o la confirmación de como no se valora lo que se tiene hasta que se pierde... Después de como 7 años en mi vida mi perra bingo esta desaparecida y con un gran porcentaje de ya no estar sobre la tierra, y realmente me hace falta, pese a que casi ni nos pelabamos, y admito que la tenía medio ignorada... pero de cierta manera era como una constante en mi vida, siempre sabía que me iba a pelear con ella porque no se saliera o porque me llenaba de pelos o sabía que iba a estar ahi cuando me fuera o llegara... y tenía un fragmento de mi vida... y aunque suene dramático, si, la extraño y siento una sensación de abandono o de añoranza que hacía mucho tiempo que no sentía... el sabe que probablemente nunca la vuelva a ver, que ni siquiera me despedí de ella, que se fue a donde quiera que se haya ido sin previa preparación, que se fue sin que le dijera que la quería, que finalmente es una perra, pero aun así siento que necesitaba decirle algo, mínimo para no tener esa sensación de que después lo puedo hacer... por dejarlo para después... y absurda o clavadamente me pone a pensar sobre en general todo lo que considero que es seguro y constante en mi vida y que realmente ya no lo es... que realmente casi no pelo, por que siento que son una constante que está ahi siempre a veces molesta, a veces calida, como si fueran elementos que nunca van a cambiar aunque este o no yo... y que pasaría si d repente ya no estuvieran esas constantes, que igual y a veces me parecen tan intrascendentes pero que cuando faltan como duelen... y que si la gente que me interesa ya no estuviera? así, de repente y sin previo aviso? sin darme la oportunidad de despedirme? sin poder dar las gracias... O lo que sea... y no estoy triste, bueno quizá un poco, pero simplemente es todo lo que me ha hecho sentir y pensar esta repentina desaparición...
si Bingo no es segura en mi vida, nada ni nadie lo es...ni yo lo soy para nadie...
