de un tiempo para acá ha pasado mucho por mi cabeza el rollo de no perderme, y a raíz de varias causalidades, me di cuenta de que soy un ser que depende de estímulos externos, de ciertos estímulos... mis estímulos... y el que estos se presenten o que aparezcan mágicamente o causalmente me hace sentir que no me he perdido del todo, y realmente no es tan difícil recuperar lo que siento perdido en mi...
son cosas quizá simples, reencuentros de emociones, chantajes mercantiles incluso, pero tengo mi historia con ese tipo de detalles ...
cursi tal vez, cliché más probable, no importa, un baño largo con la luz apagada, buena música tranki, incienso y solo luz de velas, eso puede hacerme sentir realmente con alas, cierro los ojos y el agua que cae puede volverse agua de cascada, los azulejos se tornan en piedras de río, mi espalda tiene la sensación de que algo se despliega en ella... son momentos en los que nada más existe, soy yo conmigo, respirando realmente, sintiendo anticotidianidades y el resto desaparece...
la música me mata, me da mucho , me regresa muchas cosas, me despierta cosas nuevas... de repente ya no salía de los grupitos indie (que no me quejo, son muy chidos) y eso me llevó a recordar a Pixies (y lo que representaba para mi pixies se actualizó); de repente resulta que Fobia se reencuentran y pese a todas las criticas, rechazos e incluso conflictos internos de muchos, ahí estabamos varios que ya incluso habíamos negado que alguna vez nos había gustado. Lo admito, el verlos y oír esas viejas canciones me movió...
Toda la gente que me conoce sabe que yo pase mucho tiempo de mi adolescencia enamorada de un cachetoncito greñudo llamado Roberth Smith y oyendo la música de su gotidarkpopero grupo the cure, pero de unos varios años para acá me había resistido totalmente a enterarme si hacían o no algo, por que lo ultimo que oí ya no tenia nada de chiste, sonaba incluso a copia de si mismos (a parte robertito cada vez se parecía más a Jabba y sus simpáticos bailecitos se podían comenzar a ver como la incapacidad de una ballena varada por volver al mar... y me resistía rotundamente a eso), pero de repente un día como cualquier otro me topo con una nota en el periódico que gritaba que "de kiur" iba a dar un concierto aquí... no lo dude ni tantito, tenía que ir a ese concierto; incluso con cierta resistencia pero compre el nuevo cd, la versión que viene con un dvd (muy pata por cierto) y al comprarlo me regalaron un cd de rarezas, que realmente ese cd es lo que más me gustó del combo, porque trae versiones acústicas de rolitas que me recuerdan por que me latía tanto la cura... bueno el chiste es que finalmente el martes pasado compré los boletos para el concierto del 2 de septiembre y de incluso haber pensado en ir sola con tal de ir, ayer se concretó que va a haber 4 personas más, y son chidas personas, que mejor que sea así... y si, me emociona la idea y que...
tambien es un estímulo el reencontrarme con algunos compañeros de pisadas pasadas y tratar de mantener ese vinculo... / el prepararme unos fideos de arroz con salsa de curry, desde que me comienza a llegar el aroma que me indica que ya está bien mezclado y casi listo, esto puede transportarme directamente al otro lado del mundo a un lugar apoteótico al que pienso regresar tarde o temprano... y con mejor compañía o en su defecto sola... / el visualizarme dando uno de mis solitarios paseos urbanos con incluso fragmentos de subterráneo, en un entorno que o bien no me ponía atención o que me hacia sentir que realmente era un hada urbana... / el recordar cuando por momentos sentía que había una cámara en algún lugar filmando el momento... e incluso percibía el soundtrack... /el que con un giño o con la mirada me entretenía fungiendo de hada... aun esta ahí, no ha desaparecido... hace algunos días alguien me dijo que tenia que aterrizar mi magia, que existía la magia cotidiana, que debería de dejarme de fantasías del tipo que esperaba y conformarme con los momentos magicos cotidianos... yo se bien eso, y uno de mis dones precisamente era el poseer ambas magias en mi entorno, no veo por que tendría que renunciar a ninguna de las dos, solo es cuestión de no creerme tanto la seriedad del entorno y seguir jugando con mi realidad...
no quiero decir con todo esto que tiempos pasados eran mejores, o que quisiera volver a estar en ese entorno, situación o época... no, lo que quiero decir es que todo ello entre una infinita cantidad de cosas más es lo que me ha hecho como soy y lo que soy y si ahorita precisamente no se bien ni que soy ni como soy ni hacia donde voy, es bueno de repente encontrar cual de esos estímulos despierta algo en mi para saber que de ello sigue viviendo dentro de mi y ya en definitiva estar consciente de qué me pertenece... y ya en base a eso, empezar a encontrar nuevos estímulos presentes que contengan cierto fragmento de mi y así seguir armándome... despertar la magia que se que aun puedo crear, para mi misma y para la gente que me rodea (y le interese claro está)... y así por fin, saber que quiero ser, como quiero ser... o por lo menos tener una idea de ello para seguir entreteniendo mi cabeza...
YA QUIERO SER LIGERA!!!!!
(ja ja ja ilusa)
De fondo- nasville shirts/ the audience... otro estímulo externo muy chido...
Quizá hoy retome la vieja costumbre de las inauguraciones de MARCO... quizá solo por hoy...
Ya quiero que sea 2 de septiembre...
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