SOBREVIVIENDO AL AÑO NUEVO...

He estado pensando tanto en mi blog... y me resistía a escribir en él por que todo lo que se me venia a la mente era el típico análisis anual, las meditaciones sentimentales, las conclusiones y todo ese tipo de cosas que se contagian cuando son estas fechas... y estaba cayendo en eso y entonces me resistía afanosamente a dejar que esas cosas afectaran el contenido de mi blog... se que casi nadie me ve... pero pues si en mi diario blanco de franjas azules no me lo he permitido mas que en mi cumpleaños, pues por que en este mi espacio cibernético... así que dejemos esas tendencias para mi cumpleaños o para cuando inicie el año del gallo...

de las nius:
que dolor, la verdad, si todo el mundo me puede decir lo que sea, "no pues que no se por que te afecta si allá esta muy lejos, que acá también pasan cosas feas, que si ni te afecto tanto lo de las torres gemelas"... pues si, lo se lo se.. pero la verdad lo del tsunami si me dolió, si me hizo un nudote en la garganta y si, la neta si me hizo llorar... sobre todo ver lo que paso en Thailandia... es algo así como cuando vemos que a un desconocido alguien le pone una tremebunda madriza pues ni en cuenta y hasta nos seguimos derecho como si nada, no nos vaya a tocar también a nosotros (hay que admitir que se ha perdido mucho de la solidaridad humana) ... aaahhh pero que ni siquiera se le ocurra a alguien empujar sin querer en la calle a alguien que nos interese en el aspecto que sea (entiéndase, amigos, familiares, pareja, etc...) por que de perdido una carota de perro asesino le ponemos al pobre descuidado... pues es algo así lo que me paso con Thailandia, claro que si fue una tremenda agresión la que sufrió mi paraíso... si me dolió mucho y mas ganas me dieron de regresar lo mas pronto posible... si, lo siento soy una estúpida buscadora de causas perdidas o algo así... aun de vez en cuando despierto con la sangre fría que se necesita para ser corresponsal de guerra...

de las mubis:
hace como 2 años, cuando estaba viviendo en la madre urbe, una noche llegue a mi sótano y prendí la tele, en el canal 22, ya había comenzado una película que desde que comencé a ver no pude dejar de verla y acabé con una lágrima, pero no de tristeza, sino de esas lágrimas de esperanza... suena cursi quizá pero quien ha experimentado ese tipo de sensaciones sabe a que me refiero... lamentablemente, nunca supe como se llamaba la película, solo sabía que era argentina, pero nada más...
Casual.. o mejor dicho, causalemente, 2 semanas antes de navidad me acordé muchísimo de esa película, de la nada apareció el recuerdo muy fresco y las ganas de verla... y la impotencia de no tener ni siquiera el nombre o un dato que me sirviera para localizarla...
En la noche siguiente fui a un blockbuster a ver que novedades había, aunque no había ido desde hacía mucho por que ya parece que no hay nada bueno ni nuevo bueno... y de repente una portada de una película llamó mi atención, dicha portada tenía la foto de una chava con alas de hada... la agarre y comencé a leer la sinopsis... era esa, tenía que ser esa la película y sin darme cuenta ya estaba pagando por la renta de la mubi...
Que película!!! me dio muchas cosas el volverla a ver... como que la sensación de no hay pex puedo vivir toda mi vida siendo, haciendo y pensando como lo hago y así como unos deciden ir por la vida siendo tal o cual cosa, y adoptan un rol o un personaje social, el que yo haya decidido aceptar el rol de Hada Urbana no tiene nada de malo ni de enfermo, ni de nada de nada, es quizá un papel mas, un rol social más (francamente el papel de ejecutiva, de ama de casa, de sofisticada no me queda, no me convence, no digo que tenga nada de malo sino que es un papel por el que no me subiría a un escenario)... y me ha devuelto las ganas de seguir con la magia cotidiana, de buscar el aparecer la sonrisa de alguien malencarado... de darle un poquito de magia a la gente, tanto que me rodea, como la que a lo largo de mi día se cruza por mi camino... y creo que puedo vivir toda mi vida con eso asumiendo las responsabilidades, consecuencias y ventajas de hacerlo... lo crea la gente o no lo crea... eso no depende de mi ni de lo que yo crea o deje de creer... he dicho...
Por lo tanto, queda abierta la recomendación de la mubi de
"Pequeños milagros" (Argentina 1997)
Dir, prod y guión: Eliseo Subiela (el lado oscuro del corazón, hombre mirando al sudeste, etc..)
Con: Héctor Alterio, Julieta Ortega, Antonio Rirabent, Ana María Picchio, Mónica Galán...

del depto:
en realidad no descansé en mis vacaciones, y lo admito, estuve a punto de abortar el proyecto de tener mi propio departamento, fue despertarme temprano y dormirme tarde por estar diseñando muebles, limpiando, pintando, haciendo cortinas, cojines, comprando cosas, acomodando cortineros, cambiando el color de los azulejos del baño, y por mas que hacia y demás, sentía que no quedaba y que nunca iba a quedar... parecía ya una obsesión, dormía (a veces ni dormía) y despertaba pensando en el... y no fue sino hasta el 1º de enero del 2005 a las 5 am cuando finalmente pude llegar a dormir a mi nueva casa, mi depa, mi bunker, mi espacio, mi refugio, mi lugar... mi hogar...
Ya lo disfruto cada vez más, ya casi como para olvidar lo desgastante que fue al principio llegar y no ver nada... el silencio y el ruido, el incienso, las horas sola, o las horas acompañada, y si lo que todo el mundo dice, el poder de repente caminar desnuda por mi casa sin que haya problema con la mirada incomoda de nadie, incluso el dormir así sin nada... o no se, despertarme y poner la grabadora a todo volumen mientras me baño y sin que nadie me diga que le baje, o dormir los fines de semana hasta que la cama me corra, sin que nadie antes con estruendos o portazos interrumpa mi sueño, o simplemente el hecho de poder estar ahí sola, es delicioso, como que todo es mas disfrutable, sutil, intenso, cálido (hasta los ya disfrutables baños con vela e incienso)... suena simplón quizá para alguien que toda su vida ha vivido solo, o para gente que tiene una vida complicada... aunque eso no tiene nada que ver... pero para mí es un deseo que me pude cumplir... por que si, en otras ocasiones he vivido fuera de mi casa, como cuando viví en Gto, aquí pero en un piso rentado o cuando volví a la madre urbe... pero digamos que en esta ocasión no quiero volver, en esta ocasión si va en serio sin dar cabida al arrepentimiento, como dije antes, no quiero que sea jugar a la casita de muñecas, ahora si, quiero el nido de un hada urbana real...

de los brothers:
empiezo esta nueva vida con muchos acompañantes: con los reencuentros, con los de siempre, con los esporádicos, con los nuevos... y aunque nunca lo lean, el generar una chispita cibernetica en su honor, va con todo el agradecimiento y amor que les debo...
Ivan, Caín, Salamandraletal, RBK, Charles, Saladito Gameso, Charly, stella, Camilo, Carlitos, Mario Gabriel, KING of Pain, Hawk, Xaro, Chino, Luiser, DavoHP, Dolche, Morales, Homero y si me falto alguien mientras esté en mi corazón cuanta con la misma dosis...
(a ver cuando organizo el open house pa´ juntarlos a todos)

de mi cardio:
no solo está en mi cardio, esta en mi mente, en mi piel, en mis sentidos, en mi vida... me gusta en lo que se ha convertido esta historia (repentina y no planeada), tras el caos del año pasado, me siento muy bien, es extraño que después del tiempo aun siga sintiendo lo que siento, y que aun siga deseando saber que sigue, y de repente me de cuenta de que lo veo y me sigue fascinando, y que repente pase todo un día deseando solo llegar a ocupar ese espacio entre sus brazos en el que me siento tan bien, tan tranquila, tan a salvo, tan viva... no se cuanto vaya a durar, admito que la frase "para siempre" sigue causándome pánico, así que no quiero pensar en eso, sea mucho o poco se que es lo mas chido que me ha pasado y le ha pasado a mi corazón, a mi mente, a mi piel, a mis sentidos y a mi vida... junto con eso me encanta lo que hace y ha hecho... a veces no se ni como hacerlo pero le agradezco tanto tantas cosas, su ayuda en el depto -sin su ayuda me hubiera tardado el doble-, sus cuentos nocturnos contra mi insomnio y mis manías, sus caritas de amor, su humor, su plática, el que me obligue a tomar aspirinas cuando me duele la cabeza, el ayudarme de una manera que no me molesta que me ayude, su manera de aguantarme, hablarme y tratarme cuando estoy nefasteada, sus chus, la cena de año nuevo, la contemplación de fuegos artificiales, la magia cotidiana, su fuerza, el sentirlo aunque no esté, el no rendirse, por aguantar mis repentinos malos viajes, sus abrazos, su voz, su mirada, sus besos, sus caricias, su risa, su compañía, su amistad, el estar, su confianza, su mirada (que a veces me hace sentir hermosa)... no se... digamos que tengo mucha suerte de haberlo encontrado... hasta a las hadas hay quien nos cumpla nuestros deseos jajaja...

y con estas novedades y continuidades comienzo a darle vuelta a las páginas de un nuevo calendario...