cerrando

las redes sociales me resultan más abrumadoras que realmente sociales, he decidido reducir al mínimo mi participación en ellas... preferiría tener una red social real, tangible, pero no hay tal y la superficialidad y falcedad de las virtuales no me ayuda en nada... ha resultado más una herramienta negativa que positiva... muy probablemente todo esté en mi... como siempre, como desde hace mucho tiempo, lo más probable y seguro es que todo lo malo esté en mi... estoy tan cansada de ello... de mi... de mi poca capacidad para entender todo, para aguantar todo, para relacionarme con todo, para vincularme con todo... cortando los hilos... si desde hace tiempo ya no tengo asideros reales...
las pequeñas anclas que me ayudaban a mantenerme a flote ya no son tales... ya ni los placeres en solitario como un baño con velas e incienso, como un soundtrack cotidiano, como la fuga de las letras tanto leídas como escritas, como el pielar, como el amar, como salir a caminar con cámara en mano, como el pintar, como el hacer proyectos... hasta el simple hecho de despertarme día a día se vuelve una acción tan sin sentido... tan sin razón... quisiera dormirme y no desperarme hasta que todo haya pasado... hasta que abra los ojos y resulte que soy otra... alguien más apta, alguien más fuerte, alguien más resistente, alguien más ligera, alguien más confiable y confiada, alguien menos complicada, alguien más serena, alguien feliz (no más feliz sino simplemente alguien feliz), alguien más sonriente, hasta que el simple hecho de respirar no resulte por momentos dificil... se han muerto mis sueños, mis esperanzas, mis ganas, mis quereres, mis ganas de volar, mis ganas de hacer, mis ganas de luchar... estoy tan cansada... tan tan cansada... de mi, de todo, de no poder estar bien un día completo... de que mis ojos estallen con cualquier cosa en un torrente de sal líquida... de que mi garganta tenga permanentemente un nudo que no me deja ni pasar saliva... de joder la vida de todos los que me rodean y se acercan de más, de joderme mi propia vida... de ser mi propio lastre... y si tras todo esto continuo con este blog, es por el miedo de que sea peor que todo se fermente en mi cabeza... que como dijimos, de nada sirve hablar mas que para contagiar, mas que para joder, mas que para complicar más las cosas, más que para alejar aun más a la gente, mas que para terminar dando hueva, más que para acabar sintiendome peor y peor persona a cada que abro la boca... lo admito, no soy apta... no se como acabé aqui, ni por qué así... perdí la capacidad de asompro, de disfrute, se apagó mi magia, perdí la fé en mi misma... el interés por todo... por mi misma... y es un camino sin salida que llevo mucho recorriendo... antes pese a todo seguía con esperanza de que algo pasara, no como por arte de magia, sino que como creyente de las causalidades, buscando causar las cosas... y no pasa nada... o estoy tan perdida que ya ni me doy cuenta si pasa... donde quedó mi pasión?... ahora parece que por lo unico que lucho apasionadamente es para hundirme más, para joderme más... y todo es tan complejo...
he tratado de cambiar patrones, rutinas, actitudes, conocer gente, buscar nuevos estímulos, nuevos proyectos, nuevas perspectivas, hasta terapia, pero es como si ya estuviera demasiado rota, demasiado descompuesta como para poder repararme... es como si necesitara que me hicieran una perforación mental para liberar todo y que todo salga... pero aun así ya en si me siento tan seca de sentir que ya no siento... ya no puedo sentir nada bueno... probablemente me he perdido momentos muy chidos que para cualquiera serían unicos y maravillosos...
y de repente, que la unica persona que me conoce a fondo también haya perdido la fe en que algún día esté bien, que algún día pueda mejorar y recuperarme, es más que diga que cada vez va a ser peor... resulta tan desesperanzador...

un día después...
día 2...
he optado por tener permanentemente abierto el blogspot, para dejar de poner pendejadas en el twitter en dónde hay mas gente que me conoce y que en lugar de cualquier cosa, hace comentarios estúpidos por lo que yo pueda o no poner... me gusta más el anonimato de mi blog... el usarlo de deshollinador... sirve que así dejo de joderle la vida a la gente deshollinando en sus oídos o mentes... la frase del día de hoy al abril los ojos fue... otro día?, no quiero... no puedo... no lo aguanto... chingao neta??? neta no puedo?? neta?? de plano ya va a ser así siempre?? de plano ya no hay vuelta atrás o para otro lado? de plano? ya va a ser así siempre? ya voy a ser así siempre?... (chingao... otra vez los ojos...) YAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Quiero una puta salida... una pinche bomba, un milagro, un caos total... algo que me saque...