba un peso por ellos, el los apoyó, o sea que incluso podríamos agradecerle que artistas tan importantes, no dejaran de lado su creatividad por poder comer.
Se enamoró perdidamente de una bailarina, que después de todo solo lo estaba usando.
Era amante de las orquídeas y en su búsqueda por crear un jardín inmenso de orquídeas, llegó a Xilitla. Era un amante de la naturaleza, de los animales y del arte, aunque admito que había muchas concepciones personales con respecto a los primeros dos puntos que le hubiera criticado.
En esta etapa de mi vida, y por lo que he pasado últimamente, me entraron unas ganas de haberlo conocido en persona, es precisamente el tipo de persona que me hace falta ahora en mis días, un guía, un amigo con experiencia de vida, un ente con el cual discutir y compartir puntos de vista sobre mis pasiones, el arte y el medio ambiente.
Me hospedé en el castillo que el construyó para su administrador, Plutarco Gatelúm, en el pueblo de Xilitla. Una casa Hotel de lo más divertida y de ensueño. Llena de pasadizos, de múltiples caminos para llegar al mismo lugar, de repente puedes toparte con unos pies caricaturescos que te dan la bienvenida, y caminando un poco, te topas con un mural de Carrington, unas manos que sustituyen a vigas, unas escaleras de caracol que te acercan al cielo, una tina rodeada de ventanales luminosos, una mini escultura de un hongo con un ave del paraíso, o un cuadro del famoso teléfono langosta que Dalí hizo por encargo para James. Una casa inspiradora en la que podías hacer lo que quisieras, desde nadar por la noche, usar la sala común para ver una película (en la que vi el documental de su vida), explorar todos los laberintos, caminos y escaleras, hasta quedarte en el balcón a oscuras viendo los rayos caer al lado de ti, mientras el pueblo se queda sin luz, y todo vibra por la cercanía del impacto.
En algunas ocasiones cerré los ojos y me imaginé dentro de aquel círculo de amigos sentados alrededor de la mesa, bebiendo, platicando, bromeando y compartiendo. Que agradable imaginar el pasar la noche en una habitación en la que probablemente la Carrington pernoctó. Muy agradable el hecho de que en lugar de una biblia, hubiera en la mesa de la lámpara un libro de la vida de Buda.
Pero lo más imponente fue el ir a las Pozas. Desde el camino ya no podía dejar de sacar fotos, la vegetación tan abundante, los sonidos de insectos y animales, las miles de mariposas por todos lados. En ese camino conocí a un par de arañas de piernas largas y colores brillantes, así como una mariposa con alas trasparentes como de libélula. También hubo la mancha de sangre al conocer el rastro del lugar. Dos kilómetros a pie que se recorren en mas de una hora si se es lo suficientemente observador y se permite ir abriendo las puertas del asombro.
Hasta que gradualmente te van dando señales de llegada la aparición de un portón inmenso, un barandal de columnas como botones de flor y a lo lejos, una construcción sin muros, con escaleras sobre el vacío que solo de verlas puede provocar vértigo.
Y eso fue solo la bienvenida.
Antes de ir, cuando me hablaron del lugar, me imaginaba una pequeña zona saturada de esculturas y estructuras en medio de la selva. Pero al llegar ahí, nos tomó dos días el recorrer el lugar saliendo al segundo día ya con las puertas cerradas y quedándonos con ganas de recorrerlo nuevamente con más calma.
El primer día, pese a ir con mapa en mano, decidimos recorrer el lugar conforme se fuera presentando, ir descubriéndolo, y resultó ser aun más mágico de como había creado MI lugar en mi mente, y eso que tengo una imaginación muy grande.
Es un inmenso laberinto que cualquiera desea conocer cuando se es niño y la absurda cerrazón “adulta” borra por la frustración de no encontrar. Caminos de rocas que te llevan a encontrar serpientes de piedra, un hongo con ave del paraíso, pero ahora en colores y de 5 metros de altura, encontrarse en una bifurcación de caminos y dejar que el instinto te lleve a un lugar en el que encontré la casa de mis sueños, una estructura que vista desde arriba parece una estrella, con puertas de metal decoradas con círculos y estrellas y que después de entrar en ella, un camino te lleva a una construcción en espiral de 3 pisos con esculturas de flores acidas (en donde me vi recibiendo un amanecer u observando la caída del sol tras un días de vivir ahí), sin barandales en las escaleras angostas, que cuando te llevan a la parte más alta, desde la cual se ve otro camino que lleva a un estanque en forma de ojo en el cual Edward quería bañarse y que en la poza externa hubiera peces. Otros arcos emergen de la nada con extensiones alargadas que parece que te quieren cargar y llevar a la punta de un árbol, una casa se aparece por entre la vegetación y por su altura te dan la impresión de que bajo ella puede pasar la corriente de un monzón o una horda de animales salvajes, otra construcción habitable demuestra su respeto al entorno al tener un árbol que crece desde el suelo y en cuyo techo se dejó un gran agujero para que este creciera sin interrupción alguna, un marco circular que te hace sentir como dentro de un dibujo esférico, unas pétreas cornetas en formación que parecen orquídeas ejecutadas por inmensos insectos, una entrada por otro lado, parece un inmenso anillo creado para recibir el paso de la reina roja de Alice, otro camino decorado por un barandal del símbolo de espadas de naipes de roca, una sala subterránea que incluso tiene una chimenea, murales de bamboo de concreto, otro camino lleva a una inmensa flor emergiendo de una fuente de colores, como si fuera la más grande flor que alguien pudiera encontrar en el camino, si uno es paciente, y un poco arriesgado, hay otros caminos más frágiles y escondidos que después de una larga caminata, te premian con una explanada con tres cruces, tras la cual la selva tiene un claro lleno de mariposas hermosas, como una gran mariposa azul cielo eléctrico, cuyo aleteo se escucha como el de un pájaro y en donde conocí también una curiosa mariposa blanca delineada en negro con un borde rojo y en cuyas alas, al centro, porta el número 88. En si, a lo largo de todo el camino, uno se puede topar con una inmensa gama de insectos poco comunes, como un cien pies blanco y negro, u otro lila, un gusano negro que parece tener un suéter verde intenso, una planta llamada flor de la pasión que es de un rojo brillante y de punta amarilla, orquídeas blancas o moradas, una gran variedad de arácnidos que incluso se disfrazan ocultando un par de patas…
Y para como un regalo tras la larga caminata, el llegar a una cascada de agua helada y transparente que cae con fuerza en la cual te puedes bañar y si sigues su cause, puedes llegar a la zona de profundas pozas.
Todo esto, que resulta mínimo comparado con la magnitud de lo que en realidad es, esta ya formando parte de la naturaleza, el musgo y la vegetación se lo están tragando, decorando naturalmente los muros, escaleras y esculturas, tan cómodo es para los organismos, que hasta les place crecer sobre un arco de concreto, o envolver una columna, como si siempre hubiera estado ahí, como si fueran parte del lugar desde su origen…
Por las noches, las intensas lluvias eléctricas, me regalaron mi 1er foto de un rayo cayendo frente a mis ojos. Noches oscuras, de esa oscuridad total que en la urbe no conocemos, iluminadas tan brillantemente que bien podrían representar por segundos un luminoso medio día.
No quería irme de ahí, aun no me resigno a no estar ahí, pero es bueno saber que existe y que ahí está, que siempre puedo volver y quizá pasar una temporada…
No he podido dejar de pensar en MI lugar, de tener conversaciones mentales con el espíritu, el recuerdo o la esencia de Edward James que he decidido alojar en mi memoria para agradecerle el que haya creado ese lugar y si, por que no, para regañarlo por tener ocelotes, venados, orquídeas y otras especies exóticas en un hábitat al que no perteneces.

Mis respetos a aquel hombre que si no encontró en este mundo su país de las maravillas, pudo crearlo y ayudó a que otros volvieran arte sus propios sueños, y que no ha sido reconocido por muchos, pero que como pocos, puede estar tranquilo con haber dejado un arte tan perdurable y en equilibrio con la naturaleza… por que es arte sin muros, sin guardias, sin poses…

Hay James, solo me hubieras regalado una tarde completa de hablar de todo y nada…

Algunas de las fotos: http://www.flickr.com/photos/urban_fairy/show/

Perdida…

2008-07-25T00:55:00.002-05:00

Pocas veces suelto un grito de ayuda…
Estoy de vacaciones, y en realidad no he tenido mucho tiempo de mucho, por que me la he pasado haciendo todas esas cosas que no puedo hacer cuando estoy en el trabajo, entre trámites y cosas de salud y si me alcanza el tiempo empezar los pasos para ver que será de mi el próximo año…
Sobre esto es sobre lo que estoy perdida… indecisa, molesta, incomoda y en ocasiones hasta mareada…
Ha vuelto a latir en mi esa ansia loca por salir corriendo, esa que ha estado latente por 5 años pero que de repente me pica el cerebro y trata de apoderarse de mi… y parece que las cosas ya son mas complicadas que antes…
Por partes… aparte de que ya estaba esa sensación incomoda dentro de mi, hace dos semanas explotó un poco más a flor de piel, todo comenzó por un cúmulo de malestares físicos, quizá sea mi manera de somatizar lo que traigo en la mente, entre dolores musculares, orgánicos y un debilidad anormal, llegue al punto de la desesperación, por que para terminarla no tenía ni un quinto, estaba pobre, me caga preocuparme por esas cosas, y no soy una persona que suela andar de consumista, de hecho soy muy poco despilfarradora, no soy de ir de shoping (por que aparte hacerlo me deprime) ni andar de antro todos los fines todo el fin, pero en este caso ni para enfermarme tenía dinero, mi cel estaba fallando y hubo un día que de plano ni para comer tenía.
No soy enfermiza, pero cuando me enfermo me da por todos lados y sobre todo me causa un trastorno extremo de mi estado anímico… y de ahí surgió el que quisiera mandar todo al diablo… no entiendo como muchas de las personas que conozco viven (incluyo) para trabajar… y no pueden vivir bien, por ejemplo Caín, hasta dos trabajos tiene y ni así la libra para dejar de preocuparse del dinero. A mi todo el mundo me dice, ponte a ahorrar y de plano ni como, y luego los más grandes (o sea, adultos padres nuestros) dicen “hay es que en mis tiempos con la mitad de eso mantenía a 6 hijos”, y pues ahora ni una sola se puede mantener, que chingados hicieron que nos dejaron el mundo tan poco vivible y encima de todo se ponen a restregarnos su abundancia…
Y me siento perdida, por que mi trabajo me gusta mucho, a excepción de mis compañeras de trabajo, que no hacen un clima de trabajo malo, pero si a veces estupido, y de repente siento que quisiera poder hacer más, pero como que incluso ya me queda pequeño ese trabajo, y pienso, bueno busca algo que tenga más impacto o pueda llegar a más gente y ahí pienso, para eso aparte de la experiencia, me pedirán estudios más especializados y me pongo a buscar estudios algo más especializados y resulta que doy en el clavo y si se arma, me tengo que ir de la ciudad a hacerlos a otro lado, y me da ansiedad, por que esa yaga que aun no sana que se abrió cuando mandé todo al diablo para regresar a la madre urbe y tras un cúmulo de golpes, acabé volviendo llena de yagas e inseguridades que no he podido superar y llego sintiéndome que no sirvo para nada y varios meses en todos lados me lo estuvieron repitiendo hasta el cansancio. Por que en ese entonces no tenia nada que perder más que lo que había logrado hacer en teatro y que nunca lo recuperé… pero ahora es cuestión de dejar el mejor trabajo que he tenido en mi vida, el dejar de darle lata a mi madre, el poder vivir sola (con todo lo que implico el poder armar mi bunker) y pues el que la gente del ambienta ambiental (aunque suene redundante) ya me conozca y sepa de los proyectos en los que participo. Y odiaría tener que regresar y comenzar de cero, con más conocimientos pero con poca gente a la que le sería útil por mucha experiencia que tenga.
Y no me explico a mi misma cómo no han podido sanar esas yagas que me autosabotean, me complican y me detienen.
Y se que lo que quiero estudiar podría tener muchos beneficios para el país y a la vez me da coraje el pensar que en este país las prioridades están transgiversadas y que por eso mismo me cierren las puertas. Por que lo he visto y he conocido casos de gente a la que hasta la han agredido pese a lo útil que es para los reales intereses del país.
Y me siento tan paralizada, tan estancada y se que tras varios meses de tratar de acallar esas voces, solo he logrado que se vuelvan más estridentes… quiero huir y ahora es para mayor beneficio no solo personal como en veces anteriores…
Estoy perdida, y en ocasiones como estas es cuando deseo con todo mi polvo de hada que aparezca un anciano que me sirva de guía, que me oriente, que me sugiera, que me eche porras pero con conocimiento de causa… que me ayude a no sentirme sola ni perdida…
Quizá poniendo un anuncio en el periódico aparezca…
Necesito armar un sound track para cambiar este mood estático…

despotricando de impotencia…

2008-07-04T10:28:00.009-05:00

Pocas veces suelo despotricar de impotencia contra cosas tan abstractas como lo es el gobierno… no soy a política, pero por lo general busco, antes de caer en el clichetozo estribillo de “pinche gobierno” enfocarme en hacer mi parte, creo mucho en la responsabilidad ciudadana y me voy mucho por el hacer, por el proponer, por el formar parte de las soluciones más que de las quejas... pero… si, ahí venía un predecible pero… últimamente me siento saturada de reclamos, de impotencia, de coraje, de incredulidad ante las decisiones que han estado tomando, principalmente en cuestiones ambientales, que aparte de lo social, es lo que más me atañe y de lo que más me entero...
Vivo en una ciudad que en lugar de aprender de los errores de otras ciudades, se enorgullece de hacerles 2ª como buscando corroborar los fallos, que crece estúpidamente devorando a las poblaciones que formaban parte de otra jurisdicción, todo por el status que implica el tener una casa propia con un metro cuadrado de patio, pero eso si, es casa propia, sin importar que el construir esa casa haya implicado la invasión del hábitat de otros seres que en algunos casos hasta en peligro de extinción se encuentran, a por que vivir en departamentos es como vivir en vecindad, los edificios no son una inversión que de estatus… pero que no se le ocurra a un oso negro llegar a la ciudad perdido y muerto de hambre por que se arriesga a enfrentarse con la ignorancia de la gente que cree que este estado tiene una fauna solo formada por ratones y víboras y ante la sorpresa, puede perder la vida… (noticia sobre las visitas de los osos ) y sobre la muerte de uno de ellos
Por otro lado, llevaba ya varios meses participando como voluntaria en un proyecto de reforestación urbana en el que la idea era darle al centro de la ciudad un color verde entre el concreto tan inútil y poco sostenible, tan práctico pero tan poco retributorio con la tierra. Inicialmente el chavo que comenzó el proyecto, fue a municipio a proponerles un plan de reforestación urbana, y ellos les dijeron que lo habían pensado pero que no tenían la mano de obra, y pues el chavo este dijo, ustedes pongan los árboles y herramientas y yo consigo la mano de obra…y sí, al principio todo bien, de hecho con el primer llamado emergente fuimos 50 personas o más, hasta árboles faltaron, luego la gente fue desapareciendo hasta quedar aproximadamente 10 personas, pero mucho de ello tuvo que ver también que de repente, el municipio dejó de proporcionarnos árboles que por que no se a quien e incomodaba que el árbol tapara su anuncio. Se habían comprometido a darle mantenimiento a los árboles, en época de sequía requieren agua y pues nunca fueron, hasta que el equipo de reforestación suspendió un día el plantar los árboles para regarlos. Y bueno con todo y todo la reforestación siguió, hasta que de repente una mañana amanecieron (en otra parte de la ciudad) árboles maduros de años talados el motivo era que el municipio le había renovado la licencia para la publicidad panorámica y en puentes peatonales a la empresa Publitop y como que parte del paquete incluía el eliminar los obstáculos visuales de los mismos, o sea los árboles que tanta falta le hacen a esta nana árida.
Fue como si me hubieran dado una cachetada y el lelo del alcalde (literalmente no metafóricamente lelo) me hubiera dicho “hay medina, que ilusa, tus desmañanadas dominicades fueron puda perdida de tiempo, no me importan ni tus esfuedsos ni tus ganas de haced las cosas por que aquí lo que manda es don dinero”. (aquí palabras de alguien más)
Y así como si si tuviéramos una cámara en la mano, giremos un poco del centro de la ciudad a la zona de la Huasteca… Se planea hacer un proyecto urbanístico en una zona llamada valle de reyes dentro del parque nacional cumbres (aunque dice el gobernador que no está dentro del parque nacional cumbres que es zona protegida –que conveniente-) costará millones de pesos, pero será mil veces más redituable a costa de la capacidad de adquirir agua para futuras generaciones, a costa de la desaparición de especies endémicas, a costa de los servicios ambientales que esta zona proporciona a una ciudad tan necesitada de estos y esa cuenta se cobrará por varias generaciones… intereses de por medio tienen un signo de pesos seguido por una cantidad que consta de un número con varios ceros de tras… chequen aquí en la página 7 un artículo más completo al respecto(foto de Toño Hernández)
Con la misma cámara con la que observamos minuciosamente la zona de valle de reyes, giremos un poco y acerquémonos a ese monumento natural que es el cerro de la silla… el cual representa o debe de representar o según yo representaba un ícono de esta ciudad, tan majestuoso, tan natural, tan chido e imponente… pero ahora resulta que otras autoridades de la región han decidido que sería conveniente hacerle un hoyito, le disguste a quién le disguste… o sea, a todos menos a los que se verían beneficiados económicamente con la realización de tal proyecto que representan un muy bajo porcentaje de la población.
No conozco a nadie, absolutamente a nadie que esté a favor de que se realicen ninguno de estos dos proyectos.
Para colmo, un buen camarada mío, que se ha pasado desde hace meses buscando las herramientas legales para que lo del túnel en el cerro de la silla no se lleve a cabo, fue golpeado y amenazado por gente que iba a nombre del principal responsable de dicho proyecto. Y no siendo suficiente, ahora resulta que desde la federación si pueden parar el proyecto y que es totalmente viable… claro si pueden depositar la modesta cantidad de 170 millones de pesos… chingao, hasta parece broma, pero no, es la estupida, triste y desesperante realidad… y algo que le dije a una camarada el otro día "los regios no respetan ni su cerro"
(comentarios sobre agresión a Toño) y más info sobre los milllones para detener proyecto y la actualización de lo que dice la SEMARNAT
Se supone que los gobernantes están ahí como servidores públicos, son como cualquier empleado de cualquier empresa, se supone que deberían e brindar un buen servicio o si no ser retirados de su cargo, como en cualquier empleo, pero no contentos con no hacer bien su trabajo, no representar a la mayoría que votó por ellos sino a sus intereses propios y al mejor postor, los estupidos jefes, o sea nosotros, les damos un sueldo que solo ellos y unos cuantos más tienen, ya que ellos ganan muchísimas veces más que la mayoría de mis connacionales en promedio, mucho más que yo y que toda la gente que conozco, y aparte se otorgan premios de bonos de miles de pesos… no entiendo por que nos dejamos, por que seguimos manteniéndolos si en realidad no son nuestros representantes, no entiendo por que y me pregunto si ¿solo en este país surrealista (afirmado por los surrealistas mismos) pasan estas cosas? y muchos podrán decir, hay pues asì son las cosas ya ni para qué haces corajes... y al que diga eso más ganas de gritarle dan, por que es pràcticamente del mismo bando que ellos...
Solo me queda decir… chingao… y con toda la ira, la impotencia y la adrenalina que sube hasta lo inconciente y conciente de mi cerebro detener mis impulsos terroristas y terminar este post…
Chingado… ¡pinche gobierno!!!!

Ah qué tiempos aquellos...

2008-06-27T15:30:00.004-05:00

Meramente por los viejos tiempos...
Alice & Lewis

2001 circulo vicioso/ Jorge Lobo
Alex, Rogelio, David, Randolfo, Fernando, Jorge Fernando, Bertha, Ana y yo...

placeres en solitario…

2008-06-10T22:16:00.003-05:00

solemos relacionar los placeres en solitario con cuestiones sensuales, sexuales o eróticas… y sin embargo, somos entes llenos de placeres en solitario ya sea por que no tenemos con quien compartirlos o por que no queremos hacerlo y los consideramos nuestros y de nadie mas…
yo me he dado cuenta últimamente que cada vez me lleno más de placeres en solitario, y si, admito que a veces me gustaría poder compartirlos… aunque a veces me agrada tenerlos así… para mi sola…
es como cuando solía bañarme con Ely Guerra a todo volumen, a la luz de las velas, con ambiente de incienso y una copa en la mano… eso si no me gustaría compartirlo con nadie… eso es mio… esos momentos de sentirme mía…o el caminar por la calle en un mood total de contemplación… o los momentos en los que me pongo a escribir y dejo que mis dedos hablen… o cuando dejo que los vientos verdes entren en mi y se pongan a crear, a fluir a jugar con mi mente… o estar en un cuarto de hotel en otro lugar dejando que el vino para consagrar actúe sobre mi y me lleve a estados catárticos…
no todos los placeres en solitario son cosas tan introspectivas, de hecho como que esos son los placeres en solitario que mas se antoja compartir…
por ejemplo, con la televisión… el ritual de los miércoles de ver Dexter similar pero en otro mood al ritual de los lunes de ver the L Word… de plano ni como compartirlos, por que con la gente cercana parece no interesarles… que está bien, pero cuando quiero cotorrear de eso, ni con quién… que si, podrá ser lo más tonto del mundo pero es de las cosas cotidianas que late compartir cuando anda uno buscando andar en la superficie… es como cuando cualquier chava no tiene amigas para compartir una comedia romántica o un chavo que no tiene a sus cuates para compartir un partido de fut (si, si ya se, que estereotipadora salí, pero es solo un par de ejemplos…)
también está el tener con quien compartir libros, tanto en su contenido para poder contar cada quién su historia con el libro… que ganas de compartir un book acompañada con una cervecita en una cantinita…

o se ha vuelto también un placer culpable y en solitario el disfrutar un buen tabaco... bueno eso lo entiendo y con justas razones... pero hay momentos que que disfrutable es un buen tabaco...
o las movies de Kim Ki Duk que, que placer es verlas y ni con quien compartir sus tiempos lentos, sus imágenes poéticas, sus silencios…
o simple y sencillamente, extraño el compartir el fluir de pensamientos, sueños e ideas para salvar al mundo, acompañados con un café bien hecho, de esos que no necesitan azúcar… que fácil parecia ser…
bueno y un placer en solitario que tengo un poco olvidado, es el irme a caminar sola al centro con cámara en mano…que en realidad las ultimas veces que me he ido a fundidora con dicho propósito ha sido acompañada y ah como se disfruta…
no niego que también hay placeres en compañía que son sumamente hedonismo puro, pero a veces si no nos damos cuenta de ese tipo de detallitos que nos resultan tan reconfortantes, disfrutables y de repente nos damos cuenta de que no hay alguien al lado o ningún intercomunicador con quien compartir, tenemos de dos sopas, o los volvemos placeres intimos, o en ocasiones los perdemos… yo voto por la primer sopa… es uno de las ventajas de tener momentos de soledad elegida…
¿Cuáles son tus placeres en solitario?

El oscuro pasajero...

2008-06-04T21:25:00.003-05:00

Según el libro de darkly dreming dexter, el oscuro pasajero es ese ser que vive dentro de ti y que buscas ocultarle a todo el mundo, a veces incluso a ti mismo, aquel que de repente te controla casi sin darte cuenta y de repente te descubres pensando en cosas que en un estado en el que tu tengas el control, te parecerían repulsivas… incluso hasta te provoca nauseas, repudio o mínimo un ligero escalofrío… ese oscuro pasajero que de repente te susurra al oído que lo dejes salir, que te hace tener pensamientos viscerales… puede incluso que ese oscuro pasajero no sea alguien sanguinario, aunque puede que si, puede que ese oscuro pasajero no sea alguien violento, o puede que si… puede incluso ser tu gemelo malvado, tu opuesto, tu contra parte extrema, animal, o quizá opuestamente civilizada… te cuesta admitirlo y si lo haces ante alguien más esos elementos fugados pueden ser quizá solo la punta del iceberg…
por eso quizá no tendría chiste poner cómo es mi oscura pasajera, pero a raíz de estos pensamientos he ido identificarla, por que insisto, a veces ni siquiera lo tenemos bien identificado y vamos por la vida siendo el mejor y perfecto ser humano en sociedad y solo a veces nos descubrimos mirando hacia la nada pensando en imágenes que podrían repugnarnos, y simplemente agitados la cabeza como si fuera una capa de polvo que nos cubrió el cabello o nos tallamos los ojos como si fuera una basura que se nos pegó en los párpado… he pensado que es mejor tener bien identificado a nuestro oscuro pasajero, medido y controlado, por que uno nunca sabe cuando podemos vernos en un momento de debilidad, de distracción, y el puede tomar el mando y pasar nosotros a ser el otro pasajero que susurra que quiere salir…
he estado descubriéndola, observandola, analizándola, aceptándola, conociéndola, admitiéndola, y si, a veces me asusta, me extraña, me desconcierta, pero ahora entiendo muchas cosas, ahora se que mi volubilidad tienen mas de un origen…
puedo decir que esa oscura pasajera no busca tanto la conciliación y la razón, sino que quisiera crear catarsis violenta y visceral mente en varios aspectos… es un elemento… pero la ventaja de ir descubriendo a nuestro oscuro pasajero, es que podemos descubrir algo que es solo nuestro, de nadie más, que nos pertenece y le pertenecemos, que hay una simbiosis incomparable… y ante todo, que sabemos que por nuestro bien y el de otros, lo mejor es que ese oscuro pasajero, se quede en el asiento de atrás con el cinturón de seguridad bien puesto… y solo, cuando se tope con el oscuro pasajero de alguien más con el que pueda tener similitudes, solo entonces se asomará ante otro, pero solo ante esa parte de otro, quizá nos pueda resultar por momentos liberador… pero no debemos de perder el control ni así…

y tu, ¿qué tan bien conoces a tu oscuro pasajero?

karpe noctem sweet dark passenger…

La loca de los gatos…

2008-05-28T15:55:00.010-05:00

creo que es el primer año en mucho tiempo que no hago un recuento de los daños para mi cumpleaños… y no se, pero aun siento que no es tiempo pese a que ya pasaron varias semanas, como si prefiriera dejar eso en stand by, con el recuento de año nuevo aun me siento vigente…
ahora quiero escribir sobre una experiencia nueva que estoy viviendo… que quiza pueda sonar un tanto ñoño pero me esta enseñando mucho incluso de mi misma y me está dando satisfacciones muy chiditas…
pero antes doy los datos para que si no se chutan la parte de mi experiencia al respecto, minimo difundir esta info sobre la importancia de esterilizar a sus mascotas:
1.Quiero cruzar a mi perro o gato para que complete su ciclo vital
- Los animales tienen una sexualidad dictada por las hormonas, no existe una relación conciente con la reproducción como parte necesaria de un bienestar emocional.

2. Para tener un hijo de mi querido perro o gato
- Cuando decidimos reproducir a un perro o a un gato tenemos que pensar que no solamente nacerán 1 o 2 cachorros. Nacerán en muchas ocasiones mas de 6 o 7 en ocasiones 12 o más y debemos de pensar que estos animales merecen una casa en la que tengan seguridad, cuidados, cariño y lo mas importante de todo permanencia. Ya que de cada 10 cachorros de raza, únicamente al año de vida 2 permanecerán en su casa original. Esto resulta en el abandono de los otros 8 cachorros los cuales terminarán su vida en la calle, en refugios o bien en un antirrábico.
- Es importante tomar en cuenta que al cruzar a tu perro o gato no obtendrás una copia del mismo será un individuo con características físicas y temperamentales propias.

3. Yo les buscaré buenas casas a todos los cachorros
- La mayoría de las personas que cruzan a sus perras o gatas tienen buenas intenciones para los cachorros y las expectativas de venderlos o de acomodarlos son muy buenas, desafortunadamente es muy difícil poder colocar bien a los cachorros y casi nunca suele ser esto un buen negocio. Generalmente los dueños de la perra o gata terminan por tener a los cachorros mucho tiempo elevando los gastos del cuidado de estos y terminan por regalarlos a cualquier persona dispuesta a llevárselos, desafortunadamente esto resulta en dueños poco comprometidos con sus mascotas las cuales perderán su hogar una vez que crezcan y causen cualquier molestia o bien pase la emoción de tener al cachorro.

4. Para que mis hijos tengan la oportunidad de ver como nacen los cachorros.
- Debemos pensar en los puntos anteriormente mencionados que haremos con los cachorros. Además es muy poco probable que puedan ver el parto por que este ocurre por la noche y las madres generalmente buscan esconderse para tener tranquilidad.

5. Mi mascota es de gran calidad y creo que vale la pena cruzarlo
- La mascota debe de tener las características físicas y temperamentales deseables o ideales para su raza, además de haberle realizado pruebas para descartar enfermedades genéticas y hereditarias las cuales deberán ser dictadas por la raza de la que se trate este. Aunque la mascota tuviese todos estos requisitos, es de mayúscula importancia tomar en cuenta todo lo anteriormente mencionado por que aunque el perro o gato sean muy finos esto no garantiza la venta o la buena colocación de los cachorros, aproximadamente el 25% de los perros en antirrábicos y refugios son de raza.

El problema de la sobrepoblación canina y felina en México es de una dimensión difícil de comprender, SÉ UN DUEÑO RESPONSABLE!

Al no reproducir a tu perro o gato y esterilizándola, pones un grano de arena y ayudas evitando el nacimiento de miles de animales en el futuro.

EN NUMERO:

El resultado de la cruza de una perra y su descendencia resulta en la producción de 67,000 perros en 6 años.

¡El resultado de la cruza de una gata y su descendencia resulta en la producción de 420,000 en 7 años!

Ahora si volvamos con el rollo cursi de mi experiencia nueva. digamos que me he vuelto domadora de gatos… resulta que en donde trabajo hay una gran población de gatos “salvajes” que se siguen reproduciendo y con una calidad de vida muy baja… por ello empezamos a planear hacer algo al respecto, con o sin apoyo de los directivos y demas… cerca del edificio en donde trabajamos hay una gata que de plano no ha caido en la trampa, y es la responsable principal de estar repoblando esa zona, buscamos atraparla a ella originalmente, pero de plano no se ha dejado… en ese proceso de tratar de atraparla a ella, Angy lleva varios atrapados, antes de que yo comenzara meter las manos…

Frida… es una hembra ya de un año aproximadamente, a ella la vimos llamando la atención, maullando como loca para que la acariciaran, por lo que en realidad no fue tan difícil atraparla, no era tan salvaje… y ese fue mi primer paso, por que estuve alojandola un tiempo tras la esterilización, en lo que se le conseguía casa, se la pasaba maullando como loca, demandando atención todo el tiempo, medio con síndrome de perro. Y pese a que llego un momento en el que perdimos la esperanza, logramos conseguirle casa.
Y después de eso ya me metí de lleno… descubrimos una camada de gatos pequeños que siempre estaban por la misma área y un dia, con lata de comida y una caja, atrapamos a una parte…

Manchas… un gatito blanco con unas manchitas amarilllo grisaceas, fue el primero de la camada, se escondieron bajo una estructura de pirámide por lo que deje la lata de comida afuera por donde vimos que se metió y me pare arriva el primer escalon de la pirámide y cuando salió a comer lo atrapé desde arriba, y directo a la cajita sin hacer mucho ruido que digamos. Fue el primero que salio de la jaula y corrio a ir a hacer del baño en la arena poniendole el ejemplo a los otros. No me costó mucho la domesticada por que pese a que al principio se vio racio, no tardo mucho en jugar, andar por todos lados, ronronear y dejarse querer. Tras la esterilización, fue el primero en ser adoptado de esa camada, se fue con Ana Carolina, y ahora vivirá en un rancho en las afueras de la ciudad.

Juno… una gatita gris con blanco y peluda. Ella fue la segunda. El día que atrape a manchas, calló tambien ella. Yo estaba en el área en donde atrapé a manchas y Angy estaba al lado en un pasillo en el que hay un arbol y unos ductos de aire acondicionado tratando de atrapar a los gatos gemelos blancos. Tras un buen rato no pudo y yo en un intento de llegarles por detrás rodeando el árbol, me di cuenta que ahí estaba oculta una bola de pelos gris pendiente de las acciones de Angy y que no se habia dado cuenta de mi presencia, asi que sin pensarlo, la atrapé, ella pegó un grito y solto arañazos me escupió y gruño (“ccccc”) y la meti a la caja. Ella fue la que más trabajo me costó domesticar, por que mientras sus hermanos ya salian y se dejaban cargar y acariciar, ella no dejaba de odiarme… fue la ultima de los 3 primeros atrapados que salió de la jaula. Fue un largo proceso, que apenas ahora da frutos. No se dejaba agarrar, aun dos semanas después seguía gruñendo, no jugaba, no salia no nada… y yo desde que la agarre, pense que quería quedarme con ella. Fue muy chido cuando por fin empezo a jugar, casi lloro cuando ronroneo con mis caricias por primera vez, y lo mismo cuando por fin se puso a jugar conmigo. Llegué a pensar que ibamos a tener que devolverla al tec por no ser apta para darla en adopción y que igual y a mi nunca me querría como compañera. Ahora ya es un amor de gata, ya decidí quedarmela y eso es realmente mucho. Ahora hasta sin acariciarla se pone a ronronear, y si acaricio a otro gato se pone celosa jajaj y eso en solo 3 semanas… (También ya fue esterilizada).

Tiny… gato blanco de ojos azules. El fue el tercero, apenas un par de días después de atrapar a Manchas y Juno. A el lo atrapé usando de carnada a Angy, ya que al llegar a atraparlos en el mismo lugar en el que atrapé a manchas, estaba viendo que Angy lo veia y no vió que sus hermanos (uno blanco y uno pardo) se habia escondido por que me acercaba yo, asi que no tarde mucho en detenerlo mientras escapaba y el mismo proceso, a la caja. Tiny más que molesto o nervioso, resultó ser timido. Fue el 2º en salir de la jaula siguiendo a manchas, y pese a que se contagiaba del mal humor de juno, se dejaba querer. No hacia nada si no veia que manchas lo hiciera, pero cuando fue perdiendo el miedo, también comenzo a jugar. De hecho, hasta el momento, es el único que se me ha subido a las piernas por voluntad propia, ningún otro lo ha hecho hasta el momento. A el lo adoptó Roger, ahora tiene de amigas a dos gatas adultas, puma y felina. Hasta donde me ha contado últimamente, le va muy bien, es muy cariñoso y no tardo nada en adaptarse a su nueva casa. Me mandó una foto y ya se ve más grande.

Dexter… gato blanco de ojos azules, gemelo de Tiny. Atraparlo a el si me costo lo que ninguno. Lo vi en donde siempre con el pardo (que ese aun no cae) me acerque sigilosamente y un señor se detuvo y los comenzo a asustar, alcance a agarrar a dex de la cola, pero no podia sacarlo del escondite y no queria lastimarlo, meti la mano para checar si no tenia atorada la cabeza y me clavó los colmillos =S. y pues si lo dejaba iba a ser mas difícil atraparlo después (aparte no soltaba mi dedo) total que lo saque y lo meti en la caja y el señor que solo se quedo a observar me dio una servilleta por que realmete me estaba sangrando. Llegue y lo puse en la jaula, a el le tuve que perder el miedo, lo que no paso con los otros, entonces fueron unos dias para perderle el miedo yo, ahora ya no le tengo miedo, pero en una semana no he avanzado casi nada, no lo hemos llevado a esterilizar aun (la vet no está en la ciudad) a veces contagia de su mal genio a Juno, apenas ayer ronroneó y cuando se dio cuenta de que estaba totalmente flojito y ronroneando se enojo y gruño y se fue corriendo. Juno se pone celosa de que últimamente le pongo mucha atención a el y cuando estoy acariciandolo se interpone ronroneando jajaja. Dexter ya casi no se deja acariciar la panza, ya se dio cuenta de que es su punto debil y lo hace perder la pose de indomable. A veces me desanimo con él, por que no quiero tener que devolverlo a donde lo atrapé (insisto, minimo ya estaria esterilizado), por que pasan mucha hambre, por ejemplo, Frida tenía gastritis por las mal pasadas, a parte es un gato muy bonito, tiene la ventaja de que la gente quiere gatos bebés… pero bueno, aun es un proceso y espero que no sea necesario devolverlo… por cierto, si alguien quiere adoptarlo =) paso a paso en 2 semanas estará para llegar a su nueva casa... asi que dejen coment =P

Ha sido un proceso todo esto, de entrada, yo ya habia decidido no volver a tener mascotas, por que con trabajos puedo con mi vida como para ocuparme de la vida de otro ser, las preocupaciones y la ansiedad y sensación de que en cualquier momento la voy a regar y se va a morir y sufrirá por mi culpa… me he descubierto más paciente de lo que creí que era, he descubierto la sensación de satisfacción que da que un gato salvaje tenga una oportunidad de una vida mejor, la emoción de ganarme su confianza como para que se permita ronronear y jugar…

aja

En la noche de los vientos...

2008-03-26T20:49:00.001-06:00

Reencuentro de emociones, la memoria corporal se enciende en cuanto un clic o un aroma la llaman.
Y el proceso es el mismo… el inicio del viaje en espiral, pero aunque es el mismo, nunca es igual.
Los pasos siempre son pasos, pero el suelo es lo que cambia, el elemento interno fluye en diferentes sentidos, al punto de ver mi aura como nunca, pero sabiendo que este torbellino puede ser posible.
Los minutos se van volviendo espesos y repetitivos… espero la 2ª vez que pase el pensamiento por mi mente que se cicla… y viene, la mano camina a su propio ritmo, a veces no se si esta conectada a mi cerebro…
Siento la levedad, mi cuerpo implora levedad… comienza a jugarme la vieja treta de la posibilidad. Porque así lo recuerdo, la posibilidad del vuelo a cada suspiro, me aleja más del suelo y necesito respirar hondo para mantenerme en este nivel.
Los recuerdos… busco el aterrizaje pero con los músculos tensos por el vuelo…
Necesito conectar mi mano con la mente o me empiezo a alejar… recuerdos, pienso que la perspectiva cambia. Esa es la búsqueda pendiente… recuerdos, ver desde otra perspectiva… pero la idea, el sentimiento inicial era otro… el verme a mi, el re conocerme, el no olvidarlo aunque los espasmos sean mas efímeros y distantes… alto…
La música ausente… tengo que recordar que la causalidad de este reencuentro empezó con la tierra queriendo ir al cielo en caireles ventosos, como un reclamo por la permanente herida que no cesa de doler.
Sensaciones… siento que he perdido el toque mágico de las metáforas, mi mente ha cambiado su lenguaje, su ritmo, su claridad y su sabor…
Regresan las otras caras de mi misma, que parecen haber estado buscando el clic verde ahumado desde hace mucho tiempo.
Con el rabillo del ojo veo mi auto caricaturización, como hace mucho que no… aparezcan las imágenes…
Los cánones siempre son los mismos, aunque cambie el resto, son la base… veo a lo lejos el graffiti de mi mano en una danza de estela negra…
Quiero verme a mi misma, la que realmente soy, la que siento que soy, que se pelea con el reflejo de en mi iris (la pluma brinca en desacuerdo).
Esta es una nueva guarida de vuelos.
Esa eterna manía de perpetuar los momentos en imágenes impresas o en tinta
¿Te gusta lo que ves cuando me ves? Por que es la instantánea de mi imagen la que representa tu mirada en el momento. Y no sabría si en realidad veo a través de tus ojos o sigue siendo mi reflejo personal.
Y quiero verme a través de tus ojos.
Mis alas se vuelven cadenas de una fantasía incumplida.
El sueño siempre es una posibilidad.
Buscar simbologías da un respiro a la mente y un aliento de poder al alma.
Después del éxtasis, vuelven las imágenes y la envidia a la sombra de antaño vuelve, como buscando encontrarle un color de reflejo de plata.
Regreso sin saber si paso o solo fue una película de dibujos creada en mi cerebro… otra vez caricaturas.
Y el regreso de los sabores viene con una estela de historias tras de si.
La paciencia, la templanza, se tuvo que voltear la tierra hacia el cielo para recordar cual era la meta, el deseo del mayor don. La templanza era la virtud anhelada.
Vuelvo a entrar en mí, una y otra vez después de caminar sus propios senderos tras la selección de cada opción… Borges y su jardín de senderos que se bifurcan, el eterno retorno… viejas frases que se desempolvan un poco trasjiversadas.
Regreso a esa imagen, la imagen de la imagen que recuerdo de mí, de mí… uniendo fragmentos de cinta pasada, rompiendo mis propios tabúes, aunado a la antigua escritura automática que nunca sé de que mente viene.
Miedo a cumplir los sueños, solo escribo lo que siempre pienso y pocas veces pasa a tinta.
Auto sicoanalizarme siempre es una opción.
Explorar mi éxtasis siempre es una opción.
Fragmentar sonidos siempre es una opción.
El regreso del éxtasis siempre debe de aterrizarnos.
El cumplimiento de un sueño es una posibilidad, pero retorna la sensación de abrir los ojos por dentro y por fuera.
Las alas se vuelven cadenas de una fantasía no cumplida, suspiros después de otra imagen, la de infancia ocupa la segunda fantasía.
El ritual del vacío de la cera se repite como indicio de un espiral más.
Poco a poco el tiempo va recobrando su fluidez y la memoria adquiere linealidad.
Me gusta la sensación de control que me hace creer el hada verde.
La textura de mi cabello le agrada a mi tacto, la imagen de mi tacto me halaga
Mis personajes vuelven a la caja de los recuerdos.

la imagen…

2008-03-10T23:16:00.003-06:00

se supone que al llegar a cierta edad, la mayoría de la gente tiene una clara idea de quién es, lo que le gustaría ser, o lo que le gusta de ser, o lo que quiere proyectar, o la imagen que quiere transmitir… y a decir verdad, creo que yo siempre creí que así sería, hay cosas que siempre te dicen desde pequeño que pasarán al llegar a cierta edad, y si, algunas pasan, pero otras de plano parece que no pasarán… hace poco alguien me hizo un comentario algo así como “curioso, eso no era parte de la imagen me he estado formando de ti” y fue curioso, ya que precisamente llevaba algunos días pensando en mi imagen. Con imagen me refiero no solo a la proyección visual, sino al cúmulo de elementos que forman la imagen que se proyecta. Ese comentario como que vino a coronar y darle forma a los pensamientos sueltos que había tenido al respecto sobre mi, por que de repente siento que soy un arquetipo. De repente pienso que soy parte de los personajes típicos que deben de haber en una película o en una serie. No de los principales, pero si parte de los personajes que ahí están, como una Lisa Simpson, una Hermionie, un personaje de ese tipo, una imagen de ese tipo… La típica que quiere salir del estándar de lo normal lo que la hace de lo más normal, como todo el mundo que quiere ser especial… pero estoy tan consciente de eso que no me interesa ser especial…
A veces siento que sigo siendo la misma monita fea que quiere dejar de ser la monita tonta…
A veces siento que he llegado a ser la mujer que quiero y que siempre quise…
Y de repente me veo en el espejo y no me veo a mi, no se que veo, no entiendo esa imagen, como si estuviera habitando un cuerpo que no es el mío, pero sin embargo soy yo… y estoy consciente de ello…
Ya se que nunca voy a satisfacer la imagen que puedan tener de mi, es decir, que siempre va a haber cosas que haga que la gente sienta que me salgo de esa imagen, como que no cuadra que haga ejercicio, no cuadra que sea “vanidosa” , no cuadra que sea insegura, no cuadra que sea tímida, no cuadra que tenga bajones, no cuadra que me derrumbe, no cuadra que no tome suficiente agua, no cuadra que fume, no cuadra que sea hija de la nana cuadrada, no cuadra que sea insegura de mi físico o que eso me importe, no cuadra que me cueste dormir si no esta la televisión prendida y con el sleep, no cuadra que no haya actuado desde hace dos años, no cuadra que de repente me de por vencida en algo, no cuadra que la ortografía me valga un comino aunque haya leído tanto, no cuadra que le tenga miedo a los años, no cuadra que de repente vea movies lights, no cuadra que este desubicada… y sin embargo todo eso es parte de mi… y me confunde entonces,¿ cual es mi imagen?
Si claro, ahí viene la típica frase de “se quien tu eres y no quieras satisfacer la opinión de los demás” pero por favor, ahí se cae en el cliché de se tu misma y jaladas así… por que finalmente la mayoría hacemos lo que nos place, o lo que creemos mas adecuado para nuestros cánones morales, sociales y filosóficos, pero no podemos negar que muchas veces nos vemos en los ojos de los otros… y eso incluye el que a veces seamos incluso selectivos con la visión que tenemos de nosotros mismos a través de los ojos de los demás…
A mi me pasa, que puede alguien llegar y darme una visión favorable de mi… y no me la creo, y que me crea mas las visiones menos favorables, por que me orillan a dos cosas, a irme al pozo o a esforzarme para modificar esa visión…
Y cada vez se vuelve más amorfa esa imagen… mi auto imagen es tan borrosa…
La pregunta sería entonces ¿cuál es la imagen que tengo de mi misma? Y eh ahí el problema… por que no tengo ni idea… y se supone que a cierta edad eso ya se define y sin embargo para mi cada día se vuelve más abstracta… y no se si los elementos que conforman esa imagen se vayan aglutinando o se vayan fusionando o vayan supliéndose unos a otros…

El gemir agonizante de otro año que muere…

2008-01-24T21:17:00.000-06:00

(Parte 2-lo no logrado)
como dije en la 1er parte de este post, el 2007 representó muchas cosas buenas, comenzando por que sobrevivi al 2006, que fue un año en el que realmente me las vi negras en cuanto a todas las cosas que me faltaron por hacer, todas las que hice pero no tuvieron los resultados que quería y aparte todo el rollo ciclico animico auto destructivo que venía arrastrando ya por varios años. Digamos que incluso llegue este año a considerar seriamente la idea de la psicoterapia, que en ocaciones anteriores no funcionó, pero estaba decidida a romper con ello, por que el 2006 si estuvo muy severo en ese aspecto… pero no fue necesario, pude conmigo misma solucionar muchas de las cosas que venia arrastrando y trabaje mis problemas de auto apreciación de una manera más personal y ahora si que trabajando en ello para solucionar cosas que solo dependían de mi y si de acciones y si en ocaciones fue necesario darme el avión para no repetir mis propios patrones y dejar de obstaculizarme a mi misma… pero no todo fue bueno en el aspecto animico… creo que sentimentalmente fue el año más duro, dicen que a los 4 años suele haber una crisis, y no me gusta (me molesta de sobre manera) ser parte de las estadisticas, pero si admito que en más de una ocación estuve a punto de tirar la toalla… de hecho hasta la tiré… en la vispera del 5º año… y no quiero hacer como que nunca pasó por que es algo de lo que no quiero volver a vivir…
Sobre conciertos, pese a que fui al de soda stereo… realemente no recuerdo nada de él o muy poco, no estaba en el estado adecuado… ojala que venga again y el mood sea otro…
Otras de las cosas que no se lograron en el año difunto fue que no actue nada de nada… eso me hace daño, llevo ya casi dos años sin que mis plantas toquen un escenario y es mortal para mi, no quiero pasar por lo que pase cuando regresé de mi madre urbe y dije que no queria saber nada de la actuación y por dentro me estaba amargando el no tener esa parte de mi vida… siempre he dicho que tanto los libros como la actuación son una droga para mi, una obseción, un vicio, un leif motive… y ok, se calmó un poco con la fotografía, pero no es lo mismo… Digo, si fue chido el ser asistente de dirección, pero en lo personal, me es más satisfactorio el actuar… me he dado cuenta de que en ese aspecto también tengo que ver que hago este año, por que no quiero que desaparezca eso en mi vida, no me lo perdonaría, no podría vivir con esa ausencia por mucho tiempo… y si, me puedo hacer tonta como que no me importa, pero no me puedo engañar a mi misma… no por mucho tiempo… y suelo ser a veces radical y decir, si no hago algo este año lo dejo para siempre, pero no quiero, me resisto!!!
Me falto participar en más publicaciones y si lo admito, pucho tuvo que ver el miedo, es algo con lo que aun tengo que trabajar, aun tengo que superar esemiedo al fracaso y al rechazo… es una batalla que aun no gano, y mucho tiene que ver con el mejorar mi autoapresiación… y en base a mi, no tanto a la mirada y percepción de otros… y si eso es algo que tambien llevo arrastrando desde hace años…
Quiza haya otras cosas que deje pendientes o inconclusas, pero creo que en en la vida del viejo 2007, su cadáver puede descanzar por las cosas chidas que me dejo…

El gemir agonizante de otro año que muere…

2008-01-10T19:34:00.000-06:00

(Parte 1-los logros)
Como cualquier persona, me da por analizar el año como un ciclo que inicia y termina, y acaba de terminar uno, el 2007 en la costumbre occidental, y el fin de año número 31 que me tocó vivir… Si, esto me da al cumplir años también…
Este año fue un muy buen año en muchos aspectos, aunque si como lugar común, también tuvo aspectos muy difíciles.
Analizando incluso mi lista de propósitos del año pasado, puedo decir que cumplí casi con todos. Soy más de propósitos que de deseos, por que siento que las hadas somos más para cumplir deseos que para pedirlos, y aparte, me gusta más obtener las cosas para mi por mi mísma que por magia, no me gusta mucho que digamos que las cosas no dependan de lo que puedo o no hacer yo… aunque de todos modos si hago esa lista…
Analizando los logros del año:
Creo que este fue el año de la fotografía para mí, como hace mucho que no lo hacía, me animé a entrarle a un concurso de fotografía y gané, el de la gahandi y Punto de Lectura. No fue con la foto que me hubiera gustado ganar, pero bueno, el chiste es que gracias a ello ya tengo un diván rojo, una lámpara, un librero y como 20 libros pendientes de leer.
También me animé a montar una exposición fotográfica individual en el 16mm y fue muy chido, desde la inauguaración, hasta los comentarios recibidos en la misma. Y claro gracias a ello, me gané a un muy buen camarada. El Emmanuel, dueño del mismo.
En cuanto a las cuestiones ambientales, estuve un rato de locutora del programa de amiguitos de la naturaleza, lo que significó mi regreso a los micrófonos radiales.
Obtuvimos en la asociación el reconocimiento del tec como asociación más comprometida y uno de nuestros alumnos obtuvo el reconocimiento como mejor alumno por su compromiso con la sociedad.
También fuimos seleccionados por la Fundación axtel para obtenr un donativo de una muy buena lana para nuestros proyectos.
Me aventé de un bungie de a de veras, que en realidad en ese momento implicó mucho simbolismo para mí. Rompió con algo en mí que traía arrastrando.
Durante el 3er festival de cine Monterrey, me chuté muy buenos documentales, uno que otro cortometraje bueno y una movie muy buena, pero sobre todo, asisti lo más posible al mismo, para cooperar con mi granito de arena para que no se deje de hacer dicho festival que ah como hacía falta.
Exprimí el controversial y carísimo Forum lo más que pude, gracias a lo cual pude ver por primera vez en vivo a uno de los mejores músicos del mundo Goran Bregovic, que en automático se convirtió en el mejor concierto de mi vida. También vi a otros como: la obra de Meter Brook “Sizwe Banzi est mort”, Bebel Gilberto (que que diva tan elevada y sobre valorada me cae), Eleftheria Arvanitak, Music Master of Armenia, Nortec y Banda Agua Caliente (que brincoleo me traía), Fito Paez (un espectáculo demaciado intimista para el espacio que era, pero estuvo rico), Lila Downs, Angelic Quidjo (que mujer tan buena, tan chida y que ser humano tan brillante y tan luminoso, que mujer tan valiosa la neta, y que entrega con el público), Tambores de llamato (otro espectáculo sobre valorado, a mi la neta no me latió tanto, se me hizo muy sencillo y ahora si que muchos batuqueros mexicanos tienen mejor espectáculo), Huun Huur tu (que tripi tan introspectivo me cae) y los buenazos de Bandula. En cuanto a exposiciones, Isis y la serpiente emplumada (que si ok, es sorprendente el ver en vivo las tumbas egipcias y las representaciones de isis, pero me cae que la serpiente emplumada era una muestra muy buena de que rica era nuestra cultura prehispanica, ya que una siempre fue en una misma línea y estética, mientras que la otra, la nuestra tenía una variedad de colores, texturas y estéticas que la hacía sobresalir), América migración (que a mi sinceramente se me hizo muy superficial, miedosa y artificial). Del riesgo a la sostenibilidad (que aunque breve, se me hizo una exposición más relevante, atrevida y porpositiva), Buda Guanyin (lo siento, pero no puedo ser muy objetiva en este caso, fue más una exposición emocional para mi que cualquier cosa, solo puedo decir que se me hizo muy chica y me quede con ganas de más), Horno 3 (pues el espectáculo del horno se me hizo que de repente iba a salir la sirenita o algo asi, se me hizo muy sobreprotegido y elemental, la expo esta buena, chido que fuera tan interactiva, no la acabé de ver lo admito, precisamente por ver el espectáculo del horno 3). Frida (que me latieron más las fotos de ella y todo lo que tenía que ver con su vida que su obre en si, es lo que personalmente me interesa más, su rollo personal, no es mala pintora, pero again, se me hace sobrevalorada).
Sobre los dialogos, admito haberme hechado unos muy buenos y unas decepciones inmensas en la semana de medio ambiente: Educación para la sostenibilidad (que ahí conocí a mi nueva guana guana en cuestiones ambientales, Miriam Vilela que mujer tan chida, me cae que es un muy buen ejemplo a seguir en cuestiones de concepción y práctica del educación para la sostenibilidad), Conservando la biodiversidad (que una de las ponentes que si estaba confirmada era buenisipa en cuestion de proyectos de conservación, pero el suplente que pusieron a cubrir a otra ponente, se clavo con el rollo de calentamiento global y pues su discurso se salió del tema), Sustentabilidad y medio ambiente (que fue un fiasco por que por fin iba a conocer a Mario Molina que era el ponente anunciado y pusieron a un tipo cientifico ardido que se clavo otra vez con el discurso del calentmiento global y fue como ver la conferencia de Al Gore, pero con un wey que se la pasó echandole a Al Gore por que no era cientifico, pero que finalmente traía hasta las mismas gráficas), Cambio Climático (que esta era más bien la presentación de un proyecto de una cátedra que quieren plantear para el péblico en general, armada por empresarios mayormente responsables del problema a nivel estatal), También en el de educación para la sostenibilidad hubo una mesa redonda que la neta me hizo darme cuenta de que en México hasta los “expertos” siguen en el bache de que es lo mismo la educación para la sostenibilidad y educación ambiental y pues por eso sigue habiendo tal distanciamiento social al respecto. También me quedó muy en claro que hay una lamentable falta de vinculación entre humanistas y científicos que nos esta costando mucho esfuerzo en cuanto a la vinculación de la sociedad con las cuestiones ambientales. Otra de las conferencias rescatables fue la de Comunicación y medio ambiente, ahí encontré como que el eslabón que me estaba haciendo falta.
Sobre el espectáculo de Lucca… lo más chido fueron los convers rojos!!! Yo los quiero!!! Quiero que mi cama sean sus convers rojos!! Y que miedo me daba cuando se me quedaba “viendo” el monote.
Otra de las cosas más chidas del 2007 fue el haber visto por fin en vivo a Björk, sss se me hace que luego me echo todo un post dedicado a este viaje, pero nonono, el 8 de diciembre, Goran pasó a un honroso 2º lugar como mejor concierto de mi vida, Björk por la espera, por el viaje y por lo importante que ha sido este ente creativo en mi vida simbolizó otra de las cosas más relevantes de mi 2007. Así como aventarme en bungie, era una de las cosas que siempre habia querido hacer.
Después de muchos años regresé a mi entrañable Guanajuato, fue un viaje muy bueno, muy rico, muy introspectivo, muy de recuento de emociones, de reescribir mi historia, de verme a la distancia y revalorar mis pasos dados por ahí hace ya diez años.
Superé los baches recurrentes que me habian estado dando en cierta época del año desde hace varios. Me fue más facil entrar en un proceso de revaloración, que si bien no lo he librado ni he ganado la batalla, si admito que estoy mejor, esa parte de mi tan nociva conmigo misma está mucho más controlada y de cierta manera me está ayudando a no estancarme, pero tampoco al punto de hundirme por la autocrítica tan destructiva que me habia estado haciendo tanto daño.
Me reencontré con gente muy chida de mi pasado, conocí a gente interesante del presente y me despedí de otras personsa que tenían que seguir su camino por otro lado… también me eche muy buenas pláticas con los entrañables amigos que no suelto ni soltaré.
Descubrí el placer tan adictivo de correr frecuentemente.
Leí muy buenos libros…
Me reencontré con el vino para consagrar.
Y todo esto sirve de precedente para superarlo en este año que va comenzando…
(fin de la 1ª parte)

deshollinar en 14 de diciembre

2008-01-06T21:02:00.000-06:00

14-dic-07
Agua… y como si como antaño buscara deslavarme hasta la transparencia, busco el refugio eterno del agua que corre, cierro los ojos y retorno al agua, tengo sed de ser por dentro… a mar abierto busco, a mar encerrado un silencio… los tiempos de volver… no he vuelto al mar… me veo frente a el, susurrandole al oído mientras por mis ojos la sal liquida busca reencontrarse con el mar, y poco a poco como arena disuelta, ser absorbida por el, tan magnifico, tan mio, tan suya yo… respiro y el aire me retorna a la superficie, floto…silencio… no me ha dejado regresar a el… no aun… solo me da un segundo de esperanza… el viento me impulsa a él y el miedo al rechazo me mantiene aferrando la piel de mis pies a la arena que bajo de ellos avanza… y oigo su susurro… tiempo… más tiempo… tengo frío, el frío del regreso, de abrir los ojos reales, los ojos de adentro… no es tiempo aun, el asfalto me envuelve…. Ese asfalto del que no puedo alejarme, ese que me grita, ese que me atrapa y me acobija de vida, de historias, de llanto de odio, de amor, de ser… no he recuperado mis alas, no ha habido plumas suficientes en mi camino para recuperarlas… y recuerdo el preciso momento en el que decidí seguir en el asfalto y ganármelas…
Hasta mi historia se ha vuelto tan urbana…. Sin cuentos de ensueño, sin sueños violetas, con intereses insignificantes, con bunkers, con corazones rotos, con batallas perdidas…pero fue mi decisión, yo decidí vivir y sangrar en la urbe, recordando mi origen solo por medio de la sal liquida de mis ojos… cada vez mas humana, cada vez menos hada, pero sin poder dejar de serlo en su totalidad… sin querer dejar de serlo… como atrapada en medio de ese velo que alguna vez desee disolver para buscar la utopía de la convivencia armónica de mis mundos… de esos mundos que dentro de mi y en mi piel siempre han conformado mis pasos… soy un hada, no lo puedo evitar… no lo quiero negar… y mi nostalgia es la de un hada que añora, que vive sin dejar de pensar como una, sin dejar de respirar desde el fondo de su ser aquel olor a tierra húmeda, a agua de sal, sin que su piel olvide la suavidad del agua, la frialdad de la brisa, sin que sus oídos olviden el grito del sol al huir y el canto de la luna al emerger…
Nunca he dejado de desear las sutilezas, la suavidad, la calidez… pero esa eterna dualidad escogida me lleva a cerrar los ojos y recordar la solidez del cemento sobre el que puedo reposar un momento el rostro, a comprimir mis pupilas ante una luz neón, a maravillarme de las historias en celuloide que pueden ser una ficción ideal, a gemir de tristeza por no sentir la madera de un escenario pajo mis pies… (corte)

cuestionario Proust

2007-12-31T00:06:00.000-06:00

Gracias una sugerencia virtual, me he encontrado con un cuestionario muy similar al ciejo cuestionario mallarmé… el Cuestionario de Proust… me están dando ganas de hacer mi propio cuestionario, aunque, con tantas cadenitas absurdas que circulan por la red, me resultaría quizá un lugar común…por lo pronto, muy ad hoc con el tiempo de cuestiones por el que estoy pasando, responderé el cuestionario de Proust, que más rico hubiera sido que el en persona me lo hiciera, acompañado de un buen café o quizá incluso de una buena copa de absenta…

¿Cuál es el defecto propio que deploras más?
La volubilidad permanente que me hace crear catastrofes o en sus mejores momentos, crear paraísos, pero todo en un constante fluir… y que va de la mano con mis inseguridades que se detonan con el más minimo parpadeo…

¿Cuál es el defecto que más deploras en otros?
La insensibilidad, el conformismo, la mediocridad y la irresponsabilidad… son cuatro, pero igual de deplorables para mi…

¿Cuál es tu estado mental más común?
La introspección y el eterno y obsesivo cuestionamiento…

¿Cómo te gustaría morir?
Sigo soñando con simplemente desaparecer, con elevarme con alas nuevas y al absorver el velo de las dimensiones, implotar…

Si después de muerta debes volver a la tierra ¿convertida en qué persona o cosa regresarías?
Si fuera persona, sería una persona que aun no existe, quizá como lo maneja el budismo, desearía regresar en un ser más evolucionado, más sabio, más conciente, más creativo… y si fuera algo intngible… en música o palabras…
Y si pudieras elegir un personaje de ficción ¿cuál sería?
Sería un buen personaje de anime, o la versión ficticia de Lou Salome para Irving Yalom.

¿Cuál es tu mayor extravagancia?
En cuestión de objetos, mi colección de insectos que llegan a morir a mi casa, en una cajita cerrada, esperando a que se vuelvan polvo… de hada.
¿En que ocaciones mientes?
En muchas, pero por lo general, son parte de mi propia realidad, aunque para el resto parezcan mentiras… cuando lo llego a hacer, procuro que no llevarme a nadie de encuentro…

¿Qué persona viva te inspira más despresio?
Huy son muchas, de todos los ambitos, algunas ni conozco sus nombres.

¿A qué persona viva admiras?
A muchas, muchas mujeres y muchos hombres anónimos. Acaso los más populares son Björk, Chumacero, La fundadora de la organización Mona… a mi madre, activistas ambientales, luchadores sociales… muchas personas…

¿Qué palabra o frase usas más?
Soy voluble hasta con eso, de repente traigo palabras muletillas, que después sons sustituidas por otras… quizá ahorita es “vale”… mmm o incluso puede que “sostenible” jajaja…

¿Cuál es su idea de felicidad perfecta?
Creo más en las felicidades imperfectas, por que, aunque soy una perfeccionista, no creo en ella… o mejor dicho, no en poder alcanzarla, por que me sentiría conformista…

¿Cuál es su mayor miedo?
El arrepentimiento y el tiempo insuficiente o quiza sobrante…
También la muerte de mi madre… pensar en eso me mata…

¿Cuál es su mayor remordimiento?
El no hacer bien las cosas, el no aprovechar el tiempo, el perderme, el lastimar a cualquier persona voluntaria o involuntariamente… alguna vez llegue a sentirme el ente más nocivo sobre la tierra, y aun traigo eso arrastrando…

¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?
La productividad empresarial… jajaja… ¿es virtud? Por que parece que hasta es requisito para algunos…

¿Qué te disgusta más de su apariencia?
Huy, soy voluble también en eso, ahorita podría decir que mis manos y mi cadera… pero en cinco minutos puedo decir que todo de mi apariencia me disgusta…

¿Cuáles son tus nombres favoritos?
De los conocidos, Demian, pero me matan los nombres armoniosos que tengan una carga simbolica.

¿Qué talento desearias tener?
Muchos, el tocar el violin, el poder escribir cosas hermosas, ser buena actriz, el don de convencimiento para las cuestiones ambientales y sociales, ser buena fotografa, y a veces el talento para las relaciones públicas.

¿Qué te desagrada más?
¡Muchas cosas! La inconciencia voluntaria podría resumir muchas de ellas…

¿Cuándo y dónde has sido más feliz?
He sido muy feliz muchas veces, a veces con premeditación, en los momentos adecuados, y a veces, inesperadamente, como un golpe de aire me llega la felicidad…

Si puderas ¿qué cambiarias de tu familia?
Soy muy idealista, se que es imposible cambiar a mi familia, pero de mi familia directa, su incapacidad para comunicarse, de la indirecta… no en esa si ya perdi la esperanza… jajaja

¿Cuál es tu mayor logro?
Aun no he alcanzado ni minimamente lo que quiero lograr estando en este mundo, así que, pese a que tengo pequeñas batallas ganadas en todos los aspectos, aun me falta seguir en busca de ese logro mayor…

¿Cuál es tu posesión más atesorada?
Mi mundo interior…

¿Cuál es la manifestación más clara de la miseria?
Los humanos matando a otros humanos, o lo que es lo mismo, siendo indiferentes ante la desgracia de los de su misma especie y la saña contra las otras…

¿Dónde desearía vivir?
Un tiempo en todos lados… añoro ser nomada…

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Leer, observar gente, cuestionarme todo en silencio, oir música, bañarme a la luz de las velas, con incienso, deshollinar en papel o virtualmente, ver una buena película… Soy una hedonista, cualquier placer se puede volver mi pasatiempo favorito, aunque admito que el hay placeres comunes que no me resultan tan placenteros, sino más bien una actividad necesaria para vivir.

¿Cuál es la cualidad que más aprecias en una mujer?
No soy sexista, son los mismos para hombres y mujeres, la inteligencia, la valentía, el valor, la bondad, la conciencia, la pasión, la sensibilidad, el humor, la capacidad de transmitir amor, magia, paz, y de mantener una buena conversación (sea de lo que sea) la templanza…

¿Cuáles son las cualidades que más aprecias en un hombre?
Las mismas que en la mujer, son cualidades humanas sumamente apreciables

¿Cuál es su héroe de ficción favorito?
Creo que siguen siendo Max Demian, y la versión ficticia de Breuer y Nietzche (en el día que Nietzche lloró) la versión ficticia de Lou Salomé del mismo libro y de dia sin diosas, Onelio y Helena (Vida con mi viuda) y Julios Hertzfeld de un año con Shopenhauer… siempre me enamoro de los principales de las buenas novelas…
¿Cuáles son sus héroes de la vida real?
Los mismos mencionados en las personas que más admiro…

La filosofìa Pop de la fast food...

2007-10-05T10:15:00.000-05:00

Habemos personas que si no vemos traducidos nuestros pensamientos en tinta o en este caso en impulsos eléctricos dentro de una hoja o pantalla, nos dispersamos, es como si estuviéramos estreñidos de la mente. De repente nos vamos hacia cualquier lado y comenzamos a general y generar ideas abstractas y llega al punto de que tenemos tanto acumulado e incompletado que se comienza a revolver con los pensamientos prácticos que debemos tener cada día para poder actuar sobre lo que tenemos que hacer en nuestra vida cotidiana, entiéndase trabajo, pareja, amigos, familia y demás.
Pues al parecer esta semana ha sido así, un limbo mental que me ha tenido dispersa por completo teniendo tantas cosas por hacer.
El 1º de mis tópicos:
Empezando con que la semana pasada, platicando con un amigo saturado de trabajos escolares y laborales, me comentó que tenía que hacer un ensayo sobre filosofía para el 5 de octubre. Le pregunté sobre qué de la filosofía o sobre que tópico en si y no me supo decir específicamente, acabando con que era sobre cualquier cosa de la filosofía. Finalmente no le hice la tarea, pero me dejó con ese tópico en la cabeza hasta el día de hoy.
Y de ahí comenzó el divague de ideas, análisis y pensamientos, desde lo más básico hasta suposiciones un poco más complicadas, todo esto mientras casualmente leía un libro que se llama “Buenos días Sócrates” (Juan Carlos Ortega) que si bien no es un libro muy bueno, entretiene y te pone en el mood de analizar todos los tópicos cotidianos personales que a veces llegamos a considerar casi casi como verdades absolutas.
Creo que lo más rescatable del libro fue la parte en que se enfoca a Cohelo y su hartante frase de “Cuando deseas algo con todas tus fuerzas, el universo entero conspira para que lo consigas”. Y a raíz de eso me vino a la mente el hacer un ensayo sobre filosofía pop.
Pensando en la vida de los filósofos más trascendentes y sus épocas, resulta difícil, que actualmente haya mucha gente que se gane la vida filosofando. Y más dificil aun resulta que haya mucha gente que lea extensos tratados filosóficos contemporáneos. Aclaro que no niego que los haya, ni de los unos, ni de los otros. Ahí está Savater e Ikram Antaki por mencionar los que de entrada aparecieron en mi memoria. Y si, aun hay doctores en filosofía y demás, pero en realidad, si hiciéramos un censo en la época incluso de Nietzche o más allá en la época de los griegos, supongo que la gente se daba más tiempo de leer o escuchar discursos públicos de aquellos que pasaban todo el día buscando las verdades absolutas de su época sobre el amor, el origen de la vida y el por que de la misma, la humanidad, la sociedad, etc. Hago hincapié en que estas son meras suposiciones, por que no olvidemos que algunos solemos decir que los tiempos pasados eran mejores que los actuales (lo cual es un tópico que pasando por miles de filtros puede ser desgarrado en cinco minutos). Actualmente en general, la gente ya casi no tiene tiempo para leer, y menos algo que para llegar a una conclusión sobre algo que le concierna en su vida, tenga que empezar desde el centro del marasmo mental de un filósofo. Así como actualmente se busca la fast food para el estomago, se buscan las verdades breves y rápidas, y ni siquiera requieren ser tan absolutas, basta con que sean frases cortas que nos dejen con la sensación de haber encontrado una luminosa verdad que puede darle sentido a algo de nuestras vidas.
La filosofía que se necesita ahora es la motivacional, la mezclada con espiritualidad para cualquier religión, la que nos de pequeñas dosis de moral con una gran cantidad de consiciones aclaratoria sobre cualquier tópico. Y así, tras hojear cualquier libro de este estilo en un samborn´s saldremos con un tópico esperanzador y luminoso para usar en nuestras siguientes conversaciones o usar como mantra al ir intentando manejar en medio de un tráfico de viernes de quincena.
Ya casi nadie lee a los filósofos clásicos como Platón, Sócrates, Aristóteles, Heráclito, etc. A menos que sea para un trabajo escolar en la preparatoria (eso si aun está en el plan de estudios de ese nivel educativo, por que si ha sido eliminado, creo que el porcentaje de lectores de filosofía clásica se ha reducido a un número ubicado a la derecha de un punto). Y de cierta manera es comprensible, ya que puede ser muy entretenido talvez el leerlos, pero admitamos que la filosofía debe de ir evolucionando conforme evoluciona la humanidad, y posiblemente muchos de los pensamientos esclarecedores a los que llegaron estos grandes pensadores, ya no son aplicables ni minimamente a los tiempos modernos.
Incluso con el tan mencionado Nietzche, que aunque muchos dicen que nació antes de tiempo (que por cierto es una frase que hace garras el filósofo sin estudios Carlos Ortega) actualmente, a menos que seamos unos eternos románticos sobrevaloradores de tiempos antiguos, ya no aplica. Y miren que personalmente fui asidua lectora de muchos de sus libros, pero finalmente acabé adoptando pocas cosas de sus verdades. Y si, resulta, para mi historia personal, un personaje muy entrañable, al que acabé viendo como un amigo con el que puedo tener discusiones mentales muy interesantes en las que probablemente acabaría aplicando su misoginia ignorándome.
Enfocándome a lo que realmente necesita ahorita la gente de la filosofía, caeremos en lo que se necesita de todo actualmente, lo Pop, lo breve, lo fast.
No es de extrañarse que los libros más vendidos sean los motivacionales, los de metafísica, los libros de bolsillo que contienen miles de frases breves entrecomilladas de N cantidad de pensadores pasados y actuales, y obviamente, los filósofos tipo Paolo Cohelo, Osho y demás, que haciendo gala de ser descendientes directos de los lacónicos y sueltan frases que dejan a cualquiera con la boca y los ojos abiertos en pausa mental y digiriendo algo que aplicarán a lo largo de sus días de ahí en adelante hasta que aparezca otra frase igual de relevante e iluminadora, que probablemente tendrá el mismo sinsentido de la anterior, pero ya nos hizo encontrar una respuesta corta a un porqué muy largo.
He visto a tanta gente que ha adoptado el libro de “el secreto” como bandera de vida, a tal punto que van por la vida como los del Atalaya, convenciendo a todo el mundo de que esa es la verdad absoluta, que a raíz de ese libro sus vidas cambiaron, que todo el mundo debería de ser tan afortunado como ellos de haber sido bendecidos con las verdades de las que es portador el buen libro. Claro que hasta donde se (por que admito que no lo he leído, pero ni ganas me dan) en dicho libro, hacen mención también a la filosofía de la obtención del dinero, un punto muy importante dentro de los porqués contemporáneos, por que, que yo recuerde, ninguno de los antiguos filósofos ha hablado al respecto, con lo que pierden muchos puntos para los buscadores de verdades contemporáneas.
Por todo ello concluyo, que si cualquier persona quiere dedicarse actualmente a la filosofía, debe de dejar de lado a los antiguos filósofos y hacer un estudio de mercado sobre cuales son los principales porqués que distraen la atención del humano común (que finalmente son los que compran los libros de Sambor´s, o de perdido los hojean) y en base a eso pasar días en resolverlos, y ya vertidas sobre un borrador todas las líneas de pensamiento al respecto, comprimirlas en frases breves que contengan sujeto, verbo y predicado (de preferencia que no excedan las 10 palabras, a menos que seas ya un experto en la materia que puede llegar a extenderse a 15 palabras) y por ultimo, buscarle un toque iluminador que haga sentir a los lectores que se ha abierto un hueco en el cielo, por el que se filtra un rayo de luz celestial que susurra retumbantemente en su cerebro algo que cambiará su vida.

Vomitado he…

Cierro con lo más rescatable de las 189 páginas del libro de “Buenos días Sócrates”:
“La vieja idea, renovada hasta el aburrimiento, de que todos podemos conseguir aquielloq eu nos propongamos, pese a su aroma poético y su apariencia de maravillosa verdad revelada, puede aplicarse al mundo de las ratas con la misma eficacia que al mundo de los seres humanos. Si los roedores hubieran desarrollado una cultura, con libros, artículos y cuentos para ellos, es pastante probable que entre sus estanterías encontráramos volúmenes de autoayuda llenos de frases destinadas a subirles el ánimo. Tal vez, alguna de esas frases podría ser parecida a la siguiente ´Cada vez que una rata tiene un deseo, el universo entero conspira para que lo consiga´.
Vemos pues que , detrás de frases aparentemente reveladoras y profundas, se esconde una de las tautologías más elementales y obvias con las que puede toparse un alumno de primero de lógica: tu puedes conseguir lo que puedes conseguir”.
Y punto… (pero que conste que nadie es dueño de la verdad absoluta).
Dejemos pendientes por el momento los demás tópicos mentales…

La gran comilona de imágenes

2007-08-20T15:31:00.000-05:00

Ahora recuerdo el por qué me gustaba tanto el ir a la cineteca en la madre urbe, por que era clienta asidua del Plaza Monterrey y de la cineteca en la nana árida y por que espere con ansias que el blockbuster la sección de cine de arte… había olvidado lo chido que era asistir a festivales de cine, quizá por que las ultimas veces que llegue a absorber algo proyectado en dichos eventos no tuve muy buena experiencia, pero, curiosamente no recuerdo que fue lo que hizo concretamente que empezara a sacarle la vuelta a muchas movies…
Este año, decidí consumir lo más posible del pastel de esta celebración que en su 3er años ha traído muy buen sabor.
El festín comenzó con una botanita de cortometrajes de todo el mundo, entre los que venían un día nevado, al otro lado del mar, Bo Kata, el reino de los hombres, envidia del pene y Yono y Seo. Este entremés resultó un preámbulo de lo que experimentaría a lo largo de estos días, ya que de una curiosa experiencia cotidiana como fue “la envidia del pene”, pude pasar por la visión mágica que representó el cuento contemporáneo de Yono y Seo (que dicho sea de paso, me hizo desear Barcelona), el día nevado y al otro lado del mar, con su tinte de documental me comprimieron el corazón, al ser historias reales cargadas de un dolor social y emocional muy cruel. El Reino de los hombres y Bo Kata me dio un breve viaje a las costumbres antiguas de Pakistan y de Bielorrusia.
La sopa del día siguiente tenía sabores muy mexicanos, con especias de Guanajuato, Chihuahua y Coahuila. Siendo totalmente honesta, me resultó un tanto insípida, no por malinchista, sino por que ¿a quién le importa? Me dejo solo un buen sabor más por la nostalgia personal que representaban las imágenes (por su locación) que por una historia trascendente en si; El Infierno Grande, tenía una buena historia mal explotada y llena de lugares comunes; y Karma, aparte de estar plegada de rostros de actores ya demasiado vistos, la encontré con varias incongruencias, que igual y se pueden despejar si perteneciera al circulo al que pertenece ese chiste local.
Personalmente uno de los platos fuertes fue “Señorita” que hermosa película. El personaje de Ana me recordó mucho de lo que un hada urbana es, ella llega a Suiza y cambia la vida de dos mujeres inmigrantes, una croata y una Serbia. Llega a transformar sus vidas, a devolverles la risa y a hacerlas volver a ser felices… sin embargo Ana tiene leucemia. Pero nunca pasan que ella muera, se queda en el preciso momento en que debe quedarse y ella vuelve a las carreteras hacia algún lugar… quien sabe, quizá a cambiar la vida de alguien más en otra ciudad… Creo que la frase más trascendente de la movie es “¿has tenido la sensación de tener mucha sed, pero después te das cuenta de lo que tienes es añoranza?”.
El 2º plato fuerte, “Invisible”, me llevó al otro lado de gamas de sentimientos, ya que es una recopilación de cortometrajes de todo el mundo que representan las peores injusticias de las que el ser humano es participe, como lo son el que en este mundo no se invierta en investigación para curar la enfermedad del sueño y el efecto del piquete de una chinche que mata en pocos días a un ser humano, solo por que estos dos problemas de salud afectan solo a gente de escasos recursos o a comunidades pobres de África. También el robarle la infancia a los niños raptados para participar en una guerra que lleva más de 20 años en Uganda, en la que son obligados incluso a matar a su propia familia. Igual de desgarradoras son las historias de varias mujeres que en medio de la guerra, son meramente objetos sexuales para rebeldes y soldados, y ellas no tienen ningún valor ley que las defienda. Y por ultimo, la historia de los desplazados de los campos Colombianos me pareció una historia que pese a no realizarse en México, resulta tan conocida por guardar similitudes con hechos de nuestro país.
Lo que se puede quizá presentar como un buen postre son los cortometrajes en competencia #5. Personalmente, “la mesa también dice mentiras” y “la triste historia de un bribón” me resultaron intrascendentes. “El borde de la Piscina” podría caer un poco en esta descripción de no ser por su final inesperado. “Contracuerpo” realmente presenta el tema de la anorexia de una manera fuerte y original. “Praznik” provoca el pensar en cómo es posible que tengan que venir de otros países para decirnos que nuestro país es un paraíso para cumplir los sueños de infancia y nosotros nos esmeremos en volverlo un infierno de pesadilla. “Mirando el vidrio” me resultó una buena animación infantil llena de simbolismos personales fácilmente adoptables. Y por ultimo “los amorosos”, corto que para ser honesta no puedo ser objetiva al criticar, ya que aparece un actor entrañable, al que considero importante para mi vida personal (Ernesto Cruz), y lo más que puedo decir es que es una historia urbana muy amorosa y tierna al que quizá le faltó un poquititito de algo que no se que pueda ser (por cierto que este corto me dejó pensando ¿en donde están haciendo los castings que no me entero de nada?).
Para cerrar, el postre, que más me pareció un café un tanto amargo pero finalmente café. La muestra de producciones regiomontanas actuales. No voy a caer en el rollo de malinchismo típico, por que no me late. Esa típica actitud de nombre todo es un mugrero. Admito que no me gustaron los cortos de esa muestra, y me dejó con la sensación de que aun les falta mucho, pero es realmente valioso que se este intentando. Y digo que les falta por que yo aun no le entro a hacerlo y estoy segura de que cuando lo haga, empezaré haciendo mugrerito muy criticable, pero ahora si que la practica hace al maestro. Y no estoy hablando de que esperaba súper producciones, por que realmente no es en lo que me base para decir si me gustaban o no, por que de hecho el corto con mayor presupuesto a mi personal manera de ver, tenía la peor historia. Era rollo de falta de acción, de historias un tanto ilógicas o con muchas inconsistencias, o sumamente personales y estáticas, diálogos forzados y actuaciones teatrales, por que admitámoslo, la mayoría de los actores regios somos actores teatrales y es difícil romper ese tonito, y no dudo de la calidad actoral, por que por ejemplo a Ibarra lo considero un buen actor desde la prepa, pero no es lo mismo un escenario que una cámara. Pero ahí va, lo mejor es que ya se estén haciendo cosas, que muchos lo estén intentando, que a base de prueba y error se lleguen a hacer buenas cosas. Me recordó mucho cuando comenzaba a ir a ver cortos de estudiantes del CCC o del CUEC en la cineteca de la madre urbe y pues si dejaban mucho que desear, pero se están haciendo cosas y eso vale valorarlo. Claro que llegado el momento también tenemos que hacer conciencia de que el cine mexicano no es un género (como hasta el blockbuster nos han hecho creer) no es que el cine mexicano sea bueno o malo, hay películas mexicanas buenas y malas, tanto como las de todo el mundo. Y si, no es manda ir a ver cine mexicano como ir a ver dramas gringos, sino hay que comenzar a evaluar producción por producción, por que dentro del cine mexicano hay drama, comedia, suspenso, terror y demás. Y pues si a mi no me laten los westerns, por muy china, mexicana o Italiana que sea, no me va a gustar. Así que antes de decir, no me gusta el cine mexicano, hay que dar la oportunidad a los diferentes géneros que tienen las producciones nacionales.
La nota mala a lo largo de este festival la tiene para mí el público. Por que, ok, siempre me quejo de que llego a dejarme gustar ir al cine pro la gente tan molesta que suele ir (gente que habla, que no apaga su celular, que golpea el respaldo de mi asiento, etc.) pero esperaba sinceramente que hubiera más de 10 personas en alguna de las funciones a las que me toco ir. Con una asistencia de 3, 2, 8,10, 9, 2, en cada función, me da miedo que eventos como este, que tanto tiempo esperé, se dejen de hacer. I dijo “los regios tenemos la cultura que nos merecemos” (refiriéndose a los espectáculos realmente artísticos), me resulta lamentable que así sea, por que muchas veces oí gente quejándose de que en la madre urbe había centralismo y que solo las agendas culturales estaban chidas allá, y que aquí nunca había nada. Pues ahí está, en bandeja de plata, a precios más bajos que ir a ver cualquier movie comercial o tomarnos un par de cheves en un antro, y hasta gratuitos en algunas cedes. Que no fue por publicidad, por que multimedios todos los días hacían mención del festival, así como los periódicos locales y vi en muchos parabuses anuncios. Aprovechemos el esfuerzo que hacen muchos para traernos imágenes que difícilmente llegaban anteriormente a la nana árida. Aplaudo y agradezco a Juan Manuel su esfuerzo para regalarnos una muy buena serie de imágenes del mundo.

Y ya con un cigarrito para la digestión, digo que ha sido un muy buen y reflexivo bufete al que se nos ha invitado en esta ocasión y gustosa esperaré la invitación para su 4º aniversario.

Vacaciones II...

2007-08-14T10:57:00.000-05:00

El sueño previo a mi patida…

Soñé en forma de callejón de Guanajuato, lleno de altibajos y caminos diferentes hacia casas de diferentes colores, aparecía gente de tosa mi vida y que no necesariamente tenían que ver con mi vida aquí…. De hecho lo unico que aparecía de aquí era una fiesta en un tunel y un tianguis desde ventanas que daban a los tuneles… aparecía Fabián desnudandose en la fiesta y llegando a tal punto etílico que se arrancaba la mano izquierda, aparecía Lucas solo para recoger a fabián que había terminado tirado afuera de una casa…Aparecía lobsang que me daba raid a algún lugar al que me urgía llegar, en un bocho destartalado, modelo muy antiguo, pero decorado muy chido, chocabamos contra un carro que estaba decorado con una catrina inmensa, pero ni nos deteníamos a ver que pasaba… Aparecía el clán Ceballos y los cronopios con quienes me estaba echando unas cervesas en un café y luego pedíamos vino para consagrar. Aparecía mi hermana y se molestaba por que no le avisaba que estaba Lucas por ahí. Aparecía Iván al final de la fiesta del tunel, iba pasando por ahí solo para salidar pero se tenía que ir por que tenía otras cosas que hacer. Aparecían Caín y Totó, este último disfrazado de catrina. Había una calle con una casa pendiendo de unas tablas a punto de caer…ya se han ido muchas imágenes, son casi las 8 de la mañana, a veces sirve dormir boca arria para soñar con todo y con nada de la manera más surrealista posible…

Por la mañana…
Regresa a la realidad… despierta…

1º de agosto del 2007…
Regresé al café liberty. Hoy es mu último día en Guanajuato, ha comenzado a llover de nuevo, un deja vu provocado…
Tras despertarme en lo que para mi era la madrugada, ya no pude dormirme bien, tuve sueños igual de surrealistas pero no los recuerdo bien, solo quedaron como sensaciones…
Me levanté, me bañé y salí a desayunar al galería café (a ver si algún día expongo aquí), pero no tuve mucho tiempo para contemplaciones, pues tenía que regresar al hotel para checar mi salia, tras lo cual encargué mis maletas (que ya son dos por la que tengo con las cosas compradas) y salí a caminar ahora con rumbo a la alhondiga. Camino a allá me sorprendió el ver la ex casa de Emilio abierta y no pude evitar acerparme y asomarpe un poco… el tapanco aun está ahí. Las paredes ahora son blancas, ya no hay libreros de pared a pared, ni alfombras, ni cojines, ni velas, ni cocina… está solaa excepción de unas sillas de plástico y en la puerta hay un letrro que dice “se vende despensa básica”, supongo que es una de las actividades de los socialistas que la habitan ahora.
Me acerqué un poco más y vi la entrada al baño… se me erizó la piel al abrir el olfato… ya se había borrado por complero aquel lugar que fue.
Seguí mi camino y entré al museo de la alhondiga y encontré cosas buenas, como el poder usar mi cámara con un costo extra, un pichón de golondrina (que por cierto, aquí hay golondrinas como en la nana árida hay tortolitas) había una expo de un don que murió en el 2004 que era fotógrafo, pero sinceramente sus fotos de Chiapas no me latieron mucho.
Ese museo te hace recordar cuan llena de sangre está llena nuestra historia y parece increíble que después de tantos sacrificios y mártires, la historia se siga repitiendo, que no evolucionemos, que estemos tan mal aun y hasta parece lógico que se respire un pronto levantamiento… y sin embargo se sigue repitiendo la historia llena de injusticias…
Saliendo de ahí, me llamó Iván, me gustó escucharlo, me hacía falta oir su voz, pero no pude evitar el sentirlo lejano…
Me quedé unos minutos sentada en las escalinaas de la alhondiga y luego me puse a caminar hacia los tuneles e hice el recorrido subterráneamente hasta el jardín unión. Tras lo cual por fín llegué al teatro principal, pero nunca lo pude fotografiar sin gente. Recuerdo que ahí fui sola por primera vez al cine en la ciudad a ver del crepúsculo al amanecer y que a media funsión se fue la luz.
Una última oportunidad, chequé mi correo y Luiser sigue sin dar señales de vida.
Ahora como un sándwich vegetariano y un americano. Faltan pocas horas para mi partida , siempre el eterno regreso… y no, no necesito más días en esta tierra de fuga mágica, ha sido el tiempo justo…
Voy ya sobre el autobús. Poco hice ya después de comer en el café. Solo vi el show de Sergio el mimo… ese si es el mismo, así como el “cuñao” que vende dulces y cigarros en el jardín unión. Pero en realidad, más que ver su show callejero, me dejó pensando en la sensación de que el se encuentra atrapado en la eterna repetición, como si su tiempo estuviera suspendido. Y sí, ya es todo un personaje, que en realidad siento que lo tiene atrapado y ya no se podrá librar de él… y para concluir, espero realmente que Luiser y Emilio hayan logrado librarse de sus personajes. Si, disfruto regresar a Guanajuato, pero siento que sería un retroceso y un jugar a la fortuna de haberme liberado de ser apreicionada por la ciudad o de ver modificada permanentemente mi vida, más allá de mi mente.
Ha arrancado el autobús… voy de regreso a casa…

Actualizacion: por fin el jueves 8 de agosto Luiser se comunicó conmigo, por fin contestó el correo, esta bien, el dia que yo llegue el se encontraba en Queretaro celebrando que le habían dado una mensión honorifica por su cortometraje “Rubén” en el festival cine en corto y había regresado un dia antes de que yo partiera… la cuenta a la que le estaba escribiendo, llevaba mucho sin checar… me da gusto saber que esta bien… y muy bien en realidad…
Yo… aun estoy asimilando los cambios que se han producido desde mi regreso…

Vacaciones

2007-08-10T11:08:00.000-05:00

1...2...3... Bungeeeeeeeeee!

Hoy es domingo 22 de julio, el viernes pasado fue mi último día de trabajo, no, no permanente, aunque si sonó muy dramático, pero finalmente así suelo ser… pero no, me refería a que por fin salí de vacaciones de verano… de hecho ese mismo viernes fue algo tenso y desesperante, por que aparte de sentir el tiempo encima con varios pendientes, resultó que como iba a entregar mi computadora para una operación interna y severa, esta andaba de lenta, como si presintiera que algo malo le iba a pasar y lo que normalmente se podría tardar 30 minutos tardo aproximadamente 3 hrs., es decir, el hacer el respaldo de mis documentos, pero bueno, todos sabemos que eso puede obedecer a la ley de Murphy más que a un real sentimiento de miedo por parte de una computadora… lo que en realidad me hizo molestar fue que, me ganaron una puesta en escena… bueno, van los antecedentes: hace algunos meses vimos una movie española que se llama el método (si, si, ya se que a estas alturas ya todo el mundo tiene referencias y demás de el autor y todo, pero yo no las tenía, ok?), llevo varios meses muriéndome por regresar a un escenario, pero definitivamente, me molestaría de sobremanera hacerlo con una mala obra o con un personaje que no me pida realmente nada, es decir, algo de pan con lo mismo de mi misma, quiero romper con esa imagen escénica y digamos que al ver esa película, quise montarla y obviamente ser parte de ella… se la propuse a uno de los pocos directores con los que me interesa trabajar aquí en la madre urbe, Lobo, y si, ok, se que tiene mil proyectos, pero se me hace que es uno de los únicos que podría montarlo dignamente… busque por toda la ciudad el texto y nunca di con el, hasta que me di cuenta que solo lo podría conseguir en España… acto seguido contacté a mi primo y se lo pedí, la semana pasada el vino para acá con ese guión y otro libro del mismo autor… leí el otro texto y como pocas veces, en cuanto lo leía lo podía visualizar, me podía visualizar en él… totalmente, acto seguido, se lo propuse al otro director local de mi agrado… Saavedra, acto seguido, nos íbamos a ver para dárselo, acto seguido el viernes no pude verlo para entregarle las copias, acto seguido, un camarada me pregunta que actividades proponía para el fin de semana, acto seguido checo la cartelera de teatro local… acto seguido… “palabras encadenadas”, la obra que quería proponer, se presenta en la ciudad a partir del viernes… carajo… a seguir buscando… aun está pendiente el otro texto, ojala que no se nos adelanten… si ok me dio mucho coraje, no le tengo miedo a ese sentimiento… así que lo asimilo y punto… ya habrá una mejor opción.
El día de hoy domingo, di por inauguradas oficialmente mis vacaciones, acompañada de una gripe que ya venía anunciando su llegada. Con previo aviso, invité a Iván, Caín, toto y mi hermana a ir a la cola de caballo, una cascada de por acá a la cual no iba desde mis dulces 7 años, en ocasiones anteriores había hecho la propuesta quedándome con las ganas, pero ahora si que con quórum o sin el iría. En la mañana, a punto de irnos Iván y yo solos, de última hora se integro también el otro par.
Carretera, nos pasamos de la entrada casi a punto de llegar a Tamaulipas (perdón por la exageración pero no estaba tan errada), retorno, por fin llegar, todo bien, chiiiiiiingao se me olvidó la pila de la cámara!!!... ok ok, toto trae la suya y me la puede prestar… okok no la conozco tanto pero algo chido puede salir de ella… si no queda en fotos no importa, había una cantidad inmensa de caballitos del diablo y libélulas, así como arañas inmensas… mucha gente, chida la cola de caballo, pero yo la recordaba con más agua, más grande, más imponente, no he crecido mucho desde los 7 años como para que ese sea el motivo, pero bueno. Hay un limite, ok, lo traspasamos, ya que hasta donde está la cola de caballo, lo que menos hay es un real contacto con la naturaleza, así que decidimos subir más allá de el límite permitido… y fue de lo peor, por que dejando atrás que los tenis que tenía eran de nulo agarre para las piedras con lodo, esa zona estaba llena de basura (pañales, eses fecales humanas, envases de plástico, botellas de vidrio, etc), totalmente falta de respeto humano por un entorno natural, aun no entiendo, ahora si que los oriundos de la nana árida no respetan ni su cola… y analizando un poco el estatus del parque cola de caballo, la dinámica turística y demás, me queda muy en claro que ese lugar lo que menos promueve es un respeto a la naturaleza y un turismo rural o ecoturismo, ya que de entrada toda la zona de acceso al público esta pavimentada, hay varios caballos para montar o para carretas, que están en muy mal estado. En si el hecho de que haya caballos para ese tipo de actividades me molesta, más estando en tan mal estado y más estando en un parque en el que se supone que una de las prioridades debe de ser el contacto respetuoso y responsable con la naturaleza. Para acabarla de fregar, el sendero está rodeada de área de pick nick (pavimentada también) al lado de un arroyo, con parrillas para asar carne… que eterna y garrafal contradicción, ok, más allá de que yo no como carne, está el hecho de lo antinatural que es el uso de carbón (por el impacto ambiental de este en nuestros bosques) y aparte, la humareda que provoca, aparte de ocultar el aroma real de un entorno natural. Esto atenta totalmente contra la poca biodiversidad que pudo haber habitado esa zona. Y confirmado está por el hecho de que más allá de insectos y un gavilán, no pude encontrar ni de vista, ni de oído, ningún rastro más de vida silvestre.
Así de decepcionada iba yo, cuando camino al restaurante, decidimos pararnos en el mirador, en donde también está el bungee.
Antecedente, la única vez que me había aventado en bungee, había sido cuando vivía en la ciudad antigua de mi primera fuga (guanas) y había sido muy sin chiste, ya que solo había sido desde una grúa.
Al llegar ahí fue un shock y una guerra interna de lo más heavy. Me enfrenté con la idea de aventarme de entrada, y luego, me empecé a poner una cantidad inmensa de peros, que ahora que lo pienso eran de lo más absurdos, pero en ese momento, representaron el cambio radical de mí estado de ánimo.
Ok, puede parecer absurdo, pero no olvidemos el simbolismo que puedo llegar yo a darle a muchas de mis acciones. En un momento tan crucial de mi vida, en el que quiero modificar tantas cosas, que quiero tomar al toro por los cuernos en otras y que estoy buscando salir de este estancamiento que por momentos siento, el estar ahí y no decidirme ni siquiera a aventarme del bungee era como entrar en un estado de autodefraudación y decepción inmenso. Y si, ahí estuve, por 10 minutos, observando la pendiente, observando el proceso de otros, la lluvia llegó, se fue, puse de pretexto incluso los comentarios de mis acompañantes, siendo que en algún otro momento de mi vida, absolutamente ninguno de esos pensamientos o comentarios me hubiera retrazado ni un segundo. Y precisamente recordé aquella vez previa en que me valió todo y lo hice, tan fácil como salid a caminar.
Después de un rato, volvió a llover y los chavos que se iban a aventar estaban cerca del patíbulo y comencé a caminar camino al restaurante, dejando atrás el mirador que daba a la zona bungee.
Caín y Toto se quedaron a ver desde allá. Ya en la mesa, ordenamos, yo un café y unos champiñones al ajillo, y desde ahí, con la vista fija, las manso sudando y el corazón acelerado vi como calló el primero y luego el segundo. Al poco rato llegaron Caín y toto y este mi dijo que el chavo le había dicho que si comía no me iba a poder aventar. Seguí callada y con una sensación de decepción y frustración que me hacía un nudo en la garganta.
Hasta que de repente, agarre mi cartera, saque el dinero, me levanté y dije, me voy a aventar. Se hizo un alboroto en la mesa, y acabaron comparándome Iván y toto, estando arriba volvió a llover, y me regresé al comedor al baño (no quería hacer osos ya estando colgada), subí corriendo, a punto de resbalarme por mis chafos tenis resbaladizos, llegué, firmé (con las manos temblándome) me metí, mi corazón se me iba a salir por la nariz (lo bueno es que la gripe le obstruyó el camino) con los ojos abiertos como platos le di un beso a Iván, con la misma cara escuché atentamente todas las instrucciones del chavo que me ponía arneses y ganchos por todos lados, caminé respirando hondo, voltee a ver por ultima vez a Iván y a toto, me dirigí hacia delante (poco falto para comenzar a oír la rolita de 107 steps de björk) llegué a la punta, a punto estuve de regresarme, hasta que apareció la frase que hace tanto que no me decía “No pasa nada”. Por ser de la cintura el salto lo tenía que dar de espaldas.
- ponte en la orilla, los talones saliendo del borde, veme de frente, voy a decir uno, dos tres bungee, te abalanzas hacia atrás y te sueltas-
Una muda afirmación con la cabeza de mi parte…
-un, dos, tres, bungee!!!!-
Ssssssss que cosaaaaaaaa! Que miedo, que energía, que liberación, que muerte chiquita (no, otro tipo de muerte chiquita que nada tiene que ver con el orgasmo), que eterno viaje de bajada tan breve y tan eterno… me imagino que cualquiera que lo haya hecho sabe a lo que me refiero… supongo que cada persona tiene sus muy personales razones para hacerlo, o no hacerlo… yo solo se que si no lo hubiera hecho no me lo hubiera perdonado, hubiera cargado con eso, lo admito, muy bien se lo poco permisiva y autoreprochista que puedo ser conmigo misma, y no hubiera soportado cargar con esto. Si, puede ser algo muy simple y por lo mismo, por simple que fuera el hecho de no atreverme a hacerlo cuando antes (que dicho sea de paso no tenía tanto s pedos de inseguridad) no lo hubiera ni dudado, hubiera tenido una carga simbólica para mí, para mi psique, que hubiera formado parte del cúmulo. Y al contrario, sirvió para autorreafirmarme, para darme un respiro y para dibujarme una sonrisa y sentirme orgullosa de mi misma. No, no digo que mi psique sea tan débil que de algo tan simple dependa, sino que es tan compleja que algo tan simple, puede detonar otras vertientes.
El temblor de mis manos y mi cuerpo entero duro varios minutos, aun queda asimilarlo…
El resto de mis días en la nana árida fueron más que nada productivos, creo que trabaje más que otros días en proyectos personales pendientes, por ejemplo, acabé de diseñar las playeras y postales para el tianguis de arte y artesanías del 16 mm, pero de cierta manera, el proceso interno iba dirigido a un viaje planeado hace mucho tiempo… mi retorno a la 1ª fuga temporal de mi vida… Guanajuato…

El viernes fui a conocer el sabinal, que sinceramente fue muco más contacto con la naturaleza que el ir a la cola de caballo y eso que la mayor parte del teiempo me la pasé nadando en la alberca o asoleandome como pocas veces, pero la zona del vivero de los sabinos está muy chida y cuidada, y hasta tienen unas copias de muchos de los monumentos mundiales más importantes.

el retorno a Guanajuato...

El domingo por la noche salí para Guanajuato y eh aquí lo escrito en ese viaje…

1er día...

30-julio-07

Por fin he llegado…
Heme aquí, en el jardín unión después de 10 años de haber vivido aquí y de que este fuera mi jardín de tránsito. El viaje fue relativamente bueno, por que estuve sola tofo el viaje y el clima del autobús no estuvo tan helado, pero el nervio del regreso y mi cabeza a mil por hora no me dejaron conciliar el sueño totalmente… llegando tomé el primer camión que había al salir de la estación y por no fijarme fui a dar hasta la Valenciana, pero por suerte el chofer me dio chance de quedarme en el autobús hasta pasar de nuevo por la alhóndiga. Y de paso me sirvió para recorrer aun más allá+a de lo que nunca había llegado anteriormente.
Estaba expectante por que a mi llegada vi un letrero que decía que el festival de cine en corto había terminado apenas un día antes de mi llegada, por lo que me imaginé que aun había mucha gente en la ciudad.
El hambre me mata, estoy en el café galería que tantas pláticas y encuentros provocó...
Bajándome del camión ya más ubicada quería llegar a preguntar a mi primera opción de siempre ( el mesón del rosario) si tenían habitaciones… esa fue mi segunda señal de buena suerte y bienvenida, ya que pese a que el hotel estaba lleno, un estadounidense acababa de pedir su cambio de habitación por que la cama le quedaba muy grande y por eso había dejado libre una habitación para ocupar junto con otras personas una con una cama más apta para el (tiene sus ventajas ser pequeña), así que se les acababa de desocupar una habitación, la única que tenían disponible. Podía ocuparla hasta las 12 pero mientras cuidaban mi equipaje. Aun no lo puedo creer, en donde quería y ahora si que especial para mi…
Fruta con yogurt y un café, sin azúcar, por que es un buen café (el buen café no necesita azúcar, y el mal café no la merece).
En la época que habité en esta ciudad no solía tomar el café con azúcar, no recuerdo en que momento se volvió parte de mi bebida matutina favorita… recuerdo que el café Emilio era insultado si se le agregaba azúcar (el café más fuerte que he probado en mi vida).
Por fin pude alojarme y bañarme, tras lo cual pude salir a camina, cámara en mano, más cómodamente.
Ahora me doy un descanso en lo que se vuelve a cargar la pila de la cámara.
No podía evitar que mi primer búsqueda fuera la casa de Emilio, en donde viví dos de las amistades más de leyenda de toda mi vida. Cual sería mi sorpresa al recubrir el jardín reforma convertido en un tianguis de libros y la casa de Emilio convertida en sede de un grupo socialista de Guanajuato. Fue un shock lo admito, en realidad no esperaba encontrar a Emilio, pero por lo menos si esa entrañable guarida que me salvó de un ataque de gente en el cervantino del 96. La fachada estaba intacta, e excepción del letrero colgado que anunciaba su nuevo giro. ¿Qué habrá sido de aquel acido amigo? ¿Se habrá librado por fin de la maldición de Guanajuato? En realidad y sinceramente espero que si, por que si no, dudo que su salud mental haya librado la locura.
De ahí el camino ya fue un poco más sin rumbo, el mercado hidalgo, igual de estridente y baratero que siempre, caminar en línea lo más recta posible hacia el nacimiento de la av. Juárez, con un desvío que me llevó a una iglesia que no recordaba y a un jardín (el del cantor) al que nunca llegué a ir.
Seguí mi camino hasta la fuente de las ranas, no soy muy fanática de la estética de dichas esculturas por demás vistas, pero quería ver si desde mi perspectiva podía modificar un poco la típica imagen de esa explanada.
Me regresé por el camino a el castillo de santa ana (o algo así), que espero algún día me sirva de refugio, pero no alcancé a llegar allá cuando fui sorprendida por un arco iris alrededor del sol, similar al de la serie de halos, pero desde otro estado (que por cierto casi me deja ciega).
Olvidé hacia donde iba y opté por seguir por el camino subterráneo hasta la “pintoresca comercial mexicana” y de ahí subí calles hasta toparme con la alhóndiga que fotografié solo por no dejar en el olvido, aunque mi verdadero objetivo era el fotografiar la 1ª casa en donde viví con aquella familia tan acogedora de la que hace mucho tiempo que no se nada. Esa casa estaba ubicada a espaldas del museo de cera que estaba al lado del la alhóndiga.

Al seguir caminando alenté el paso al sentir esa sensación de estar en otro tiempo, en otro momento, en otras circunstancias… respiré hondo, dejando escapar muy lentamente el aire, con afán de perpetuar ese momento lo más posible.
Me desvié por el callejón que da a la casa de diego rivera en donde conocí a la 1er persona que me acompañó a mi llegada, un japonés (cuyo nombre no recuero por impronunciable) que con diccionario en mano y una pésima pronunciación del inglés, me preguntó cosas sobre el museo y la ciudad, lo cual dio inicio a 3 días de una breve amistad, la cual era muy poco ayudada por palabras y más en búsqueda de significados con señas y señales, recuerdo que ahí fue la primera vez que me di cuenta que la dinámica mental de cada cultura es muy diferente.
Una desviación me llevó a la universidad, la cual también posó para mi cámara, pero a cambio de una simple imagen de postal, me regaló 3 exposiciones de artistas contemporáneos guanajuatenses, dos muy chidas y una muy simplista y personalmente sin chiste.
Al salir, la iglesia de san francisco me regaló imágenes sacras, a las cuales no soy muy aficionada, pero no recuerdo haber tomado nada así antes (por cierto me están dando ganas de recuperar las imágenes de aquella época) al salir, tras el rugir de mis entrañas me tope con una tienda naturista en la cual vendían hamburguesas de soya y pude callar ese escándalo interno que nada tenia que ver con la emoción de estar en esa ciudad nuevamente.
Luego otra desviación me llevó a la estatua de la paz que casualmente tenía una paloma viva parada en su cabeza. No pude evitar pasar por el truco 7, que tenía una lista de espera que me imposibilitaba el tomar un café y no quería acabar en el nuevo Italian Coffee de la esquina, así que por un momento ignoré el antojo. Otro camino me llevó al baratillo, en donde alguna vez, un día de muertos en el 96, llegué a comer unas tortas de tamal por la madrugada envuelta en un bizarro juego de vampiros.
Decidí caminar por los túneles y me topé de salida con aquella casa esquinada que habitó luiser, en donde, a parte de muy buenas noches de plática, divague y hermandad, viví también el peor terror psicológico de mi vida aplicado por policías.
A una cuadra de ahí me sorprendió el encontrar un vips, lo cual me desubicó tanto que interrumpí mi camino a la presa optando por salir a otra calle que me llevó a mi segunda casa, cuyo balcón contempló tantos suspiros, lagrimas, textos, insomnios, sonrisas, historias y una rosa.
Al retomar la calle principal y tras fotografiar a las musas del teatro Juárez, el cielo comenzó a tronar, y momentos después, mientras fotografiaba la iglesia de san diego (que en algún momento me llegó a dar señales de fuerza por un pintor que solía vender cuadros del quijote en sus escaleras), la lluvia comenzó a caer frenéticamente, así que busque un refugio al lado de dicho templo, en donde me topé con una estatua del quijote que no conocía y que encuadraba perfectamente para una foto del Pípila del fondo. Finalmente, caminado por la calle Álvarez (creo), llegué a la vieja vinatería en donde solíamos abastecernos de vino para consagrar, y oh decepción, ni en ese lugar, ni en la segunda opción de siempre tenían, así que con el antojo en la lengua, camine hasta la comercial mexicana nuevamente y de ahí salí con una copa, una vela y dos botellas de un vino para consagrar (que curiosamente hacen en Coahuila) una para llevar y una para buscar revivir aquel momento catártico de hace 8 años.
El eterno retorno lo llamaría Borges, que no se si quiero volver costumbre o quiero cerrar. Este fue mi 1er día, pero aun no acaba.
He terminado de escribir en el diario de Iván y mío, ya en mi cuarto bebiendo el vino para consagrar que tiene un efecto liberador de tinta, a punto estuve de confundir el sentido de los diarios, de este y del compartido… afuera llueve, había olvidado lo hermosa que es esta ciudad cuando llueve.
Muchas han sido las razones del porque necesitaba venir, una es el recuperar la fuerza de la frase de “no te preocupes, no pasa nada” y readaptarlo a mi vida ahora, que he sentido que ido perdiendo y me he ido poniendo en un lugar de aparente y cómoda seguridad, que no me deja crecer en ningún aspecto y que al contrario, me está llenando de inseguridades.
Hoy fue curioso cuando Salí a cenar, ya al anochecer, me topé con una tienda en la que encontré una colección de preciosas hadas y en ese momento se puso en mi soundtrack de viaje (del ipod) la canción de Lakme (relieves). Este soundtrack ha sido un tanto irregular por que me he clavado mucho en oír los sonidos acostumbrados de la ciudad para no intervenir en esos breves lapsus memorius que se me han regalado, así como siento que está influyendo en este momento (puse solo el soundtrack de the hunger).
Retomando el tema e la frase de “no pasa nada”, creo que ese impulso empezó con el momento en que decidí salta en bungee, esa sensación me gustó, ese era la que me gustaba ser, la que arriesga, la que va con todo pese a que haya comentarios en contra. Hace poco Don Gato me decía que yo era un espíritu libre, a lo que le contesté “si talvez, pero se me estaba olvidando”… y la culpa no es de nadie más que mía, por que hasta de eso estaba perdiendo el control, en el relegar la responsabilidad de mis estados de animo y de mis decisiones, este segundo disfrazado con la cómoda poco conveniente actitud de usar de pretexto a otras personas para hacer o dejar de hacer cosas, algo tan simple como el hecho de tener mucho tiempo sin ir sola al cine.
Y quiero volver a ese estado, que no es valemadrismo, sino es llevar a cabo lo decidido, hasta sus últimas consecuencias y con la responsabilidad que ello conlleva.
La ultima vez que estuve en circunstancias similares a las de este momento, estaba en la encrucijada de dejar todo e irme a la madre urbe a hacer teatro, lo cual acabé haciendo un año después y ok, no obtuve lo que deseaba, pero nadie puede quitarme el hecho de que como pocas personas, tuve el valor de hacerlo y finalmente las cosas pasan por algo y ahora, siento que tengo mucho más, que ok quisiera hacer más teatro, pero estoy aprendiendo a no dejarlo en manos de otro.
Y curiosamente ese relegar, de asegurar, de acomodarme, ni siquiera me había permitido darme cuenta de todo eso, sino que me había mantenido en un estado de autocompasión que me provocó 3 años seguidos de cíclicas depresiones que no me sacaban del derrotismo y del estancamiento.
No he salido totalmente, pero estoy en el proceso, me está cayendo el veinte de muchas cosas, incluso en este preciso momento.
No es que esté pensando en regresar y dejar todo, por que indudablemente lo que estoy haciendo en todos los aspectos me gusta y me resulta satisfactorio, pero se que no es para siempre y que necesito avanzar, crecer, evolucionar, no estancarme, y si algo me detiene, si algo me impide evolucionar, buscar hasta encontrar mi lugar para poder seguir haciéndolo, llámese casa, trabajo o ciudad. Y no, no culpo a nadie, por que la única que puede impedirme dar cualquier paso soy yo… y en este momento cabe el reprocharme el haberme permitido caer en un juego de lo más infructuoso y absurdo al esconder mis miedos en otros.
Y ahora debo aprovechar las experiencias pasadas y sabiduría que de ello pude haber obtenido para tomar mejores decisiones, con más herramientas y elementos.
Tengo que dejar de repetir patrones en mis relaciones de todo tipo, ya que hay algunas que vengo arrastrando y no tienen nada que ver con mi presente.
Tengo que dejar de sentir que todo el mundo me juzga, que están en mi contra, que me quieren controlar, detenerme, limitarme, que todos creen que estoy haciendo las cosas mal, por que en la mayoría de los casos es mi percepción personal y en los que no es así, tengo que reaprender a no escuchar, a ignorar, y a enfrentar. Tengo que dejar de ponerme peros a mi misma, recobrar la magia y provocarla en donde haga falta. Tengo que librarme de lastres y cerrar ciclos, no quedarme con ganas de nada bajo ningún pretexto, dejar de quejarme y tomar las riendas para cambiar lo que no me guste (madredeus es un estimulante potente para estos momentos)
Guanajuato con lluvia provoca un nudo en la garganta y más cuando su cielo grita tan estruendosamente.
No puedo creer que me haya dejado perder por tanto tiempo, que tonta he sido, que injusta con la gente que me rodea, que injusta conmigo misma. Que hueva me da el ser humano en el que me estaba convirtiendo… y pensar que un salto al vacío detonó la caída del veinte, cuan inconsistentes eran mis argumentos de aparente comodidad que un simple salto al vacío los hizo cuartearse y desquebrajarse en proceso a ser eliminados.
Y pensar que en otra época era una larva de hada y estaba más resistente mi coraza.
Y ahora con el tiempo, con los años, esta hada acepta que ha sido bendecida con muchos dones, y que cuenta con el cariño de seres maravillosos y que si bien no ha recuperado sus alas de libélula, las tiene aseguradas para el momento adecuado que las necesite.
Tengo que aprender también a volver realidad las ficciones de mi vida.
Esta ciudad es un total estimulante catártico para mi mente.
Siempre hablábamos mis hermanos de esta ciudad y yo sobre que esta ciudad tenía una magia que era capaz de cambiarle la vida a la gente, para bien o para mal y siempre ambos con justificación plena. No lo dudo, nunca lo he dudado. En mi tiene un efecto que me ayuda a ver las cosas más claramente y desde otra perspectiva.
El anonimato que tienen los regresos ayuda incluso a llegar a ser casi casi transparente, al grado incluso de ser un tanto incomodo y desconcertante, pero asimilado es sumamente acogedor.
Quisiera pasar mi última noche como hace 11 años, en la noche de mi partida, viendo la ciudad desde lo alto, acompañada de mi hermano nocturno y brindando.
Es sorprendente cuan nimios se tornan los impedimentos y cuan agrandada se vuelve la fe en mi misma con un poco de lluvia, vino y Guanajuato.
Y esa frase de “no pasa nada” quisiera poder transmitirla integra y convincentemente a los que realmente me importan. Pero para eso necesito volver a hacerla mía, como parte de mi dogma filosófico personal…
Es tiempo de dormir, arrullada por la lluvia y Madredeus.

2o día

31-julio-07

Tengo frío, llueve a cántaros, así como cuando los callejones se vuelven cascadas.
Buscando el café Dada en la plaza del Baratillo, me topé con que ya no existe como tal, ahora en su lugar se encuentra “Liberty café”.
Es hermosa la ciudad así, con truenos y cuando sin previo aviso se cae el cielo en forma de aguacero. Esta lluvia comparada con la de ayer es aun más estridente y precipitada. Tengo todos los pantalones mojados por que en cuestión de dos cuadras, mi camino fue interrumpido por una regadera celeste, y quería llegar hasta aquí, si no me topaba el dada, por lo menos quería confirmar el recuerdo de que aquí estuvo.
Hoy fue un día de mucho caminar, más que ayer, por que ahora fueron caminos largos y empinados.
No recuerdo como se llama el restaurante frente a la universidad donde solía desayunar molletes, pero ahora fui ahí y para romper la costumbre, opté por otra de las opciones que nunca había conocido.
Necesitaba cargarme de energías por que quería ir al Pípila… Ok, muy turístico el asunto, pero para mi ese lugar simbolizaba mi despedida de la ciudad, ver el anochecer desde aquel lugar en mi último día de vivir aquí, con un vino en una mano y la compañía de mi hermano Luiser,
Y aunque no veía la ciudad con aquella oscuridad, quería verla toda, de extremo a extremo.
Al llegar arriba hasta me temblaban las piernas, creo que fui por el camino largo por no recordar el corto, y más se me fue el aliento con la vista plena y total de aquella ciudad que tanto modificó mi vida y mi forma de verla.
Estuve como media hora casi casi sin moverme del mismo lugar y posición. Que lugar tan chido, con que magia y fuerza vibra.
En el camino de bajada, en la ventana de una casa me encontré a un gato que literalmente posó para mi, a cada movimiento de cámara, se quedaba estático con una nueva pose y actitud.
Ya regresando al centro, sin detenerme, caminé directo a la presa, un camino que solamente una vez antes había recorrido. Aquella noche del juego de vampiros el día de muertos del 96.
En el camino fui recordando cosas y casas, por ejemplo, a lo lejos logré ver el cerro de la bufa que alguna vez llegue a visitar hasta su punta. Encontré aquella estética en donde Luiser y yo nos teñimos el cabello de azul rey. También me topé casi por sorpresa con la casa de las brujas que albergaba tantas historias y ahora albergaba una escuela de inglés. Algunas cuadras más adelante encontré aquella iglesia en la que Emilio se detuvo repentinamente a llorar aquella misma noche y que Luiser me dijo que siguiera caminando, que lo dejara llorar por su madre.
Me encontré casas maravillosas, de esas muy afrancesadas de la época en que Guanajuato era una ciudad de gente de “alta sociedad”.
Conocí el jardín de Lorenzo Antillón, estaba muy agreste, grande con flora muy crecida y en cuyo centro encontré una placa que decía “aquí descansa Jorge Ibargüengoitia, en el parque de su abuelo que luchó contra los franceses” y que ganas de descansar en un lugar así me dieron.
Y al final de dicho jardín por fin llegué a una cascada de desagüe de la presa que resguardaba un arcoiris.
Tras esta cascada se encontraba la presa de la olla por fin que pese a que su agua está teñida con un color chocolate, no era despreciada por varias decenas de patos.
De regreso me di el lujo de subirme a un camión, por que mis piernas exigían un descanso. De este me bajé en el mercado Hidalgo a comprar los souvenirs para llevar.
Regresando al hotel, Álvaro, el chavo que me ha estado atendiendo me dio la buena noticia de que después de dejar el cuarto mañana podían cuidar mi equipaje, ya que mi autobús salía hasta las 8:30 de la noche.
Realmente me entristece no haber encontrado a Luiser, en realidad me preocupa, hasta se me pone la piel chinita al pensar que algo le podía haber pasado y que nunca me enteraría. Se que debo de ser menos aprensiva con la gente y con los recuerdos, que a final de cuentas cada quien sigue su historia y su vida y los lazos se llegan a disolver… pero solo quisiera saber que está bien.
Estoy nuevamente en el cuarto, con un dolor de piernas muy fuerte, pero igual de fuerte es la satisfacción de sentir que he recorrido prácticamente cada paso andado.
Al salir del café fui a caminar un poco por los túneles iluminados y como nunca, subí los 81 escalones que llevan a la puerta principal de la universidad, y de ahí tomé unas nocturnas desde un punto de vista que nunca había conocido. También me decidí a comprar una hermosa hada morada para mi colección y ahí el chavo que atendía se soltó contándome sobre su colección de carritos hot weels y me dio sus datos por si me interesaba que me enviara varias de la gran colección de hadas con las que contaban.
Me quemé tanto el día de hoy por tanto caminar bajo el sol, que mi blusa negra de moño en la espalda me ha dejado una curiosa marca.
Ayer también compré un libro de hadas, precisamente en el tianguis de libros del jardín Reforma. Se me hace curioso que de repente Guanajuato me muestre tantas hadas, incluso me vi tentada a comprar algunos de los postres que vi de imágenes hádicas (no existe la palabra lo se). Es curioso por que antes era sumamente difícil encontrarlas, como si hubiéramos evolucionado en el mismo sentido… no, no quiero darle un simbolismo mayor por que me puedo clavar de más en el tema.
Quisiera poderme llevar todas las imágenes, pero aunque ahorre con el día extra que pensaba pagar cuarto, no es suficiente para algún otra hada.
A Raíz precisamente del libro que compré estoy pensando escribir cuentos sobre hadas urbanas para complementar las leyendas e historias de las hadas de los bosques.
Una cosa más que quiero hacer, tengo una lista de cosas que quiero y tengo que hacer, de acción, de trabajo, de evolución mental.
Admito que la cotidianeidad de la nana árida me hace olvida, me atrapa volviendo complicados y desgastantes mis días… a veces no se si ese desgaste es mental o realmente físico, no se si me hace falta algo o me sobra, o es el desgaste habitual, pero es otra cosa que quiero hacer, el luchar por eliminar ese desgaste, ya que puede absorber mi tiempo, ese tiempo que me pertenece para hacer otras de las cosas que quiero hacer.
Ya acabé de leer el método y me parece un muy buen proyecto, ojala se logre hacer, por que es precisamente el tipo de papel que necesito interpretar, el tipo de proyecto en el que me gustaría participar, extraño los escenarios, desde la planta de mis pies hasta la última de mis neuronas.
S curioso pensar que mi primer encuentro con gente que hacía el teatro con más pasión fue aquí, cuando conocí a Pepe. Y recuerdo que a mi regreso a mi nana árida entré a la escuela de teatro… hace ya 10 años.
Cambiando de tema, curiosamente los tracks más repetidos este día han sido los de Porter y eso empezó cuando fui al Internet a buscar respuestas y el que atendía ahí los tenía en su playlist.
Regresando… pensar que llevo más tiempo aun dedicándome a la fotografía y apenas estoy empezando a ver resultados… y pensar que le he dado tan poca importancia, digamos que no he llegado a apasionarme tanto como con el teatro, más bien lo he hecho por todo este tiempo como algo nato, como algo que iba pasando y creciendo sin que me pidiera tanto… y ahí está. Y parece que este año ha sido el de la fotografía más que nunca… ok es algo que requiere mayor inversión, más que la actuación, pero también es algo muy noble, por que pese a que no le he entregado tanto, ha hecho que me sienta tan satisfecha como cuando estoy envuelta en la piel de un personaje.
Regresando a lo de las hadas. El libro que compré podrá ser muy simple, pero al final viene una justificación muy chida sobre la existencia de las hadas, que para variar, solo será la semilla o herramienta para poder emplear en futuras conclusiones o textos…
No se si soy buena o no escribiendo, realmente no me interesa, hace tiempo que deje de decir que era escritora, pero si me gustaría escribir una leyenda del paso de un hada urbana por esta ciudad, cuando sus alas eran de una membrana oscura, más que transparente como lo son ahora… otra cosa más a agregar a la lista de cosas pendientes… vaya, por lo visto tendré que hacer uso de una agenda personal realmente, más allá de la de trabajo.
Darme tiempo es la principal comanda de mi retorno de este viaje… mi tiempo para hacer todo lo que quiero hacer, ese es mi tiempo… solo ocupo un limitado horario en cosas ambientales, lo cual resulta muy placentero también, lo cual me permite hacer otras cosas, ya que me deja muchas horas más aprovechables para otras de las cosas que me alimentan.
Recordando… otra cosa a agregar en mí lista de cosas por hacer y que implicará un gran valor, fuerza y entereza, es el conocer a mi padre, hablarle por teléfono por lo menos. Sigo teniendo esa duda de qué de lo que soy lo porto por genética y qué por mi propio camino recorrido… eso si sería como aventarme de un bungee con más de un kilómetro de profundidad al vacío.
Este año creo que he hecho muchas cosas que implican vencer mis miedos e inseguridades, como mandar fotos para concursos, solicitar exponer, perforarme la nariz, saltar del bungee, regresar a Guanajuato, elaborar una plática sobre desarrollo sostenible y consumo responsable (que nada más falta atreverme a dar verdad), enfrentar a mi cíclica y recurrente depresión de verano…
Otro de los motivos de mi viaje en solitario fue el recuperar a mí hermano Oscar, el que pese al silencio mis ausencias ha seguido ahí, siempre leal, fuerte y cálido… y actualmente en proceso de recuperar y readaptar a mi vida. Oscar, el que en mis noches de llanto incansable me ha susurrado un canto mágico que me transporta al sueño y me libera de la densidad de mis pensamientos e ideas más oscuras que me pueden hacer desear el ir a mi mundo para siempre, ausentándome de este…
Hace ya más de un año decidí que me quedaría en este mundo y ha sido una difícil adaptación que aun no se como manejar, por que por momentos caigo en la idea de adoptar el juego que muchos juegan de dejar los sueños de lado y amalgamarse en una masa sin identidad, u ese no es mi camino, ese no es el juego que debo ni quiero jugar, por que aunque haya decidido quedarme en este mundo, no dejo de ser en esencia lo que soy y no deja de estar pendiente mi misión cotidiana, la cual se hace presente cada que se me regala una pluma o una sutil imagen disfrazada de insectos o animales… y ello implica el no dejar de sorprenderme por el entorno, por los momentos y por las oportunidades que se me presentan a cada día para dar toque de magia a algo o alguien…
Así como dejar de preocuparme por obstáculos simples y mundanos… claro, sin relegar responsabilidades.
Es tiempo de dejar de divagar, el vino para consagrar se ha despedido y el etílico espíritu se ausenta para dejarme dormir mi última noche en esta ciudad de magia, reencuentros y reflexiones… carpe noctem…

los olvidados...

2007-06-22T12:11:00.000-05:00

Creo que una de las cosas más tristes que pueden pasarle a alguien es sentir que no es valorada, que la gente que queremos, se mofen de nosotros o nos den el avión, o que una sociedad por la que buscamos hacer un bien, ni siquiera se de cuenta de quienes son los que estaban haciendo las cosas para solucionar algún problema o para contribuir a una mayor cultura…
Hace años, vi un reportaje sobre Helena Garro, sobre que esta maestra de la dramaturgia y literatura nacional, se estaba muriendo en un hiriente abandono, no tenía ni siquiera un apoyo económico para vivir dignamente ni para comprar el tanque de oxigeno del que dependía su vida… en ese entonces dije, que triste, México va a dejar morir a una de las grandes… y dicho y hecho, al poco tiempo, Garro murió en el abandono…
Hace poco discutía con un amigo sobre que por que seguía tan aferrada a mi madre urbe si la nana árida me había dado todo, yo enfurecida le contesté que estaba harta de que me dijeran que le debía x a tal institución o y a tal lugar, como si se me hiciera un favor, como si por nada de lo que he hecho en mi vida tuviera merito propio, como si todo se me hubiera regalado, que por algo tenia tantos pedos de auto estima… el decía que no fuera soberbia al pedir un reconocimiento, que era parte del pertenecer a una sociedad, que todos los engranes eran totalmente sustituibles, me hirió el ego, lo admito y me dio una tristeza inmensa el darme cuenta de que por algo hay tanta fuga de cerebros en este país, por que no sabemos valorar a las personas que realmente tiene propuestas que pueden llevarnos a ser una mejor sociedad…
Si se que no he inventado el hilo negro, pero tampoco considero ser un individuo tan fácilmente sustituible en esta sociedad… el me decía también que hasta que no me sensibilizara con la sociedad en la que vivo, no podía pedir ningún reconocimiento, a lo cual le contesté que me consideraba una persona sumamente sensibilizada, preocupada y ocupada por los problemas que atañen a la sociedad de la nana árida, que no por nada trataba de solucionar por medio de la educación y la modificación de patrones desde las nuevas generaciones un problema ambiental que se viene encima de la ciudad, para que no terminen como mi madre urbe… y eso, considero yo, es estar más sensibilizada que muchos de los que aquí viven que con tal de ahorrarse diez minutos de traslado son capaces de perforar un cerro que es el emblema de la ciudad…
No es que pida que a cada paso se me premie, en lo más mínimo, pero considero que a todos los seres humanos nos gusta que nos digan gracias, que nos den una palmadita en la espalda, que alguien nos reconozca y nos haga sentir necesarios… y no que se nos eche en cara que le debemos todo a una ciudad o a un lugar o a una empresa, o a una determinada institución… como si le debiéramos a el tablero de ajedrez el permitirnos hacer un jaque mate…
Y de la misma manera, a veces es un tanto irónico que podamos hacer un bien por mucha gente y que la gente que tenemos más cerca, la que nos importa, a la que queremos, no le de importancia a lo que hacemos y le saque la vuelta… por ejemplo, es muy satisfactorio poder impactar a muchos niños, padres de familia y maestros, modificar sus conductas, lograr un cambio en ellos, lograr que asuman la responsabilidad de vivir en esta ciudad, en este mundo y que por ellos solos se concienticen para hacer mejor las cosas cada día… pero es tan triste ver que la mayoría de la gente que me rodea directamente me toma como una loca, me molesta sobre la manía de separar la basura por ejemplo, se burle de que no coma carne, se moleste cuando prefiero no usar un vaso desechable, me tilden de exagerada al dar consejos prácticos para que cada quien modifique sus hábitos… alguna vez alguien me dijo que primero hay que cambiar uno antes de buscar cambiar el mundo, precisamente no sugiero nada que no haga yo, sugiero cambios que a mi no me han costado ningún trabajo… pero sin embargo a la gente que tengo cerca no he podido sensibilizarlas, ni he logrado que se den cuenta de que lo que sugiero no es por molestar, sino por el bien de todos… y ni hablar de esperar que digan sentirse orgullosos de lo que hago… eso es realmente triste…
Otra escena que hace poco me causó tristeza fue el sentir la crueldad y la falta de respeto de mis sobrinos… ok, su madre logró convencerlos de que las hadas no existen… hace tiempo le dije a uno de ellos que cada que decía que las hadas no existen un hada cae muerta… y hace unos días con toda la mala voluntad se soltó gritando que las hadas no existen en repetidas ocasiones y con toda la intención de herirme y con lo que ello conllevara…. y ¿por que yo si tengo que respetar que ellos sigan creyendo en santa claus, en el ratón de los dientes y en el dios que les han enseñado? Llegó un punto en que de plano le grité que dejara de joderme… eso tragándome el decirle que si iba a dejar de creer, que entonces no fuera tan convenenciero como para seguir creyendo en santa claus y en el ratón de los dientes, que igual tampoco han visto pero como les dan regalos, siguen haciéndose los inocentes en ese aspecto… ah pero yo si tengo que respetar… y ahora si que con toda la familia en contra, y si, se que es una niñería para la mayoría de la gente, pero a mi me dejo ver una parte de lo mas cruel de ellos, y eso pude ser mucho mayor cuando crezcan… me dio coraje lo admito, y tristeza… y se repite que ni siquiera la gente que me rodea puede respetar lo que soy, lo que siento, lo que veo, lo que vivo, lo que hago, lo que logro… por eso a veces siento que es mejor desligarme de toda aprehensión emocional con la gente, dejar de darles importancia, dejar de hacer por ellos, dejar de esperar, dejar de creer en ellos así como ellos han dejado de creer en mi…
Que tristeza que no sepamos respetar las creencias diferentes a las nuestras, que no sepamos respetar las verdades ajenas, que no podamos ver que hay seres que nos rodean y que a veces, con un pequeño detalle tratan de hacernos la vida más fácil, solucionarnos un problema, provocarnos una sonrisa o hacernos ver el cielo de diferente manera…

de todo de un tiempo para acá...

2007-05-25T15:06:00.000-05:00

El diván…

A veces olvido escribir aunque pase muchos momentos a lo largo del día pensando en fragmentos de textos para escribir, a veces el tiempo disponible para hacerlo no es suficiente, pero admito que suelo ser más frecuente para escribir cuando todo está en caos, o si no lo está en realidad, por lo menos lo es en mi mente y a veces siento que habrá buenas cosas que se perderán en mi mente por no buscar traducir las interpretaciones de mi mente de esos momentos en palabras escritas…

Por eso lo hago ahora, antes de que la frescura de esos momentos se pierdan…
Estos han sido buenos momentos, sorprendentemente buenos e inesperados…
A principio de año me propuse modificar mi calidad de pensamiento y buscar hacer en lugar de quejarme…
Me propuse escribir más, colaborar en proyectos, buscar armar mis propios proyectos y buscar un master sin que todo el rollo de trámites, requisitos y demás me asustaran al punto de paralizarme…
Empecé por mandar un trío de fotografías a un concurso organizado por Punto de Lectura y Librerías Gandhi, dos de las cuales eran mis favoritas, les puse todo el empeño y siendo que aun tenía otra oportunidad, en la fecha límite de cierre de la convocatoria, envié una última opción. Y dejé que pasaran los días ocupándome de otras cosas. El día de entrega de resultados, chequé mi correo electrónico en la mañana para ver si me habían mandado el dichoso correo que me diría si había ganado algo más que un agradecimiento por participar y no había noticia alguna, así que continué mi día sin más emoción ni preocupación. Ya en la tarde, poco antes de desconectarme del ciber espacio, di un último vistazo a mi cuenta de coreo electrónico y ahí estaba un correo procedente de los organizadores que decía de título: “Ganadores del concurso Gandhi y Punto de Lectura”. Admito que el cambiar los patrones mentales es tarea de lo más difícil, por lo que mi primer pensamiento antes de abrirlo fue pensar… - bien , no se me hace de buen gusto mandar a todos la lista de ganadores si uno no está incluido en ellas, peor bueno, será bueno saber si conozco al ganador que representa la ciudad en este concurso- acto seguido abrí el correo que contrario a lo que me esperaba decía “ustedes son los afortunados ganadores del concurso de Librerías Gandhi y Punto de Lectura… incluida la lista… busque con el estómago , el corazón y el cerebro acelerado y si ahí estaba mi nombre en representación de la nana árida seguido de una lista de indicaciones para pasar a recoger el premio que constaba de un hermoso diván rojo ( ya solo me falta el terapeuta a domicilio) un librero con 20 títulos de la editorial y una lámpara. Estuve unos momentos con los ojos abiertos como platos, la respiración entrecortada, y mi cara con un tono rojizo que gradualmente iba calentando mis mejillas, hasta que por fin pude decir “¡hay no mames, gané… gané, gané!!! Mi compañera de oficina me pidió que le explicara, lo cual hice con euforia y poca coherencia para alguien que no tiene las referencias adecuadas, agarre el celular y mande un mensaje con la noticia, buscar contactos en línea en el MSN a cuales decirles, suena el teléfono es Él queriendo los detalles del suceso, llegó el punto en que ya no me importaba si realmente a los que les dijera podía interesarles o no y hasta cambié mi Inc.… no lo podía creer, a un cuate le dije, “es que nunca en mi vida me había sacado ni un chicle en una rifa y me dijo, esto es más que eso y sobre todo por que no es cuestión de suerte sino de talento” lo siento.. pero admito que me reí incrédula… y estuve el resto del día con un rictus de felicidad e incredulidad… seguido por la planeación para recoger el diván y demás, a lo cual se ofreció Caín con el súper chevy… horas después supe con cual imagen había ganado… otra sorpresa… fue con la enviada en el último momento… muy curioso…
Así que ahora mi sala ha sufrido una remodelación por demás agradecida…

El Fanzine…
En esos mismos tiempos un camarada me pidió una colaboración para un fanzine independiente sobre algo de medio ambiente, y a principios de febrero este salió publicado, fue sobre el mentado calentamiento global… si si muy in en tema, pero precisamente quería trascender el hartazgo que ha crecido en torno al tema para buscar estimular una responsabilidad individual al respecto, antes de que el tema se vuelva como tantas modas pasajeras en algo que acabamos por dejar pasar de largo.

“Muéstrame el cielo”

En febrero comencé a frecuentar un café que acaban de abrir por mi casa que se llama 16mm, un lugar de lo más rico, en el que puedes reservar una salita para ver una movie con tus camaradas mientras comen algo rico como una pasta Begnini acompañada de un té buda mmmhhh…
En esos días andaba armando mi carpeta de fotos para moverla y buscar quien me diera chance de exponer y pues recién terminada, un día fuimos Caín, Toto y yo a cenar al 16mm y yo iba acompañada de mi carpeta. Varias veces vimos pasar al dueños por la mesa, pero, no me animaba a decirle nada, por que aunque nadie lo crea, soy muy tímida y muy mala en relaciones públicas (así que si por ahí hay alguien que quiera fungir como representante, bienvenido). Hasta que de repente en una de esas que pasó por ahí el dueño, Caín le dijo preguntó que si era el dueño y que si aun hacían exposiciones ahí y dijo que si y me pasó la palabra… yo con más sonrojo que volumen de voz le ofrecí mi carpeta para que la checara y me dijera si me daba chance de exponer en su café. ET (su nick) me dijo que en ese momento iría a checarla con su hermana y que me regresando me diría. Pocos minutos después regresó y me dijo que si, que había unos chavos pendientes de exponer pero que lo contactara para ver que onda, me dio sus datos y se fue… La maquina había sido echada a andar, contacté a ET, estuvimos platicando por MSN, días después me dijo que los chavos que estaban pendientes que no se habían presentado, que tenía agenda abierta, le dije que me diera chance de armar el concepto completo y confirmaría fechas, comencé a enfocarme en el cielo, comencé a hacer la selección, y volvía contactar a ET y me comentó que un argentino había ido a pedirle chance de exponer que si lo ponía para después o estaba lista para exponer en abril, viendo tan verde todo el rollo opté por decirle que dejara que el argentino expusiera primero y que después de él entraba yo. El concepto y la selección total de imágenes estuvieron listos para principios de abril, por lo que la semana de vacaciones no fue tal, ya que me la pasé cotizando impresiones, por fin encontré un lugar, al que finalmente tuve que ir a imprimir personalmente por la poca calidad con que imprimieron las primeras, me preocupaban principalmente las de gran formato. Por fin tuve impresas las fotos, luego idear como irían montadas, que si en una pared de aluminio, que si en fomboard, hasta que me fui por la mejor, enmarcarlas con marco plata, y ahí comenzar el largo proceso de ver en dónde enmarcarlos (para el número de cotizaciones que hice, ya puedo decir que soy una experta considerando las especificaciones necesarias para pedir precios, no es cosa fácil me cae) que si el tipo de marco, que si la Maria luisa, que si el tipo de cristal, etc.… hasta que por fin apenas dos semanas antes de la exposición logré encontrar en dónde enmarcarlas, ya el concepto completo, la idea y todo, hasta el póster cortesía del buen Simón… con respecto a la música que quería, contacté a unos ex compañeros de comunicaciones y tenían un grupo que se llamaba Cronopios, que para como describían su música sonaban muy ad hoc para la inauguración.
La semana de la inauguración resultó ser un caos de tensión, se juntó con que el viernes tenía la ceremonia de certificación de las escuelas verdes, y el sábado la clausura del curso.
Me tomé el día previo para hacer el montaje, y el buen Nonself junto con Diegol me ayudaron, por que llegó un momento en que la parte de la serie de los aros me parecía una misión imposible.
Exactamente el día de la inauguración, fue muy curioso, lo primero que me movió, fue que la primera imagen fuerte del día fue un ave muerta, de un tiempo a la fecha trato de no dejarme predisponer por las señales por que a veces si me armaban una calidad de pensamiento medio extraña. Después me enfrenté a un incidente burocrático, apoyado con la falta de una llamada de mi compañera de trabajo que me complicaba el día, ya que tenía que dar dos vueltas lejanas al mismo lugar para tener listo todo para el evento del viernes. Lo admito, a lo largo del día estuve con trenzas (no nudos, sino trenzas) en los hombros y una fuerte presión en la nuca y en las sienes. Pero después de todo ese incidente resultó benéfico, ya que pude salir temprano del trabajo y ya no regresar para poder irme a preparar para la inauguración.
Baño lento, música tranquila, una falda que pocas veces o caí nunca uso, relajarme y quitarme el día de encima por que quería estar ligera.
Llegue al 16mm y aun no estaban los músicos, lo admito, eso me puso de nervios, pero hice lo posible por esperar… la gente fue llegando, siguió llegando, llegaron los Cronopios, después de un rato, todo comenzó, la música estuvo genial, llegó gente que nunca pensé que iría, y todo, sinceramente todo estuvo genial, y aunque la mayoría de la gente que estuvo nunca llegará aquí, me siento en deuda para agradecerle a los que ahí estuvieron, a Iván por estar ahí a mi lado y a mi alrededor, a ET por prestarme el espacio y por decir tantas cosas en la presentación que hasta creí que estaba hablando de alguien más, y a todos los del 16mm por el apoyo, a Caín, Toto, Irasema, Simón, Elizde, Isaac, Lalo, Ilich, Lalo Cruz (bueno, a todos los Cronopios y familia), Laura, Axel, Jasso y su camarada Carlos, hasta a mi primo Octavio con su mujer y su betititititita, Julieta y su amiga, Angélica y su marido, a toda la gente que no conocía y que ahí estaba, a los que fueron después (Davo, Paty, Paulino, Ontiveros) a los que fueron antes (Nonself, Del Campo) y a los que vayan a ir después. Sinceramente sorprendida, mil gracias… guardado está en mi blog, en mi borrador, y sobre todo en mi memoria…

mi cadaver es exquisito...

2007-03-07T10:10:00.000-06:00

Hace mucho que no hago un cadáver exquisito y hace poco un amigo me recordó los que hacíamos hace mucho, cuando necesitaba poner en papel mis pensamientos desordenados para ordenarlos en mi mente…

Lento camino de letras blancas bajo una luz tenue, dulce tenue y sutil como los pasos etéreos que indefinidamente buscan un sentido y un sentimiento de tierra húmeda bajo sus plantas, respiro y recuerdo tiempos de letras en caos , incluso la búsqueda de las letras dentro de los sonidos lastimeros de viejos cantantes, de viejas letras y pido, no mas cantos, ni polvo de antaño, que solo recuerdo que era oscura la feliz melancolía y ahora he vuelto a una luz que cada vez me provoca mas sorpresa y es como adquirir unas piernas de escamas con plumas oscuras que resultan dientes afilados dentro de felices sonrisas tintineantes tras la luna estrellada sin estrellas que se oculta bajo un árbol de sauce llorón con pañuelos de flores escurridizas liquidadas y aniquiladas. Ojos aplastados y la distorsión dalilesca de colores que se fríen tras un marasmo de palabras que no se ni siquiera pronunciar pero que parece que asisten a los cerebros más simples que quieren volverse complejos con el simple hecho de la eterna recurrencia y regresan las palabras de Borges del eterno retorno, viejos tiempos aquellos y regreso al antaño del que quiero desligarme para poder ver que mas hay aparte de eso, no hay lógica en mis palabras al igual que no la hay en la vida o no una lógica que embone con la mía y si cada quien siente que la lógica que lo rodea no es su lógica quien controla la lógica y mientras más se de todo menos se de todo, como si cada nueva cosa resultara que me abre ventanas a cosas que parecen mundos interminables, a seres interminables que tomaría vidas enteras, varias vidas, varios regresos del nirvana para poder entender y ni siquiera se si quiero entender solo se que quiero aprender sin aprensión y por ahí alguien dice la parábola del que quería meter el mundo en su cerebro y no entra ni un ápice de las arenas que lo rodean o algo así que en su momento si recordé al pie de la letra y mis dedos corren como si hubiera una llama persiguiéndolos una llama y aparecen nuevamente imágenes, performans de la dama que quería fundir elementos dentro de una copa de vino y ahora tengo unas alas de libélula que no se controlar, unos pies que aun están adaptándose a la tierra y unos ojos que buscan adaptarse a la luz en la que prefiero estar, no niego la negación no quiero la complicación y sin embargo caigo en el no, el positivismo Light no se me da y regreso a las imágenes, pausa, respiro, humo, siempre el humo y el olor a humo y los tiempos de olores mejores de los humos me resultan tan lejanos, el hombre en la vela no me visita y dónde ha quedado aquel ente que dentro de la llama danzaba al ritmo de mi respiración, no soy la que fui o si no lo se pero a veces me sorprendo viendo hacia la nada y tratando de reconocer la piel que envuelve mi mente por que no entiendo la imagen que se refleja en ante mis ojos, frente al espejo, no unir ideas no pensar, y resulta tan difícil no pensar recuerdo otra vez recuerdo la frase de si pudiera dejar de pensar en la inmortalidad del cangrejo, frase trillada que aun el mundo no entiende…ya no se de poesía desde que muchos blasfemaron y prostituyeron a la literatura no quiero ser una mas que la use para enarbolar el ego, por que mi ego busca sus propios caminos.. y no duró ni una semana la frase que retumba en mis oídos dentro de un fragmento de tiempo nuevamente liquido y para que sirve la verborrea que no quiero buscar de nuevo, y aparecen en mi vocabulario nuevas palabras que parecen ser tan vitales como desgastantes no me rindo ante la dichosa prolactina que ni siquiera sabia que existía esa palabra hasta que se volvió en un trastorno de mi mente y las imágenes ¿Cuántas veces he escrito la palabra imágenes? Muchas, y ahí entra mi confirmación aceptada como humano que rechaza el formar parte de y busca nuevamente el encontrar plumas en su camino para poder llegar a juntar las suficientes para canjear las alas de ave por unas de insecto por que las aves se ha mezclado ya tanto que han dejado que se les use de basureros humanos, frió, pausa…retorno, y busco desde cuando el origen de mis cadáveres, busco como era aquello, y hoy la frase de me recuerda a una persona que era hace tiempo, por que nadie admite que se sigue siendo y que no tiene caso el negarse no hay arrepentimiento son asumir lo que se es como parte de lo que se fue y de lo que se vivió y ahora todo eso tan dicho me suena ya a frases tan trilladas en mi cabeza, necesito renovarme, y no se si yo soy la que me renuevo o es mi camino el que me renueva pro que la corriente parece que es la que domina mi sendero y aunque sea yo la que a raja mano y a rompe pico voy arrancando las hierbas que se cruzan para poder dejar un camino, resulta que la búsqueda de mi camino la decisión a la que en algún momento me aferre no me llevó a nada y los caminos por mi buscados no se abrieron y encuentro ahora que se abren caminos agradables impensables, no, no me cierro, busco el origen de ese camino y como llegue a el… no me salen las palabras arregladas, las metáforas, no encuentro las metáforas por que no las veo como un camino de mis dedos ahora ya solo escriben mis dedos y mi mano resulta mera espectadora, por qué buscan las imágenes, el ser humano busca las imágenes para salir de su realidad, la meditación te orienta hacia un lugar natural y qué pasará cuando la natura solo exista en nuestras mentes como una vieja postal de un lugar al que nunca fuimos o al que entre oníricas remembranzas nos llevan y ahora recuerdo, los cadáveres exquisitos resulta de la búsqueda por poner a trabajar la mente con el rompimiento de la lógica que no existe de la lógica propia… he escrito…

Regreso en 14…

2007-02-14T16:49:00.000-06:00

Suelo cumplirme a mi misma y más con lo que escribo… me dije que dejaría de escribir hasta que tuviera buenas nuevas para mi, que dejaría de escribir para usarlo de vertedero de lamentos o de deshollinador de malos viajes… y casualmente regreso a este mi blog en un cursilindo día de san Valentín (que ahora resulta que es el día de san Valentín Elizalde… qué tal…
Sobre esto (no sobre san Valentín) de cambiar las letras hacia abajo, hace poco oí en una movie (little miss sunshine) que un don le decía a un chavo fanático de Nietzche (que por cierto me resultó curioso que cualquiera que lea a nietzche puede tener una opinión más respetable que cualquiera que lea a alex day o a cornejo jajaj) el cual sentía que todo apestaba y que estaba pensando en suicidarse, le decía que proust (creo) al terminar su vida se dio cuenta de que los momentos más creativos, más aleccionadores, más enriquecedores habían sido los momentos de depresión, que los momentos de felicidad habían sido momentos en blanco, que para que se quería suicidar, que estaba por entrar a la adolescencia, un momento demasiado depresivo y cuando más sentiría que el mundo apestaba… “¿te imaginas todo el sufrimiento que te perderías si te suicidaras antes de ese proceso tan tortuoso?” (o algo así)… a mi me pasa lo mismo a veces, pero resulta que no es más que un patrón de conducta, una dinámica recurrente y repetitiva. Y digamos que este año ando tratando de romper esas dinámicas mentales y patrones de conducta que me atoran más que servirme…
Y hablando de cosas de el año que ya va para su tercer mes, el año comenzó con reencuentros y encuentros, no se si esporádicos o permanentes, pero curiosos e interesantes. Y está en standby el ver que pasa, por que nuevamente uno de esos encuentros tiene que ver con mis genes…
Hace mucho tiempo que no me despertaba tanta expectativa el comenzar un año, estoy en etapa de prueba de modificar cosas, como una especie de: a ver si es cierto que si cambio esto pasa algo mejor, o a ver si modifico esto qué efecto puede tener y cosas por el estilo… por lo pronto me levanto más temprano, y no tiene que ver con eso de que al que madruga dios lo ayuda, por que lo que ando tratando de hacer es ayudarme a mi misma…
También me he dado cuenta de que es tan mala la ociosidad como la ausencia de esta… la primera por que uno divaga en cosas que no llevan a ningún fin bueno (entiéndase ociosidad como el simple y sencillamente detenerse a verle el lado complejo a todo y si no lo tiene construírselo) y la segunda por que el exceso de cosas me hace entrar en un estado de inercia que me puede matar… por ejemplo, hoy, tras dos semanas de estar totalmente clavada en rollos del trabajo, me di cuenta de que estaba perdiendo el impulso que había traído para hacer varias cosa, que si bien apenas estoy retomando, ya volvieron a hacerme cosquillas en el cerebro. Y así que sin nada concreto que escribir, opté por retomar mi blog, al que tan abandonado he tenido y que de tanto me ha servido…
Estoy tratando de enfocarme, de romper con la dispersión, por ejemplo, ok andaba con que quería estudiar una maestría relacionada con algo de medio ambiente y si era posible que implicara irme a España. Y haciendo una limpia y concretando llegué por fin a decidir que quiero estudiar un master en educación socio ambiental y desarrollo sostenible en la Universidad Católica de Valencia (favor de hacer caso omiso de la parte religiosa por favor) y sería en formato de en línea (que sigue pareciéndome como la vieja imagen de enseñanza por correspondencia pero bueno) y a parte tiene la ventaja de que si no consigo beca, no es tan tan tan cara como todas las demás maestrías que había checado. Y ahora si que ya nada más falta que me contesten a uno de los miles de mails que les he estado mandando.
Por lo pronto, por si si o por si no me contestan a tiempo, ya estoy pidiendo también info para un diplomado.
Y lo que más me da nervios es la posibilidad de no tener tiempo, pero eso es lo de menos, chance y por ser hora pueda hacer que los días tengan más de 24 horas (unas 6 más para dormir).
También dejé los rodeos y los peros de lado con respecto a una propuesta de locución de radio que me habían estado haciendo y dije “Va a ver que pasa” y si está siendo algo complejo pero ahí la llevo en retomar el micrófono. En lo que va he descubierto que no tiene nada que ver el entrevistar grupos nuevos locales y echar choro sobre grupos que al parecer nadie conoce, con hablar sobre cuestiones ambientales a niños =S.
La foto esta en proceso, ya tengo mi carpeta para solicitar espacios, ya nada mas falta encontrar esos espacios, pero admito que ese mood de inercia que me agarró estas dos semanitas y el frío me han tenido entumidos los ojos y las manos para renovar mis fotos.
El teatro es algo que me resisto a dejar, pero chale, lo malo de ese rollo es que a veces no depende de uno, sino que por ser un rollo grupal, dependo de invitaciones que cada vez son más escasas por no andar en el borlote y el ambiente (las rps diría un amigo) y yo para ese rollo de las errepes nunca he sido buena =S así que solicito invitaciones a proyectos chidos, o en su defecto, un representante que me pueda mover =D jajaja
El niño de mi vida se ha graduado =) y hasta bailamos en su graduación =D felicidades!!! De todo corazón, cuerpo y mente =* por si pasa por aquí algún día de estos. Y gracias por ponerle soundtrack de nuevo a mis pasos =)
Bueno, pues así va agarrando forma este añito en que mi corazoncito esta muy feliz =) y por lo pronto es lo que más forma tiene…
Va que va a donde vaya yo decido…
Y aunque soy el grinch también de los 14 de febrero, pues unas palabritas gratuitas no están de más… ¡feliz día!