X de x la eterna incógnita...

originalmente este post iba dirigido a una pregunta que he estado haciendo últimamente a algunas personas... pero perfectamente se puede postergar hacia el siguiente post... y es que en los últimos 15 días han pasado cosas medio radicales... o curiosas... a decir verdad no han sido muchas las cosas que han pasado, pero una de ellas si me confirmó el rollo de que no hay nada seguro en esta vida...
Gracias a la situación de desempleo que existe actualmente en la ciudad (y realmente creo que en len país) Caín se tuvo que ir a radicar a otra ciudad... así de la nada, de repente y sin previo aviso... prácticamente ni me despedí de él, a excepción de un café que nos tomamos el miércoles pasado, ese día mi objetivo principal era convencerlo de que no se fuera... pero lo vi tan emocionado, tan esperanzado y tan expectante que se me hizo muy egoísta de mi parte el decirle algo (la verdad si le dije muchas cosas, pero si realmente me hubiera aferrado a la idea de decirle que no se fuera, me hubiera sentido realmente mal ahorita). Y la verdad si me hace falta... aunque de un tiempo para acá no lo veía realmente muy seguido, Caín siempre ha sido mi constante, de 10 años a la fecha hemos pasado por mil y un cosas y finalmente siempre ha estado... y espero siempre haber estado yo también... Yo sé que no pasa nada, que finalmente vamos a seguir juntos, digo, hemos aguantado mis mil y un viajes, mudanzas y demás, pero ahora va a requerir un plan previo el verlo, ya no es tan fácil como levantar la bocina ( porque para empezar no hay teléfono, bueno aun no hay un número disponible... -habrá teléfonos en su rancho nuevo?-), y el saber que me voy a perder de cierta forma de ese cambio en su vida, de esa metamorfosis, de lo mucho que va a crecer y yo no voy a estar con él para verlo (solo me tocará el resultado), la ansiedad que me da el pensar que tenga un mal día y esté solo allá (ya pasé por eso y no se lo deseo a nadie y menos a él).
Si me duele, lo extraño, me hace falta... y no puedo decírselo, por que no es lo que necesita, realmente no se que es lo que necesita, pero supongo que es son buenos deseos, buenas vibras y cosas así... pues él sabe que de mi parte las tiene y ello no implica que deje de sentir lo demás...
Y no estoy enojada como me dijo precisamente ese día, no estoy enojada por nuestros planes frustrados, ni por que ahora el es el que se va, siendo que yo era siempre la que se iba, no estoy enojada por que prácticamente ni nos despedimos... y es la neta no estoy enojada por nada de eso, ni me pasa por la cabeza... sino que me siento impotente por no haberlo podido ayudar a encontrar algo que no lo orillara a irse a ese pueblote... por lo tanto si estoy un poco molesta con alguien es conmigo... pero tampoco me voy por el drama en ese aspecto, que tampoco es algo que yo necesite ahorita...
Son solo 2:30 horas de camino lo se... habrá que acostumbrarse... pero la verdad si me da miedo que nuestra amistad se enfríe, que nos distanciemos... no se, que ya nunca nada vuelva a ser igual... Nadie es seguro nunca... aunque hay alguien que dice que con nuestra amistad se puede asegurar que es para siempre, si hay algo que he aprendido este año es precisamente eso, que nada es para siempre...

Otra novedad... el fin de semana tomé un seminario de Reiki... sigo de repente con esa búsqueda de respuestas, de señales, de ideas... y me pregunto... Por que no me será tan fácil aceptar las respuestas, señales e ideas... lo que sea, con los ojos cerrados?...

De Fondo... One Day /björk quizá en estos días compre el Medulla... (aunque digan que es un muy mal cd)