22-julio-09
Finalmente llegó la resolución y así como anónimo lo pidió, informo… no fui seleccionada.
Antier por “precarios” me enteré de que habían comenzado a enviar las resoluciones de los seleccionados… no me llegó, ayer al llegar a la oficina y abrir mi correo con una intensa taquicardia, no había ningún correo de la AECID, así que, dentro de la necesidad de terminar con la expectativa que llevaba 7 meses, hablé por teléfono a la AECID… “no estás en la lista de seleccionados”… esas palabras que a mi interlocutora le resultaron tan simples y fluidas (imagino que lo ha de haber dicho muchas veces) implicaban para mi tanto, y tenían tanto peso… pero, finalmente la expectativa había concluido…
Si, mi primer reacción fue predecible, supongo que o todos reaccionamos igual, o mejor dicho, me conozco bien, a parte del llanto por la frustración y desilusión, mi mente autoboicoteante, perfeccionista y nefasta, comenzó a caer en ese proceso de autodestrucción, de autocompasión estúpida, de derrotismo… me permití poco tiempo de eso (aunque admito que ahora, de repente, emerge un pico de ese sentimiento y me invade incontrolable e irracionalmente). De entrada también me invade la desesperación, tenía listas mis maletas, emocional y literalmente, daba por hecho que estaría en la madre patria estudiando en octubre (gran error, no he aprendido bien eso de no dar las cosas por hecho), estaba terminando ciclos, preparando todo para dejar las cosas listas para mi partida, puse en stand by mi vida desde hacía siete meses, para dejarla fluir en otro lado y finalmente seguirá fluyendo en el mismo lugar, en el mismo entorno, no puedo decir que en la misma rutina por que a lo largo de todo todo el año no he tenido realmente una rutina y las cosas han estado en constante cambio… pero de cierta manera creía que era parte del proceso de irme, de no caer en la costumbre, en la aprensión, en nada estable… y no, al parecer, no tenía mucha razón de sere más que una reacción aun del cambio de vida con el que comencé el año…
Lo admito, mi “esperanza” esta aun muy en el mood nietzcheano, eso si, el rollo de que el destino tiene algo mejor para mi, o las cosas pasan por algo, no me lo trago y me suena a resignación patética, así que no se me aplican, aunque agradezco la intensión de los que me lo han dicho… solo quisiera realmente saber por qué fue, por que no fui seleccionada…. Necesito realmente saberlo y creo que me lo merezco (claro que se que a la AECID le vale lo que yo crea o necesite) quizá suene ñoña o soberbia, pero siento que jugué su juego, seguí sus reglas, cumplí con sus requisitos, por ello necesito saber por qué no me la dieron, ahora si que como un justificante personal de en qué fallé… aunque aun nisiquiera me han enviado el correo de “no seleccionado”.
Hoy, tras correr casi 7km y cansarme hasta mis límites anoche, creo que estoy más serena, aunque ahora lo que sigue es quitar la pausa…con respecto a irme a Barcelona a estudiar este año, pese a que amanecí aun con el impulso de irme a como diera lugar, creo que estoy aterrizando y me estoy haciendo a la idea de que tendré que esperar un año más para poder irme…
(continúa el 9 de agosto)
Mi último día de vacaciones, siguiendo con el texto que dejé pendiente… Lobsang me ayudó a ver más fríamente las cosas, más sin sentimientos de por medio, porque como decía, mi primer reacción fue el tratar de huir, y no, ahora no se trata de huir, se trata de irme a buscar algo que quiero, que busco y necesito… y no podré obtener si huyo, si, como pasó por mi mente, agarro mis maletas y me voy a buscar suerte (ja) a Xalapa o cualquier lugar por el estilo… quiero estudiar una maestría y no es poe el hecho simpl de estudiarla por el diploma, si fuera por eso, podría quedarme aquí o irme a cualquier lugar y estudiar lo que fuera, pero no, busco algo específico y sólo lo encontré en Barcelona. Bien, si no me pude ir a estudiar fue por que no tengo dinero suficiente para la matrícula, la manutención y demás cosas que se necesitn para hacerlo y huyendo a Xalapa no podría ahorrar el dinero suficiente para irme el siguiente año, por lo que implica la mudanza, estar precariamenta usando lo ahorrado en lo que consigo cóo sobrevivir y demás. Quedarme es la mejor opción en muchos aspectos, finalmente tengo una manera aparentemente estable de ahorrar dinero, ahora tengo que buscar formas de adquirir más ingresos y vivir lo más precariamente posible.
El huracán parece que está dejando de girar, parece que mis pies por fin están sintiendo la tierra bajo de si, aun hay cosas en mi que están tambaleándose, que se están recontruyendo, que estoy definiendo, a las que les estoy quitando la pausa… retomar la fotografía y buscar utilizarla, ofrecerla, encontrar la manera de darles uso… tengo suficiente tiempo para retomar el teatro, lo necesito, es un vicio del que me he mantenido erizada mucho tiempo y mi cuerpo, mi mente, mis emociones y en si todo mi ser lo reclama… quiero aprender muchas cosas, como herbolaria, llevo todo el año sin medicarme en lo más mínimo, quiero saber la manera adecuada de usar las hierbas para todo lo que se pueda como la única opción… quiero recuperar a mis amigos, estoy conciente de que en esta temporada me he alejado de mucha gente, entre que estaba en un torbellino y no quería arrastrar a nadie, no quería que m preguntaran que pasaba conmigo, y por michos momentos no me sentía la compañía ideal, pero quiero redimirme, a ver si no es muy tarde ya para algunos casos… también tengo quee reconsiderar el hecho de tener un roomie y quien es o será este… me siento fuerte para defender, decir y exponer mis puntos de vista, aunque estoy más conciente del peso que tiene la tinta sobre mi voz…
Pero es de las cosas que estoy buscando cambiar…
También, desde hace tiempo, estoy abriéndome desde hace tiempoa la posibiliad de volver a creer en estar con alguien, e encontrar un complice en mi vida, o más bien de recuperar esa idea y darme cuenta de que es muy posible y que lo tengo, romper el cúmulo de barreras que me puse, de corazas qcon que me cubrí tras el suceso de diciembre… Jacarsa ha estado conmigo en todo ese proceso y pese a que han pasado cosas muy fuertes que han afectado y como dice él, me agarró en mal momento, m ha audado a darme cuenta de las posibilidades y estoy recuperando la esperanza… pero también esroy conciente de que necesito darme mi tiempo, modificar patrones y reconstruir cosas en ese aspecto… darme mi tiempo para lo que ncesito hacer y acomodar, darle su tiempo, y darnos nuestro tiempo… las cosas están reacomodándose en su lugar, que no es el mismo, es como si después del huracán, del torndo, la casa hubiera llegado a otras tierras… estoy viva, latiendo, sintiendo y sin pausas…
y sigo saltando al vacio...
