deshollinando

creo que es la primera vez en mucho tiempo que escribo directamente en el blog, así, sin pasar por el filtro de la blancura con franjas azules (aparte de que no se en dónde la deje) en esta ocasión simplemente quiero deshollinar como vayan saliendo las cosas, con o sin sentido...
segunda semana de tratamiento... llevo un diario de evolución casi a diario... lo he llevado mejor de lo que pensé... pero aun así no me he salvado de días de esa sensación de fuego invadiéndome la cabeza...
pensando en metáforas para suavizar o ingresar en clave mis pensamientos, me paraliza la blancura ahora de esta pantalla...
paz, un poco de clandestina paz... a mi lo que me mata es la expectativa... pielares nocturnos... sal líquida que corre por mis rostro desde el nudo que invade mi garganta... tengo la fuerza de permitirme momentos de terrible depresión... soy tan clavada que puedo darme el lujo de permitirme momentos de superficialidad...esas frases tan recurrentes inventadas por mi...
visualizo mi pasado viendo a mi futuro y nunca me imaginé estas imagenes...
paz un poco de clandestina paz... nunca la templanza y la paz habían sido regalos tan tan tan preciados y ansiados...
siempre había pensado que el amor, la imaginación, el arte, el bien común eran armas que nos salvarían (o por lo menos a mi) y ahora son asideros a los que no me puedo asir...
el amor resulta una palabra tan abstracta, bizarra, espinosa... que más allá de simbolizar una luz que da fuerza en momentos de naufragio, resulta una ausencia tan hiriente, dolorosa, extraña, incomprensible... y aun así en el fondo de mi desearía poder volver a creer, volver a tener la capacidad de dejarme caer en las manos de alguien... volver a creer... volver a ser... y cada vez resulta más ajena, lejana, ausente esa sensación... a tal grado de pensar que es mejor lobotomizar recuerdos, sensaciones, deseos, añoranzas...
la imaginación ese gran poder que tenía, esa gran proyección de mi y de mi entorno que me hacía lidiar mejor con lo oscuro, absurdo, conflictivo y doloroso que es el entorno, la humanidad y demás sucesos que me alteran... ahora se ha disuelto, enlodado... ha sido insultado, burlado, minimizado...
el arte, aquella fuga maravillosa, ha perdido total sentido al no representar en mi ya una manifestación de esas pequeñas chispas que hacen sobrevalorar fragmentos de tiempo...
la búsqueda del bien común como comunidad humana resulta algo tan absurdo cuando descubro que entre una sociedad tan pequeña como es una pareja es el egoísmo, el hedonismo individual, la mentira, los secretos y la falsedad... lo que es en micro es en macro...
"Si a alguien hay que tenerle rencor, es a dios, el fue quien nos puso aquí, y quien nos engaña a diario mandándonos alegrías que al final no lo son. Pero ¿sábes qué? diosito es bien listo, por que una puede reclamarle lo que quiera, gritarle, mentarle su santa madre y él. nomas no contesta. Te manda decir por medio de algún cura que te esperes, que ya llegará el momento de sacar cuentas"
y si una no cree en un dios al que mentarle su santa madre?... qué pasa si has pasado por tantas creencias, religiones y dogmas para al final quedarte en blanco y darte cuenta de que ninguna de esos asideros te sirve para ello?
"Inevitablemente todo lo que haces, todo lo que das, tarde o temprano se te regresa" otra frase vacía que pierde todo sentido de ser reconfortante, cuando ves que hay gente egoista, que hace daño, que aplasta a los demás... y sin embargo le va genial, obtiene todo lo que desea, es feliz y además, se da el lujo de estregártelo en la cara y satisfacer su imperante necesidad de dar consejos no pedidos? y cuando veo que la gente que más actúa por el bien común, más se preocupa y procura por los demás, que a cada paso busca no pisar a nadie en su camino... y es la gente a la que más frustrada, triste, solitaria veo...
y mi resistencia cotidiana se basa en eso, en pese a todo, contra todo, no caer en eso... en no volverme en una hija de la chingada, en mantenerme leal a mi, a mis principios... por que que fácil sería... quizá me sería incluso más fácil sobrellevar el día a día... pero me resisto a volverme parte de esa masa hueca, sin principios sociales, humanos, políticos, ideales...
y aun así hay quienes se atreven a decir que me he vuelto un ser débil? débil quien cae en eso, quien no se resiste... cualquiera que haya pasado por lo que yo he pasado, ya se hubiera vuelto un ojete para desquitarse, para tomar revancha, para agandallar, para pisotear y alimentar su ego con la cabeza y corazón de otros...
y la que tiene que cambiar soy yo? y la que tiene que olvidar soy yo? y la que tiene que quedarse callada soy yo? CHINGUEN SU MADRE, SU PADRE, SUS HIJOS Y TODA SU SANGRE TODOS AQUELLOS QUE ME PIDEN ESO!
y todavía me critican por defenderme, que es lo único que me queda, esa inmensa capacidad que tengo de argumentar en mi defensa!
Si hay algo que tengo que cambiar es el permitirme que las palabras de otros hagan tanta mella en mi, el permitirme el compartirme intensa y plenamente... el darle tanto valor a las palabras y actos de los demás...
Es curioso el releerme y terminar sintiendo que era mejor ser como era... aquella que vivía plenamente su soledad, que tenía su visión de un futuro en solitario, aquella que no esperaba realmente nunca nada de nadie y que sin embargo siempre estaba dispuesta a ayudar, a escuchar a aconsejar, y que en realidad no necesitaba que nadie la ayudara, escuchara o aconsejara... y ahora veo que pese a lo que muchos me llegaron a reclamar y a decir que era un mero acto de soberbia, no era así... cuando empecé a seguir esos consejos de abrete, date, déjate querer, déjate ayudar, déjate vulnerabilizar por alguien, déjate caer, entrégate, comunicate, confía y demás... fue cuando me empecé a topar con todas estas cosas que no han hecho más que joderme... y aun así, estúpidamente sigo deseando, en el fondo, volver a confiar, volver a creer... me desgasta tanto el estar a la defensiva... el estarme protegiendo de lo malo que se lleva e encuentro el cerrarme también a recibir lo bueno... por que cuando llego a creer, creo en lo bueno y en lo malo... y la gente está tan llena de egoísmo, que después de tenerte abierta y perceptiva... te empiezan a soltar la mierda en actos y palabras...
necesito volver a creer en mi... en solitario... en mi sin palabras externas... en mis momentos... en mi historia... en mi valor... en mi magia (esa magia que a tantos se les hizo de lo más fácil pisotear)y guardarme mis procesos, mis crecimientos...
y para volver a creer plenamente, poder volver a ser una plenitud en compañía, debo de reinventarme, des andar pasos erróneos (mas hacia mi que hacia otros)...
ultimamente, compartirme no ha resultado nada bueno...
solo pido readquirir esos momentos que ahora resultan imágenes tan desdibujadas de ir caminando por una ciudad... cualquiera que esta sea... sola... y sentirme plena, llena, total, realizada... mi reino entero por un momento así de nuevo...

PD: TU, si Tu, si vuelves a pasar por aqui... jodete y guardate tus imperantes necesidades de decirme cosas... métetelas por el culo o por donde más te guste meterte tu mierda... así que deja de practicar esa perversa manía de andar leyendome... PUTA con todas tus letras y simbolismos... y no me favees, que solo vulgarizas mis palabras... no eres como yo, no te identifiques conmigo, que nunca nunca podrás llegar a ser como yo nisiquiera en sombra...