INOCENTES?... QUIENES???

por primera vez en toda mi vida, hoy no pude hacerme inocente a nadie, es mas, cai yo antes de darme cuenta que hoy es el tan esperado dia de los inocentes, mas celebrado generalmente por mi que la Navidad... eso realmente me puso a pensar en ese tipo de cosas que sin darme cuenta me pasan casi desapercibido... no voy a poner esas cosas, pero que mejor manera de hacerme la inocente que hacer el recuento...
La teoria del no planear y olvidar propositos y deseos se consolido como ley...
con lo que queda resuelto el tema de los propositos del año pasado... ni me acuerdo de ellos pero lo mas probable es que no se hayan cumplido... y creo que ya ni me interesarian, por lo menos por el momento... asi que mejor hablemos de los hechos...
me mude de la gran urbe a la tierra arida, perdi mi independencia, recupere mi comodidad, cuide niños muchos dias, nade varias veces, corri en la arboleda muchas mas, choque, me asuste, fui a mi ultimo rave, me desespere mucho muchas veces, me deprimi, fui parte de las estadisticas de desempleo (mas del tiempo que mi auto estima lo soporta), pase noches deliciosas (incluida una con la lluvia de fondo), dormi mucho... o muy poco, o estuve ensomnolencia, me contaron cuentos extraños para poder dormir, baile, grite, rei mas que nunca, por fin conseguí trabajo (temporal pero bueno), le dije adios a algunas personas, hola a otras y me reencontre con pocos, camine por parques, he querido y amado evolutiva, sana, calida y chidamente, he aprendido a ver las cosas en forma mas ligera (aunque sigue saliendo a flote repentino la tendencia de complicar mi mente)... ha sido un año muy espontaneo, difícil, divertido, educativo, variado y creo que en resumen un muy buen año... Tenn'enomentielva Alassie oloori

HO HO HO

Si, lo se no lo puedo evitar, hoy es navidad y a veces sigo siendo medio Grinch y que... y es inevitable, por más que lo intente... he estado muuuy aburrida, con un humor de perros, nefasteada y no se si es la época o el hecho de haber sido secuestrada por mi familia para pasar la navidad con más familia lejos de mi casa... en donde no hay nada que hacer... de no ser porque hay internet, cable y ayer fui a ver por segunda vez el señor de los anillos, todo esto seria mas desesperante y hubiera muerto de aburrimiento y falta de privacidad... y si, hoy, la cena, regalos, abrazos, etc, etc... lástima que aca a nadie le veo la más mínima intención de comprar cerveza, y el tinto no me late mucho... ahhhh a ver que hago para que no sea tan mal... o por lo menos no sólo para mi jajaja, a ver a quien más le puedo arruinar la noche jajaja... no ya en serio, no es a propósito, si fuera verano y las circunstancias fueran las mismas (las del rapto) mi actitud seria la misma...
en fin y para no dejar de decir lo que la mayoria en estas fechas... Feliz Navidad. ho ho ho

A MILLONES DE AÑOS LUZ

Un tanto exagerado el comienzo, pero si fueron muchas horas de suenio en movimiento, y despertarme para estirar las piernas en un lugar distinto cada vez, pensando que era un parpadeo, bajar, fumarme un cigarrillo y volver a dormir, asi hasta llegar por fin con una hora de regalo, aquí es una hora mas temprano que alla osea que fechas como navidad y anio nuevo llegan tarde, cuando en otros lados ya hasta se estan matando de borrachos... supongo que ha de tener sus ventajas... admito que hasta ahora no se las he encontrado...
de musica de fondo "a ver si jala" (porque ultimamente MTV2 no quiere coincidir conmigo), una secadora de cabello, unos llantos de niños y la peli de Lilo and Stich... prueba de templanza...
aun no es tiempo de sacar conclusiones previas ni resumenes anuales... aun puede mejorar o empeorar...

HOLLYDAYS

Tan cerca, a unos pasos... pocos días para volver a las carreteras, y a diferencia de hace ya una ratito, ahora no es placentero, es más que nada mero compromiso familiar... si tan sólo pudiera deshacerme de ese tipo de lazos y dejarlos sólo en la superficie... (evanescence-my inmortal), si falta para la perfección pero no me quejo, es mejor dar tiempo a la adaptación... en aras del cambio jajaja...
Ya no pesa la temporada a excepción del tráfico tan extrano y denso que ha cambiado repentinamente en esta ciudad, aun no me adapto... no soy humano, no cuento con la característica de adaptarme... jajaja... absurdo si, pero cambiando drásticamente de tema mañana es el final de la trilogía, que chido!!!.... (the whitestripes-the hardest button to button) =P

CALL ME PUSSYCAT

El segundo título que se me ocurrió... el primero era Hoy no la encuentro, refiriéndome a que la frase que traía para comenzar hoy se había escapado de mi mente al encender el ordenador (me gusta como se oye esa palabra)...
Solo hoy y mañana... hasta eso, y lo digo con sorpresa, no es tan malo, de hecho me gusta el lugar en el que estoy, esa manía de querer que me paguen y disfrutar lo que hago de manera simultanea...
Novedad repentina, últimamente se aparece un demonio nuevo cuando al parecer ya había logrado desvanecer a los viejos demonios... pero este aparece de repente y no sé que hacer con él, se manifiesta por momentos y viene acompañado con un tono de ira, no sé a que se deba, por mas que trato de analizarlo... estoy identificando algunos de los estímulos que lo detonan, aunque aun no los tengo todos... de la misma manera se cuales son los factores que lo calman, ya que de repente un suspiro, unas palabras, unas notas bien acomodadas o una caricia lo hacen desaparecer... no se como acabar con él, y no quiero tenerlo porque me acobarda para ciertas cosas, me dan ganas de huir, como si con ello pudiera estar segura de que ya no se va a despertar, pero... realmente no me interesa huir, ya no. No me interesa simplemente decidir terminar por no poder explayar mis demonios y tener que buscarle palabras para traducirlo hacia el exterior... Esa maldita manía de complicar las cosas...
Y por otro lado me doy cuenta de que estoy bien, sólo ese demonio... me doy cuenta de cuanto he cambiado en este año, y que muchas de esas cosas en mi son contrarias a lo que eran, algunas me resultan, pero otras no me parecen ya recomendables... me doy cuenta de que hay cosas que ya no debo pedir... ya no quiero aceptar negativas o pretextos... retomar la falta de expectativas sobre ciertas cosas es lo mas recomendable, y dejar las iniciativas de lado también lo son... Y Las Venas También...

¿ACASO MENTIAS CUANDO DECIAS QUE ME AMABAS?

Extraño soniar... creo que es lo que mas extranio, y ello en contraste con la constante sensacion de suenio que tengo a esta hora... es increible como no puedo estar conforme, siempre hay algo que falta, sin embargo parece que estoy bien, tranquila... quiza un poco espectante, pero tranquila... con un ligero miedo, mi corazon tiene un poco de miedo... y no se porque...
Se acabo el popcorn, sobre, piernas de fuego... y ahora el pobre (jajaja) y patetico Tony es abandonado por Laura... me gusta ese vicio que tengo de leer, creo que no es nocivo para la salud y le da una extrania redaccion a mis pensamientos permanentes...
Afuera llueve y tengo los pies mojados, aqui adentro no puedo definir la temperatura... solo se que es artificial...
Hoy no hay musica aunque podria, pero no la hay... solo la que habita en mi mente ultimamente... repetitiva, frescona y pegajosa...
Carpe diem...

POPCORN... SOBRE PIERNAS DE FUEGO

Es curioso, nunca tan temprano y nunca desde una laptop... y nunca desde una oficina jajaja es curioso... realmente me sorprende mi buena suerte con escoger literatura al asar, nadamas por el ocio de tener algo que leer en el translado de un lugar a otro...(como ha crecido la ciudad por cierto)... de la misma manera en que es bueno saber que aun me puede sorprender un libro... me encontre un librito muuy rico en una libreria outlet, que por la muuy ridicula cantidad de 20 pesos me ha dado muuuy buenos ratos... POPCORN de ben elton...
hoy no hay musica de fondo...(solo el escandalo del aire acondicionado)

ZZZZZZZ

(simple plan- Perfect) la musica me dio el color de con que comenzar, ahora comienzo con lo que habia terminado.. me gusta esta cancion tan pero tan simple... podria decirse que esta lo suficientemente ligera como para el humor que tengo... Estoy bien... bien cansada... ya se me habia olvidado jajaja y aun me falta un poco de movimiento pendiente...
nuevamente... no me gusta que nadie me cargue... y quisiera de vez en cuando poder hacerle lobotomias a las personas para extraerme de ellas... me da igual... pero no me gustan los reproches cuando ya ni al caso... en fin, yo no cargo lo que no me pertenece...
The Stokes-12:51... esta rola tambien la mueve, y jajaja yo la muevo jajaja
Me he liberado de palabras y pensamientos pendientes con personas de mi entorno… ahhh que ligeramente cansada… ya me voy a dormir..
(odio no poder poner acentos ni enies)

NO ESTUVO TAN MAL =P

Quiza la falta de costumbre, pero tooodo el dia de ayer estuve con una sensacion de ansiedad y de mande que hago aqui, ah eso si con un frio que hizo que me dolieran los huesos hasta ahorita jajaja quiza sea una reaccion logica por la falta de costumbre de levantarme temprano, tener un horario, comer a cierta hora y trabajar con mujeres jajaja, en fin, no fue tan malo, ya me adaptare... y cuando me adapte completamente, ya sera tiempo de salirme jajajaja... la vieja historia d inestabilidades... que aunque habia accedido un poco a que dejara de ser asi, parece que ya no se puede... a ver si ahora si veo la Matrix...
(ya con esta me despido...out of time-blur)

A VER QUE PASA =S

Siiii lo admito, me da ansiedad en el estomago... siiii nervios... maniana comienzo algo nuevo ( :S a ver si no me enfermo del estomago) y es que hace tanto que no hacia algo asi, tan establecido, jajaja y hasta eso ni siquiera algo que podria representar de cierta manera algo estable lo es para mi, porque solo es temporal, quisiera que ya pudiera ser algo con lo que cuento por un buen tiempo como para poder hacer todos los cambios que quiero hacer en mi vida, pero al parecer aun no es tiempo, o aun no me toca... Si ya se siempre encuentro la manera de ponerle peros a lo que me sucede jajaja... pero ...jajaja la novedad es solo temporal y no me permite hacer planes...
A ver que pasa, si, estoy nerviosa, sobre todo de no poder dormir en la noche lo suficiente y estar maniana toooda desvelada, es que la falta de costumbre de dormir temprano... o simplemente de dormir, ya esta tan arraigada...
Espero que maniana sea un buen dia, por lo pronto y sin pensar en maniana, hoy ha sido un buen dia... muuuuy rico dia para ser exactos, lo suficiente como para sentir que voy a dormir placidamente...
(cierro con puddle of mudd- She Hates Me de fondo que me trae buenos recuerdos)

UP, UP, UP... A VER HASTA CUANDO Y HASTA DONDE

al parecer se van desahogando las cosas, aun no me cuelgo de ningun ala, pero estoy aprendiendo a escalar, aunque sea cansado sera a mi tiempo...

Fin de semana gelido en entorno pero fue muy calido en tiempo, ah y por cierto Alien es mejor en pantalla grande... OH si, sobre todo el verle otra perspectiva mas comica al hecho de que el alien se quedara dormido en la nave y la otra le cantara una cancion de cuna jajaja que escena tan chida y comica...
Ahora, un sorpresivo mail, de esos que me hacen sentir mala mala, (pero que bonita chingao, como diria lileana felipe)... sin embargo, sigo pensando que la culpa es un sentimiento esteril, asi que... es pasado y ahi se queda...
(ironicamnte cierro con REM de fondo y a Bad Day... sin embargo es todo lo contrario jajaja)

CONTRASTANDO

a manera de contraste con el gelido clima del entorno... nuevamente gracias por las letras de cuba... (JLL)

Los dos cuerpos avanzan, despues de romper el espejo
intermedio, cada cuerpo reproduce el que esta en frente, comenzando a sudar como los espejos.
Saben que hay un momento en que los pellizcara una sombra algo como el rocio, indetenible como el humo.
La respiracion desconocida de lo otro, del cielo que se inclina y parpadea, se rompe muy despacio esa cascara de huevo.
La mano puesta en el hombro de la mujer.
Nace en ellos otro temblor, el invisible, el intocable, el que esta ahi, grande como la casa, que es otro cuerpo que contiene y luego se precipita en un rio invisible, intocable.
Las piernas tiemblan, afanosas de llegar a la tierra descifrada, estan ahora en el cuerpo sellado.
Comienza apoyándose enteramente, un cuerpo oscuro que penetra en la otra luz que se va volviendo oscura
y que es ella ahora la que comienza a penetrar.
Lo oscuro humedo que desciende en nuestro cuerpo.
Tiemblan como la llama rodeada de un oscilante cuerpo oscuro.
La penetracion en lo oscuro, pero el punto de apoyo es ligeramente incandescente, despues luminoso
como los ojos acabados de nacer, cuando comienzan su victoriosa aprobacion.
La mano no esta ya en el otro hombro.
Se establece otro puente que respaldan los cuerpos penetrantes...

LA ULTIMA DE MIS VERBORREAS

Suficiente... ya no mas quejas ni lamentaciones... realmente no hay nada que decir al respecto... este es el ultimo grito y si por alguna razon me veo tentada a volver a lloriquear pateticamente frente al monitos cancelo la pagina...
me entierro en las cenizas
para aceptar muchas cosas tengo que verlas impresas o materializadas fuera de mi mente, pero de un tiempo para aca me he dado cuenta de que se me ha vuelto a imponer la blancura en bond encerrada en franjas azules, por lo que quiza el teclear mi mente pueda ir mas a la velocidad de mis pensamientos que la tinta que a veces no quiere fluir... asi como los alcoholicos tienen como primer mandamiento aceptar el problema... acepto algo que por orgullo o lo que sea nunca me habia atrevido a aceptar... tengo una depresion cronica... (para escribir esto me he tardado mas de 6 minutos buscando la manera de que suene menos patetico, absurdo o humillante), a todo el mundo le encanta admitir eso frente a cualquiera en busca de un poco de compasion, pero no, lo admito para verlo yo, y resolverlo yo. No voy a seguir los demas mandamientos de AA porque no van conmigo, aun quedan restos de soberbia, por decirlo de alguna manera y si tengo que salir de este bache que ya se ha vuelto profundo, lo hare por mi misma, pase lo que pase, no sera la primera vez que algo muera en mi en el intento de algo, solo era cuestion de admitirlo...
Admito tambien la envidia de mi misma... alguien ha oido algo mas absurdo y patetico que eso? Jajaja ... a mi me referia hace pocos dias... Por momentos no me reconozco, no se en donde quedo esa persona que veia todo con tanta magia, que hasta en sus momentos mas oscuros brillaba con luz propia, que luchaba porque su mundo se hiciera realidad por lo menos en su entorno, que podia ser tan visceral al defender lo que queria... simplemente que sabia claramente lo que queria y lo que no, que rompia lo establecido por que ello se amoldara a ella y no viceversa, que dejaba todo para que sus suenios se volvieran tangible; esa persona cuya voz era capaz de hacer que los que la oyeran desearan darle vida a sus ilusiones, aquella que primero muerta antes que rendirse, que escuchaba atentamente y siempre tenia las palabras exactas para despertar el aletargamiento de los demas; esa persona que estaba segura de si misma, de lo unica y especial que era... tanto que estaba segura de que todo lo quisiera hacer lo lograria, que no habia mucha diferencia entre lo que deseaba y lo que se realizaba en su entorno, que sabia que con sus manos podia curar... que era fuerte, brillante y magica... lo admito, envidio inmensamente a ese ser que era, y quisiera que volviera... y si no lo va a hacer, que desaparezca de mi memoria para que no me moleste su recuerdo... es decir que se muera para siempre o que reviva lo mas pronto posible...
El DF es una ciudad mortal, puede matar los motores de tu alma... y sin embargo aun asi tiene una extrania fascinacion que hace desear por momentos estar ahi

Quiza sea la ultima vez...
Quiza aqui acaba esta nada... no por ser dramatica, sino porque ya dije que no volveria a escribir nada absurdamente deprimente y patetico como lo que habia escrito hasta hoy, asi que si no viene nada mejor a mi mente mejor no lo escribo jajajaja... y quiza, cuando ya este superado todo, utilizare las ventajas del delet para borrar esta fecha de la blog...
CARPE NOCTEM (pete yorn de fondo jajaja algo mas extranio?)

POR LO QUE SEA...

salgo y debo hacerlo... aun tengo tos, me duelen los pulmones al toser, pero estoy segura de que de eso no me muero... la unica que puede hacer que vuelva soy yo asi que pase lo que pase hare que vuelva y se quede en mi...
tarde aburrida pero quiza al rato sea un poco mas activo todo...no controlo el sueño y el hambre... y se esta volviendo cronico, pero digamos que me puedo dar el lujo de ello asi que no importa por el momento... ya es tiempo o ahora o nunca... buenas noches por la tarde señor sol...

SOLO POR FUERA...

Si tan solo por fuera se existiera y realmente no existieran los pasos dados... nunca veriamos la luz de las estrellas muertas en el cielo... pero las vemos... a menos que nos neguemos a levantar la vista...
No puedo negar su existencia... hace tanto... aparece de repente en mi memoria despertando una frenetica envidia... tanta luz, fuerza, visceralidad, vida, energia, deseo, tantos suenos reales, tanto poder y magia en sus palabras... en donde estas?... no se como hacer que vuelvas, y ni siquiera estoy segura de que pudieras estar en mi nuevamente... si recuerdo es porque aun estas ahi... en algun lugar... y no se como hacer que vuelvas, no aun...
uno no puede pensar con hambre... dulce cadaver exquisito... uno no puede pensar dormido... y menos aun dejar de sentir envidia por no ser o estar... solo verborrea... cae mas temprano la noche y es tiempo...
daughter darling de fondo...

FIN DE SEMANA

hoy no hablo, no escribo... me duele la cabeza... esta lloviendo, refresca el calor humedo pero ya acabo el dia y ni cuenta me di de cuando empezo... buenas noches cerebro...

"ANGEL DE LA JIRIBILLA"

Una sutil dosis de luz y esperanza cubanas para este dia...

Angel de la jiribilla, ruega por nosotros. Y sonrie. Obliga a que suceda. Muestra una de tus alas, lee: Realizate, cumplete, se anterior a la muerte. Repite: Lo imposible al actuar sobre lo posible, engendra un posible en la infinidad. Ya la imagen ha creado una causalidad, es el alba de la era poetica entre nosotros. Ahora ya sabemos que la unica certeza se engendra en lo que nos rebasa. Y que el icarico intento de lo imposible es la unica seguridad que se puede alcanzar, donde tu tienes que estar ahora, angel de la jiribilla... (JLL)

SUERTE

Lo que está mal de todo
esto es ver a la gente
tomando café y esperando.
Los empaparía de suerte,
la necesitan,
la necesitan incluso más
que yo.
Me siento en los cafés
y los veo esperando.
Supongo que no hay mucho más que hacer.
Las moscas suben y bajan en la ventana
tomamos nuestro café y
fingimos no mirar a los demás.
Yo
espero con ellos.
Entre el movimiento
de las moscas
la gente camina.-
josé lezama lima

¿QUIÉN DIJO...

"No escribo para salvar a la humanidad,
escribo para salvarme a mi mismo"
El viento frio es un elemento realmente reconfortante, y es bueno que se haga presente en este momento tan inestable, desconcertante e inexistente... Nunca habia sentido durante tanto tiempo que los dias no existen... que de repente pasa todo un dia, una semana o hasta un mes en el que en resumidas cuentas no ha pasado nada realmente nada, como si no hubiera existido o estuviera en el limbo... y sin embargo dicen que en el limbo nada importa... pero un limbo en la tierra es mortal, porque se supone que aqui vivimos no solo estamos a la espectativa... y de un muy largo tiempo para aca, no vivo, o solo por momentos...
Lo malo de digerir tantas maneras de pensar distintas y de muy distintas regiones del mundo es que en el momento en el que tratas de aplicarlas para hacer la vida mas placentera, de repente se entremezclan todas o por momentos te aplicas una y luego otra... todo para llegar a la patetica conclusion de que no te funciona ninguna, nisiquiera las propias, que quiza en otros momentos eran realmente recentralizadoras...
" ni en el eter, ni en el aire, ni en el mar, ni en oriente, ni en occidente, ni en el suro o el norte, ni en esta realidad ni en la otra... ya no encuentro mi refugio... lo he perdido y no si en donde..."

COMO NO VOLAR...

he estado toda mi vida volando, ya sea con alas negras, con plumas o con membranas traslucidas... y nunca aprendi a caminar... no se como colocar las plantas de mis pies sobre la tierra o el concreto, estaban tan acostumbrados simplemente al roce del aire... y mucho menos como lograr avanzar paso por paso, no se como hacerlo y por mas que lo intento no logro dar un solo paso... sigo en el mismo lugar nada cambia en mi entorno, no evoluciono, no avanzo... y sigo añorando el volar... pero ya no es posible... es muy desgastante volar y ver que nadie mas vuela a tu lado, el cielo es un lugar muy solitario... en cambio la tierra esta sobre poblada...
(muere elliott smith, se suicido ... ??)

primer dia

y la nada comienza aqui... sin nada