A de añoranza...

los baños en tina, con todo lo que ello implica...

Y CAEN GOTAS DE LA LUNA...

Realmente la introducción no tiene nada que ver pero es una constante que la luna que pende de mi cuello horas después de mi baño suelte las gotitas de agua que se le quedaron dentro... y haga frío o calor, siempre me erizan la piel cuando van cayendo...
Y bien, durante varios han aparecido imágenes, frases y demás para plasmarlas aquí, pero resulta que al abrir la página y decidirme a escribir resultaba que realmente no tenia nada que decir (o escribir)... Fue un extraño fin de semana, sobre todo por el hecho de descubrir que hay ideas, pensamientos y sentimientos que pasan por mi mente que causan un conflicto de una contra una, y que no puedo controlar, porque no me gusta perder el control y sentirme vulnerable, porque no deseo admitirlos ni para mi misma, por irracionales, absurdos o porque reflejan precisamente lo que mas odio, pero de repente ahí están sin saber de donde o porque salen, sin saber porque nunca habían aparecido... no es solo sobre una cosa en específico sino sobre muchas, porque en muchos aspectos me estoy contradiciendo en lo más básico y elemental de mis aparentes convicciones. Y ello me hace sentir que realmente me estoy perdiendo que ya no soy ni mínimamente quien era, que ya no se ni quien soy y que a veces siento que seria mejor perderme por completo y dejar de andar con medias tintas... por seguridad, por comodidad, por soltar la toalla y decir si, finalmente han ganado, me ha tragado el mundo y no sirve de nada que vaya en contra ya de ello.
O quizá, como de repente lo pienso, sea solo esa persistente manía por tornar todo más complejo y no dejar de estar inconforme con las cosas... y si es así realmente que flojera me doy, porque por esa manía puedo mandar al diablo todo tarde o temprano, aunque después me esté muriendo por haber tomado ciertas decisiones, que, para no variar, mi orgullo no me van a dejar admitir y terminaría por negar cuanto me afecta... Cuan desesperante puedo llegar a ser hasta para mi misma e impredecible...
Y vi identidad también esta en una tele de juicio muy severa, y contradictoria. Ok quizá y muy probablemente sea cierto, no tenga nada de especial en mi, y no sea tan excepcional como siempre mi ego o lo que sea , me han hecho creer, quizá sea más común y corriente que cualquiera, si es así, porque me cuesta tanto adaptarme a todo, aceptarlo todo y no conformarme con todo, quizá así sería más feliz o por lo menos más ligera, y daría lo que fuera por saber si mando todo al diablo y me dejo arrastrar o debo seguir de bruces como hasta ahora... quizá así completaría la dosis diaria de sonrisas que supuestamente pide el cuerpo... y al darme cuenta de mi comportamiento cotidiano siento que no he evolucionado en nada, que sigo estancada siendo la misma niña “rellenita” y darketa que va con su cara de pocos amigos por todos lados, inconforme y refunfuñona por cubrir mi inseguridad y timidez... con la diferencia de que ahora no estoy “rellenita”, uso más colores en mi ropa y tengo varios años más...
Por lo que sea... me tengo miedo, tengo miedo de cometer alguna pendejada y llevarla hasta sus últimas consecuencias...y no poder dar marcha atrás...CARPE LO QUE SEA...

"LA TIERRA SE CONVERTÍA EN UNA EXTRAÑA CRIATURA PATICOJA...

que anda con muletas y se tambalea..." una de las escasas imágenes rescatables dentro del tedioso libro de Miller que estoy leyendo, y todo por andar buscando leer lo menos popular del tipo. hay otra también medio aceptable que no encuentro y no pienso releer para ponerla aqui... no hay más...se convertía en lo que será al final, en lo que, en ese convertirse, le da la movilidad de lo que siempre ha sido, porque no hay nada más, ni siquiera la posiblidad de un simulacro...

MISSING BINGO...

o la confirmación de como no se valora lo que se tiene hasta que se pierde... Después de como 7 años en mi vida mi perra bingo esta desaparecida y con un gran porcentaje de ya no estar sobre la tierra, y realmente me hace falta, pese a que casi ni nos pelabamos, y admito que la tenía medio ignorada... pero de cierta manera era como una constante en mi vida, siempre sabía que me iba a pelear con ella porque no se saliera o porque me llenaba de pelos o sabía que iba a estar ahi cuando me fuera o llegara... y tenía un fragmento de mi vida... y aunque suene dramático, si, la extraño y siento una sensación de abandono o de añoranza que hacía mucho tiempo que no sentía... el sabe que probablemente nunca la vuelva a ver, que ni siquiera me despedí de ella, que se fue a donde quiera que se haya ido sin previa preparación, que se fue sin que le dijera que la quería, que finalmente es una perra, pero aun así siento que necesitaba decirle algo, mínimo para no tener esa sensación de que después lo puedo hacer... por dejarlo para después... y absurda o clavadamente me pone a pensar sobre en general todo lo que considero que es seguro y constante en mi vida y que realmente ya no lo es... que realmente casi no pelo, por que siento que son una constante que está ahi siempre a veces molesta, a veces calida, como si fueran elementos que nunca van a cambiar aunque este o no yo... y que pasaría si d repente ya no estuvieran esas constantes, que igual y a veces me parecen tan intrascendentes pero que cuando faltan como duelen... y que si la gente que me interesa ya no estuviera? así, de repente y sin previo aviso? sin darme la oportunidad de despedirme? sin poder dar las gracias... O lo que sea... y no estoy triste, bueno quizá un poco, pero simplemente es todo lo que me ha hecho sentir y pensar esta repentina desaparición...
si Bingo no es segura en mi vida, nada ni nadie lo es...ni yo lo soy para nadie...

1o Y CONTANDO

Las 1as horas de este año nuevo fueron terribles, espero que sea solo una manera de desechar lo del año viejo. Una repentina gripa... a quien le pasa eso? por favor!!!! temperaturas altas y una incontrolable manera de temblar por escalofrios...
Ya estoy mejor, esperando que pasen las horas para regresar a tierras aridas...
Ayer, lo clasico, las campanadas, las uvas, en esta ocacion no hubo ni lista de deseos ni de propositos (pa que), y ya despues del alboroto, subi a la azotea a ver los cuetes (muy pobres por cierto, ya que habia mucha humedad en el ambiente)... otro año... quien lo diria, aguante...
Hay algo que siempre despierta en mi por estas fechas... la imperante espectativa y curiosidad de que va a pasar en este año...
venga y a ver que viene...