El gemir agonizante de otro año que muere…

(Parte 2-lo no logrado)
como dije en la 1er parte de este post, el 2007 representó muchas cosas buenas, comenzando por que sobrevivi al 2006, que fue un año en el que realmente me las vi negras en cuanto a todas las cosas que me faltaron por hacer, todas las que hice pero no tuvieron los resultados que quería y aparte todo el rollo ciclico animico auto destructivo que venía arrastrando ya por varios años. Digamos que incluso llegue este año a considerar seriamente la idea de la psicoterapia, que en ocaciones anteriores no funcionó, pero estaba decidida a romper con ello, por que el 2006 si estuvo muy severo en ese aspecto… pero no fue necesario, pude conmigo misma solucionar muchas de las cosas que venia arrastrando y trabaje mis problemas de auto apreciación de una manera más personal y ahora si que trabajando en ello para solucionar cosas que solo dependían de mi y si de acciones y si en ocaciones fue necesario darme el avión para no repetir mis propios patrones y dejar de obstaculizarme a mi misma… pero no todo fue bueno en el aspecto animico… creo que sentimentalmente fue el año más duro, dicen que a los 4 años suele haber una crisis, y no me gusta (me molesta de sobre manera) ser parte de las estadisticas, pero si admito que en más de una ocación estuve a punto de tirar la toalla… de hecho hasta la tiré… en la vispera del 5º año… y no quiero hacer como que nunca pasó por que es algo de lo que no quiero volver a vivir…
Sobre conciertos, pese a que fui al de soda stereo… realemente no recuerdo nada de él o muy poco, no estaba en el estado adecuado… ojala que venga again y el mood sea otro…
Otras de las cosas que no se lograron en el año difunto fue que no actue nada de nada… eso me hace daño, llevo ya casi dos años sin que mis plantas toquen un escenario y es mortal para mi, no quiero pasar por lo que pase cuando regresé de mi madre urbe y dije que no queria saber nada de la actuación y por dentro me estaba amargando el no tener esa parte de mi vida… siempre he dicho que tanto los libros como la actuación son una droga para mi, una obseción, un vicio, un leif motive… y ok, se calmó un poco con la fotografía, pero no es lo mismo… Digo, si fue chido el ser asistente de dirección, pero en lo personal, me es más satisfactorio el actuar… me he dado cuenta de que en ese aspecto también tengo que ver que hago este año, por que no quiero que desaparezca eso en mi vida, no me lo perdonaría, no podría vivir con esa ausencia por mucho tiempo… y si, me puedo hacer tonta como que no me importa, pero no me puedo engañar a mi misma… no por mucho tiempo… y suelo ser a veces radical y decir, si no hago algo este año lo dejo para siempre, pero no quiero, me resisto!!!
Me falto participar en más publicaciones y si lo admito, pucho tuvo que ver el miedo, es algo con lo que aun tengo que trabajar, aun tengo que superar esemiedo al fracaso y al rechazo… es una batalla que aun no gano, y mucho tiene que ver con el mejorar mi autoapresiación… y en base a mi, no tanto a la mirada y percepción de otros… y si eso es algo que tambien llevo arrastrando desde hace años…
Quiza haya otras cosas que deje pendientes o inconclusas, pero creo que en en la vida del viejo 2007, su cadáver puede descanzar por las cosas chidas que me dejo…