N de no me gusta...

una infinidad de cosas, la mayoría ni siquiera las considero... pero podría ser, el maltrato a los animales, la injusticia en general, la impotencia que me dan miles de cosas en la calle (intolerancia, pobreza, indiscrimincación de cualquier tipo, prepotencia, guerras –aunque suene trillado-, inconciencia en general –ecológica, humanística, cultural, social-, la expectativa, la inactividad, la confusión, la lástima, la autocompación –ello no implica que no caiga de repente en ella-, la rutina simplona, el automatismo, la mentira, lo que estoy sintiendo ahorita (cuando escribí el borrador de esto era el viernes gris); el seguir viviendo en casa de mi madre, el no haber logrado mi objetivo al regresar a la madre urbe, el no tener mi espacio, el sentirme vulnerable...
leer cosas como: superación personal, Cornejo, Carlos Cuahutemoc Sánchez, auto ayuda, Paolo Cohelo y cosas por el estilo (hay muchas cosas que no me gusta leer, pero estas de plano aborrecería hacerlo y cuando he caído en esas nefastas letras, me he arrepentido totalmente);
oír black metal, death metal, y en general todo lo que termine en metal... las música regional (es decir grupera, norteña, cumbias, colombiana...esas las puedo oír en la calle o algo así y hasta puedo fingir que la bailo, pero no puedo durar mucho en eso...);
de mi físico -mmm, comencemos con la larga lista- : mis ojos (por pequeños y disparejos), mis labios (por incoloros y breves), mi cabello (por delgado y seco), los poros de mi piel, el vello en donde no debe ir (recuerdo la frase celebre “la disposición de la mujer a tener un encuentro erótico es inversamente proporcional a la cantidad de vello indeseable y antiestético que haya en su cuerpo”), mi cuello (sin explicación, simplemente no me late, más que por su sensibilidad), mis brazos, mi espalda (aunque casi ni la he visto y cuenta también con el don de la sensibilidad), mi cadera, mis manos, algunas partes de mis piernas, mis rollos hormonales, etc...
de mi forma de ser: lo voluble (que insisto sigo sin saber si es realmente mío o tiene que ver con lo que estoy ingiriendo), lo intermitente de mi seguridad, mi impaciencia, la sensación de que me haya tragado el mundo, el ser tan poco sociable a veces (por ejemplo, el don de socializar para obtener un papel o cualquier participación actoral en cualquier proyecto –o en su defecto, la incapacidad de no poder conseguir un buen respresentante-), la sensación de haberme dado por vencido, lo desgastante de la constante lucha conmigo misma, a veces la obsesiva inconformidad, a veces el no poder dejar de pensar tanto (hace poco me dijeron “te pasas mucho tiempo contemplándote y descubriéndote” lo cual es cierto, tácito e inevitable); tampoco me gusta sentirme devaluada, inútil, masa, invisible, asfixiada, presionada, desmotivada, ignorada, ignorante, perdida, inestable, acalorada, absorbida, histérica, impotente, aburrida, madura,
algunas cosas de la gente que me rodea: de mi madre (su resignación, su sacrificio innecesario, la excesiva humildad, su silencio, la contagiosa inexpresibilidad –tanto para lo que le molesta, como para decir si quiere, esta orgullosa, o cosas así- los licuados exóticos matutinos que prepara –aun que se agradece la intención-); de mi hermana (que se apodere nocturnamente de mi cuarto y no me deje dormir, su ingenuidad –a veces si me desespera-, la forma en como a veces trata a mi madre, lo prejuiciosa que puede ser a veces –incluso consigo misma-, lo posesiva y sobre protectora que es con sus hijos); en mi mejor amigo (su impuntualidad, su pasividad –a veces-, su incumplimiento, a veces también su dificultad de expresión) y de él (mmm creo que no es un buen momento para pensar en lo que no me gusta de él, así que en alguna edición posterior que le haga al post talvez),
Y hay tambien una cantidan inmensa de cosas que no me gustan, en general, pero sobre todo de mi, soy demasiado visceral conmigo misma... no es que haya algo realmente mal o algo bien en mi... es que en realidad quiero ser de lo mejor en todos los aspectos... y a veces solo quisiera que algo me hiciera ver mas ralistamente que hay de bueno y malo en mi, y sobre todo para mi...