ja, de un tiempo a acá esa se ha vuelto mi frase para empezar a escribir, quizá por que de repente me doy cuenta de las cosas que hago repetitivamente, o de las cosas que pienso repetitivamente… aunque quizá no sea el caso, por que realmente iba a que me he sentido mejor, no se si por que no me he estado clavando tanto en las cosas, o mejor dicho en mi, o quizá por que lo he estado viendo de otra manera… o quizá por que estoy haciendo cosas que me gustan o me mantienen ocupada, o en realidad no se a que se deba… hoy decidí darme la noche, no salir ni nada y tratar de escribir estoy oyendo algo que hace mucho que no oía, Jorge Reyes… y hace rato me puse a meditar… bueno, no se si a meditar, pero me di el tiempo de estar con la vela y de armar una bola de energía del color que más quisiera, me di el tiempo de respirar y ponerle atención a mi respiración, de dejar que mi mente fluyera sin orientación, de oír las voces que pensé que ya no oía, o más bien que quizá no les había puesto atención... y ahí están aun, ahí estaba la voz de Oscar y el entro en el juego de la bola de energía fusionándola con la mía, empezando el juego de manos guiadas… muy rico, devolviéndome esa luz en las manos, ese calor que estas solían emanar y pensé apagada… o quizá ni siquiera pensaba en eso… no, no tiene nada que ver con metafísica, a mi eso de plano no me jala, conmigo de plano eso no ha funcionado o no funciona, así como la mayoría de los dogmas, filosofías o disciplinas similares, yo tengo mi propia manera de crear y creer en ese tipo de ejercicios mentales, energéticos y espirituales(o como se llamen) respeto a los que han encontrado su camino con reglas, sinceramente los respeto y los admiro, por que quizá me hace pensar que a mi me falta un gran camino como para encontrar el camino al que pertenezco o quizá por que me doy cuenta de que a veces soy tan necia que tengo que crear mi propio camino para creer plenamente y con todo lo que soy, en él … había estado haciendo un ejercicio de escritura que era algo así como desglosar unas sesiones de terápia con un psicólogo inexistente y en realidad, las he dejado, no tanto por falta de disciplina o por falta de darle continuidad, o quizá si, pero creo que más bien es por que me di cuenta de que estaba realizando ejercicios mentales que quizá no me llevarían a nada más allá de lo que ya había hecho… así que mejor dejaré que alguien más entre en mi mente para encontrar otros caminos para llegar a las verdades y orígenes de mis patrones de conducta… por lo pronto comenzaré algo más… pensándolo bien, lo dejé como dejé el cuento de la nada, por que sentí que no me estaba gustando porque lo encontré lleno de lugares comunes, lleno de imágenes medio clichetosas para mi, no se si para alguien más también sería así pero a mi no me convencía… así que lo dejé… esas “sesiones” no han sido leídas por nadie y no se si algún día las lea alguien, aunque no veo por que no, si la gente que podría leerlas creo que no encontrará nada nuevo que no sepan ya de mi…curiosamente a raíz de que estuve escribiendo esas “sesiones” comencé a soñar mucho con cosas del pasado, con gente del pasado, con lugares del pasado… hace tiempo, solía ser muy nostálgica y aferrarme a ese pasado, pero ya no lo hago tanto, pero se que hay cosas en esa historia que aun no se han resuelto, que yo asumo que ya están resueltas y sin embargo, así como estoy conciente de que lo que soy es gracias a lo que fui, a lo que viví, a la gente que conocí, a los lugares en los que estuve, hay cosas que creo que ya he dejado ir y que igual y aun los llevo como un lastre más que como una parte de la historia que me formó, y quizá ese tipo de cosa son en las que necesito ayuda para dejarlas ir, quizá ese tipo de cosas son las que me ¿están deteniendo, quizá ese tipo de cosas sutiles casi imperceptibles de mi historia son las que me están impidiendo avanzar… han sido muy curiosos mis sueños, en realidad casi no los recuerdo, acaso como imágenes o sensaciones, o como fotografías fugaces… pero de repente, hay momentos en mi día que no se tengo la sensación de que viví algo recientemente, como si lo que soñé hubiera pasado en realidad, hay momentos en que de repente voy a decir algo y antes de decirlo lo pienso por que no se si es algo relacionado con la vida real o con algo que soñé.. Es una sensación muy extraña, entretenida lo admito, curiosa y que de repente hasta me puede hacer sonreír con una expresión facial de extrañeza… no quiero racionalizar mucho al respecto, por que se que no llegaré a nada... curiosamente, me he estado durmendo boca arriba, siempre que duermo boca arriba teno sueños muy extraños, vívidos, intensos o incluso puede ser que hasta reveladores… he soñado con gente que ne mi vida había soñado… a veces me gustaría juntar a toda la gente con la que alguna vez en mi vida me he cruzado y hablar con cada una de esas personas y no se, quiza dejarlas ir literalmente, auqneu siento que ya es un hecho, pero que nunca lo he hecho en realidad auque no me de cuenta de ello concientemente…
También han pasado por mi cabeza cosas como el releer mis viejos poemas, recuerdo que a veces me pasaba que después de escribir en estado catártico algo, al día siguiente lo leía y me gustaba pero sentía que yo no lo había escrito… hace mucho que no escribo un cuento que en realidad me guste, creo que el cuento de la nada y el no haberlo acabado dejó una especie de herida en mi, no estoy diciendo que lo piense acabar, por que en realidad, lo admito, siento que la historia me superó, que era una historia muy grande que no supe escribir, una historia relevante, reveladora, que por alguna razón llegó a mi pero que no supe como transcribirla, que no supe como sacarla de mi mente y traducirla a letras… hace mucho que no escribo un poema que me convenza, bueno en realidad hace mucho que no escribo poesía, creo que desde que decidí que no quería ser una más de las personas que insultaban a la literatura y a la poesía… recuerdo mucho que decía que yo no escribía para ser leída sino para que lo que tenía en mi mente no se fermentara dentro de mi al punto de hacerme daño…y que por ello no me importaba la forma… recuerdo que quería ser escritora, recuerdo que a los 8 años escribí mi primer cuento… recuerdo que llegué a entrar en concursos de cuentos, recuerdo que llegué a publicar algo en revistas… y en realidad, no se en donde quedó eso, no es que me queje, sino que no se en donde quedó eso, en que momento decidí que dejaba eso, o quizá simplemente pasó… recuerdo que alguna vez destruí muchos de los textos que había escrito por que afectaban una relación que tenía en aquella época, que de por si esa relación ya era por demás enfermiza… recuerdo… y no quiero más recuerdos, quiero respuestas, quiero intentar o rechazar, o sacar eso de mi vida… aunque, en realidad, el escribir siempre me ha resultado un ejercicio terapéutico… y a quien le importa la terapia de una niña chiflada y perdida… por eso digo, no escribo para ser leída, sino para leer mi mente en orden… recuerdo mis cadáveres exquisitos… a que cosa tan enfermamente entretenida y reveladora, digna de ser analizada bajo el lente de freíd o Jung o lacan,,, pero el que me aplicaran a Freud a cada movimientote manos, a cada mirada dirigida, me llego a cuartar la libertad de fluir de ideas… precisamente hace rato, cuando estaba en pleno proceso con la vela me dije, sería interesante poder ser visceralmente honesta con mi entorno, con los que me rodean, no tanto conmigo, por que creo que conmigo soy visceralmente honesta, pero, que pasaría si por un breve tiempo aplicara la no censura a mis palabras, tanto escritas como pronunciadas?... creo que fue en el libro de el día que Nietzche lloró en el que decía que no se podía ser totalmente honesto, que sería insoportable una relación de cualquier índole en el
que la verdad se dijera sin miramientos, sin un segundo de reflexión… y recuerdo eso de “deja de ser una trabajadora social, mi psique no es tan frágil como piensas como para no soportar la verdad… pero con eso de que para mi no hay verdades absolutas, sería aplicar la verdad, mi juicio y mi subjetividad a mis percepciones del momento… y considerando lo voluble que soy… lo más probable es que al poco rato, me estaría arrepintiendo de lo que dije, escribí o hice… hay tantas cosas que quiero hacer, tantas cosas que estoy conciente de que debo cambiar, hay tantas cosas que se que debo conservar y dejar que se desarrollen, y sin embargo no se bien por dónde, no se bien el camino, no se bien hacia donde, no se bien si me pierdo o me encuentro… recuerdo, de un tiempo para acá, no se… mis nuevas muletillas…
