Perdida…

Pocas veces suelto un grito de ayuda…
Estoy de vacaciones, y en realidad no he tenido mucho tiempo de mucho, por que me la he pasado haciendo todas esas cosas que no puedo hacer cuando estoy en el trabajo, entre trámites y cosas de salud y si me alcanza el tiempo empezar los pasos para ver que será de mi el próximo año…
Sobre esto es sobre lo que estoy perdida… indecisa, molesta, incomoda y en ocasiones hasta mareada…
Ha vuelto a latir en mi esa ansia loca por salir corriendo, esa que ha estado latente por 5 años pero que de repente me pica el cerebro y trata de apoderarse de mi… y parece que las cosas ya son mas complicadas que antes…
Por partes… aparte de que ya estaba esa sensación incomoda dentro de mi, hace dos semanas explotó un poco más a flor de piel, todo comenzó por un cúmulo de malestares físicos, quizá sea mi manera de somatizar lo que traigo en la mente, entre dolores musculares, orgánicos y un debilidad anormal, llegue al punto de la desesperación, por que para terminarla no tenía ni un quinto, estaba pobre, me caga preocuparme por esas cosas, y no soy una persona que suela andar de consumista, de hecho soy muy poco despilfarradora, no soy de ir de shoping (por que aparte hacerlo me deprime) ni andar de antro todos los fines todo el fin, pero en este caso ni para enfermarme tenía dinero, mi cel estaba fallando y hubo un día que de plano ni para comer tenía.
No soy enfermiza, pero cuando me enfermo me da por todos lados y sobre todo me causa un trastorno extremo de mi estado anímico… y de ahí surgió el que quisiera mandar todo al diablo… no entiendo como muchas de las personas que conozco viven (incluyo) para trabajar… y no pueden vivir bien, por ejemplo Caín, hasta dos trabajos tiene y ni así la libra para dejar de preocuparse del dinero. A mi todo el mundo me dice, ponte a ahorrar y de plano ni como, y luego los más grandes (o sea, adultos padres nuestros) dicen “hay es que en mis tiempos con la mitad de eso mantenía a 6 hijos”, y pues ahora ni una sola se puede mantener, que chingados hicieron que nos dejaron el mundo tan poco vivible y encima de todo se ponen a restregarnos su abundancia…
Y me siento perdida, por que mi trabajo me gusta mucho, a excepción de mis compañeras de trabajo, que no hacen un clima de trabajo malo, pero si a veces estupido, y de repente siento que quisiera poder hacer más, pero como que incluso ya me queda pequeño ese trabajo, y pienso, bueno busca algo que tenga más impacto o pueda llegar a más gente y ahí pienso, para eso aparte de la experiencia, me pedirán estudios más especializados y me pongo a buscar estudios algo más especializados y resulta que doy en el clavo y si se arma, me tengo que ir de la ciudad a hacerlos a otro lado, y me da ansiedad, por que esa yaga que aun no sana que se abrió cuando mandé todo al diablo para regresar a la madre urbe y tras un cúmulo de golpes, acabé volviendo llena de yagas e inseguridades que no he podido superar y llego sintiéndome que no sirvo para nada y varios meses en todos lados me lo estuvieron repitiendo hasta el cansancio. Por que en ese entonces no tenia nada que perder más que lo que había logrado hacer en teatro y que nunca lo recuperé… pero ahora es cuestión de dejar el mejor trabajo que he tenido en mi vida, el dejar de darle lata a mi madre, el poder vivir sola (con todo lo que implico el poder armar mi bunker) y pues el que la gente del ambienta ambiental (aunque suene redundante) ya me conozca y sepa de los proyectos en los que participo. Y odiaría tener que regresar y comenzar de cero, con más conocimientos pero con poca gente a la que le sería útil por mucha experiencia que tenga.
Y no me explico a mi misma cómo no han podido sanar esas yagas que me autosabotean, me complican y me detienen.
Y se que lo que quiero estudiar podría tener muchos beneficios para el país y a la vez me da coraje el pensar que en este país las prioridades están transgiversadas y que por eso mismo me cierren las puertas. Por que lo he visto y he conocido casos de gente a la que hasta la han agredido pese a lo útil que es para los reales intereses del país.
Y me siento tan paralizada, tan estancada y se que tras varios meses de tratar de acallar esas voces, solo he logrado que se vuelvan más estridentes… quiero huir y ahora es para mayor beneficio no solo personal como en veces anteriores…
Estoy perdida, y en ocasiones como estas es cuando deseo con todo mi polvo de hada que aparezca un anciano que me sirva de guía, que me oriente, que me sugiera, que me eche porras pero con conocimiento de causa… que me ayude a no sentirme sola ni perdida…
Quizá poniendo un anuncio en el periódico aparezca…
Necesito armar un sound track para cambiar este mood estático…