El silencio impuesto…

Creo que nunca había pasado tanto como esta vez… si digo 200 palabras al día son muchas, mi cabeza todo el día habla consigo mismo, aunque el cuerpo esté haciendo otras cosas al parecer más prácticas o útiles…
Si, la gente que me rodea ya lo sabe, sabe que estoy mal y cual mujer enferma me visitan… y yo no puedo más que actuar como si nada pasara, prender la tele, reírme de las pendejadas que en ella pasen, pero el resto de las palabras son mínimas… aun siendo gente tan entrañable como I, Caín, o Nonself… me cierro, no puedo…completamente opuesto a lo mucho que puedan hablar mis dedos a lo largo del día…
¿Por qué?... por dignidad supongo… se que sobreviviré nuevamente, por eso, digo no importa, ya lo arreglaré… pero es que me siento tan patética, tan inadaptada, tan entupida, por que puedo arreglar la vida de todo el mundo y no puedo con la mía… siento que no me comprenderían… lo se, siempre me van a decir eres la mas chida, eres lo máximo, eres la neta, eres buenisisma, eres una genio, tu vida es la neta, eres maravillosa, eres especial, etc, etc, etc… lo que todo el mundo le dice a la gente que quiere cuando anda mal, pero no me la creo, menos que nunca, me entra una sensación de desesperación por que siento que doy lástima… y eso se le agrega al marasmo mental y me hunde más… y al quedar nuevamente a solas, creo que me siento aun peor… se me facilita tanto la tinta y el teclado, mil veces más que la saliva…
Y además el dolor de cabeza con el que llevo ya dos días…
También influye el que no quiero dar hueva, que no quiero ayuda... no la acepto, no directo, no en vivo, y además, en realidad no entiendo que tipo de ayuda pudiera ser útil? Si son palabras de ánimo, ya dije que no funcionan por que aparte de que no me las creo digo, chingao, tan mal estoy que de plano yo veo cosas completamente distintas y justifico mi punto de vista y siento que el resto son mentiras animosas y piadosas… que mal pedo no? Qué mal pex, me cae que estoy en el hoyo…
Quizá lo mejor sea engañarme a mi misma y decirme que todo anda bien, que no pasa nada y chance y en una de esas me la crea… aunque ya me he dicho tanto el resto de las cosas que ya me ciclé y va pa abajo… tal vez por eso me duele la cabeza… =S
Si si todo el mundo tiene pedos, todo el mundo tiene frustraciones, todo el mundo pasa pro esto… y algunos dirán, bienvenida al mundo… pues yo no quiero que las cosas sean así, yo no estoy dispuesta a resignarme, yo no estoy dispuesta a seguir aguantando… yo no quiero que las cosas se me impongan, yo quiero que la única cosa que depende de mi en esta pinche vida sea como yo quiero… si no, si de plano no, no me resigno, prefiero largarme antes de dejarme arrastrar con la cabeza agachada… lo quiero todo y lo quiero ahora… si si pinche chiflada, pero nadie me puede venir a enseñar a mi lo que es estar aquí, nadie puede venir a decirme que no he luchado por lo que quiero, nadie puede decirme que quiero que las cosas me las den… por que no es lo que busco… ya mejor me callo los dedos…