"Noche de paz, noche de amor..."

ya casi no he tenido trabajo y tengo la sensación de que hay algo pendiente que estoy olvidando... yo creo que por eso no me he dado el tiempo de postear aunque es un vicio de este año he disfrutado mucho...
bien... me he dado el tiempo... por que probablemente este sea el ultimo post del año, a menos que me anime a meterme a un ciber café en las vacaciones que comienzan el próximo viernes...
para los que se lo perdieron o se lo han perdido... el concierto de grin dei fu la pura crema... nunca me había dado cuenta de cuan pasivos son algunos de los grupos que he ido a ver en concierto, si han sido conciertos muy disfrutables los de de kiur o el de dead can dance, que son los más y disfrutables a los que he ido, pero el de grin dei ha sido el concierto mas prendido al que he ido en mi vida, la neta los chavos saben prender a la gente y hacer des estresante, divertido y estridente un concierto, claro que si se hubieran podido evitar su técnica de animadores de bodas hubiera sido mas natural la prendidez de todos... mis respetos para los chavos... y confirmo que es bueno no formarse expectativas con respecto a nada, por que las expectativas matan la capacidad de asombro...
Mi departamento se torna algo lento y difícil de establecer, ok ya esta el lugar, ya compre varias cosas, pero aun asi... hay días en los que no puedo ni dormir por tratar de solucionar algunas cosas sobre como hacerle para muebles, decoración, espacio, medidas... es desgastante, por lo que espero pronto poder descansar en mi nueva cama, dentro de mi nuevo cuarto, dentro de mi nuevo depto, dentro de mi nuevo edificio, dentro e mi nueva colonia...
Creo que se esta volviendo una regla en mi, o igual y ya era una pero a penas estoy dándome cuenta y asumiéndolo, necesito sufrir o complicarme por lo menos un poco para disfrutar todo más plenamente...
Me resisto a caer en el típico recuento de los daños que el ser humano suele hacer al concluir un año más según el calendario que manejamos en occidente... se me hace una costumbre institucional a la que me resisto... mas si ya comienza a burbujear en mi el scrooge que llevo dentro y que despierta cada diciembre... no se en donde se esconde el resto del año pero bueno... este año parece que más bien va a ser neutral y no va a interferir ni para bien ni para mal... solo sigo riéndome sarcásticamente con la vieja imagen de los centros comerciales o centros urbanos en la que de fondo la escena se musicaliza con el típico villancico navideño y que todo el mundo anda con cara de pocos amigos, mujeres pelando los dientes al pelearse con otra con la misma cara por una blusa en rebaja, los niños llorando y haciendo berrinche y las parejas peleándose por el stress navideño... arriba la "noooooche de paaaaz, nooooche de amooooor" y para colmo el tiempo se me vino encima y los regalos navideños siguen sin aparecer mágicamente en mi closet... por lo que la escena antes descrita aparecerá pronto ante mis ojos contagiándome de ese "cálido" ambiente navideño... en fin si eso es solo para comprobar que soy masa... y en cima de todo, de la masa scrooge...
Por primera vez en mi vida pasaré el fin de año en Monterrey y sin mi familia... parece un buen augurio...
Por lo que sea... no puedo evitar desear que a la gente que me importa, quiero, adoro, amo, o que simplemente ha pasado por mi vida dejando algo de si mismos en mi , les vaya muy bien y no solo en año nuevo, sino toda la vida...

PD: se aceptan regalos aptos para depto nuevo... =)
PD2: sugerencias tostador, cafetera, sandwichera, alfombras o tapetes, cojines, colchas, o lo que sea cual si fuera despedida de soltera

Un Hada Urbana...

De fondo escucho "America Idiot" de Green Day, dentro de unas horas (eso se publica si acabo antes de irme hoy) habrá un concierto de ellos en la Arena MTY... y como hacía años que no los escuchaba y por lo repentino de la decisión de asistir al concierto, pues me he tenido que dar una dosis intensa de día verde... algo así como lo que pasó con The Cure, aunque claro, la diferencia es kilométrica ya que de ciur ha estado arraigado a mi memoria desde mi más temprana adolescencia... sin embargo siempre es muy rico asistir a un concierto de musica chida y mas aun si tiene una carga de memorias...

Bueno, la ausencia... eso de ser ambientalista o como se diga, sobre todo a finales de semestres escolares, se vuelve un tanto absorbente al grado de no poder ni darme un respiro para mandar todo al diablo y dedicarle unos segundos a la Nada... ahora si que no tenia tiempo para nada...
Ha habido tantas novedades... hay tantas nuevas historias que están comenzando... han pasado el festival medi@rte 2.0, del cual asistí a muy pocos eventos, pero el performans concierto de Hector Zazou, tributo al pintor Bernard Caillaud fue realmente disfrutable... también pasó la Feria Internacional el Libro, y creo que nunca en mi vida había ido tan seguido a dicha feria (aproximadamente como 5 de los 9 días que duró), ni comprado tantos libros y algunos realmente muy baratos (Miller y Giménez/Ruy Xoconostle, Mi vida con mi viuda/José Agustín, Triste Domingo/Ricardo Garibay, La mujer que tenía los pies feos/Jordy Soler, e-jecutivos -no me acuerdo de quien es- y como 4 más que ni me acuerdo...) y nunca había ido a tantos eventos de la FIL (aunque creo que realmente nada más fue el de José Agustín, el de Jis y Trino y el de Mambele) y luego para seguir con la maratónica agenda, siguió el Festival del Barrio Antiguo, del cual recuerdo el espectáculo de teatro callejero que suplió a Circpánic, el concierto de los Babasónicos, Lacandona, circos ruso de Ivlev y creo que ya... y a ver que más surge...
Bueno ese es un resumen de lo pasado... pero hay cosas que comienzan...

Mi espacio: Ya está pagado y todo, es un departamento que al parecer de todos es demasiado espacio para mi sola, lo recordé caminando un sábado por las calles tentativas en las que me gustaría vivir, no me clavé mucho buscando, la verdad, por que se me metió en la cabeza que ese tenia que ser, amplio, iluminado, no muy caro, blanco, independiente, céntrico, buena vista... ese tenía que ser, aun no está habitable por que le faltan los muebles... quisiera cerrar los ojos y que de repente ya estuviera armado, amueblado, decorado y demás, pero no, ahora si no es express, el contrato fue de un año así que tiene que tomar su tiempo y en esta ocasión todo lo tengo que hacer yo y no va a ser como jugar a la casita (como muchos lo creen), no, ahora si lo tengo que armar de pe a pa (que significa eso???) y con el tiempo (y dinero =S) que se requiera para que dure, para no volver, para que se impregne totalmente de mi, para que sea mi espacio, para que sea mi bunker, mi hogar, mi extensión estática, mi casa... el fin pasado compre estufa, refri y lavadora (por cierto en la compra de todo eso me regalaron una foto con santa -la 2ª en toda mi vida- y la mejor) me entan presupuestando muebles que quiero mandar a hacer, ja, que tonta pero me emociona... Ya quiero mudarmeeeee!!!!

El Anticristo: Después de casi dos años por fin parece que voy a volver a treparme a un escenario, una noche de histeria provocada por la huelga de mi computadora y por una presentación urgente, causal o casualmente el cibercafé 24 hrs. en le que estaba era de unos chavos que se la pasaron hablando de ensayos, presentaciones y cosas así... primera señal por llamarlo de alguna manera... como a eso de la 1 de la madrugada aparece el nick de "No me rompas las pelotas!!!" y pues como necesitaba un interlocutor que me relajara del estress que me estaba provocando la perdida de control, pues comencé a platicar con él... y pues salió al tema una obra que estaba ensayando y en la que les hacía falta una chava para un personaje y que por cierto yo le daba el tipo... pues bien, después de una breve sinopsis, tres días después recibí el texto "el anticristo" de Mario Cantú Toscano y lo leí... me gustó... hablé con "No me rompas las Pelotas!!!" y finalmente el próximo sábado me incorporo y comienzo ensayos... no lo puedo negar eso también me emociona, era algo que necesitaba... bueno aun no comienzo así que lo sigo necesitando... son cuatro personajes y ya he trabajado dos de los tres actores a parte de mi que participan... ya casi se me mis líneas, he sustituido los libros el camión por el anticristo (no puedo dejar de traer mi mp3player, lo siento) y lo mismo a la hora de comer sola... otra historia que va comenzando y que me mueve...

Como una causalidad... mi pregunta de hace algunos meses, esa que estuve haciéndole a todo el mundo como una manera de buscar una respuesta para mi... parece que se me está respondiendo y para mi, sin adaptaciones de respuestas ajenas...
ultimamente la vida me mueve...

PD: y pa reforsarlo TOY CHU

REQUIEM FOR AN ANGEL...

Es sorprendente como un sueño te puede afectar tanto... de un tiempo para acá estuve soñando con un ángel y anoche soñé que se despedía para siempre... y ahora he amanecido con una tristeza infinita... IMU...

Sweet & Sour, Hot & Spicy...

Me desespera no tener tiempo para actualizar mi blog, y más sí a lo largo del día aparecen frases o cosas que quisiera escribir, pero para cuando encuentro un pedazo de papel se borra la imagen que quería volver post...
La semana pasada estuve peleándome con un código para postear unas fotografías que acabo de recuperar, pero a la mera hora no logré subirlas todas, así que optaré por usar una por post...
Y esa manía de involucrarme demasiado en todo lo que hago, me ha impedido tener el tiempo necesario para postear en el trabajo... pero parece que por fin han coincidido el papel y las ideas para el borrador (cosa que creo que nadie hace) y solo esta la espera de pasar a la blog... (así que supongo que para este momento ya coincidió el elemento faltante).
Esta semana vi una peli “Vidas Contadas” (o Thirteen conversations about a thing”), y ha sido de las pocas veces en mi vida que realmente estaba deseando que tuviera un final feliz... es buena movie, pero me provocó una gran sensación de ansiedad, ya que la frase (por decirlo de alguna manera) era “muéstrame un hombre feliz y verás que algo malo está por ocurrir” o “piensa por que eres feliz y dejaras de serlo” o “ la fortuna sonríe a unos y se burla de otros” o “ignorancia es felicidad” y cosas por el estilo... afortunadamente tiene un final sutilmente esperanzador aunque no totalmente feliz, es decir no se resuelve todo totalmente, pero pinta mejor el camino...
¿Porqué la ansiedad?, porque de un tiempo para acá he estado rodeada por una sensación de tranquilidad y bienestar a la que no estoy acostumbrada...
¿Cómo explicarlo?... de repente, aun sin audífonos, he recuperado el soundtrack de mis pasos; la sensación de la cámara de Kieslowski girando alrededor de mis caminatas o mis imágenes ha vuelto, me he reencontrado con gente muy muy brillante con la que he compartido algún fragmento de mi vida y he conocido a gente muy chida que por momentos me ayudan a sonreír (vaya que la tecnología ayuda mucho para esos casos), he vuelto a hacer cosas que parecían suspendidas en los recuerdos (muero por recuperar mi cámara, aunque tengo una a la mano que pienso aprovechar)...Claro que sigue esa necesidad vital por volver a treparme a un escenario, dejar mi cuerpo de lado para que lo ocupe un personaje... pero por alguna extraña razón siento que no falta mucho...
Me estoy involucrando mucho más en los proyectos de ecología (sigo fumando y sigue el conflicto interno), aunque aún me cuesta trabajo adaptarme a la idea de que me paguen por hacer algo que me gusta (jajaja la vieja escuela del teatro pobre)...
Recuerdo hace un año, que diferente era todo... OH POR DIOS!!! Hace un año!!! , ya lleva un año la NADA y no hice alboroto, ni fiesta en línea, ni nada por el estilo!!! ... qué más da, si no lo hice cuando cumplía años mi bitácora en blanco con franjas azules que me ha acompañado por tanto tiempo... como sea ¡Feliz 1er aniversario “SOLO LA NADA”!
Es chido el caminar por la calle y ver todo... pero realmente verlo... y parecer la única espectadora... tan aparte y a la vez tan inmersa... Me gusta mucho, he estado disfrutando mucho, y lo admito no se si sea por que proyecto ese estado en el que estoy, pero es muy agradable que de repente aparezca alguien que te vea como alguien interesante, divertida o con la que es muy chido platicar (aunque sigo sin creérmela, sin negar que soy masa, es más seguro y sano)...
hay pocas cosas que siento que me faltan: de ley el teatro, Caín viviendo en otra ciudad, RBK bailando, mi propio espacio... aaahhh mi propio espacio, lo pienso tanto, lo deseo tanto... “no comas ansias” dicen por ahí, y aunque no se bien que signifique eso ni como se haga, creo que no lo estoy haciendo, aun no empiezo a buscarlo decididamente, aunque en mi mente ya se dibujan imágenes de cómo será (o me veo de repente viviendo en los espacios con letreros de “se renta” que se cruzan por mi camino)...
Por todo eso me causó ansiedad “Thirteen conversations about one thing”, por que no quiero que termine esta sensación y quiero más... no se como empezó realmente (aunque se lo adjudique al momento de quemar Karma), pero quiero aprender a disfrutarlo...
Sigo en el mood de Ely Guerra, hasta me ha empezado a caer bien la tipa (siempre y cuando no la recuerde caminando en Coyo), sigue el hedonismo.. si jajaj un mood muy sweet & sour, hot & spicy...
Y ahora la expectativa no me mata...
Karpe Noctem, Karpe Diem...

Bonjour...

Continua la ligereza... y se confirma el síndrome de solo poder escribir cuando algo anda mal con mi cabeza o mi entorno...y no entiendo porqué... así que mejor lo contrarresto... digo, ya que estoy tratando de dejar cosas atrás...

- No quiero dejar pasar el hecho de que después de mucho tiempo y después de la última de mis catarsis volví a Real de 14... lo había plasmado en papel pero no en bits... fui con él y sin planes previos... por lo mismo olvidé la posibilidad de que podían ser las fiestas del pueblo, lo que significa que no sería el placentero y solitario lugar que tanto me gusta... si hubiera ido sola se hubiera reventado el hilo de mi cordura... no me pude quedar en el hotel que tanto me gusta, no pude escuchar el silencio en ningún lugar, no fui al cerro del quemado, no pude buscar aquella mina (que realmente quería encontrar antes de ir), no pude abrazar las paredes de la mina vertical para recordar que tenia un fragmento de mi sangre, no intenté poner en práctica la manera de subir a las columnas en donde años antes no estoy segura como, había sido gárgola, no recité a Sabines o a Chumacero en voz alta sobre la iglesia del pueblo fantasma... y para ser sincera... no me importó, no necesité nada de esto para tener uno de los viajes más deliciosos que pude haber tenido... desayuné casi todos los días en el cactus, comí de las típicas gorditas, incluso me metí a una fondita a comer chile relleno... compré muchos dulces para traer a mi casa, vi casi completo un partido de los Pumas contra los Tigres en una cantinita (casi siendo la única mujer y siendo la única que apoyaba a los pumas), le mostré a él la mina vertical y el pueblo fantasma... exquisitos despertares rodeada de su piel... y buscar que la respiración de esa piel despierte besando las partes que la aceleran; deliciosos cafés de esos que merecen no ir acompañados de azúcar; plasmé en digital lo que tiempo antes me costaba plasmar en papel... Se que a él no le gusta eso de hacer caminatas largas (y menos si son empinadas) casi no lo cuenta ... pero ahí estaba y eso fue muy chido... casi no dormí la última noche... lo que nunca, salir al amanecer en domingo para cruzar el túnel a pie, ya que por las fiestas no había tráfico vehicular... pero por fortuna encontramos unas carretillas cruzando a la gente... Se que si hubiera ido sola hubiera sido un viaje totalmente distinto, no puedo afirmar si mejor o peor pero si hubiera sido totalmente distinto y los efectos que tuvo ese viaje sobre mi también hubieran sido distintos...
- Aun ligera desde mi regreso... y cada vez más, no pregunto ni por que ni cuanto va a durar por que eso lo estropearía y quiero seguir respirando profundamente y sin borrar esta sonrisa que tengo últimamente...
- Casi no he leído en el bus últimamente, por que estoy disfrutando que mis pasos tienen un soundtrack diferente cada día...
- me vuelvo a sentir como un hada: ligera, sutil, sensual, interesante, brillante, llamativa, mágica, atractiva, especial, poderosa, coqueta... suena quizá un tanto extraño y tonto siendo como soy normalmente, pero quizá estoy disfrutándome en todos los aspectos y sin complicaciones y lo proyecto hacia mi entorno...
Si, estoy en una etapa un tanto hedonista y egoísta (por ejemplo no quiero darle reyky a nadie más que a mi)... y creo que combinados es mas intenso jajaja...
- ante noche soñé mucho... incluso me soñé desnuda en la calle frente a la gente pero sin el menor pudor, de pronto cerrar los ojos, brillar y comenzar a flotar... soñé que volaba y hacía mucho que no soñaba eso... y siempre es igual cuando empiezo a volar... y parece y se siente tan fácil de repente ir corriendo, respirar, contener el aliento y comenzar a elevarme...

Prolóngate placentero sueño, prolóngate bienestar... ángel de la jiribilla realízate... ya cumplí mis 21 días de purificación...

Mañana la fiesta de la RBK a ver como se pone...

PD: T O M /TOY :P

LIGHT

Esta ha sido una semana tremendamente ligera, dicen que generalmente cuando el proceso de purificación de ReyKi, suele haber manifestaciones físicas (gripe, malestar estomacal o cosas por el estilo) sin embargo mi transmutación fue más Karmática...
Pero esta semana mi mente ha estado más quieta... a parte de lo ocurrido, también tenía arrastrando en la cabeza un conjunto de pensamientos sumamente tortuosos a los que les había estado sacando la vuelta... Hacía mucho que no le pedía a Oscar que moviera todo lo que fuera necesario mover para regresarme a mi lugar... no pasó, parece que aun no me dejan regresar... pero a cambio me dieron al parecer un tiempo de ligereza...
No puedo negar que me está resultando difícil él recuperarme de lo ocurrido, sobre todo influye el que siento que debo de estar sola en esto, en este proceso de recuperación, de borrar imágenes, tratar de responderme a mi misma algunas dudas sobre lo ocurrido, no dejar volar mi imaginación, no dejar que las ideas de Lidia me convenzan y hacer todo lo humanamente posible por no tocar el tema...
Parece que no pero esta semana realmente he vuelto a sentir mis pies al viento y mi vista en la tierra bajo de mi y eso es muy chido...
He estado oyendo mucho a Ely Guerra... me caga la mona la neta, pero sus rolitas están muy en el mood que he traído, al igual que la Sokol y el Fratta... Si en el mood de "la neta me estoy amando mucho (un tanto narsisista) en el aspecto mental, emocional, anímico, sensual, sensorial, energético, físico y demás..."

Así que esta semana, mi mente ha oscilado en esos dos estados...

- hoy toca ir a ver a la Tousaint y a la Pecanins... mañana a la Hadad... Chido Choncho y Efectivo

Quiéreme Mucho

Quiero bailar, quiero sentirme hermosa
Quiero cantar, ver el amanecer
Quiero sentir sólo tu dulce boca
Y bailar, quiero sentirme bien
Quiero bailar, quiero sentir el cielo
Quiero volar, ver el amanecer
Quiero vivir, solo el dulce momento
Y bailar, quiero sentirme bien
Y quiero, quiero
Sentir el calor que tu boca despide
En cada oración que dices
Y quiero ser el corazón que tu buscas
Quiero bailar, quiero sentir tu cuerpo
Y bailar, quiero sentirme bien
Y quiero, quiero
Sentir el calor que tu boca despide
En cada oración que dices
Y quiero ser el corazón que tu buscas
Quiero bailar, ser suave movimiento
Y gozar, quiero sentirme bien
Quiero sentirme bien
Quiero sentirme...


NADA

LA ÚLTIMA DE MIS CATARSIS

16/09/04 Catarsis

La catarsis es de los procesos más estremecedores del ser humano, por la intensidad en la que se vive en un tiempo tan breve... puede ser una catarsis luminosa, que se manifiesta como un momento de iluminación, como entrar a un transe y de repente ver deshilvanado el marasmo mental acumulado... recuerdo dos catarsis luminosas importantes... una en Guanajuato, sola, dentro de un hotel; la otra en el DF, también sola, en mi primer hogar temporal a mi regreso a la madre urbe...
Existe el polo opuesto de las catarsis, la catarsis oscura, en ellas sientes, piensas y vives una concentración de demencia, odio, caos, tristeza, ira, DOLOR, desesperanza, asfixia... generalmente cuando he vivido este tipo de catarsis ha sido provocada por mi misma y por la acumulación de pensamientos que de repente por no ser deshollinados, de alguna forma estallan en mi cabeza...
Pero en esta ocasión la catarsis fue provocada por una situación en la que yo no participé y ni siquiera presencié...
Bien dicen que no abras una ventana si no estas preparada para ver lo que hay del otro lado... yo di pie a que se abriera una ventana suponiendo que habría del otro lado, pero deseando con todo mi ser que no fuese cierto... me quemé con uno de los fuegos que más podían arderme... Al oír la imagen se comenzó a desplazar por mi el dolor y la ira más insoportable que nunca nadie había podido provocar en mi... mi primer reacción fue huir (consciente de que, de lo que huía, me seguiría a donde fuera). Y a partir de ahí recuerdo todo como si hubiera sido movida de un lado a otro, en automático y como en un ensueño nebuloso y asfixiante... en el fondo de mi tenía miedo de eso que se estaba apoderando de mi mente y mi corazón... Autoplay: camino de un lado a otro de mi breve habitación con respiración entrecortada, me visto... por mi mente pasa la idea de aplicar la ley de ojo por ojo y varios rostros aparecen... busco los que han podido ser ventanas que no me he decidido a abrir... intento de llamadas que no realizo, salgo de mi casa, un intento de mensaje a un rostro, no lo hago... tomo un bus sin saber por que había subido precisamente a esa ruta, la posibilidad de pasar frente a la casa de uno de los rostros que visualicé podía ser uno de los porqués... en efecto, su carro estaba ahí, teléfono en mano... no lo hice, vería si mi mente tenía otra opción... llegar al metro elevado... descender del bus, mi corazón latía frenéticamente (lo recuerdo y vuelve a latir igual) camino, llego, veo las opciones, decido real de 14 como destino (l a mente me va a estallar) un poco de razón para decidir horarios y no salir en ese preciso momento, pese a que tenía lo que necesitaba... salí de ahí y me metí a la primer tienda departamental buscando algo que me ayudara a que por lo menos la música me acompañara en el viaje (he de haber tenido la vista perdida)... abordo el bus para regresar y empacar...en el camino, móvil en mano -un mensaje- arrepentimiento -otro mensaje de retracción-... una llamada que me regresó al caos intenso... legar a mi casa y fingir que nada pasaba... seguir con esa ansiedad que no me deja estarme quieta... suena la puerta de mi cuarto... el ahí, agarro mis llaves, cigarros y encendedor... salir de ahí casi sin mirar atrás, buscar un lugar con sombra para hablar (aunque yo no podía ni hablar)
en el parque llegar en silencio y tensión...sospecha dolorosa, ver de frente la ventana y esclarecer la imagen cruda que se visualizaba en ella... la búsqueda de fuga -el dolor físico suele ser una opción, resulta insuficiente para sustituir el otro dolor- su voz no deja de sonar hasta que mi voz en estruendos la calla por momentos... el clímax de la catarsis... me paro, me siento, busco, tengo que hacer algo, no puedo ni llorar, no puedo ni gritar y sin embargo hay un cúmulo de gritos y lágrimas cerrando mi garganta... respiro, sierro los ojos, pregunto... una última pregunta... como lanzar una moneda al aire pidiendo sol... respiro profundo, mi corazón deja de latir gradualmente, en el aire desciende la moneda... su voz rodea el zigzag del girar de la moneda... termina de hablar en puntos suspensivos... callo sol, se quemó el karma... realmente no sé de donde salió mi voz exhalando:
-Si te interesa vámonos a Real...
respiro, lo oigo, lo veo, incrédula... aun duele, pero terminó la catarsis...

Z de zoomano...

**(si la opción es saltarse la verborrea, favor de saltarse hasta la encuesta del final)
el título no es publicidad para ningún libro, ya que para empezar nunca lo he leído y hasta donde sé es malísimo, pero conforme a la letra (por que he decidido omitir la Y intencionalmente) y el tema... creo que es lo más ad doc (o es ha dok?)... y que mejor que culminar el abecedario con el más reciente de mis desvaríos y eternos cuestionamientos...
(nota: el borrador de esto comenzó en mi bitácora en bond en mi casa)
Perece un eterno deja vu, de fondo schubert Op100 del sound track de "The Hunger"... y yo de madrugada, fumando y bebiendo sola en mi cuarto y no sólo eso, sino con el eterno pensamiento de ¿para qué?
Hace unos días alguien me dijo que su padre había llegado alcoholizado a su casa la noche anterior y me hizo recordar a mi madre en el mismo estado... qué diferencia hay con el verme a mi o a alguno de mis amigos o a alguien de mi edad en el mismo estado? Quién nos da derecho a juzgarlos o de pensar "que mal pedo"?... Cada quien sus fugas, por eso hace años dejé de discutir con mi madre al respecto, tiene derecho... y lo admito no puedo dejar de sentir cierta incomodidad al respecto, pero la respeto y estoy consciente de que tiene derecho... probablemente esa incomodidad se debe (al igual que lo que sentimos todos al ver a nuestros padres en ese estado) a que generalmente pensamos que ellos ya no tienen pedos, que sus vidas de cierta forma ya están resueltas...
Y caigo en lo mismo... siguen siendo seres humanos, más allá del rol que desempeñen dentro de nuestros hogares... y al pensar en eso caigo en el mismo circulo vicioso de siempre... la misma recurrencia que parece que no tiene salida. ¿Acaso la sensación de frustración, insatisfacción, tristeza, desesperanza, desilusión,, etc, etc, etc...que nos orilla a buscar fugas, nunca terminan, hasta que cerramos los ojos y emitimos nuestro último exhalo de vida para irnos a no sé dónde?
No sé si estoy dispuesta... hace poco hablaba con un amigo sobre que él tiene lo que la mayoría quiere: fama, fortuna, vivir de hacer lo que siempre quiso hacer, está bien con su familia, no tiene conflictos con nadie ni con nada... y sin embargo, al mirarlo a los ojos, al platicar con él, me pude dar cuenta de que, aún con todo eso, estaba muy solo y de repente le entraba una depre de esas que incluso impiden que uno quiera levantarse de la cama...
Y así, hablando con amigos cada historia...uno está separándose de su esposa y por ella había dejado de hacer lo que quería hacer, por mantener esa relación; otro amigo tiene una relación de años con su pareja y tiene, tiro por viaje, muchos problemas con ella, sobre todo por la diferencia de intereses, claro está también que él tiene el mismo afán de inconformidad y tendencia a complicar las cosas que tengo yo... y se siente preso de una realidad y de un entorno que a veces no lo dejan ni respirar; también está el caso de mi hermana pertenece a los casos de madres solteras en las que el padre sigue haciendo lo que quiere con su vida y la mujer tiene que sacrificar todo y chingarse a diario por sacar adelante a unos seres que nacieron por la cooperación de dos y no de uno... tengo otro amigo que ya lleva dos divorcios, y está pensando en casarse por tercera vez, tiene un buen trabajo y todo el rollo, pero tampoco tiene su vida resuelta ni está cercanamente a resolverla o a ser feliz... en fin, generalmente es lo mismo problemas sentimentales, soledad, frustración o no son o no hacen lo que quisieran ser o hacer o la vida que tienen no les despierta el menor estímulo, todo se vuelve un repetitivo y desmotivante circulo absorbente, desensibilizante y gris... y la mayoría no hemos llegado a los 30 años...
Estoy comenzando a creer que realmente estamos en esta dimensión, vida o mundo para que la felicidad no se nos dé, o quizá solo se nos dé en dosis muy esporádicas que no son equitativas a la cantidad consecutiva de momentos sin luz...
Algunos pensamos, sobre todo a mi edad y antes, que es temporal, que al llegar a cierta edad conseguimos cierta estabilidad económica, corporal, anímica, sentimental, psicológica, social, laboral y demás (por ello obligamos a nuestros padres a que nos brinden esperanzas, que cumplan nuestras expectativas, que por lo menos aparenten que son felices... como un seguro de que es posible serlo) pero generalmente es una falsa idea, es una idealización estúpida del futuro, una creación de ídolos de barro...
Esa sensación de hüeva, de asfixia, de tedio, de monotonía, de desilusión y demás, es una constante en el ser humano. En el mejor de los casos nos volvemos insensibles (disfrazándonos de fuertes y maduros) lo cual equivale a que lo negativo no nos afecte... pero también nos cegamos a los momentos brillantes.
Hay gente (incluidos varios filósofos) que dicen que todo eso nos hace más fuertes, que eso no son más que retos que nos pone la vida para que los superemos, que todo eso nos ayuda a ser más templados, mejores seres humanos, y algunas religiones dicen que tener una mala vida es una garantía de que tendremos una vida (después de la muerte) más placentera o que avanzaremos un peldaño más en la evolución de la iluminación en la próxima vida...
Pero... más fuertes para que? Más templados para qué? Retos para qué? Para llegar a dónde? Qué sigue después sino las mismas sensaciones...
No conozco a nadie a mi alrededor que pueda decirme realmente, desde el fondo de su corazón, cerebro, alma cuerpo, espíritu o lo que sea, que la mayoría de su vida ha sido placentera, feliz, satisfactoria o gratificante...
Hay quienes dicen que la perfección, la eterna felicidad (si no eterna por lo menos más constante) o demás idealizaciones, se presentan como una imagen monótona y sin chiste... quién lo puede asegurar si nadie la ha obtenido?
Toda esa verborrea de cuestionamientos y pensamientos que no son más que lugares comunes en la mayoría de los seres humanos va dirigida a un fin...
No sé si estoy dispuesta, no sé si eso es lo que quiero, no se si ahora tenga el valor, la fuerza, la necedad o lo que se necesite para aceptar cincuenta años o más (o quizá menos) de mi vida con esas sensaciones, sentimientos y cuestiones en mi cabeza, para que al final de todo resulte que sólo llegué a ese punto cargada de experiencias, sentimientos, pensamientos, momentos, gente y todo lo que implica una vida mortal, y que en realidad no obtuve o soy nada de lo que hubiera querido ser, obtener o llegar...
No sé si estoy dispuesta a seguir con una rutina de trabajo que realizo para satisfacer mis necesidades económicas, no sé si estoy dispuesta a soportar cada vez dolores insoportables en el busto y en el vientre (ni la ansiedad por la irregularidad, ni los cambios anímicos que ello conlleva), a continuar cayendo en sentimientos patéticos, complicaciones constantes, sueños y deseos incumplidos, y demás estados que de un tiempo para acá se han vuelto cada vez más frecuentes (o acaso ha sido toda la vida?) a continuar el vaivén emocional que se vuelven una voluble crónica, a seguir en conflicto por la insatisfacción de mis necesidades físicas (que hasta he aprendido a reprimir), mentales, anímicas, vitales económicas, espirituales, sociales, artísticas, creativas y demás elementos que implican el seguir viviendo...
Tengo motores, tengo motivos, si hay cosas que me mueven, pero son tan inestables e inciertas que estoy aprendiendo a prescindir de ellas...
Quisiera algo que me convenciera de que vale la pena seguir, que pese a todo, es más chido seguir vivo que aventurarse a ver que hay después del último latido del corazón...

**ENCUESTA: (Preguntas que he hecho a algunas personas y a mi misma): para qué seguir trabajando? Para qué seguir comiendo? Para qué seguir durmiendo? Para qué seguir leyendo? Para qué seguir viendo películas? Para qué seguir bebiendo? Para qué seguir oyendo música? Para qué ser inteligente? Para qué seguir sintiendo? Para qué seguir haciendo ejercicio? Para qué seguir tratando de verme bien? Para qué seguir preocupándome por los demás? Para qué seguir siendo perfeccionista? Para qué seguir tratando de hacer algo por el mundo? Para qué seguir inventándome magia? Para qué seguir creyendo en mi mundo interior? Para qué seguir involucrándome con la gente? Para qué seguir buscando actuar? Para qué seguir conociendo gente? Para qué seguir tratando de ser especial? Para qué seguir?
Sí alguien pasa por casualidad o causalidad por esta blog, la reto a contestarse y contestarme estas cuestiones... quizá alguna de sus respuestas propias me sirvan o si no, me haría sentir que en efecto estoy mal de mi cabeza pero que finalmente si hay esperanzas...

P.D: Ya tengo el Medulla de Björk y no está tan mal como me lo pintaban, de hecho se me hizo bueno (pero no el mejor)
P.D2: Feliz puente me urge salirme...

NADA

X de x la eterna incógnita...

originalmente este post iba dirigido a una pregunta que he estado haciendo últimamente a algunas personas... pero perfectamente se puede postergar hacia el siguiente post... y es que en los últimos 15 días han pasado cosas medio radicales... o curiosas... a decir verdad no han sido muchas las cosas que han pasado, pero una de ellas si me confirmó el rollo de que no hay nada seguro en esta vida...
Gracias a la situación de desempleo que existe actualmente en la ciudad (y realmente creo que en len país) Caín se tuvo que ir a radicar a otra ciudad... así de la nada, de repente y sin previo aviso... prácticamente ni me despedí de él, a excepción de un café que nos tomamos el miércoles pasado, ese día mi objetivo principal era convencerlo de que no se fuera... pero lo vi tan emocionado, tan esperanzado y tan expectante que se me hizo muy egoísta de mi parte el decirle algo (la verdad si le dije muchas cosas, pero si realmente me hubiera aferrado a la idea de decirle que no se fuera, me hubiera sentido realmente mal ahorita). Y la verdad si me hace falta... aunque de un tiempo para acá no lo veía realmente muy seguido, Caín siempre ha sido mi constante, de 10 años a la fecha hemos pasado por mil y un cosas y finalmente siempre ha estado... y espero siempre haber estado yo también... Yo sé que no pasa nada, que finalmente vamos a seguir juntos, digo, hemos aguantado mis mil y un viajes, mudanzas y demás, pero ahora va a requerir un plan previo el verlo, ya no es tan fácil como levantar la bocina ( porque para empezar no hay teléfono, bueno aun no hay un número disponible... -habrá teléfonos en su rancho nuevo?-), y el saber que me voy a perder de cierta forma de ese cambio en su vida, de esa metamorfosis, de lo mucho que va a crecer y yo no voy a estar con él para verlo (solo me tocará el resultado), la ansiedad que me da el pensar que tenga un mal día y esté solo allá (ya pasé por eso y no se lo deseo a nadie y menos a él).
Si me duele, lo extraño, me hace falta... y no puedo decírselo, por que no es lo que necesita, realmente no se que es lo que necesita, pero supongo que es son buenos deseos, buenas vibras y cosas así... pues él sabe que de mi parte las tiene y ello no implica que deje de sentir lo demás...
Y no estoy enojada como me dijo precisamente ese día, no estoy enojada por nuestros planes frustrados, ni por que ahora el es el que se va, siendo que yo era siempre la que se iba, no estoy enojada por que prácticamente ni nos despedimos... y es la neta no estoy enojada por nada de eso, ni me pasa por la cabeza... sino que me siento impotente por no haberlo podido ayudar a encontrar algo que no lo orillara a irse a ese pueblote... por lo tanto si estoy un poco molesta con alguien es conmigo... pero tampoco me voy por el drama en ese aspecto, que tampoco es algo que yo necesite ahorita...
Son solo 2:30 horas de camino lo se... habrá que acostumbrarse... pero la verdad si me da miedo que nuestra amistad se enfríe, que nos distanciemos... no se, que ya nunca nada vuelva a ser igual... Nadie es seguro nunca... aunque hay alguien que dice que con nuestra amistad se puede asegurar que es para siempre, si hay algo que he aprendido este año es precisamente eso, que nada es para siempre...

Otra novedad... el fin de semana tomé un seminario de Reiki... sigo de repente con esa búsqueda de respuestas, de señales, de ideas... y me pregunto... Por que no me será tan fácil aceptar las respuestas, señales e ideas... lo que sea, con los ojos cerrados?...

De Fondo... One Day /björk quizá en estos días compre el Medulla... (aunque digan que es un muy mal cd)

W de why can't i be you?...

o una especie de intermedio o repetición que vale la pena... hace exactamente una semana fue el concierto de the cure... wow
Ganix quedó de pasar por guarrior y por mi aproximadamente a las 6:45 pm... y luego dicen que las mujeres somos impuntuales, yo estaba lista para salir desde las 6:20, guarrior llegó a las 6:45 y el honorable Ganix y compañía (es decir su hermanito que de diminutivo ya no tiene nada, y eso realmente fue un shock) llegaron a las 7:10. Pero ni modo, de todos modos, si nos hubiéramos ido en taxi hubiéramos llegado aun más tarde... Llegamos sin mayor complicación, fuera del caos vial que ya es costumbre en la ciudad y más con las torrenciales lluvias que han azotado a la ciudad últimamente. Y claro está el pequeño incidente con el estacionamiento (un poco más alejado de la entrada y hubiera sido mejor dejarlo en la casa de guarrior).
Llegamos y el primer paso después de ubicar la entrada a nuestros lugares fue ubicar al vendedor de cerveza... pero bueno eso realmente no tiene relevancia. Poco después ubicamos a Oscar y al Soya (parecía reunión del recuerdo o algo así, pues 3 de las 5 personas con las que íbamos llevaba varios años de no ver). Pero el reencuentro más importante de la noche estaba por suceder...
A las 8:40 mientras guarrior y yo estabamos en la larga fila para comprar una bebida más, sonaron los primeros acordes... así sin más ni más, sin grupo telonero ni nada, comenzó Lost... no lo niego, sentí adrenalina, la piel se me puso de gallina y aunque suene ridículo, hasta un nudo en la garganta se me hizo...hacía 12 años que no los veía.
La gente de las gradas altas comenzó a bajarse saltando hacia los asientos más cercanos (aqui a diferencia de en el DF, hata el día del concierto todavía boletos), no se si es la edad o que desde donde estabamos se veía muy bien, pero el chiste es que solo el soya se animó a unirse a la bola (por lo que la siguiente ves que lo vi, horas más tarde, traía lastimado el pie)... comenzó el ir y venir de colores el el escenario... y en efecto Roberth Smith ya esta grande (en volumen y edad) pero total, quizá sea la última vez que lo vea, y ya es como una conexión con una buena época de mi vida (y pensar que en esa epoca todo era gótico)... quisiera poder dar una lista ordenada de canciones que tocaron, pero la verdad, ya olvidé dicho orden (y eso que durante el concierto estuve poniendo especial atención, precisamente pensando en mi port)...
Sólo sé que estuvieron incluidas tree imaginary boys, love cats, pictures of you, lullaby, love song, fascination street, just like heaven, a forest, why can´t i be you, the end of the world... y no se que otras pero fueron muchisimas por que el concierto duró como 3 horas...
Faltaron imperdonablemente killing an arab (dice ganix que por razones políticas no podrían haberla cantado) y friyday i´m in love (la mayoría dicen que por ñoña)...
Fue muy chido el oír esas rolitas en vivo y con un sonido perfectamente definido, se podía practicar la vieja costumbre de dividir mentalmente cada sonido sin la menor complicación...
Hubo otro reencuentro sorpresa, Jaime de repente apareció (a él desde que salí de la prepa que de plano no sabía nada de su vida) con Óscar y Ganix... entró de a gratis en suertudote
En fin... lo típico que todos los periódicos dicen... tres veces se regresó a tocas siendo que ya se habían bajado del escenario, que dijo 3 veces gracias en español, que no faltaban las fanáticas que gritaban "Roberto te amo" (jaja por cierto Ganix también le gritó eso) y que había los típicos darketos maquillados, de terciopelo y demás (hace 12 años también yo hubiera estado incluida en ese grupo)...
Creo que sería chido que todo el mundo pasara alguna vez por el disfrutar en la pubertad de una buena rola nostálgica de "de Kiur" , y no soy de los que piensan que en esa etapa de la vida es como si nos desconectaran el cerebro... nada que ver, the cure sigue siendo una parte importante para mi, representa un fragmento de mi vida que me gusta mucho, a parte de que lo asocio por ejemplo con mi primer slam (precisamente con Killing an arab), una trabesía en tren (un tren lleno de fans de the cure en 1992, por que solo hicieron un concierto en el país y fue en MTY), la vez que dijeron en el radio que roberth smith había muerto y que me puse a llorar, tardes en casa de amigos oyendo un nuevo cd de ellos, la primera vez en mi vida que tuve dinero para gastarlo en lo que yo quisiera, corrí a comprar el LP doble de kiss me kiss me kiss me, el siempre buscar rarezas de ellos en el Chopo (aun las tengo en cintas y no me he podido deshacer de ellas)... etc, etc, etc... Durante mucho tiempo por razones que ya explique, dejé de oirlos, pero, incluso ellos se dejaron de lado un rato... Mis oidos ya se han llenado de más música, la cual va pasando por mi o quedandose con su respectivo cúmulo de referencias...
Ahhh que deliciosa dosis...

W de weblogs...

la primera ves que oí hablar de algo parecido a una bitácora en la red fue por guarrior (= cara de perro, sabroso como el oso, elmer obregon...etc), el tiene una desde hace casi dos años, y se me hizo chido el tener algo así, no sé porqué realmente, si durante mucho tiempo he tenido una bitácora de vida en papel bond y franjas azules (o sea, un diario) , pero bueno, me pareció buena idea... pero buscando y buscando nunca encontré quien alojara algo así y con las que me topaba ya no tenían espacio... el chiste es que de repente Caín (michoman) me presumió que había encontrado un lugar y pues le copié la idea en el blogspot.com, también clorio lo hizo pero el en dyariland (un hogar de blogs medio cute )... caín de un tiempo para acá no escribe en su blog (o igual y ya sacó otra y no me ha avisado el ingrato) por que parece que alguien que le ayudó a ingresar tenia registrada la pagina y encontraron información personal medio comprometedora...
Al principio no sabia ni que escribir en la mía, no sabía que tan clavada me permitiría ser, o si valía más ser slight y entretenida... pero no sé realmente como haya resultado hasta ahora... sigo tratando de conservar el diario de papel, pero considerando que últimamente paso mucho tiempo frente a un ordenados (o desordenador como se prefiera) pues de repente es terapéutico, de repente es una buena manera de matar el tiempo, de repente es entretenido el andar planeando como conseguir cositas, programitas y demás chunches para que luzca chida o más de acuerdo con el humor... o como leí en una blog, a veces se puede pasar todo el día pensando que se va a escribir en el siguiente post... Y así comencé la Nada, y realmente no tenía mucho contacto con otras blogs... pero de repente un día estaba buscando cosas sobre la absenta y me topé con un post de alguien que hablaba sobre la absenta negra y me puse a fisgonear (que a poco no es eso lo que se hace mientras revisas la blog de alguien?) y resultó muy entretenida, era muy cotidiana y personalista y me gustó, pero lo que mas me latió de haber llegado a la blog de Arkangel fue que tiene liks con varios de sus cuates allá en España, y entre esos blogs encontré una que otra realmente chida, por ejemplo, me late el humor medio ácido de Psicobyte, (por lo que he leído psicobyte y arkangel son computólogos), la blog de Audrey (en el corazón del laberinto) es muy cálida, me late mucho como escribe, es de esas personas que tienen magia al escribir (por cierto audrey esta ausente por vacaciones y realmente echo de menos sus posts)... por los coments en la página del corazón del laberinto me paseé por la blog de X (cuaderno rojo) y francamente se me hizo una blog demasiado poética para ser de un hombre, me sorprendió realmente, era como una versión masculina de audrey... y el otro día también por arkangel me topé Netdancer una blog muy entretenida, no tanto por el texto o la forma del mismo sino por que tiene muuuchas cositas aplicables y sobre todo tiene una sección de juegos como pacman, donkey kong, asteroids, etc... es decir de esos juegos que para los de la generación x resultan muy entrañables...
Lástima que últimamente no he tenido mucho tiempo libre porque blogspot ya integro una especie de sistema de red que de una blog te lleva a otra y así, como para que selecciones tus favoritas... claro que nunca se sabe con que se va a topar una, como la vez que me topé con la blog de una chava para su wey, bieeen clavado el asunto y muuy patético (más que yo), pero bueno cada quien es libre de hacer con su blog un papalote si así lo desea... y eso es muy chido... es más ha pasado por mi mente dar de regalo de cumpleaños una blog... así me ahorro lana y no dejo de lado mi afán de originalidad...

Listo!!!

Hoy por fin es el concierto de The Cure... toda la semana ha sido cuenta regresiva...
Ha llovido horrible por acá, hoy de plano no caminé, nadé y con ropa... ni como ayudarme...
... de fondo the endo of the world/the cure (para irme poniendo a tono)

V de vuelta...

de un tiempo para acá ha pasado mucho por mi cabeza el rollo de no perderme, y a raíz de varias causalidades, me di cuenta de que soy un ser que depende de estímulos externos, de ciertos estímulos... mis estímulos... y el que estos se presenten o que aparezcan mágicamente o causalmente me hace sentir que no me he perdido del todo, y realmente no es tan difícil recuperar lo que siento perdido en mi...
son cosas quizá simples, reencuentros de emociones, chantajes mercantiles incluso, pero tengo mi historia con ese tipo de detalles ...
cursi tal vez, cliché más probable, no importa, un baño largo con la luz apagada, buena música tranki, incienso y solo luz de velas, eso puede hacerme sentir realmente con alas, cierro los ojos y el agua que cae puede volverse agua de cascada, los azulejos se tornan en piedras de río, mi espalda tiene la sensación de que algo se despliega en ella... son momentos en los que nada más existe, soy yo conmigo, respirando realmente, sintiendo anticotidianidades y el resto desaparece...
la música me mata, me da mucho , me regresa muchas cosas, me despierta cosas nuevas... de repente ya no salía de los grupitos indie (que no me quejo, son muy chidos) y eso me llevó a recordar a Pixies (y lo que representaba para mi pixies se actualizó); de repente resulta que Fobia se reencuentran y pese a todas las criticas, rechazos e incluso conflictos internos de muchos, ahí estabamos varios que ya incluso habíamos negado que alguna vez nos había gustado. Lo admito, el verlos y oír esas viejas canciones me movió...
Toda la gente que me conoce sabe que yo pase mucho tiempo de mi adolescencia enamorada de un cachetoncito greñudo llamado Roberth Smith y oyendo la música de su gotidarkpopero grupo the cure, pero de unos varios años para acá me había resistido totalmente a enterarme si hacían o no algo, por que lo ultimo que oí ya no tenia nada de chiste, sonaba incluso a copia de si mismos (a parte robertito cada vez se parecía más a Jabba y sus simpáticos bailecitos se podían comenzar a ver como la incapacidad de una ballena varada por volver al mar... y me resistía rotundamente a eso), pero de repente un día como cualquier otro me topo con una nota en el periódico que gritaba que "de kiur" iba a dar un concierto aquí... no lo dude ni tantito, tenía que ir a ese concierto; incluso con cierta resistencia pero compre el nuevo cd, la versión que viene con un dvd (muy pata por cierto) y al comprarlo me regalaron un cd de rarezas, que realmente ese cd es lo que más me gustó del combo, porque trae versiones acústicas de rolitas que me recuerdan por que me latía tanto la cura... bueno el chiste es que finalmente el martes pasado compré los boletos para el concierto del 2 de septiembre y de incluso haber pensado en ir sola con tal de ir, ayer se concretó que va a haber 4 personas más, y son chidas personas, que mejor que sea así... y si, me emociona la idea y que...
tambien es un estímulo el reencontrarme con algunos compañeros de pisadas pasadas y tratar de mantener ese vinculo... / el prepararme unos fideos de arroz con salsa de curry, desde que me comienza a llegar el aroma que me indica que ya está bien mezclado y casi listo, esto puede transportarme directamente al otro lado del mundo a un lugar apoteótico al que pienso regresar tarde o temprano... y con mejor compañía o en su defecto sola... / el visualizarme dando uno de mis solitarios paseos urbanos con incluso fragmentos de subterráneo, en un entorno que o bien no me ponía atención o que me hacia sentir que realmente era un hada urbana... / el recordar cuando por momentos sentía que había una cámara en algún lugar filmando el momento... e incluso percibía el soundtrack... /el que con un giño o con la mirada me entretenía fungiendo de hada... aun esta ahí, no ha desaparecido... hace algunos días alguien me dijo que tenia que aterrizar mi magia, que existía la magia cotidiana, que debería de dejarme de fantasías del tipo que esperaba y conformarme con los momentos magicos cotidianos... yo se bien eso, y uno de mis dones precisamente era el poseer ambas magias en mi entorno, no veo por que tendría que renunciar a ninguna de las dos, solo es cuestión de no creerme tanto la seriedad del entorno y seguir jugando con mi realidad...
no quiero decir con todo esto que tiempos pasados eran mejores, o que quisiera volver a estar en ese entorno, situación o época... no, lo que quiero decir es que todo ello entre una infinita cantidad de cosas más es lo que me ha hecho como soy y lo que soy y si ahorita precisamente no se bien ni que soy ni como soy ni hacia donde voy, es bueno de repente encontrar cual de esos estímulos despierta algo en mi para saber que de ello sigue viviendo dentro de mi y ya en definitiva estar consciente de qué me pertenece... y ya en base a eso, empezar a encontrar nuevos estímulos presentes que contengan cierto fragmento de mi y así seguir armándome... despertar la magia que se que aun puedo crear, para mi misma y para la gente que me rodea (y le interese claro está)... y así por fin, saber que quiero ser, como quiero ser... o por lo menos tener una idea de ello para seguir entreteniendo mi cabeza...
YA QUIERO SER LIGERA!!!!!
(ja ja ja ilusa)

De fondo- nasville shirts/ the audience... otro estímulo externo muy chido...
Quizá hoy retome la vieja costumbre de las inauguraciones de MARCO... quizá solo por hoy...
Ya quiero que sea 2 de septiembre...

U de universo paralelo...

en un universo paralelo, hay muchas cosas que hago y que en esta dimensión no, o soy muchas cosas que en este no soy, se dicen palabras que nunca se dijeron en este (ese tipo de palabras y frases que siempre deseamos escuchar pero que nunca son dichas)...
por ejemplo, el sábado pasado: soy de las que aborrecen a las grupies, digamos que sé lo que pasa por la cabeza de los músicos, actores y demás gente "famosa" con respecto a cuando llega una de ellas, y me chocaría que ese tipo de pensamientos pasarae por la cabeza de alguien con respecto a mí... la única vez que había pedido un autógrafo, había sido a Alí Chumacero (un poeta de esos que al oírlos te pueden desgarrar por dentro) y lo admito, iba llorando por que momentos antes había oído el poema que mas me gusta en su boca... incluso cuando fuimos al DF Caín y yo a que le firmaran el cd de Santa Sabina, no entendía el porque de ese afán de los autógrafos, la mayoría de las veces ni ven a quien le dedican las cosa, ni ellos mismos saben por que lo hacen y la persona que obtiene la dichosa firma, que gana a parte de garabatos? Y en torno a tratar de acercarnos a los de Santa Sabina hicimos cada ridículo...
pero no sé por que el sábado me lo permití jajaja... fuimos Caín, cara de perro, toto, Ira y yo a un concierto de Moderatto, Aleks Syntek y Fobia, por cierto estuvo muuuy chido y divertido. Ira estaba necia con que quería el autógrafo del divo de Leonardo, (en la foto es el que está de pie con el paraguas) el vocalista de Fobia. Nos quedamos hasta tarde esperando que ella obtuviera la dichosa grafía. Obviamente la diva antes mencionada ni siquiera volteo, en cambio el verdadero genio creativo, Paco Huidobro, se acercó a la valla en donde mi esperanzada e ilusa hermana intentaba mínimo ver a la divina garza, y ahí llegue yo de acomedida y le dije "es wey es chido mejor pídeselo a el, se llama Paco Huidobro"... pues dicho y hecho se lo pidió a él, y en eso estábamos cuando mis aguzados oídos percibieron algo así como -dile a X que nos alcance en el Crown Plaza-. Casualmente Ira tenía hambre y entonces despertó esa parte de mi que ha de haber salido de uno de mis universos paralelos y al pasar frente a dicho hotel y ver la camioneta en la que habían huido del bosque trágico, le dije a mi hermana que ahí tenía otra oportunidad de conseguir su dichoso autógrafo... y pues mientras ella practicaba su 2ª oportunidad ante un soberbio Delozane, yo, con pluma y libro de Borges en mano (pobre Borges se ha de haber retorcido en su tumba y he de haber herido su orgullo argentino sencillito), y sin mas ni mas, me fui acercando a cada uno para que firmaran la 1ª hoja del libro, primero Iñaki, luego Paco, luego Cha y por último el peque Jay Armini (por cierto no creí que hubiera hombres de mi tamaño a parte de Elias) y listo, unos pasos después hice conciencia, ya cuando íbamos subiendo al carro... nadie se dio cuenta, nadie lo supo, pero había actuado como una del grupo de personas que más patéticas se me hacía. Lo admito fue divertido, toda la noche fue muy divertida... y ese fragmento de universo paralelo que fui, me desconcertó... demasiado cerebral, tal vez, solo me gusta ser consciente de cómo de repente se borran mis contornos... y puedo ser absolutamente todo lo que se me ocurra, incluso lo que nunca he querido ser - una muñequita hueca, una prostituta, una ama de casa, una materialista, una mujer que solo sobrevive, parte absoluta de la masa, una golfa que con un poco de tacto puede seguir con reputación intacta, una tonta damisela débil y en peligro - ... y que diferencia haría, quien se daría cuenta? Alguien percibiría el cambio? Cuánto faltará para que eso pase? Qué es mejor y que es peor? Qué me puede hacer ir más ligera? Sería mejor para la gente que me rodea el convivir con alguien menos complejo como cualquiera de las opciones anteriores?... y todo por unos autógrafos... si, así soy de clavada por lo menos en este universo...
chale, nuevamente el post se fue por donde no quería que se fuera...

y de fondo Ruby Tuesday de los rollings...

T de tiempo fuera...

(La foto es una aportación magnífica de Nadim -o chino en el msn- de su viaje a Tailandia... no soy muy fan de los paisajes pero... ahhh como extraño ese país...)

ahora si, ... siento que ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí en la nada, y realmente lo extrañaba, pero durante las vacaciones pocas veces me senté frente a un ordenador... comencé las vacaciones con una gripa (o un gripe?) horrible, vaticinada por Karla, no se si tiene lengua de sal o visión de predicadora, pero el chiste es que debí de haberme cuidado previamente para no comprobar dichas cualidades... luego pasar dos días encerrada por no poder lavarme el cabello debido a la planchada forzosa y permanente que le di a mi melena escasa (como sufre y se sacrifica una tratando de tener una mejor apariencia). Finalmente pude liberarme de ello... y me concentraron obligatoriamente a practicar el agotador y mareador arte de la pintura (de brocha gorda) tratando de completar lo que los expertos no se pudieron dar a la tarea de concluir... ahí fueron varios días más (pero no muchos por que conté con ayuda), de ahí en adelante fui más dueña de mi tiempo...
Digamos que fueron unas vacaciones tranquilas, sin salir de la ciudad, hubo de todo y quizá faltaron algunas cosas, hubo teatro, hubo cine, hubo antro, hubo peda, hubo deliciosas noches, hubo muuuuuchisimo calor (hasta extrañé el aire acondicionado de mi oficina), cotidianidad poco cotidiana, pleitos con infantes menores, un poco de excs (no se porque me cuesta desglosar esta palabra para hacerla más comprensible), creo que solo un día de conflictos internos, ausencia materna, poco acostumbradas visitas a casa de Cara de perro (que actualmente es cría cuervos y tendrás un chango) , cual hormiga en temporada de lluvias, busqué mucho los aires acondicionados (de restaurantes, centros comerciales y casas ajenas), no hubo muchos planes, más bien era lo que iba saliendo... pero creo que la mayor parte del tiempo fueron buenos los resultados... Trebolín parece que se quedará permanentemente en mi casa (a menos que vea que el tampoco soporta el calor)...
Ahora después de una semana de haber vuelto a mis actividades ecológicas, admito que extrañaba la Nada, mi ordenador, el aire acondicionado, la comunicación vía MSN (hay novedades en los contactos: King of pain, amigo de la etapa puberta; mi sister, que se anda adentrando apenas en la costumbre de los ordenadores y Chino, una casualidad a destiempo. Viernes lobero está de vacaciones)...
Parece que vuelve a servir el HELLO y podré nuevamente meter imágenes en mis post...
Un post muy light, cotidiano y simplón, pero no quería regresar con cosas clavadas...
De fondo, Idioteque- radiohead... esa rola la mueve...

S de summer time...

basta de recuerdos, hoy es mi penúltimo día de trabajo (por lo tanto de labor ecológica) y vienen 15 deliciosos días de vacaciones bajo un horrible calor canicular... bendito! Y con eso de que no llovió ayer que entró la canícula parece que va a ser de esos veranos calcinantes en el que si no respiras te mueres y si lo haces el aire caliente te va quemando por los orificios nasales...
no puedo salir de la ciudad por que en ausencia materna funjo como auxiliar de labores maternas de mi hermana, aunque admito que no había pensado salir de la ciudad, nada más de pensar que no lo puedo hacer me dieron unas ganas inmensas de ir a Real de 14... a una que le gusta complicarse la existencia... en fin, tendré que conformarme con visitar la mayor cantidad de centros comerciales de la ciudad, y no tanto por consumismo, sino por que, en esta época de calores, son los mejores lugares para no sufrir quemaduras de 2º grado (como le ha pasado recientemente a Cain...), por cierto, los planes de mudarme a un depa el próximo mes se han retrasado, a mi futuro roomate le han jugado una injusticia laboral... así que se posponen hasta nuevo aviso, el cual espero no se extienda más allá de este año...
mataron al Ché!!!! ya se que fue hace mucho, pero nunca había leído una biografía de Ernesto Guevara, hasta ahorita que con tal de tener algo para leer en el camión, conseguí una edición con caspa de una de sus mil y un biografías... lástima que no es tan fácil encontrar sus diarios, esos si estaría chido leerlos... la verdad hasta que leí su biografía y llegue a la parte de su muerte sentí realmente que fue una lástima el que se muriera, hay pocos como él, pésimo para gobernar, pero buenisimo para luchar por las causas perdidas... por cierto, despertó en mi un poco de recelo en contra de Fidel... y sigo creyendo que Cuba es un país muy chido... ¡revolución o muerte! (entiéndase que soy pacifista) ...
novedad, parece que no soy tan mala haciéndome cargo de otro ser vivo, mi trébol de 4 hojas esta cada vez más grande y expandido, ya hasta florecitas esta dando –porqué a mi nadie me dijo que los tréboles dan flores?- es el primer paso para superar el trauma creado tras la pérdida (y muy segura muerte) de Bingo y la breve vida de Lobo. Con ello no quiero decir que voy a correr a comprarme una mascota... noooooo en lo más mínimo, insisto, es solo para superar el trauma, sé que soy muy irresponsable, pero no quiero que esa irresponsabilidad se lleve una vida entre las patas...
otra novedad, parece que la prolactina ya dejo de dar lata, al igual que las demás manifestaciones extrañas que me daban lata... ahora no tengo a que echarle la culpa de mi fluctuación anímica... como la del sábado pasado... ni modo, así soy y no veo ni pa cuando haya algún cambio...
muy probablemente dejaré descansar por 15 días la bitácora electrónica y volveré al papel por un breve tiempo... cambio y fuera...

pocas pero buenas recomendaciones
el arte de la guerra
 
http://www.el-comandante.com/




 

R de recuerdos...

hace poco me preguntaron qué había más en mi vida, si momentos buenos o momentos malos... que por que por algunos textos en papel que había escrito parecía que eran puros momentos malos, y yo simplemente dije que me era mas fácil escribir cuando todo iba mal, pero que realmente eran más los buenos momentos, y que en caso de que fueran equivalentes, había momentos buenos que por la magnitud de estos podían superarlos... y pues me puse a recordar ese tipo de momentos...

- Cuando era niña y jugaba a ser una sirena en la alberca, en unas vacaciones, estaba jugando sola y realmente sentía que era una sirena jaja (que tonta pero era muy chido ser una sirena)...
- Cuando apareció Oscar, originalmente como gasparín, luego como Peter Pan, hasta ya definirse como Oscar, realmente era muy divertido jugar con él y hasta el momento el hablar con él es muy reconfortante y necesario.
- La 1ª vez que mi madre me llevó a ver Peter Pan al teatro, Wow, yo decía si el puede yo puedo... digamos que es de esas cosas chidas que marcan...
- El concierto de Mano Negra en el toreo (acompañados de la maldita vecindad, café tacuba, caifanes, creo que fobia y no se quienes más) fue un muuuy buen concierto, en los mejores lugares y creo que era de los primeros si no es que el primer concierto en mi vida...
- Salir del concierto de la maldita vecindad en el LUCC y para perder el tiempo planear perfectamente un asalto a un banco y planear incluso lo que se haría con lo robado (obviamente nunca se consumó el acto)
- Las noches en rockotitlán...
- Pese a lo doloroso que fue para mi cambiar de residencia, el hecho de llegar a la estación de trenes y ver que había gente ahí para despedirme... todo el viaje lloré y pese a que podría sonar todo lo contrario, lo recuerdo como una imagen muy chida vista desde fuera...
- El ser seleccionada para locutora de radio, siendo que realmente yo estaba ahí haciendo el casting para matar el tiempo mientras unos amigos terminaban de presentar un examen y a eso aunarle el hecho de que después de unos pocos meses me dieran un programa para mi solita de una hora, en la que podía hacer lo que quisiera... era muy rico el tener una hora al aire para mi sola... y mejor aun si había alguna llamada...
- El conocer a los de nosotros los pobres y que me pidieran representarlos... y de ahí encontrar a la única mujer que puede valer la pena como amiga: caótica...
- El fugaz fin de semana a san Miguel de Allende, distancia y después, una semana en Playa Michigan, de incógnita y con la playa vacía y virgen...
- El semestre en Guanajuato... tuvo momentos muy mágicos y unos un tanto oscuros, pero de plano nada era cotidiano en ese lugar... la piedra de deseos (un desconocido se acerca y me dice que meta la mano en su morral –yo desconfiada no quería- y me insiste y la meto y saco un cuarzo en bruto grande y el me dice “es un gran deseo el que puedes pedir, cuando se haya cumplido otórgaselo a alguien más” y se va), un hombre explicándome un cuadro del Quijote en el que lucha con los gigantes que para el resto del mundo eran molinos (precisamente en el momento en el que estaba a punto de mandar todo al diablo y regresarme por donde venía), los atardeceres leyendo a la luz de un farol (mientras alguien observa oculto desde su ventana), el vivir sola por primera vez en mi vida, un amanecer huyendo del sol (en noche de muertos 3 seres caminan por todo el pueblo, tienen la piel extrañamente azul, cuando comienza a llegar el sol algo se rompió entre ellos, pero el halo de magia los cubría del rayo del sol), la eterna espera en el balcón, el amanecer a los pies del coloso de cantera rosa (y ver como pasaba mi última noche ahí , frente a mis ojos)...
- Las tardes en la barra del infinito, leyendo y tomando verdadero café molido, por cargas (solo a veces endulzado un poco con macadamia)...
- El clavarme tomando fotografías, en donde fuera y a lo que fuera, las tardes que agarraba la cámara y sin decirle nada a nadie simplemente me salía a ver todo a través del lente... era muy rico...
- La 1ª vez que vi Rosencran y Gildenstein están muertos (o algo así, no tengo el dato exacto a la mano) en el patio de la escuela de teatro y decidí que yo quería hacer eso...
- Mis primeras clases dentro de la escuelita de teatro (danza, biomecánica –lograr romper la pose de maestro inquebrantable y sanguinario de vic, y comenzar una amistad muy rica con él-, las clases de actuación, las luchas de ego con Elias en la clase de análisis de texto –también acabar siendo muy buenos cuates-, mi primer performance como examen final (siendo que era en grupal mi parte fue un dueto),
- Por la época, el reencuentro con la salamandra letal, el establecer algo mucho mas sólido con Caín, y pese a que en momentos la temporada baet era un caos... había momentos muy buenos, de fuga pero realmente divertidos y eufóricos...
- La primera vez que pisé un escenario, la gira hacia Acteal, los ensayos de banquete, la casa luba...
- Las escapadas sola a Real de 14, la tarde en que nevó, el pueblo fantasma vacío y yo leyendo en voz alta a Chumacero y a Sabines, la eterna caminata hacia el cerro del quemado y el acostarme agotada al centro (y sentir tooodo lo que sentí tumbada en ese suelo), el salvar la vida gracias a Oscar en la mina, los cafés en el cactus (escribiendo en el diario plateado); la vez que fueron el alebrije y Caín... esa vez, la única que probé el venado... wow que experiencia tan pesada, chida, simbólica, eterna, no se de esos sucesos raramente repetibles...
- Todas las veces arriba de un escenario (banquete, contraseña, gx, los monólogos de hamlet, los performances de la casa Luba... y sobre todo, todo el proceso de Alice & Lewis... tanto ensayos, tras ensayos, funciones... realmente no importaba lo que pasara con mi vida personal en esos momentos fuera del proyecto, lo que vivía con respecto a Alice & Lewis era de lo más chido, rico y satisfactorio que he vivido...
- la vez que fui a la madre urbe a ver a la salamandra y que en coyo vi a oscar en carne y hueso; momentos después un café con un desconocido que realmente me hiso sentir muy especial (a veces suele ser asi no?)...
- Muchos momentos en la madre urbe... el ir en el metro, el sentirme independiente, el sentir que estaba luchando por cumplir mi sueño y que era algo que pocos hacen, el vivir en un sótano, los baños de tina, las caminatas solitaria en el zócalo, en coyoacán... igual y esto suena muy general, pero es que eran momentos en los que me sentía muy bien, muy viva, muy yo... y pese a que nada parecía fructificar, el estar haciendo lo que hacía me hacía sentir muy viva... (a parte de que conocí gente muy chida que me tendía la mano ciegamente y que con una sonrisa podía cambiarme el humor)
- Estar en el casting para de la guarda (aunque lo que haya pasado posteriormente me haya derrumbado muy cañon)
- Las primeras funciones de “cariñosamente infieles” pero solo las primeras... lo admito, lo que pasaba tras bambalinas también era muy divertido...
- la época en que realmente sentía alas, que sentía que tenía el poder de cumplir deseos y que estaba completamene segura de que el velo se rompería...
- los fines de semana con vik en cuerna y en acapulco, nada como un amigo asi para ese tipo de fines de semana... con todos los lujos posibles, yakuzzi, suites, albercas privadas, buena comida... de lo más snob, pero realmente solo faltaba alguien dandonos masaje jajaja...
- Mmm cualquiera diría que un viaje a Tailandia es un momento bueno... y si, hubo momentos muy buenos, pero realmente no fue de lo mejor que he vivido... quizá las circunstancias y la situación no era la adecuada... aunque admito que de vez en cuando recuerdo mucho las calles de bankok, las playas de Kho Chang, los vendedores y el regateo, los olores, los sabores, los canales de Damnoen Saduak, las ruinas de Ayutthaya, los templos, la gente, el té verde espeso que vendían en el 7eleven, hubo momentos de silencio que fueron muy disfrutables... (wow precisamente ahora me entraron unas ganas locas de estar allá)
- Las vacaciones de diciembre (que posteriormente ya no fueron vacaciones) en que me reencontré con mis amigos de aquí, que me divertí como hacía mucho que no lo hacía y me ayudaron a darme cuenta de que me estaba convirtiendo en alguien que no quería ser, sentir que había gente aquí que en verdad no me juzgaba por lo bien o mal que me pudiera estar yendo y realmente sentía que habái gente orgullosa de mi... las noches de antro (suena superfluo pero realmente me hacían falta después de casi no salir por precariedades emocionales y económicas)...
- (viene el momento meloso) El primer encuentro realmente etílico y casi sin palabras, la incómoda ida al cine (realmente incómoda), las caminatas nocturnas en invierno, las eternas pláticas por teléfono en las que parecía faltar tiempo, los momentos de risa espontanea e imparable, aquel cd de Björk que acababa con la de la mochila azul (jajaja), la música compartida, noche con lluvia afuera, mi cumpleaños 27, los momentos entre sus brazos (incluidas las noches), la casa de la caótica, las mañanas de correr, el primer desayuno (jaja con todo y cruda), las despedidas y los reencuentros, el sega, los cuestionarios con café, algunas movies en mi casa o en el cine, el baile en el barzón... y ya por que ya rayó mucho...

Insisto, si hay muchos buenos momentos, solo que, como se puede ver, nunca he superado la redacción parca para esos momentos... pero si tengo muy buenos recuerdos de mi vida (auch cuando digo cosas así siento que envejezco como 10 años en un segundo) y para no variar y no negar mi naturaleza humana siempre se siente que tiempos pasados fueron mejores (y que la persona que éramos antes es mejor que la que somos ahora...bueno eso solo a veces)...

Y bien terminemos con los recuerdos... que a parte de servir para robar suspiros, a veces para sentirnos muy bien, a veces para aplastarnos, a veces para sentir como pasa el tiempo y a veces para hacernos ver claramente como todo siempre tiende a complicarse o desaparecer...

Hoy no hay muchas recomendaciones del día:
http://www.psicobyte.com/ (otro del grupillo de arkangel)
http://laberinto.arkangel.info (del mismo grupo pero una mirada muy femenina)

Q de que chido!...

fin de semana, de esos que vale la pena recordar... y harta de introspecciones y memorias retomaré este fin por orden desde el viernes...

PIXIES: después de casi 14 años, finalmente me decido a comprar el Surfer rosa de Pixies, la madre de los The´s (aunque admito que últimamente me confunde ese termino que cada vez se va pareciendo más al termino “alternativo” de los 90´s) y no lo he podido soltar desde el viernes en la tarde que lo compre y no solo por esa prematura añoranza y nostalgia que parece asaltarnos a estas alturas, sino por que realmente vale la pena el cd, no se por que siempre ganó la desidia... es del tipo de musiquita que puedo ponérsela ahora a cualquiera y nadie diría que salió hace tanto tiempo (1988) y menos con la ola de los indie, de hecho el viernes estuve muy tentada a comprar el de Franz Ferdinand, pero en eso recordé que siempre había querido ese cd... y ha sido de los mas disfrutables compactos que he adquirido en los últimos tiempos, y casi estoy segura de que va a ser de los de cajón... y lo que más me emociona es el saber que se volvieron a juntar los Pixies, ojalá algún día se puedan dar la vuelta por el país aunque se que no será en las tierras áridas sino más bien la centralista urbe... (isla de encanta me voy, me voy, me voy...)

BJÖRK: otra adquisición del mismo viernes, después de más de un mes, finalmente conseguí el dvd de inside Björk... es como un documental de la historia musical de la islandesa desde su infancia hasta el monstruo creativo que se ha vuelto... no es exageración y no solo lo digo yo... es de esos seres que todo lo que hacen lo hacen bien y chido, ya sea música, videos, performances, actuación... no suelo ser del tipo fanática ni nada por el estilo, solo es mera admiración por un ser tan brillante y la neta aunque se oiga medio acá... alguien tan mágico... y aunque hay quienes dicen que es una ridícula nada más por su famoso vestido de cisne en la entrega de los Oscares y que si por diva conflictiva e insoportable con Lars Von Trier... pues para mi que se le permite eso y mas a cambio de la música y esa voz (a parte de que dudo que algún día tenga que aguantarla)... he dicho...

FRATTA Y SANTA SABINA: esto ya fue el sábado, en el Café Iguanas (aunque en el traslado al mismo íbamos oyendo a Pixies), en la exclusivisima zona VIP (que no sirvió de mucho tener todo el tiempo a un mesero al lado ya que como le decía a Caín, estamos tan mal acostumbrados que no nos dejamos atender y nosotros íbamos a la barra por las indio o litros y por las pizzas), bueno a parte de que estuvo muy chida la tocadilla, es decir Fratta la mueve (vaya que si y rico) y la Santa pues siempre es un placer oírlos y verlos (por cierto a parte de todo ya es chido hasta ver sus paticoreografias de 4 pasitos eso si estuvo de no por favor, pero hasta eso hacen reír) ya sea por lo viejo y por el divismo de la Rita (que ahí se nota eso de no es lo mismo los tres mosqueteros...), bueno todo muy chido, pero lo mejor fue el que la Caótica estuviera ahí, arriba, empezando a recuperar el movimiento de sus piernas, feliz con su Julio, y que este le dedicara un solo de bataca y que el Fratta le dedicara la rola en que Caótica le hacia coros... Suene como suene para mi eso fue de las cosas más chidas de la noche... el ver a Caótica ahí y feliz de la vida como hacia un rato que no la veía y me dio la impresión de que no falta mucho para que podamos irnos a bailar...

strong>LA MARCHA: el domingo en el DF y en varias ciudades del país hubo una marcha masiva contra la violencia (entiéndase, intrafamiliar, asaltos, violaciones, secuestros, etc.)... lo admito... me ganó el cansancio de la noche previa y me perdí de participar en algo muy cañon, hay quienes dicen que me prendo o quienes dicen que todos eran una bola de acarreados, pero la verdad el ver la marcha del Distrito Federal por la tele sentí algo muy cañon, a veces se subestima a la gente y así como todo el mundo me dice que es chido ser masa en situaciones así la verdad lo puedo creer... digamos que el ver la marcha a parte de hacerme sentir mal por no participar en la minimarcha que hubo aquí, me hizo recuperar un tanto de esperanza, tanto en la gente de mi país como en la humanidad... dicen que lo que es en micro es en macro no?...
Pongo un fragmento de la editorial Germán Dehesa sobre la marcha:
“La alegría de recuperar la calle, el gozo de descubrir a tantos que se sienten como nosotros; la posibilidad de paliar la soledad de los que se han quedado sin padres, sin hijos, sin hermanos y poder caminar junto con ellos en plan de absoluto rechazo a la rampante e injustificable ineptitud de tantos inútiles que se dicen políticos; todo esto le dio sentido a esta marcha dominical. En todas las capitales se cuentan "anécdotas" de atracos. Esto también lo dijo el infatigable Bátiz. ¿Se creerá este idiota que un hermano muerto, una amiga violada, un hijo secuestrado son "anécdotas"? Yo los vi: los de la marcha bajaban de sus grandes camionetas, pero también salían del Metro, también llegaban a pie, o eran habitantes del Centro que se incorporaban. Por supuesto que predominaba la clase media, la que piensa, la que trabaja, la que paga impuestos, la que prohíja a la mayoría del talento nacional, la que puso (pusimos) en el poder al zopenco de Fox y al iluminado Rayito; ésa que no suele abandonar su casa (mucho menos en domingo); ésa que lleva casi un siglo aguantando rateros, mesías sexenales y burócratas inútiles y corruptos; esa que tiene que soportar a megajumentos como Rodríguez Alcaine que, en su constipación neuronal, infirió que ésta era una marcha de acarreados (¡Ay, Leonardito, si hubieras robado menos y estudiado más!); esa que cada vez que quiere opinar tiene que aguantar las fulminaciones de la artrítica izquierda histórica que considera cualquier protesta como patrimonio exclusivo; esa que, yo espero, descubrió hoy que existe, que su silencio es poderoso y que tiene todo el derecho a pedir protección a cambio de sus impuestos. Hoy marchamos juntos y fue un júbilo hacerlo. Hay un único peligro: suponer que ya cumplimos, imaginar que con esta marcha ya nos ganamos otro siglo de no hacer nada. Si lo piensan un poco, esto apenas comienza. Ni de lejos me imagino a Fox (que hasta nos brindó su apoyo, como queriendo decir que la bronca no es con él; ¡por supuesto que es con él!), ni al Rayito dando su brazo a torcer, ni a Madrazo admitiendo que la violencia, la impunidad y la corrupción son frutitas tricolores, ni mucho menos imagino que alguno de los partidos o de sus incapaces líderes reconozcan la ingente cantidad de errores y omisiones que nos han traído a este presente tan lleno de "anécdotas" terribles. Marchábamos y una señora se me acercó y me dijo: ojalá y éstos entiendan; si no el paso siguiente es no pagar impuestos. Las señoras son terribles. Terribles, oportunas y convincentes.

Vengo de la marcha. Me duele hasta la matriz. Ahora que lo pienso, creo que no vi al Yunque por ninguna parte. Ha de ser ceguera histórica. Estamos fatigados y felices. ¿Nos habrán escuchado?
¿Qué tal durmió? CCCVI. Yo creo que esta marcha encueró a todos los pillos y a todos los ineptos. Presidente, Gobernadores y Procuradores. En Chihuahua, en Morelos, en Oaxaca. Son lo mismo. Quieren poder, quieren dinero y prefieren dormir y jamás servir. Esto apenas comienza." GD...

PD: recomendaciones del día
http://www.jornada.unam.mx/indexfla.php
www.pixies4ad.com/
http://www.fratta.com/
http://www.cafeiguana.com.mx/
http://www.santasabina.com.mx/

P de preguntas...

hoy es uno de esos días en que necesito tener ocupada mi mente en cualquier cosa y en vista de que no hay que hacer últimamente y en vista de los resultados obtenidos por el pasar demasiado tiempo “analizándome y descubriendo” al no tener nada mejor en que ocupar mi mente... agradezco al buen “Sr de ¿?” que alguna vez me hayan mandado este cuestionario, aunque supongo que en el momento reclamé por que me envían basura jajaja (uno nunca sabe cuando puede necesitar mail ociosos)... pa´lante:

Qué color de ropa interior traes puesto? Negro y negro con rosa
Qué escuchas ahora mismo? MTV Indie (Les Savy Fav –We´ll make a lover of you/ y precisamente terminando !!! –Me and Giulani Down by the school yard-)
Qué fue lo ultimo que comiste? Aun no es hora de las barras de Special K, así que supongo que o el capuchino de la mañana o la papa de la mode de ayer...
Si fueras una crayola, ¿qué color serías? Para empezar mis aspiraciones no son precisamente las de ser crayola, pero si por una mala jugada karmática fuera reducida a una simple crayola... sería multicolor...
Dónde planeas ir en tu luna de miel? No pienso tener luna de miel... ahora bien si se refiere a viaje en pareja, realmente a cualquier lado o muchos lados...
Cómo esta el clima ahora mismo? Aquí esta helado, pero afuera dicen que bochornoso, ayer llovió y el cielo amenaza con repetir la fuga...
Qué es lo primero que le notas al sexo o puesto? La cara, los ojos (hay algo que tienen que tener los ojos aunque para que me llame la atención, aunque realmente no he logrado concretizar que)... yo creo que el conjunto en general...
Te cae bien la persona que te envió esto? Siiii!!
Cómo te sientes hoy? Francamente llevo varios días sintiéndome rara, inconforme, ansiosa, cansada, vulnerable, no se si perdida o en búsqueda (aunque no se precisamente de que) y desesperada por no poder controlar tranquilizar mi mente (no recuerdo si siempre ha sido así, eso de no poder detenerla un tiempo o evocarla hacia algo menos visceral...)
Cuál es tu bebida favorita? El café
Cuál es tu trago favorito? Cerveza, vino para consagrar, charro blanco (y ando en busca de que la absenta –hada verde- entre en esta lista).
Cómo comes tus obleas? No como obleas... (no se precisamente a que se refiere con obleas)
Cuál es el próximo CD que te vas comprar? Mmm igual y el dvd de inside björk, y me esta convenciendo el de Franz Ferdinand... o el de Pixies...
Color de pelo? Castaño- oscuro- cobrizo- (pondría el número del tinte pero francamente no me acuerdo) y de nacimiento castaño oscuro
Color de ojos? Cafés comunes y corrientes...
Usas lentes de contacto? Noup, las maravillas del láser me liberaron de tener que usar esas cosas...
Te gusta alguien? sip
Mes favorito? Octubre la mueve...
Comida favorita? Ensalada de Surimi, sushi (con kampio, philadelphia, surimi, pepino y jengibre al lado), las kekas y los pambazos del df la mega mueven, pizza (double decker veggie), la thai, las papas kris kut con guacamole,
Última película que viste? Harry Potter y el prisionero de Azcaban.
Día favorito del año? No tengo uno en especial...
Eres demasiado tímida para invitar a alguien a salir? Mmm no tímida, igual y soy demasiado soberbia o mamona como para invitar yo a alguien a salir... o me da hueva andar en el proceso de invitar a alguien a salir...
Te gustan las películas felices o de terror mejor? Ni una ni otra... no creo que las movies se puedan catalogar en felices o de terror y si así es no creo que me gustarían ninguna de las 2 categorías...
Invierno o verano? Definitivamente invierno
Besos o abrazos? Ambos definitivamente
Relaciones o solo sexo? Hay tiempo y épocas para ambas... incluso lo ideal es tener ambas una relacion con sexo no?...
Perros o Gatos.? Aunque me gusten ambos, he optado por conciencia el no tener ninguna mascota en general...
El vaso mitad lleno o mitad vacío? Mmm en primer lugar depende de que esté lleno... y de ello dependerá si lo quiero medio lleno o medio vacío...
Día favorito de la semana? Supongo que el fin de semana
Chocolate o vainilla? chocolate
Qué libros estas leyendo? Acabo de terminar “Espárragos para dos leones” de Alfredo Iriarte, en lo que encuentro que leer retomé Harry Potter y la piedra filosofal y compré la CM de este mes.
Qué esta en tu mouse pad? Es una lap, no tengo mouse pad
Juego de mesa preferido? Antes el maratón, pero como nadie quería jugar conmigo, pues me quedé sin juego de mesa favorito.
Revistas favoritas? Quo y CM supongo.
Olor preferido? El mío (y el de frutas cítricas, sandía, mora, kiwi...)
Olor que odias? El de lo podrido o de animal muerto o llantas quemadas sobre el pavimento
Sonido favorito? Latidos del corazón
Peor sentimiento en el mundo? La lástima
Lo primero que piensas al despertar? Generalmente me trato de concentrar en recordar lo que soñé
Color favorito? Rojo y negro
Cuántos timbrazos antes de coger el teléfono? Generalmente menos de 4 o entra la contestadora.
Cuándo tendrás hijos? Mmm digámoslo así, si no puedo con una mascota menos con un hijo
Cómo quieres tener sexo? Primeramente, cómo que cómo? Y por lo mismo no se cual sería la respuesta.
Qué nombre le pondrás a tu primer hijo? Cuáles hijos perdón...
Cosa favorita de la vida? Hay muchas (el post de M de me gusta daría buenos ejemplos)
Momentos favoritos de la vida: podría ser parecida la respuesta a la pasada, pero me viene a la mente el despertar con alguien al lado...
Te gusta manejar rápido? No me gusta manejar en general...
Duermes con peluche? A veces
Qué hay debajo de tu cama? Supongo que polvo
Qué hay en el estéreo de tu carro ahora mismo?: Cuál carro?
Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia? Supongo que si, igual que supongo que fue hace mucho.
Haz faltado a clases solo porque estaba lloviendo? Jajaja no entiendo la relación... no se me hace razón para ello, y de vez en cuando hasta es disfrutable dejarte mojar en la lluvia, por otro lado hace mucho que no voy a clases y no precisamente por la lluvia...
Te han herido emocionalmente? Sip
Haz guardado secretos? Muchos
Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? si, aun y es un parote tenerlo...
Alguna vez quisiste andar con un amigo? si
Estuviste enamorada de un maestro? Mmm creo que si aunque aparece como un vago recuerdo

--------FAVORITOS------------------
Shampoo: Herbal escense frutas exóticas o algo así (de kiwi, moras y cosas así )
Día o Noche: depende para que
Personaje de caricatura favorito: Kenny (brbrbbrbrbbbgbbrbbggg brb jajajajajaja) y Lain
Helado favorito: no soy muy fan del helado

-------------ESTOS MOMENTOS-----------------
Que ropa traes puesta: unos jeans, una blusa negra con cuello V, unos huaraches negros, un impermeable azul oscuro por aquello del aire acondicionado y las posibilidades de lluvia...
Estas comiendo: no
Estas tomando algo: no
Qué escuchas?: otra vez? Super Furry Animals –hello sunshine-, el aire acondicionado y al fondo el radio de Karla con norteñas...
Estas hablando con alguien: en el messanger con encerar pulir, Mario Gabriel, the lycan,“Sr de ¿?” y Hawk

----------------EN LAS ULTIMAS 24 HRS----------------
Has llorado: no aunque igual y es lo que necesito
Limpiaste tu cuarto: no para que si estamos en pleno caos hogareño por pintura y remodelación...
Lavaste ropa: no
Manejaste: no

-------CREES EN------------------
Ti mismo: Ciegamente (aunque no se para que pero si creo en mi)
En tus amigos: solo en dos
Santa Claus y el niño Dios: no por favor no
En el destino: noup
Angeles: sip
Fantasmas: igual y si
Ovnis: igual y también
(digamos que creo que todo existe si existe en la cabeza de alguien)...

YA? Uuuuuu para eso me gustaba esto, ni me distrajo mucho que digamos... pero bueno algo es algo...

PD: Sugerencia del día
http://homepage.mac.com/pifas
http://blog.arkangel.info/

O de orquídeas susurrantes...

o cosas que no tienen nada que ver...

http://www.mtv.com/mtvradio
(sobre todo las secciones de MTV2 e Indie Radio)

http://www.coachella.com/main.html
(de esas páginas que te hacen desear tener más tiempo y lana para lanzarte así como así a este tipo de eventos que son de los que realmente valen la pena... y en cima tiene una parte de music player que al igual que el radio on line de MTV te hace el paro cuando te aburres de tus cd y quieres de paso oír rolitas chidas o conocer grupos)

http://www.mty.itesm.mx/dae/dsa/menu.htm#
(es un aliviane para saber si como gratis o no)

http://www.facmed.unam.mx/bmnd/dirijo.php?bib_vv=6
(conociéndome nunca puedo quedarme con la duda de los pros y contras de cualquier sustancia química que ingiera... y este site me saca de dudas... o me causa otras peores jajaja)

http://www.bjorkkorea.com y http://www.bjork.com
(obvio el porque...)

http://www.letrasperdidas.galeon.com
(un poco de letras buenas y otras que justifican el estado de perdidas... pero se encuentran algunas sorpresas agradables)

http://www.geocities.com/Area51/Station/9622/series1.html
(esta muy patosona, pero a quien no le gustaría recordar un poco la época de las cards de garbage pail kids, cuya posesión te hacia sentir en la infancia los primeros roces con la clandestinidad, bueno aquí estaban prohibidas)


http://www.mecompany.com/launched.html
(imágenes algunas chidillas y otras originales... incluso la sorpresa de encontrar la portada del soundtrack de Dancer in the dark)

http://www.ogphoto.com
(igual y muy simplonas y a mi realmente no me laten los paisajes, pero son de las mejorcitas fotos que he encontrado y que me han sacado de apuros al momento de hacer presentaciones... sobre todo la sección de Nature´s details)

http://newgrounds.com
(algunos demos de juegos y demás, entretenidos para esos ratos de ocio en los que si no mueves mínimo los dedos te duermes... el juego de Indiana Jones o el de Guardian Angel son los que más he practicado)

http://www.animewallpapers.com
(las mejores imágenes que he encontrado en toda la red de todas o casi todas las series de anime, gracias a la cual he conocido muchas series, películas y juegos relacionados con el manga y todo lo que tiene que ver con la animación japonesa)

http://www.amybrownart.com
(unas buenas imágenes de hadas, aunque sinceramente no son las mejores que he visto... pero me la pasó el buen “Mërmé” así que vale la pena incluirla)

www.primerospasitos.com
(musiquita rica, sencilla, alguna chidilla ah pero eso si muy original y personalmente tiene carga)

http://homokaasu.org/rasterbator/
(si tienes buenas fotos o imágenes que quieras expandir a tamaño poster sin que se pierda en pixeles reventados, estos cuates te hacen el favor de a gratis)

http://www.ldc.usb.ve/~vtheok/webmaestro/
(Creo que es una buena ayuda para diseñar una página básicamente, sólo que siendo sincera no la he usado mucho como es evidente)

A grandes rasgos creo que son algunos de los pétalos de la orquídea por la que me paseo generalmente y de cajón... y si, no tiene naaada que ver...

P.D: llevo como 2 semanas evitando el tabaco matutino...

N de no me gusta...

una infinidad de cosas, la mayoría ni siquiera las considero... pero podría ser, el maltrato a los animales, la injusticia en general, la impotencia que me dan miles de cosas en la calle (intolerancia, pobreza, indiscrimincación de cualquier tipo, prepotencia, guerras –aunque suene trillado-, inconciencia en general –ecológica, humanística, cultural, social-, la expectativa, la inactividad, la confusión, la lástima, la autocompación –ello no implica que no caiga de repente en ella-, la rutina simplona, el automatismo, la mentira, lo que estoy sintiendo ahorita (cuando escribí el borrador de esto era el viernes gris); el seguir viviendo en casa de mi madre, el no haber logrado mi objetivo al regresar a la madre urbe, el no tener mi espacio, el sentirme vulnerable...
leer cosas como: superación personal, Cornejo, Carlos Cuahutemoc Sánchez, auto ayuda, Paolo Cohelo y cosas por el estilo (hay muchas cosas que no me gusta leer, pero estas de plano aborrecería hacerlo y cuando he caído en esas nefastas letras, me he arrepentido totalmente);
oír black metal, death metal, y en general todo lo que termine en metal... las música regional (es decir grupera, norteña, cumbias, colombiana...esas las puedo oír en la calle o algo así y hasta puedo fingir que la bailo, pero no puedo durar mucho en eso...);
de mi físico -mmm, comencemos con la larga lista- : mis ojos (por pequeños y disparejos), mis labios (por incoloros y breves), mi cabello (por delgado y seco), los poros de mi piel, el vello en donde no debe ir (recuerdo la frase celebre “la disposición de la mujer a tener un encuentro erótico es inversamente proporcional a la cantidad de vello indeseable y antiestético que haya en su cuerpo”), mi cuello (sin explicación, simplemente no me late, más que por su sensibilidad), mis brazos, mi espalda (aunque casi ni la he visto y cuenta también con el don de la sensibilidad), mi cadera, mis manos, algunas partes de mis piernas, mis rollos hormonales, etc...
de mi forma de ser: lo voluble (que insisto sigo sin saber si es realmente mío o tiene que ver con lo que estoy ingiriendo), lo intermitente de mi seguridad, mi impaciencia, la sensación de que me haya tragado el mundo, el ser tan poco sociable a veces (por ejemplo, el don de socializar para obtener un papel o cualquier participación actoral en cualquier proyecto –o en su defecto, la incapacidad de no poder conseguir un buen respresentante-), la sensación de haberme dado por vencido, lo desgastante de la constante lucha conmigo misma, a veces la obsesiva inconformidad, a veces el no poder dejar de pensar tanto (hace poco me dijeron “te pasas mucho tiempo contemplándote y descubriéndote” lo cual es cierto, tácito e inevitable); tampoco me gusta sentirme devaluada, inútil, masa, invisible, asfixiada, presionada, desmotivada, ignorada, ignorante, perdida, inestable, acalorada, absorbida, histérica, impotente, aburrida, madura,
algunas cosas de la gente que me rodea: de mi madre (su resignación, su sacrificio innecesario, la excesiva humildad, su silencio, la contagiosa inexpresibilidad –tanto para lo que le molesta, como para decir si quiere, esta orgullosa, o cosas así- los licuados exóticos matutinos que prepara –aun que se agradece la intención-); de mi hermana (que se apodere nocturnamente de mi cuarto y no me deje dormir, su ingenuidad –a veces si me desespera-, la forma en como a veces trata a mi madre, lo prejuiciosa que puede ser a veces –incluso consigo misma-, lo posesiva y sobre protectora que es con sus hijos); en mi mejor amigo (su impuntualidad, su pasividad –a veces-, su incumplimiento, a veces también su dificultad de expresión) y de él (mmm creo que no es un buen momento para pensar en lo que no me gusta de él, así que en alguna edición posterior que le haga al post talvez),
Y hay tambien una cantidan inmensa de cosas que no me gustan, en general, pero sobre todo de mi, soy demasiado visceral conmigo misma... no es que haya algo realmente mal o algo bien en mi... es que en realidad quiero ser de lo mejor en todos los aspectos... y a veces solo quisiera que algo me hiciera ver mas ralistamente que hay de bueno y malo en mi, y sobre todo para mi...