DESATORNILLADORA DE CEREBROS ILÓGICOS
Todita era una niña que vivía en un lugar extraño, todo a su alrededor le parecía absurdo...los que se querían, se gritaban, los que mataban animales eran felizmente recompensados, los empleados mataban de hambre a los jefes, los idealistas se mataban unos a otros por choque de egos, los niños trabajaban para mantener a sus padres mientras estos jugaban a la botella o a la lotería...

Todita no entendía porque todo a su alrededor era así, pero pensaba que era porque algo malo pasaba en la cabeza de la gente, asi que decidió hacer algo...y empezó a andar y andar, camino tras camino en linea recta. hasta que un día, Todita llegó con su abuela la bruja que vivia del otro lado del mundo y le dijo:

Abuela, quiero que me conviertas en la niña mas chiquita que existe, mas pequeña que una fosa nasal o el hueco de la oreja...

La abuela, desconcertada empezó a cuestionar a la niña sobre el motivo de su deseo pero ella le dijo:

No entenderías, eres parte de ellos, tambien tienes algo en la cabeza, eres bruja y solo haces brujerías para los mounstros comeniños que fabrican juguetes, así que no preguntes y como único favor, cumpleme el deseo.

Y la abuela no volvió a preguntar, nada, simplemente se puso a recolectar los ingredientes:
Un pedazo de tela hecho con placenta, hojas de sauce llorón que estaba seco de lágrimas por llorar por la masacre de su familia, polvo blanco, extraído de la matriz de una mujer, polvora sacada de los ojos de un niño, riñón de un vagabundo (al cual se le recompensa con 10 pesos, no se preocupen),gritos de manifestantes revoltosos embarrados en una macana, un moretón extraído de una mujer que amaba demasiado, la poderosa saliva de un periodista misógino, un frasco de la metamorfosis liquida y de la esperanza transformada en hiel por el paso de la vida...
Y así, uno a uno la abuela fue juntando y mezclando los ingredientes dentro de una inmensa cuna de un niño desaparecido, hasta que terminó su pócima...

Todita se acercó y tras dar un sorbo, practicamente desapareció...

La abuela no volvió a verla nunca, pero de repente la gente empezó a actuar mas como todita creía que debían actuar.

Y un día, en que la abuela tras un intenso dolor de cabeza empezó a usar su brujería para curar enfermos, se introdujo un cotonete para limpiarse la oreja y alcanzó a ver a Todita con varios tornillitos en las manos saltando al suelo.


RECOLECTORA DE HILOS DIVISORES INTERDIMENSIONALES.
Nada, caminando por las nubes, encontró una pluma de ave tras detener la caída de un viejo caracol que reptaba al borde del pico de la luna menguante. Siguió con paso lento hasta que un inmenso pájaro plateado voló frente a ella y le dijo:

"te ganaste esta pluma, junta miles y podrás tener unas alas de ave"

y el ave siguió su vuelo, al dar un paso más, Nada, se dió cuenta que en la punta de la pluma había un hilo, que al enredarlo entorno a la pluma recogía un pedazo de espacio, tras el cual se abría un hueco que la llevaba a una ciudad de concreto y gris.

Curiosa, Nada, ingresó por el hueco y se cruzó con un perro sarnoso que al atravesar haca el lado del que venía Nada, se curó y hasta le creció un cuerno en la frente, indicio de una transformación.

Apareció nuevamente el ave plateada y le soltó una pluma mas.

Nada, volvió a hacer lo mismo con el hilo que de la pluma colgaba, y el hueco se tornó mas grande y la calle se llenó de una luz naranja intensa que olía a helado de cajeta. Unos niños ciegos corrieron siguiendo el aroma y al ser bañados por la luz volvieron a ver.

Y apareció otra pluma...

Así, NAda siguió caminando entre un lado y otro llevando elementos de un lado a otro y mezclando ambas dimensiones...

llevó un pez alado para que paseara a una anciana y esta recuperara la sensación de su propia piel al contacto del aire, juntó a una vieja jirafa del zoologico con el hijo pegaso que había abandonado del otro lado de la tela, liberó a un espiral enredado en la memoria de un mapache loco...en fin...Nada, caminó durante varios años deshaciendo la tela que dividía ambos lados, hasta terminar y vecr ambos mundos fusionados, se dió cuenta que había juntado millones de plumas.

En ese momento apareció la parvada de aves plateadas ya desplumadas y les pegó una por una las plumas que le habían regalado y al terminar una le dijo: ¿y tus alas?...y ella contestó: Déjenlo así, yo prefiero las alas de libélula.

la caida de la nada

la nada, como dios, al parecer ha muerto...

deshollinando

creo que es la primera vez en mucho tiempo que escribo directamente en el blog, así, sin pasar por el filtro de la blancura con franjas azules (aparte de que no se en dónde la deje) en esta ocasión simplemente quiero deshollinar como vayan saliendo las cosas, con o sin sentido...
segunda semana de tratamiento... llevo un diario de evolución casi a diario... lo he llevado mejor de lo que pensé... pero aun así no me he salvado de días de esa sensación de fuego invadiéndome la cabeza...
pensando en metáforas para suavizar o ingresar en clave mis pensamientos, me paraliza la blancura ahora de esta pantalla...
paz, un poco de clandestina paz... a mi lo que me mata es la expectativa... pielares nocturnos... sal líquida que corre por mis rostro desde el nudo que invade mi garganta... tengo la fuerza de permitirme momentos de terrible depresión... soy tan clavada que puedo darme el lujo de permitirme momentos de superficialidad...esas frases tan recurrentes inventadas por mi...
visualizo mi pasado viendo a mi futuro y nunca me imaginé estas imagenes...
paz un poco de clandestina paz... nunca la templanza y la paz habían sido regalos tan tan tan preciados y ansiados...
siempre había pensado que el amor, la imaginación, el arte, el bien común eran armas que nos salvarían (o por lo menos a mi) y ahora son asideros a los que no me puedo asir...
el amor resulta una palabra tan abstracta, bizarra, espinosa... que más allá de simbolizar una luz que da fuerza en momentos de naufragio, resulta una ausencia tan hiriente, dolorosa, extraña, incomprensible... y aun así en el fondo de mi desearía poder volver a creer, volver a tener la capacidad de dejarme caer en las manos de alguien... volver a creer... volver a ser... y cada vez resulta más ajena, lejana, ausente esa sensación... a tal grado de pensar que es mejor lobotomizar recuerdos, sensaciones, deseos, añoranzas...
la imaginación ese gran poder que tenía, esa gran proyección de mi y de mi entorno que me hacía lidiar mejor con lo oscuro, absurdo, conflictivo y doloroso que es el entorno, la humanidad y demás sucesos que me alteran... ahora se ha disuelto, enlodado... ha sido insultado, burlado, minimizado...
el arte, aquella fuga maravillosa, ha perdido total sentido al no representar en mi ya una manifestación de esas pequeñas chispas que hacen sobrevalorar fragmentos de tiempo...
la búsqueda del bien común como comunidad humana resulta algo tan absurdo cuando descubro que entre una sociedad tan pequeña como es una pareja es el egoísmo, el hedonismo individual, la mentira, los secretos y la falsedad... lo que es en micro es en macro...
"Si a alguien hay que tenerle rencor, es a dios, el fue quien nos puso aquí, y quien nos engaña a diario mandándonos alegrías que al final no lo son. Pero ¿sábes qué? diosito es bien listo, por que una puede reclamarle lo que quiera, gritarle, mentarle su santa madre y él. nomas no contesta. Te manda decir por medio de algún cura que te esperes, que ya llegará el momento de sacar cuentas"
y si una no cree en un dios al que mentarle su santa madre?... qué pasa si has pasado por tantas creencias, religiones y dogmas para al final quedarte en blanco y darte cuenta de que ninguna de esos asideros te sirve para ello?
"Inevitablemente todo lo que haces, todo lo que das, tarde o temprano se te regresa" otra frase vacía que pierde todo sentido de ser reconfortante, cuando ves que hay gente egoista, que hace daño, que aplasta a los demás... y sin embargo le va genial, obtiene todo lo que desea, es feliz y además, se da el lujo de estregártelo en la cara y satisfacer su imperante necesidad de dar consejos no pedidos? y cuando veo que la gente que más actúa por el bien común, más se preocupa y procura por los demás, que a cada paso busca no pisar a nadie en su camino... y es la gente a la que más frustrada, triste, solitaria veo...
y mi resistencia cotidiana se basa en eso, en pese a todo, contra todo, no caer en eso... en no volverme en una hija de la chingada, en mantenerme leal a mi, a mis principios... por que que fácil sería... quizá me sería incluso más fácil sobrellevar el día a día... pero me resisto a volverme parte de esa masa hueca, sin principios sociales, humanos, políticos, ideales...
y aun así hay quienes se atreven a decir que me he vuelto un ser débil? débil quien cae en eso, quien no se resiste... cualquiera que haya pasado por lo que yo he pasado, ya se hubiera vuelto un ojete para desquitarse, para tomar revancha, para agandallar, para pisotear y alimentar su ego con la cabeza y corazón de otros...
y la que tiene que cambiar soy yo? y la que tiene que olvidar soy yo? y la que tiene que quedarse callada soy yo? CHINGUEN SU MADRE, SU PADRE, SUS HIJOS Y TODA SU SANGRE TODOS AQUELLOS QUE ME PIDEN ESO!
y todavía me critican por defenderme, que es lo único que me queda, esa inmensa capacidad que tengo de argumentar en mi defensa!
Si hay algo que tengo que cambiar es el permitirme que las palabras de otros hagan tanta mella en mi, el permitirme el compartirme intensa y plenamente... el darle tanto valor a las palabras y actos de los demás...
Es curioso el releerme y terminar sintiendo que era mejor ser como era... aquella que vivía plenamente su soledad, que tenía su visión de un futuro en solitario, aquella que no esperaba realmente nunca nada de nadie y que sin embargo siempre estaba dispuesta a ayudar, a escuchar a aconsejar, y que en realidad no necesitaba que nadie la ayudara, escuchara o aconsejara... y ahora veo que pese a lo que muchos me llegaron a reclamar y a decir que era un mero acto de soberbia, no era así... cuando empecé a seguir esos consejos de abrete, date, déjate querer, déjate ayudar, déjate vulnerabilizar por alguien, déjate caer, entrégate, comunicate, confía y demás... fue cuando me empecé a topar con todas estas cosas que no han hecho más que joderme... y aun así, estúpidamente sigo deseando, en el fondo, volver a confiar, volver a creer... me desgasta tanto el estar a la defensiva... el estarme protegiendo de lo malo que se lleva e encuentro el cerrarme también a recibir lo bueno... por que cuando llego a creer, creo en lo bueno y en lo malo... y la gente está tan llena de egoísmo, que después de tenerte abierta y perceptiva... te empiezan a soltar la mierda en actos y palabras...
necesito volver a creer en mi... en solitario... en mi sin palabras externas... en mis momentos... en mi historia... en mi valor... en mi magia (esa magia que a tantos se les hizo de lo más fácil pisotear)y guardarme mis procesos, mis crecimientos...
y para volver a creer plenamente, poder volver a ser una plenitud en compañía, debo de reinventarme, des andar pasos erróneos (mas hacia mi que hacia otros)...
ultimamente, compartirme no ha resultado nada bueno...
solo pido readquirir esos momentos que ahora resultan imágenes tan desdibujadas de ir caminando por una ciudad... cualquiera que esta sea... sola... y sentirme plena, llena, total, realizada... mi reino entero por un momento así de nuevo...

PD: TU, si Tu, si vuelves a pasar por aqui... jodete y guardate tus imperantes necesidades de decirme cosas... métetelas por el culo o por donde más te guste meterte tu mierda... así que deja de practicar esa perversa manía de andar leyendome... PUTA con todas tus letras y simbolismos... y no me favees, que solo vulgarizas mis palabras... no eres como yo, no te identifiques conmigo, que nunca nunca podrás llegar a ser como yo nisiquiera en sombra...