las enseñanzas del caos...

10-V-09

Han sido fines de semana intensos, dolorosos, peligrosos, desconcertantes, aleccionadores… recuerdo cuando esperaba los fines de semana para estar tranquila, para descansar… parece que fue hace tanto tiempo… el fin de semana de fin e inicio de vuelta al sol (2/3 de mayo)…

A mi país lo atacó un extraño virus, que más que pandemia, yo lo he considerado dentro de mi mente inquisitiva y cuestionante, un ardid político, un distractor, un método de manipulación social, crear paranoia entre la gente, incrementada por el encierro, la imagen de gente con tapabocas, urbes vacías, noticieros amarillistas… finalmente vacaciones obligatorias.

Como regalo de cumpleaños, me regalé el ascenso al pico norte del cerro de la silla. Iba con Jacarsa, compañero y guía de sendero. El ascenso fue agotador, desgastante, lleno de metáforas, lleno de señales y simbolos.la llegada fue una experiencia apoteósica, una muestra de que la trasgresión de los límites es recompensada. Oír la urbe rugir como un ente del cual no era parte y observar a ese monstruo orgánico y asfáltico desde arriba, como lo hacen las Auras, al nivel de las cuales me encontraba. Contemplar con coraje y sorpresa cuan invasivo es el humano, ver desde otra perspectiva a la nana árida, sentir la intensa luz del sol como luz divina invadiendo cada milímetro de mi epidermis… contener el intenso impulso de correr, extender los brazos y saltar hacia el atiborrado vacio…

En el descenso, el regreso al origen, algo aun inexplicable rompió la fragilidad de la felicidad… por alguna extraña razón, siendo que el sendero era uno solo y la separación era mínima, Jacarsa y yo nos perdimos uno del otro. Mis tenis no eran muy aptos para el descenso, por lo que tenía que ir más despacio y prácticamente me la pasé derrapando controladamente sobre hojas secas, con el sonido de los pasos de Jacarsa frente a mí. De repente, ese sonido desapareció y grité su nombre dos veces sin encontrar respuesta, más que el eco de mi voz. En un principio, opté por acelerar el paso en busca de respuesta al llamado o reencontrar el sonido de sus pasos, pero no lo encontré… la adrenalina me hizo olvidar el cansancio, la preocupación por su bienestar y el mío, me hizo por momentos perder el control de mis pasos y provocarme varios hematomas y rasguños… cada cinco minutos me detenía a gritar su nombre, sin respuesta… pero hubo un par de momentos en los que el miedo, la ansiedad, mi catastrofismo, la sensación de vulnerabilidad, el sentirme perdida, entrecortaron mi respiración, me sobre ventilé, y sal líquida salió expulsada por mis ojos…

El camino tenía marcas del sendero de retorno, aun en zonas de difícil camino, esas marcas me hacían mantener la concentración, pero del mismo modo, la pérdida de las mismas, rompía la calma. En esos momentos de caos, entre reproches, frases de angustia, sospecha y demás, el luchar contra ello por mantener el control, me ayudó a también, poder descifrar lo simbólico y las señales de lo que iba pasando… hasta llegar al camino seguro, siguiendo marcas, buscando mantener el control y el sentido práctico que a veces parece tan ausente en mi.

Gracias a la voz de un paseante que me acompañó de regreso (él decía que escuchaba mis gritos desde una gran distancia y como esta se iba acercando a ese camino) pude estar con la mente un poco clara hasta llegar a la caseta de vigilancia y comprar agua. Reporté a Jacarsa, yo estaba bien, pero el que no hubiera llegado al punto de partida, me hizo imaginar lo peor, estaba dispuesta a esperar ahí hasta que pudieran ir a buscarlo… el paseante y el guardia me hicieron no perder el control y dejar que me ganara el catastrofismo. Por momentos sentía, el está bien, pero la tambaleante fe en esa voz mía para cosas tangibles, me hacía negarla… por fin, tras dos horas de espera, por otro lado, Jacarsa apareció… sano y salvo, molesto, explosivo, preocupado, cansado, exhausto, pero bien… esa voz tenía razón.

Tiempo, ya a salvo ambos, asimilar lo ocurrido, de entrada, el primer obvio mensaje… si, logré retornar al inicio, con unos cuantos hematomas, un par de ataques intermedios de ansiedad, pero, pude cuidarme sola, mantenerme a salvo a mí misma, pude hacerlo, así como llegar a la cima estuvo cargada de señales, el descenso no podía pasar en blanco. Si pude y puedo cuidarme sola y mantenerme a salvo, aun en una de las situaciones de vulnerabilidad más inesperadas de mi vida. Pero, también tengo que romper con esa incapacidad de pedir ayuda, de pedir en general y/o aceptar cuando alguien me la ofrece… estoy rodeada de gente que me quiere, de gente a la que le importo, de gente que se preocupa y ocupa de mi, poca gente tiene tanta suerte… y así como a mí me encanta ayudar y apoyar a esa gente que me rodea… debo de compensarlo, siendo equitativa en ello… no quisiera que algún día, se cansaran de ofrecerme su apoyo…

A lo largo de la semana, otros hechos y escenas me aleccionaron también hasta llegar a conclusiones y decisiones que espero no olvidar (el tintar en blanco, ayuda a tintar en mi materia gris).

Estoy buscando romper patrones y no repetir errores… pese a los efectos negativos que haya tenido en el pasado la honestidad total, no quiero rehacer en patrones en que las verdades parciales, el ocultamiento o la mentira, gane sobre la verdad, sobre mi historia real, sobre lo que soy y he sido.

Reconfirmé mi incapacidad para liderar con el rechazo y el fracaso… aun hay inseguridades muy fuertes que me hacen tambalearme ante la más ligera señal de ambos casos… un fracaso me marca por mucho tiempo, un rechazo lo hizo hace no mucho tiempo… debo de aprender a asimilarlos y a dejarlos ir para que ello no marque mis acciones, para que ello no me haga repetir patrones, para superar inseguridades, para evitar auto boicotearme… no quiero repetir historias, no me dejaré repetirlas… menos ahora…

Ayer (una semana después) otro evento catastrófico marcó una fecha que solía pasar en plena calma (noche previa, enfrentar la sensación de rechazo… la superé).

Cena familiar para celebrar el día de las madres. Sucesión de hechos: calor, aburrimiento, mi madre toma un tequila, platicas tontas, ¡hay la familia! ¡hay el futuro sobrino y la espera de la sobrina! Mi madre toma otro tequila, muero de hambre, arroz frijoles, mi madre se toma otro tequila, le sirvo de comer, come pausado y a fuerza… comienza pláticas de su parte incómodas, ya no habla bien, ya empiezan a aflorar sus demonios, yo dejé de tomar cerveza, previendo una acostumbrada situación incómoda por su falta de control sobre el alcohol… ya conozco mi papel… se levanta, se sirve vino, sugiero partir, mi hermana, mis sobrinos y yo nos despedimos, mi madre se molesta por la presión ejercida para irnos… mi hermana se adelanta al carro, yo presiono a mi madre para evitar que se termine su último trago, necia, decide quedarse hasta terminarlo, finalmente, casi a fuerza la llevo al carro, ella se tambalea, comienza a decir cosas hirientes… logramos llegar al carro, ella molesta… arranca el carro, en una curva, mi madre intenta salirse del carro, la detengo se pone necia, mi hermana se pone nerviosa, seguimos en el camino, gritos, necedad, forcejeo, mi hermana vira la cabeza, veo al frente, un taxi se detiene, ¡cuidado! No hay freno, chocamos y ahí comienza otro show… todos a salvo físicamente, pero no anímicamente… mi madre se suelta diciendo cosas hirientes contra todos, de esas que solo puede soltar cuando el alcohol corre por su cerebro. Mi papel… racional… ojalá mañana te acuerdes de esto para que no se repita, todo lo que dices es lo que guardas a diario por tu incapacidad de comunicarte, por mi puedes embriagarte cuando quieras, ya estás grande, lo que no tolero es la irresponsabilidad y la falta de conciencia de ponerte y poner a todos en riesgo, no te juzgo por beber, todos nos emborrachamos pero, de entrada, el que no admitas o no te des cuenta de que estás alcoholizada, es preocupante. Si a tu edad aun usas el alcohol como una fuga o una manera de sacar lo que no puedes sacar normalmente, creo que aún faltan cosas por aprender, por eso no te vas a ir aun, aunque en este momento, para no enfrentar las consecuencias estés rezándole a tu dios para que te lleve… si tanta carga somos, y tanto mal te hacemos, desde hace mucho pudiste deshacerte de nosotras, desde incluso antes de nacer, no busques culparnos por tus decisiones, tu una vez me dijiste que de ese momento en adelante, tenía que responsabilizarme de mis actos y de las consecuencias de estos y las decisiones que tomara…practica con el ejemplo, y deja de culparnos o reprocharnos, que yo, con respecto a tu vida, no tengo ninguna culpa… etc.etc.etc…

Sucesión de hechos siguientes; llegan mis tíos, mi madre se va con mi tío, otro gasto para mi hermana y obstáculos en su trabajo, sus problemas nada más son económicos (eso dice ella) son sus únicos problemas… me encargo de mis sobrinos, subo a un taxi, voy a casa de mi madre, en el camino, ambos sobrinos, asustados, confundidos, con lo pasado y lo que oyeron, hablo con ellos, les explico con la verdad, lloran, los dejo que lo hagan, es bueno que lo hagan, el susto y el shock fue mucho para su edad. Llegamos, se acuestan, luego llamada de mi madre –espero que estén contentas- cuelgo, llega mi hermana, se desahoga, me cuenta lo que pasó con mi madre tras mi partida, lo que dijo, llama mi madre para ver si habíamos llegado bien, contesto que si y cuelgo… subo a un taxi de regreso a casa (taxista habla de futbol y rodeos, recordándome que tan en Monterrey sigo) llego finalmente a casa, a dormir, cansada, enojada, triste, sola…

El despertar fue un mood sumamente denso, lo único que faltaba que entrara en inestabilidad y en ese torbellino de los últimos meses, ha entrado. Ya todo está en el marasmo que no deja de girar, que parece que no se detiene, todo está en caos y cada vez la clandestina paz parece estar más lejana e inexistente…

Estoy consciente de que siempre todo está en constante cambio. Nada permanece, pero por lo general, los cambios eran graduales y dando tiempo a la adaptación y con cosas estables que servían de asideros… en este año, todo ha sido frenético, repentino, radical, estridente… cuando algo comienza a adoptar un lugar, una forma sólida y constante, una ráfaga lo desintegra… como si todo estuviera hecho de arena seca, frágil ante la imponente fuerza del aire del huracán.

El tiempo sigue corriendo de una manera voluble, pero fechas son fechas y estoy en espera del SI definitivo, de ver mi nombre en la lista, es el único cambio radical que espero…

*nota: he tratado de pasar algunos días tranquilos, sin sobresaltos, los pocos días que no tengo que hacer, los aprovecho, porque quizá al día siguiente algo desconcertante o desgastante ocurra… y así ha sido…

Actualización sobre la espera de la beca:

Estimada Melina.

Los resultados se conocerán, aproximadamente, en la mitad del próximo mes de Julio, se comunicará a todos los candidatos la decisión tomada al respecto a su correo electrónico indicado en la solicitud de beca.

atentamente.

Departamento de Cooperación Universitaria y Científica.

Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo

La espera sigue, la expectativa me mata… me muevo y preparo todo para el SI…