30 vueltas…

publico el 2 por que el 3 no me conecto por nada =)...
Hoy es jueves 27 de abril, finalmente me doy tiempo para escribir este post que ha dado muchas vueltas por mi cabeza… por que planeo subirlo el día que se cumple mi ciclo de 30 vueltas al sol… (3-mayo)
Creo que fue hace un año, o a lo largo de este año lo he mencionado mucho, la trascendencia que tiene para mi este ciclo precisamente…. De cierta manera tiene que ver con el post pasado…
Me sorprende haber llegado hasta aquí, realmente me sorprende…por muchas cosas, por muchos acontecimientos… desde el naciemiento, nací cuando mi madre tenía una edad que realmente complicaba las cosas para que naciera, al poco tiempo de nacida una extraña enfermedad (“Crup”) me tuvo internada y con los pulmones cerrados, años después, varios intentos personales, varios accidentes automovilisticos, uno en una mina… y sigo aquí, en realildad parece que debo de estar aquí….
En la última temporada que estuve en el D.F., cuadno decía que todo resultaba ya sumamente desgastante, y me puese el tiempo limite, la frase completa en realidad era “Si para mayo no estoy en un proyecto que me interese y me retenga aquí, me regreso a la nana árida; si me regreso a la nana árida, dejo de hacer teatro para siempre, y si cuando cumpla 30 no soy feliz, me siento frustrada o algo asi, me regreso a mi mundo…
Recordando algo de Nietzche “Cada persona es dueña de su propia muerte. Y cada cual debe afrontarla a su manera. Talvez, sólo tal vez, exista un derecho en virtud del cual se pueda quitar la vida a una persona. pero no existe derecho alguno en virtud del cual se pueda privar a nadie de la muerte. Eso no sería un consuelo, sino una crueldad”.
Algo así he pensado siempre, así como estoy de acuerdo con la eutanasia, que si una persona está sufriendo mucho por una enfermedad, o se encuentra en estado vegetativo, se le ayude a bien morir, pues bueno, para mi la salud anímica, física y mental tienen el mismo valor.
Incluso tiene que ver con un gran cuento que comencé a escribir y que no terminé por miedo a que se cumpliera su final, pero que habia retomado pero perdí el hilo…
En fin… a lo que voy es que, hoy (el día que publique este post) cumplo 3 décadas y he decidido no irme, he decidido que darme, mucho tiene que ver de lo que hablaba en mi último post, de que he encontrado mi misión, estoy haciendo algo que me encanta, estoy haciendo algo por este mundo, y siento que me falta mucho, apenas estoy comenzando…
Mi mente, mi corazón y mi cuerpo están enamorados de un ser maravilloso que quiero seguir viendo como crece y estar con él a su lado creciendo, me sorprende cada día lo mucho que ha crecido como ser humano, lo maravilloso que es, lo que me hace sentir, lo que me hace vivir, y quiero seguir aquí, con él a milado, caminando y volando juntos, nos falta tanto por hacer juntos y cada quien en su historia persoanal… y ahora si que superados mis records… la curiosidad, expectativa (de la buena, no de la que mata), la sorpresa, el creciente sentimiento y todo lo que implica este mundo, nuestro mundo, ha influido mucho en esa decisión de quedarme aquí… (primer pausa, que voy saliendo de mi trabajo)
28 y le sigo, bueno, sobre eso de ser feliz, soy realmente una persona a la que no es facil hacer feliz, y me consta, ahora si que, por que para empezar soy de las que antes que dejar que alguien me ayude a ser feliz, me impuse el aprender a ser feliz por mi misma, entonces, me consta que es dificl hacerme feliz, por miles de razones, primeramente, por que no me gusta la felicidad superficial y hueca sino con peso, por lo complicada que soy ( y por que me gusta complicar todo, por que no me gusta lo fácil, etc), por lo voluble que soy ( a veces algo que puede matar de felicidad y a veces serme indiferente y a veces hasta molestarme), a parte, suelo ser como lo he dicho muchas veces, muy autodestructiva, autocrítica, autoperfeccionista… entoces pues con todo ese cúmulo de cosas, la labor de ser un ser feliz, no es nada facil.
Pero, es muy curioso, como de un tiempo a la fecha, conforme más se acerca el cumplimiento de la fecha marcada, las cosas están cada vez mejor, mi entorno vibra cada vez mejor, me siento cada vez mejor, amo cada vez más, la gente que quiero regresa, conozco gente muy chida, aprendo mucho, estoy creciendo… entonces eso es otra de las cosas que me ha hecho decidir el quedarme, seguir aquí, querer aprender a ser un hada urbana sin estar deseando el regresar, ya dije que al parecer, con varias pruebas hechas, no me corresponde irme y tampoco quiero hacerlo…
Admito que no me hago a la idea de la edad, si es un número, pero si de por si el síndrome precumpleaños me causa shock, ya en un post previo hable sobre la trascendencia que parece tener el llegar a los 30´s que se pierden algunas cosas (por cierto el concurso de fotografia monterrey joven no lo gané en mi ultima oportunidad de participar), sigue pendiente el tramitar una beca antes de los 35, es la edad de la indefinición (ni chav@, ni señor(a), total te vuelves el wey o la vieja o el X) pero bueno, si varios han sobrevivido a ello, yo más (maldita competitividad) …
Aun me cuesta trabajo aceptr muchas cosas, aun me cuesta mucho trabajo entender muchas cosas, aun me cuesta trabajo vivir…
Un día me calló el veinte de que no es más fuerte el que no siente nada, sino el que pese a que siente mucho y todo (aunque sea dolor) sobrevive, lo asimila y sigue adelante…
Aun no se si voy a hacer la gran celebración o no voy a hacer nada, aun no me cae el veinte de que solo una vez en la vida se cumplen 3 décadas…
=) estoy bien,. Feliz, tranquila y serena, no será una condición permanente, pero si frecuente…
Vivo, me quedo, soy, estoy con los pies en la tierra pero con las alas abiertas, con nervios y curiosidad por lo que sigue…

gracias a todos los que han formado parte de mi vida...
gracias I por compartir mi vida =*