Realmente la introducción no tiene nada que ver pero es una constante que la luna que pende de mi cuello horas después de mi baño suelte las gotitas de agua que se le quedaron dentro... y haga frío o calor, siempre me erizan la piel cuando van cayendo...
Y bien, durante varios han aparecido imágenes, frases y demás para plasmarlas aquí, pero resulta que al abrir la página y decidirme a escribir resultaba que realmente no tenia nada que decir (o escribir)... Fue un extraño fin de semana, sobre todo por el hecho de descubrir que hay ideas, pensamientos y sentimientos que pasan por mi mente que causan un conflicto de una contra una, y que no puedo controlar, porque no me gusta perder el control y sentirme vulnerable, porque no deseo admitirlos ni para mi misma, por irracionales, absurdos o porque reflejan precisamente lo que mas odio, pero de repente ahí están sin saber de donde o porque salen, sin saber porque nunca habían aparecido... no es solo sobre una cosa en específico sino sobre muchas, porque en muchos aspectos me estoy contradiciendo en lo más básico y elemental de mis aparentes convicciones. Y ello me hace sentir que realmente me estoy perdiendo que ya no soy ni mínimamente quien era, que ya no se ni quien soy y que a veces siento que seria mejor perderme por completo y dejar de andar con medias tintas... por seguridad, por comodidad, por soltar la toalla y decir si, finalmente han ganado, me ha tragado el mundo y no sirve de nada que vaya en contra ya de ello.
O quizá, como de repente lo pienso, sea solo esa persistente manía por tornar todo más complejo y no dejar de estar inconforme con las cosas... y si es así realmente que flojera me doy, porque por esa manía puedo mandar al diablo todo tarde o temprano, aunque después me esté muriendo por haber tomado ciertas decisiones, que, para no variar, mi orgullo no me van a dejar admitir y terminaría por negar cuanto me afecta... Cuan desesperante puedo llegar a ser hasta para mi misma e impredecible...
Y vi identidad también esta en una tele de juicio muy severa, y contradictoria. Ok quizá y muy probablemente sea cierto, no tenga nada de especial en mi, y no sea tan excepcional como siempre mi ego o lo que sea , me han hecho creer, quizá sea más común y corriente que cualquiera, si es así, porque me cuesta tanto adaptarme a todo, aceptarlo todo y no conformarme con todo, quizá así sería más feliz o por lo menos más ligera, y daría lo que fuera por saber si mando todo al diablo y me dejo arrastrar o debo seguir de bruces como hasta ahora... quizá así completaría la dosis diaria de sonrisas que supuestamente pide el cuerpo... y al darme cuenta de mi comportamiento cotidiano siento que no he evolucionado en nada, que sigo estancada siendo la misma niña “rellenita” y darketa que va con su cara de pocos amigos por todos lados, inconforme y refunfuñona por cubrir mi inseguridad y timidez... con la diferencia de que ahora no estoy “rellenita”, uso más colores en mi ropa y tengo varios años más...
Por lo que sea... me tengo miedo, tengo miedo de cometer alguna pendejada y llevarla hasta sus últimas consecuencias...y no poder dar marcha atrás...CARPE LO QUE SEA...
