respiro...

y cuando llevas tanto tiempo girando sin parar en un frenético espiral inestable... necesitas respirar, descansar para agarrar fuerzas y seguir navegando...

no entiendo...

cada vez me siento más aislada... cada vez entiendo menos como interactuar con la gente, cada vez me resultan mas ajenas las dinámicas de convivencia... y eso me está aislando cada vez más... a lo largo de esta semana me pasó algo que hace tiempo me pasó con el que fuera mi amigo durante 15 años, con gente nueva realmente, pero curiosamente ante mi incomodidad y molestia por lo que estaba pasando, la respuesta fue la misma... "no es raro, es de lo mas normal que por la convivencia pase"... chale...
resulta que siendo que yo me vuelvo cada vez más fría, distanciada, desconfiada y clara en mis limites personales (mantengo tan personal mi vida personal que ya se está volviendo un monólogo en mi cabeza)... y resulta que desde hace tiempo, se han estado gestando historias, teorías, suposiciones y juicios sobre mi vida personal a mis espaldas... y cuando muestro mi molestia, mi incomodidad, mi molestia, como aquella vez que con las 3 personas en las que más confiaba en ese momento... la respuesta fue muy similar... "exageras, es lo más normal que la gente hable y se intercambie información de cosas de las que todos hablan o se preguntan".... chale neta es así el rollo? eso es normal? la gente va por la vida juntándose a hablar de la vida personal de otra gente? a inventar historias, tratar de intervenir, etc...
cada vez me aislo más, cada vez entiendo menos como es convivir con la gente... y cada vez me resigno más a que cada vez será peor... y es a nivel pareja, amistades, familia...
ya no se que es tener una pareja y creo que pese a que es algo que considero mucho últimamente, el lanzarme en un último intento, para si no, empezar el camino que hace años pensaba que era el ideal para mi... pero cada vez me doy cuenta de que será cada vez mas difícil... para mi... por el nivel de desconfianza, por que cada vez me acostumbro más a la soledad de mi cama, a bañarme sola, a mis manías solitarias, a no compartir mi cuerpo con nadie, cada vez estoy menos dispuesta a cambiar (ya me cansé de sentir que siempre la que tiene que cambiar, aceptar y adaptarse a la otra persona soy yo), cada vez me cuesta más confiar en la gente, cada vez me cuesta más emocionarme.... es como si ya estuviera predipuesta a que si algo pasa voy 3 pasos adelante y se que todo acabará mal... que lo que me emociona en determinado momento... no dura... a no dejarme querer... chingao... chingao... chingao... si ya valió madres... ya para que considero la opción de lanzarme por ultima vez... no si ya valió... si y todo es mi pedo de seguro... yo me lo busque... o no sé... ya carajo... mejor dejo de perder el tiempo en pendejadas y me voy por el otro camino...
chingao... unos días mas... y completaba otra semana....
bueno... el punto es que hace no mucho tiempo, yo tenía amigos, confiaba, era muy segura de mi y mis pasos... me acuerdo haber dicho... confío ciegamente en lo que me dices... chale... y ahora no dejo que nadie se acerque... y si alguien trata de... edifico una muralla, totalmente a la defensiva...
siempre creí que con los años, entendería mas, adquiriría más sabiduría, me acercaría un poco al virtuosismo, sería más templada... y no... en lugar de evolucionar... a cada momento involución más... entiendo menos... etc...
otra frase que resultó una falacia: si siempre haces lo mismo obtendrás los mismos resultados... si quieres evolucionar y mejorar tus resultados, haz las cosas diferentes... yo lo hice... tras estar toda mi vida siendo de cierta manera, actuando de cierta manera, interactuando de cierta manera, cambié mis patrones, totalmente, y no... no evolucioné... ni mejoraron los resultados.. al contrario...
no entiendo a mi edad debería de entender un poco más y cada vez me resulta todo mas confuso y sin respuestas... cada vez me aislo más... carajo... y lo peor es que me afecta negativamente... lo peor es que no me puede valer madres... lo peor es que aun no vuelvo a la persona de hace muchos años que no le importaba sino que lo buscaba... CA RA JO!
(5 minutos más tarde)
acaban de devolverme la 3er carta que le envié a mi padre... de plano no la aceptaron y la devolvieron... no sé si él, su esposa, alguno de sus hijos... hace un año fue cuando envié la carta aquella que hizo que ardiera troya en su casa pero que nunca llegó a sus manos por que su esposa y sus hijos no se la quisieron dar... la vez pasada... no hubo respuesta... un 3er intento... y me la devuelven.... el obre dice que la persona es desconocida (lo negaron... por que es la misma dirección y no se ha mudado, es la casa en donde ha vivido desde hace años y a sus 70 y tantos no se andaría mudando tan facilmente...) lo negaron... cada que marco a su casa, contesta alguien más, una mujer o una chava o mmm alguna vez una voz de un joven... pero nunca contesta él... y yo quiero que conteste él, si no, ni me lo pasarán y nada más causará conflicto... y si en realidad el no quiere verme? .... y por que no me lo dice?... volví a arriesgarme a ser rechazara... a ilusionarme con una respuesta y nada...
si y sigo escribiendo y deshollinando aquí, por que como ya dije.... ya no tengo ahora si nadie con quien hablar realmente... y estas cosas se fermentan en la mente y no son buenas...
estoy muy cansada... muy muy cansada...
horas mas tarde... alguien mas salió de mi vida... ahora si estoy totalmente sola...
horas mas tarde, una pesadilla de lo más dolorosa me hace despertar llorando en la madrugada...
horas mas tarde un asalto en el camión en el que iba...
minutos mas tarde, descubro que una de las personas que participó en uno de los peores incidentes de mi vida está tomando el curso que imparto junto con su esposo...
y respiré hondo y pensé... venga... ya no es lo duro sino lo tupido... se me hace que sentir cualquier cosa ya no tiene caso... dicen que todo lo que le pasa a uno le pasa por que uno se lo busca, por uno lo provoca, que uno cosecha lo que siembra... si eso es cierto... no mames, creo que he venido haciendo todo mal desde hace tiempo... quizá toda la vida...
respiro ondo nuevamente... y quizá me ría...