el fin de lo que va quedando...

("el dia que Nietzche lloro" Irving D. Yalom)
No se debe permitir que la vida le imponga a uno su forma. De lo contrario, a los cuarenta tienes la sensación de no haber vivido en la realidad.
He aprendido que debemos vivir como si fuéramos libres. Aunque no podemos escapar al destino, debemos darnos de cabeza contra él: debemos poner en juego nuestra voluntad. Amar nuestro destino.
Pero él no dejó de mirarla. Como si fuera la primera vez, se puso a examinar su rostro. Le resultaba doloroso ver que ella también era una combatiente en la batalla contra el tiempo. Sus mejillas no tenían surcos, pero no podía defender todos los frentes y finísimas arrugas se abrían desde la comisura de los ojos y la boca. En su cabello brillante, que llevaba peinado hacia atrás y recogido en un moño, se habían infiltrado vetas de cabello gris: ¿Cuándo había sucedido eso? ¿Había ocurrido en parte por su culpa? Unidos, él y ella podrían haber sufrido menos.
Es un día extraño. Pero importante. He decidido casarme contigo/ creí que habías decidido casarte conmigo hace catorce años/ lo importante es que he decidido hacerlo hoy y todos los días.
Talvez se trate de algo muy simple: la aprecias ahora por que has tenido la experiencia de lo que sería perderla.
Todos estos años he estado luchando contra el enemigo que no correspondía. Mi verdadero enemigo no era ella, sino el destino. Mi verdadero enemigo era el envejecimiento, la muerte y mi temor a la libertad. ¡La culpaba a ella por no permitirme enfrentarme a lo que yo mismo no quería enfrentarme! Me pregunto cuantos otros hombres les harán lo mismo a sus mujeres.
Una relación matrimonial ideal sólo existe cuando no es necesaria para la supervivencia de los cónyuges.
Para poder tener una relación con otra persona, uno debe tener una relación consigo mismo. Si no somos capaces de abrazar nuestra propia soledad, utilizaremos al otro como escudo de nuestra soledad. Sólo cuando es posible vivir como el águila, sin público, se puede amar a otra persona; sólo entonces puede importarle a uno que la otra persona crezca.
He llegado a entender que ella no es ni una adversaria ni una salvadora, sino sólo una compañera de viaje que recorre el ciclo de la vida. De alguna manera, este paso sencillo ha hecho que aflorara todo el amor aprisionado que podía sentir por ella.
El secreto para vivir bien consiste, en primer lugar, en desear lo que es necesario y, después, en amar lo que se desea.
Amor fati; ama tu destino.
En cuanto digo “ya no puedo soportar la soledad” mi autoestima cae en picada, pues he traicionado lo mejor que hay en mí.
A los hombres de ciencia nos falta aprender que la VERDAD también es una ilusión, aunque una ilusión sin la que no podemos sobrevivir.
Si una de mis lágrimas tuviera voz diría: ¡por fin libre! Tantos años encerrada. Este hombre tan seco y mezquino, nunca me ha permitido fluir.
No se trata tanto de lo que he dicho cuanto de lo que haya dicho, de que por fin haya comunicado a otro lo que sentía.
Pero en el mismo momento en que por primera vez en mi vida revelo mi soledad en toda su profundidad, en toda su desesperación, en ese preciso momento ¡la soledad se esfuma!
Mi último deseo, antes de despedirnos, mi querido amigo, es que destierre de su léxico la palabra “imperdonable”.
No subestime el valor de la amistad, el valor que tiene el hecho de que ahora yo sepa que no soy un monstruo, el hecho de que sepa que soy capaz de tocar y aceptar que me toquen. Antes, abrazaba solo a medias mi concepto de amor fati. Me había adiestrado, mejor dicho, me había resignado a amar mi destino. Pero ahora, gracias a usted, gracias a su casa abierta, me doy cuenta de que tengo elección. Siempre estaré solo, pero qué diferencia, que diferencia maravillosa, poder elegirlo. Amor fati: elegir nuestro destino, amar nuestro destino.
…
Aclaro por que lo considero necesario: hace años deje de leer a Nietzche por choque de opiniones, pero ello no implica que piense que no es de los mayores pensadores que han existido, le debo mucho… no coincido a veces en los resultados, pero si agradezco el que haga que en mi nazcan diversas cuestiones y que haya sido semilla para mi manera de pensar, o quizá, mejor dicho, para mi dinámica mental…
No con todo lo que seleccioné del libro estoy de acuerdo, pero si admito que hay fragmentos que me han puesto a pensar, fragmentos que ya he pensado, cuestiones que ya me he planteado, momentos que he vivido…
Años después de leer por primera vez este libro, conocí un poco de filosofía oriental… ahí me quedó muy claro que los filósofos orientales no pueden dejar de cargar el cristianismo y la idea del sufrimiento en vida en busca de una mejor vida en el mañana… solo hace falta ver la cara de la mayoría de los filósofos occidentales, rostros sombríos, secos, amargados, duros… ¿acaso no es evidente el contraste con las imágenes de los filósofos orientales llenas de paz, bondad, tranquilidad y sabiduría?
Quizá en efecto resulta un tanto desgastante el tener esta obsesión permanente por cuestionar y pensar, y buscar mi verdad, pero, como hace poco leí “el curso del mundo cambia por que alguien piensa”…
¿Acaso aun existen los filósofos? No he sabido de alguno en estos tiempos… ¿acaso estamos demasiado atrofiados con otras cosas que nuestra capacidad de buscar verdades se ha disuelto en un mar de tenciones, cotidianidades y tecnología?...

Por cierto, el hecho de haber metido viejas fotos que tomé, coincide intencionalmente con el reencuentro con las letras de esta novela…

lo que se va quedando 3...

("el dia que Nietzche lloro" Irving D. Yalom)
Un árbol necesita tiempos tormentosos para alcanzar una altura de la que enorgullecerse. Y la creatividad y el descubrimiento son procesos con dolor.
Hay que tener caos y frenesí en el interior para dar a luz una estrella danzarina.
Doy a luz estrellas que no bailan. Sólo tengo el frenesí y el caos.
Todavía no entiende que existe “mi camino” y “tu camino” pero no existe un camino único, esto es, que no existe “el camino”.
De niño alguien me llamó alguna vez “el niño de la promesa infinita”.
Deshollinar significa abrirse y ventilar el cerebro, limpiar la mente de todos los pensamientos perturbadores.
La vida es un examen sin respuestas acertadas. Si tuviera que hacerlo todo de nuevo creo que volvería a hacer lo mismo, a cometer los mismos errores.
Los fines, no eran bastantes sólidos para sostener su vida. Ah a lo mejor son sólidos para algunos, para los que tienen una visión pobre, o para los corredores lentos que persiguen objetivos materiales toda su vida, o para los que alcanzan el éxito pero tienen la habilidad de fijarse sin cesar nuevos fines que están fuera de su alcance. Pero usted, como yo, tiene buenos ojos. Se proyectó demasiado lejos en la vida. Ha comprendido que era inútil conquistar metas que no quería y proponerse otras que tampoco deseaba.
No responsabilizarse de los propios objetivos vitales es dejar que la propia existencia sea un accidente.
Gracias a dios, dios ha muerto, pero eso no significa que la vida no tenga sentido. La muerte llega, pero eso no significa que la vida no tenga valor.
Claro que sufre: tal es el precio de la visión. Claro que tiene usted miedo: vivir significa estar en peligro. ¡Debe endurecerse!
Sé hombre y no me sigas, ¡síguete a ti mismo!
Todos los que pensamos con seriedad contemplamos la posibilidad del suicidio, es un consuelo que nos ayuda a pasar la noche.
Hay un gran abismo entre saber algo intelectualmente y saberlo emocionalmente.
El problema es cuando abandonamos la racionalidad y usamos facultades inferiores para influir sobre los hombres, acabamos obteniendo un hombre inferior y menos valioso.
Si contemplamos nuestra situación trivial desde la gran maraña de nuestras vidas, desde la vida de toda la raza, desde la evolución de la conciencia, por supuesto que pierde importancia.
Tengo que impedir que sea de los que se consideran buenos sólo por que no tienen garras.
¿Tanto miedo tiene de que le hieran? ¿Es esa la razón por la cual no se atreve a ser él mismo? ¿De que sólo anhele pequeñas gratificaciones? Y a esto le llama virtud. Su verdadero nombre es cobardía.
Es civilizado, amable, tiene buenos modales. Ha domesticado su naturaleza salvaje, trocado el lobo en perro faldero. Y a esto le llama moderación. ¡Su verdadero nombre es mediocridad!
Soy un hombre de ciencia, pero la ciencia no tiene color. Uno sólo debería de trabajar con la ciencia, no vivir con ella.
Yo necesito magia y pasión. No se puede vivir sin magia. Esto es lo que ella significa, magia y pasión. Una vida sin pasión… ¿quién puede llevar una vida así?
Una de mis pacientes es comadrona. Es una mujer muy vieja, arrugada y está sola. Pero todavía le queda pasión por vivir. Una vez le pregunté cuál era la razón de su pasión. Me dijo que era el momento que transcurre entre izar a un silencioso recién nacido y darle el azote de la vida. Me dio que se sentía rejuvenecida al sumergirse en ese instante de misterio, ese instante que separa la existencia de la inconciencia.
Mi pasión por ella no es natural (es sobrenatural, lo sé), pero necesito la magia. No puedo vivir en blanco y negro.
Vivir de manera segura es peligroso.
Ante su belleza siento que estoy en las entrañas de la tierra, en el centro de la existencia. Donde debo estar. Estoy en un lugar donde no hay preguntas sobre la vida o su propósito…, en el centro, en el lugar seguro. Su belleza ofrece una seguridad infinita.
La magia requiere oscuridad y misterio. Talvez la familiaridad de catorce años de matrimonio hayan aniquilado el misterio. Quizá no pueda usted soportar la verdad de vivir con una mujer hermosa.
¡Qué victoria entrar en un recinto tan intimo, un lugar al que ningún hombre tenía acceso! Y como las imágenes oníricas no mueren era un lugar en el que yo podía habitar para siempre.
Siempre he creído que estamos más enamorados del deseo que de lo que deseamos.
A veces pienso que soy el hombre más solitario que existe. Y eso no tiene nada que ver con la presencia de otras personas, de hecho detesto a los que me privan de la soledad y que, sin embargo, no me hacen compañía.
… ¿que quiere decir con eso?... ¡pues que no valoran lo que yo valoro! A veces contemplo la esencia de la vida de una manera tan profunda que de repente miro a mi alrededor y veo que nadie me acompaña, que mi único compañero es el tiempo.
Vivir con seguridad es peligroso. Dice que he vivido peligrosamente toda mi vida burguesa. Creo que quiere decir que estoy en peligro de perder mi verdadero yo, o de no llegar a ser quien soy.
Matamos a los dioses, pero santificamos a quienes los reemplazan: profesores, artistas, mujeres hermosas.
Una vez despojada de significados superfluos, la verá como al ser atemorizado, desnudo, humano demasiado humano, que ella y en realidad todos somos.
El enamorado debe sacarse los ojos, debe abandonar la verdad. Y para mí una vida sin verdad es la muerte en vida.
Sueño con un amor en el que las dos personas compartan la pasión por la búsqueda de una verdad superior. Quizá no debería de llamarlo amor. Talvez su nombre verdadero sea amistad.
Nunca sentí el agobio de llevar un padre a cuestas, nunca se me enseñó que el objetivo de la vida era llevar a cabo las ambiciones frustradas del padre. Me dejaron solo para que descubriera solo mi propio sendero, un sendero que nadie había hollado antes.
Yo no enseño que se debe soportar la muerte ni llegar a aceptarla. Todo eso es una traición a la vida. Enseño a buscar el morir en el momento oportuno.
Viva cuando vive, la muerte pierde su cualidad aterradora si uno muere cuando ha consumado su vida. Si uno vive cuando debe hacerlo, no puede morir en el momento justo.
¿Ha vivido su vida o ha sido vivido por ella? ¿La ha elegido o ella lo eligió a usted? ¿Ama su vida o se arrepiente de ella? Esto es lo que quiero decir cuando pregunto si ha consumado la vida.
Su corazón siente que el tiempo pasa. Y el tiempo lo codicia todo. El tiempo devora y devora. Y no devuelve nada. ¡Es terrible oírle decir que ha vivido la vida que le fue asignada! ¡Y es terrible enfrentarse a la muerte sin haber pedido jamás la libertad, a pesar de todo el peligro que entraña!
Yo no puedo decirle cómo vivir de manera diferente porque usted seguiría viviendo según el designio de otro.
Dado un número finito de estados potenciales del mundo y una cantidad infinita de tiempo transcurrido, se deduce que todos los estados posibles ya deben de haber ocurrido y que el estado actual debe de ser una repetición.
En este tiempo infinito ¿no pueden haberse repetido un número infinito de veces las distintas combinaciones de todos los acontecimientos que constituyen el mundo?
El eterno retorno significa que cada vez que usted opta por algo, lo hace para la eternidad. Y lo mismo sucede con cada acto no realizado, con cada pensamiento abortado, cada elección no tomada. Y toda la vida no vivida permanece dentro de usted, no vivida por toda la eternidad. Y la voz desoída de su conciencia le hablará siempre.
Vivir para siempre con la sensación de que no he vivido, de que no he conocido la libertad, es una idea que me llena de espanto.
Entonces viva de manera que le permita aceptar la idea con placer.
Mejor sería tener el coraje de cambiar sus convicciones. El deber y la fidelidad son falsedades, cortinajes tras los cuales ocultarse. La autoliberacióin implica un no sagrado, incluso ante el deber.
El matrimonio no debería de ser una prisión, sino un jardín en el que se cultive algo superior.
Todo me ha sido asignado, yo no he elegido nada ¡tengo que concederme esa oportunidad! Tengo que hacer un cambio y asumir el control de mi vida. Talvez escoja esta misma vida, pero tiene que ser una elección, mi propia elección.
Nada me necesita a mí para su existencia. Yo soy algo incidental, intercambiable.
¡Nada es todo! Para fortalecerse, primero debe hundirse en la nada absoluta y aprender a enfrentarse a su soledad total.
Hasta la 334…
El final merece un post completo…

lo que se va quedando 2...

("el dia que Nietzche lloro" Irving D. Yalom)
Desde hace años no puedo leer los pensamientos de otros pensadores. Así, separado de los demás, lucubro mis propios pensamientos. Desde el punto de vista intelectual debo alimentarme de mí mismo. Tal vez sea bueno. Quizá por eso he llegado a ser un filósofo sincero, escribo sólo a partir de mi propia experiencia. Escribo con sangre y la mejor verdad es la verdad bañada en sangre.
Cualquier cuestión que planteara a su paciente, por ínfima que fuera, ocacionama un chorro de ideas.
¿Sugiere usted que existen reinos mentales independientes, compartimentados?.
¿Cuánta verdad puedo tolerar?
Soy un atento observador de mi propio estado, mental y físico.
Existe una diferencia importante entre nosotros. Yo no finjo hacer filosofía por usted, mientras que usted finge que su motivación es serme útil, aliviar mi dolor. Eso no tiene nada que ver con la motivación humana. Es parte de una mentalidad de esclavo hábilmente ideada por la propaganda de los sacerdotes. ¡Penetre más en sus motivos. Encontrará que nunca se ha hecho nada enteramente por los demás. Todas las acciones van orientadas hacia uno mismo, todo servicio sirve a uno mismo, todo amor es por uno mismo. Quizá esté pensando en las personas que ama. Profundice más y se dará cuenta de que no las ama: lo que ama es la agradable sensación que produce ese amor en usted. Usted ama el deseo, no a quien desea.
Parte de su enfermedad es no querer aceptar ayuda. Es casi paranoico: sospecha lo peor de todo el mundo.
Todos nos cansamos de la mismo comida… por cada mujer hermosa existe siempre hay un pobre hombre cansado de jodérsela…
La desesperación es el precio que uno paga cuadno toma conciencia de las cosas. Si dirige una mirada profunda a la vida, siempre encontrará la desesperación.
Nada le molestaba tanto como estar en deuda con una persona sin la posibilidad de satisfacerla.
El problema de las cúspides radica en que conducen hacia abajo. Desde la cúspide puedo ver el resto de mis años ante mí. Y el paisaje no me complace. Sólo veo envejecimiento, disminución, me veo como un padre, luego como abuelo.
¿Cómo podía reconocer que había apostado su vida entera para acabar descubriendo que la recompensa final no era de su agrado? No, eso era algo que debía guardarse para sí mismo. Hay cosas que no deben decirse a los jóvenes.
Estoy convencido de que el desahogo tiene un efecto terapéutico. Fijate en los católicos. Hace siglos que los sacerdotes ofrecen alivio mediente la confesión.
Estos pensamientos son extraños porque parecen invadirme desde fuera. Yo no quiero tenerlos pero cuando los ahuyento y se van, es solo por un momento, pues en seguida, de manera insidiosa, vuelven a infiltrarse en mi mente.
No es posible, en realidad que otros le ayuden a uno: uno tiene que encontrar la fuerza necesaria para ayudarse a sí mismo, quizá usted, al igual que anna O., tenga que descubrir la causa original de cada uno de sus problemas psicológicos.
Yo creo que mi estado se aproxima, cualitativamente hablando al angst, al sufrimiento humano normal. Cuantitativamente por supuesto, está magnificado de manera considerable. Y debo añadir algo más: mis síntomas no son agudos, sino que se han ido que se han ido desarrollando poco a poco, año tras año. No puedo identificar un comienzo preciso de ninguno de esos problemas.
Cuando un amigo necesita un lugar donde descansar, lo mejor es ofrecerle un catre duro.
Mantengo escondido mi verdadero yo debido al gran número de facetas despreciablesque hay en él. Luego me disgusto más aún conmigo mismo por sentirme separado de la gente. Si logro alguna vez romper ese círculo vicioso, debo poder revelar mi verdadero yo ante los demás.
He conocido a muchos que no se gustan a sí mismos y tratan de rectificar persuadiendo primero a los dem´sa de que piensen bien de ellos. Su deber es aceptarse a usted mismo, no encontrar una forma de ganar mi sanción.
El fin último es ser independiente de las opiniones de los demás, pero el camino que conduce a ese fin consiste en saber que me mantengo dentro de la esfera de la decencia. Necesito revelar todo acerca de mi a otra persona y saber que yo, también, soy simplemente humano, demaciado humano.
¿no deberíamos crear (no deberíamos llegar a ser) antes de reproducirnos? Nuestra responsabilidad con respecto a la vida es crear lo superior, no reproducir lo inferior.
Es más facil, mucho más facil, obedecer a otros que gobernarse a sí mismo.
Entonces usted oculta su voluntad ante usted mismo. Ahora debe aprender a enfrentarse a su vida y tener el coraje de decir: así lo elegí.
Si opta por ser de los pocos que disfrutan del placer del desarrollo y del júbilo de la libertad sin dios, debe prepararse para el mayor de los sufrimientos.
Hasta la 227…

lo que se va quedando...

("el dia que Nietzche lloro" Irving D. Yalom)
Hay quienes no pueden aflojar sus propias cadenas y sin embargo pueden liberar a sus amigos.
Debes estar preparado para arder en tu propio fuego: ¿Cómo podrías renacer sin haberte convertido en cenizas?.
¡Qué interminable es la labor del intelectual, introducir todos estos conocimientos en el cerebro por los tres milímetros de diámetro del iris!.
Tengo periodos negros. ¿Quién no? Pero no me dominan. No forman parte de mi enfermedad, sino de mi ser. Podría decirse que tengo la valentía de padecerlos.
Estoy lleno de libros, libros formados ya en su totalidad. Libros que sólo yo puedo dar a luz. A veces creo que mis jaquecas son dolores de parto cerebral.
Nietzche tenía tan poco contacto con otras personas que pasaba muchísimo tiempo hablando con su propio sistema nervioso.
Mi casa es mi baúl. Soy una tortuga: llevo la casa a cuestas.
Se accede a la verdad a través de la incredulidad y el escepticismo, no a través del deseo infantil de que algo se produzca. El deseo de ponerse en manos de Dios no es la verdad. No es más que un deseo infantil. Es el deseo de no morir, el deseo de aferrarse al pezón, eternamente hinchado, al que hemos puesto la etiqueta de “Dios”.
Lo sagrado no es la verdad sino la búsqueda que cada cual hace de su propia verdad. Hay quienes opinan que mi obra filosófica está construida sobre arena: mis opiniones cambian sin cesar. Pero una de mis frases de granito dice “llega a ser quien eres” y ¿cómo puede nadie descubrir quién y qué es sin la verdad?.
La esperanza es el peor de los males. Cuando se abrió la caja de Pandora y escaparon los males que en ella había guardado Zeus, quedó, sin que nadie lo supiera, un último mal: la esperanza. Desde entonces, el hombre ha considerado la caja y sus contenidos esperanzadores como un cofre de la buena suerte. Pero olvidamos el deseo de Zeus de que el hombre siga atormentándose a sí mismo. La esperanza es el peor de los males por que prolonga el tormento.
Cada persona es dueña de su propia muerte. Y cada cual debe afrontarla a su manera. Talvez, sólo tal vez, exista un derecho en virtud del cual se pueda quitar la vida a una persona. pero no existe derecho alguno en virtud del cual se pueda privar a nadie de la muerte. Eso no sería un consuelo, sino una crueldad.
La recompensa final de los muertos es no tener que volver a morir.
¿Cómo sería una vida como la suya? Sin casa, sin obligaciones, sin salarios que pagar, sin hijos que criar, sin horarios, sin papeles que representar, sin lugar en la sociedad. Había algo tentador en aquella libertad.
Los pensamientos son sombras de nuestros sentimientos: siempre más oscuros, más vacíos y simples; Nadie muere de una verdad fatal hoy en día: hay demasiados antídotos; ¿de que sirve un libro que no nos lleva más allá de los libros?.
¿Cuál es el sello de la liberación? No avergonzarse más ante uno mismo.
Del mismo modo que los huesos, la carne, los intestinos y los vasos sanguíneos están encerrados dentro de una piel que hace que la vista de un hombre sea soportable. Las agitaciones y pasiones del alma están envueltas en la vanidad, que es la piel del alma.
Estoy orgulloso de poseer el coraje de tener momentos de depresión.
El hombre se aferra con obstinación a algo cuya realidad h llegado a desentrañar; perlo lo llama fidelidad. Encontrar que todo es profundo: un rasgo inconveniente. Hace que uno esfuerce la vista todo el tiempo y uno termina por encontrar más de lo que habría deseado.
Una persona está a punto de cruzar un puente de peatones, es decir, a punto de acercarse a otra persona, y ésta, de pronto, invita a la primera a hacer lo que planeaba. Pero la primera persona ya no puede hacerlo porque parecería que se somete a la otra: el poder se interpone en el acercamiento. Esto quiere decir que interpreta cualquier expresión de sentimientos positivos como una lucha por el poder. Extraña idea: casi imposibilita el acercarse a él. En otro pasaje dice que odiamos a quienes ven nuestros secretos y captan nuestros sentimientos de ternura. Lo que necesitamos en ese tipo de momentos no es simpatía, sino recuperar nuestro poder y anteponerlo a nuestras propias emociones.
La verdad debe someterse a un análisis psicológico personal: a una “disección moral”. Los errores de los filósofos, incluso de los más grandes, fueron causados por ignorar su propia motivación. Para descubrir la verdad primero hay que conocerse por completo. Y para hacerlo debe apartarse del punto de vista acostumbrado, incluidos el siglo, el país en que se vive, y luego examinarse desde cierta distancia.
Analizar la propia psique, no es tarea fácil, pero es obvio que la presencia de un guía objetivo e informado la facilitarían.
Usted piensa cómo sería una conversación en que nada se ocultara. Creo que sería un infierno. Abrirse a otro es el preludio de la traición y la traición hace que nos enfermemos.
Algunos, de forma periódica, tienen la sensación de que han experimentado con anterioridad ciertos momentos de la vida cotidiana. Los franceses lo llaman dejà vu: tal vez sea también una forma de migraña.

Hasta la 125…

Las respuestas del fin de semana…

“Pertenezco a un tipo de mujeres que usted no comprendería, por que no tuvo la gracia, o desgracia de conocer a lo largo de su vida.
La gracia, por que si a su edad conociera a una mujer como yo se lamentaría de lo vacía que ha sido que ha sido su vida y caería en una tristeza profunda.
La desgracia, por que si hubiera conocido a una mujer como yo, esta pudo haber hecho su vida maravillosa.
Y las mujeres como yo no nos medimos por convencionalismos tan elementales para el intelecto como el regular la sinceridad de una risa y buscar la discreción de género esperada de ella. La discreción se debe enfocar a comentarios atinados y permítame decirle que la superficialidad y simplicidad de su plática no estimulaba la discreción en ningún aspecto.
Y si mi risa le ha parecido vulgar, o poco discreta, ha sido provocada por la vulgaridad y poca discreción de su plática.
Permítame decirle con respeto que cuando pueda mantener con usted una plática que estimule mi intelecto, obtendrá como respuesta la mayor de mi discreción y respeto.
Mientras tanto, no se atreva a exponer públicamente de manera negativa la clase de sonrisa que requiere de mi”.
--- ---- --- -- -- ----- ---- -- -- ---- -- -- ----- -- --- --- -- -- ---- --- -- --

¿Tú juegas a que existe Dios?
Los que creen en Dios creen ciegamente, sabiendo que nunca lo tendrán ante sus ojos.
De la misma manera, lo que yo crea o deje de creer tiene la misma validez.
Yo no juego a ser un hada, así como la mayoría de la gente no juega a que existe Dios, aunque aun no haya acumulado las suficientes buenas obras que me proporcionen mis alas para irme volando frente a los ojos incrédulos de aquellos que, pese a que nunca han visto a Dios, creen en él…



Mutis…
a veces me resulta tan difícil vivir en este mundo…

Mi reencuentro con el día que Nietzche lloró…

Hace como 8 o 9 años leí un libro que se llama “El día que Nietzche lloró” de Irvin D. Yalom, una novela muy interesante en la cual se juntan personajes como Nietzche, Breur, Freud, Lou Salomé y Wagner. Aunque en realidad se basa más en Breur, el intento de psicoanalisis que hace hacia Nietzche y sus rollos con Ana O.
Desde hace poco más de una semana estoy releyéndolo, y esta haciendo una revolución en mi mente, casi igual que la 1ª vez que lo leí, pero igual y por los procesos por los que estoy pasando, me está ayudando a aclarar cosas de mi misma, me esta recordando cuanto me marcó ese libro y lo estoy disfrutando de sobre manera por las exquisitas discusiones psicofilosóficas Breur-nietzchianas.
Había traído un rollo medio crítico personal enfocado a la perdida de tiempo que hago o mi peculiar manera de complicar las cosas o a mi manía por ponerme demasiada atención o mi obsesiva propensión a pensar en demasía todo y a analizar todo y demás. Pero fueron dos detalles que gradualmente me fueron llevando a una especie de respiro mental.
Estaba el lunes pasado en una sesión de análisis de texto de una obra en la cual voy a ser asistente de dirección y buscando la justificación de acción de un personaje, caí en la cuenta de que sus acciones eran la manifestación de su dinámica mental, el chavo se supone que es un matemático, por lo que sus acciones están enfocados a resultados prácticos y concretos.
En base a eso… y tras más de 100 páginas de el libro y reencontrarme con varias frases me callo el veinte del por que de mi dinámica mental.
Durante muchos años, he leído, hubo una época en que estuve muy clavada en literatura filosófica y psicológica, nietzche, fromm, Sartre, etc. y los libros que más me han envuelto son esos que son escritos llenos de observaciones del entorno (tanto descripciones visuales, como de trasfondo).
Entonces, la formación de mi dinámica mental está basada en ese tipo de pensamientos. Está regida o formada por esos libros.
Por eso esa constante necesidad de análisis, de traducir en pensamientos lógicos lo que observo (en mi personal lógica obviamente)
los libros que he leído han estimulado cierto tipo de dinámicas mentales en mi, mis procesos mentales para llegar a conclusiones o para tomar decisiones tienen forzosamente que ver con ese tipo de mentalidad... y a veces necesito revolver las letras que se forman en mi cabeza para poder sacar de ellas respuestas...y que mi mente busque desmenuzar a detalle y traducir en pensamientos mi entorno, lo que me pasa y demás no implica que esté mal... igual y tampoco sea la forma más sana, o lógica, pero es mi lógica, es mi manera de relacionarme con mi entorno... y no está mal... no estoy mal... y en si no hay nadie que esté mal... es mi personal manera en la que puedo hacer que mi mundo interior al que he estimulado en demasía, conviva con el mundo exterior al que también pertenezco obviamente...
Es como el ser humano que necesita conceptualizar su entorno, es decir, ponerle nombre a todo y traducirlo en conceptos para entenderlo y no sentirse sobrepasado por ello. Pues más o menos es lo que hago yo todo el tiempo con cualquier cosa que pasa a través de los 3 mm de iris que conectan visualmente el exterior con mi cerebro.
Es curioso, desde que llegué a eso, me he sentido muy bien, era como que una respuesta que buscaba, que necesitaba y hacia mucho tiempo que un texto no me daba respuestas, o no me estimulaba tanto como para ponerme a sacar conclusiones así de elementales…
El releer este texto ha sido como volver a encontrar a un viejo amigo, incluso el reencontrarme con Nietzche (aunque fuera en un personaje de ficción) me hizo sentirme como si volviera a ver a un amigo de toda la vida…

Que estimulante definitivamente, que placentero es que uno se pueda encontrar con textos así…

Carpe diem, Capre noctem…

Comer o no comer...

o la complejidad de la ingesta alimentaria (o alimenticia)...



Hay un anuncio reciente de una pasta de dientes en le que sale una chava diciendo “cuando era niña todo era más sensicllo tenías caries o no tenías, ahora mi dentista me dice que si la placa y que si las encías…“ algo así es el anuncio.
Pues con la comida a mi me ha pasado lo mismo, cuando era niña todo era sencillo, me gustaba o no me gustaba, pero con el tiempo todo se ha ido complicando.
A los 14 años fui a un rastro y desde entonces no como carne. Siempre me han gustado los animales, vivos, libres de preferencia, o por lo menso he abogado por un trato digno hacia ellos (humanitario no por que a veces los humanos somos tan crueles…).
Años después, después de un entrenamiento de acrobacia y tras unos días de intenso dolor muscular y entrincamiento de los brazos, una entrenadora y un especialista del deporte o algo así me dijeron que me estaba agotando mi reserva de proteina y que tenía que comer mínimo atun o perdería la movilidad deno se que… así que tuve que volver a comer atun.
Después, la comida repetitiva, la poca variedad de mi alimentación limitada me fue aburriendo, pero mínimo era algo chido saber que ni me hacia daño ni hacia daño para satisfacer mis necesidades.
Cuando ingresé al circulo ambientalista, tuve que comenzar a pensar en el impacto que tenían algunos empaques de lo que comía, así que comencé a buscar que lo que comía estuviera empaquetado en reciclables y de preferencia fueran de producción nacional, por que la importación tiene impacto social, ambiental y económico…
Hace poco me llegó un artículo sobre los productos trangénicos y ahí si todo se complicó en extremo, por que ahora resulta que la mayoría de las cosas que consumo pueden contener trangénicos (resulta que la soya que se importa en el país contiene trangénicos, al igual que el maíz nacional, papas y no se qu etantas cosas).
Total que me chuté todo el artículo o investigación que hizo green peace en las productoras de alimentos nacionales. Advierto no soy fan de green peace, por que a veces se me hacen radicales, alarmistas o intolerantes, sin buscar una solución equilibrada.
Pero este artículo en realisas me hizo terminar con una sensación de impotencia, miedo y preocupación.
Resulta que hay productores nacionales como maseca o cervecería cuahutemoc que para sis exportaciones certifican que no usan transgénicos, pero en su producción para el país si lo susan, o por lo menso no quieren afirmar que no lo hacen, eso en realidad me encabrona.
El rollo de los transgénicos consiste en usar genes animales, vegetales, bacterias y hormonas para lograr cierto tipo de producción alimenticia, o más grande, mas resistente, más bonita, pero en realidad no se ha comprobado que no tengan efectos secundarios en los humanos, si,tampoco se ha comprobado que en los humanso tenga efectos secundariosnegativos, experimentos en ratones dice que ya han comenzado a manifestar efectos secundarios negativos…
Acordemonos de lo de las plantas electricas, que como no habia datos de que realmente afectaran a la gente que vivía en los alrededores pues las pusieron por todos lados y con el tiempo la gente comenzó a manifestar cancer por culpa de las plantas. Lo mismo pasó con el DDT, un plaguicida (creo) que se usaba para todo y hasta casi casi de repelente de mosquitos y había gente que decía que era muy toxico y como no habia comprobación de ello lo dejaron y pues resultó que si era muy toxico y cancerígeno y ahora está prohibida su producción a nivel mundial.
¿ A caso tenemos que esperarnos a ver los efectos, ya que sea demaciado tarde?
Y lo peor e squ eno sabemos nisiquiera que es lo que estamos comiendo. Por algo en EEUU y en Europa no permiten que ingresen alimentos transgénicos o que se produscan en esos países.
Pero aquí en México parece que no importa, a los productores no les importa que su misma familia los consuma.
Si, no hay legislación para regular eso, pero aun si la hubiera, se la pasarían por el arco del triunfo como la mayoría de las leyes, así son de chileros (NO me incluyo).
Abogo por que mínimo incluyan en el paquete la leyenda de “contiene trangénicos” o “no contiene transgénicos” así como de repente comenzaron a incluir la información nutricional. Así cada quién decide si los consume o no (o si se informa o no al respecto).
Como el tabaco, cada quien decide si fuma o no, ya sabiendo que es muy nocivo para la salud.
Es que a veces siento como que me quieren ver la cara, como si me engañaran y yo ni en cuenta.
No se, es un rollo de “la única que tiene derecho a hacerme daño soy yo mísma” y en este caso pueden estarmelo haciendo y yo ni en cuenta.
Como cuando pido algo de comer y que aunque diga que no tenga nada de carne, resulta que tiene caldo de pollo o tengo que andar expulgandole los pedacitos de jamón.
Amo a México por miles de cosas, por que es gran parte de mi vida, de mi historia, de lo que veo, diento, huelo, de mi carácter y demás, pero de un tiempo tiempo a la fecha hay muchas cosas que me hacer hervir… me encabronan para que reducirle al enojo, y lo peor es que son cosas que me afectan directamente, por ejemplo, el rollo de la falta de apoyo hacia la cultura nacional, por considerar que es lo menos importante para el país, la corrupción, la discriminación, el abandono de los indígenas y campesinos, el machismo, y ahora esto de los trangénicos…
Si, siempre andan buscano el copiar todo de los paises primer mundistas (me choca ese término), en sus sintemas económicos, proyectos políticos y demás, por que en cuestiones tan básicas como la calidad alimenticia de su población no hacen lo mismo.
¿Quién dijo que el conocimiento era la base de la felicidad?

Aquí dejo la página del artículo de green peace… ahí cada quien decide si lo lee o no…

http://www.greenpeace.org/mexico/press/reports/gu-a-roja-y-verde-de-alimentos

119… año nuevo expectante…

En realidad a mi no me había caido el veinte, realmente eso de la edad pocas veces me había puesto a pensar (a caso solo en el síndrome pre cumpleaños una semana previa del mismo) pero últimamente se ha vuelto un bombardeo de información con respecto a la edad…
Ejemplos abundan últimamente:
Resulta que quiero entrar a un concurso de fotografía al es mi última oportunidad para entrar (es más si fueran 2 meses después ya no podría entrar) por que la edad límite para participar en ese concurso de fotografía joven son 29 años…
Hace poco me enteré de que la edad máxima para conseguir una beca es a los 35… aun tengo tiempo pero… que horror que solo sean casi casi 5 año el límite de tiempo para conseguir una beca para irme a España...
Nunca he buscado un premio como actriz… pero por ejemplo el de mejor actriz jóven en el festival de teatro es para actores de máximo de 30 años… y como este año no voy a participar como actriz en ninguna obra, o por o menos no en una que se alcance a presentar en el festival, ya etuvo que nunca me saqué dicho premio…
Hace poco el siderul me dijo que: cuando naces a los 3 años eres un bebé, de los 3 a los 11 una niña, de los 11 a lso 18 una adolescente, de los 18 a los 29 una jóven, de los 40 en adelante señora… etc… pero que de los 30 a los 39 eres solo una mona o un mono por que es una edad indefinible… =S el lo contaba por experiencia propia supongo…
Mucha gente a esta edad ya esta sacando su credito para su casa (si no es que ya la tiene) que se tardará generalmente 10 años en pagar (creo =S por que ni siquiera estoy enterada si es así el rollo) y yo pago renta en un depa por que la verdad ni siquiera estoy segura de querer quedarme en esta ciudad a vivir toda mi vida, es más ni siquiera de quedarme a vivir en este país… y ahora resulta que ya tengo que pensar en establecer mi casa =S, esto lo saco de un comentario de mi madre “guarda el viejo lavabo para que cuando compres tu casa, te lleves el que acabas de instalar”…
Resulta que afortunadamente vengo de una familia de traga años, así que no me importa tanto eso, pero hay mil cosas que parece que se vienen encima con mi acta de nacimiento –trámites, becas, solicitudes, más lo que se vaya acumulando-.
Huy y con la novedad de que mi primo se casa ahora resulta que ya empezaron las cuestiones hacia mi en ese aspecto… esa fue la plática navideña y de año nuevo… Y que si no me interesa en lo más mínimo? Si yo no considero que una ceremonia así tenga que ver con la pareja ni con lo que siento hacia alguien ni con mi capacidad para comprometerme con esa persona? Que horror…
Así comencé mi año… mi primer insomnio del año fue por ello, ahora resulta que si a mi no me importa, repentinamente surgen muchos factores y reglas que me presionan, que me hacen tener que planear… yo no sirvo para hacer planes, soy muy muy mala para ello, se que quiero ir a España a vivir un rato, pero, ahora result que tengo que ir defifniendo cuando =S pero ni siquiera me he definido como ser y ya tengo que definir mi entorno y cosas así… ya se que todo el mundo pasa por cosas así, eso lo se, yo sabia que podía pasar o se que pasa... pero como sobrevive la gente a estas cosas?
Si soy muy inmadura pro que ni siquiera se que es serlo, solo que que ya he logrado responsabilizarme de mis actos desde como los 16 años, ya logro mantenerme sola, ya no vivo con mi mandre, pero, aun hay muchas cosas que me faltan por hacer y que quiero hacer, es más yo estoy tan abierta a que pasen mil cosas que sigan cambiando mi vida que ahora resulta que si me quiero ir a España es por la ecología más que por la actuación (aclaro, la actuación sigue siendo mi vicio y lo seguirá siendo)…
Creo que ahora más que nunca me caería bien un guía (tengo miles de preguntas que nadie puede contestar… quien dijo que a esta edad ya se sabe todo lo necesario para vivir???) pero la ente que me rodea o andan por lo mismo pero en realidad ya andan estableciendose, o no les afecta por que andan en otros rollos o ni minimamente los alcanza aún…
No me da crisis de “que he hecho con mi vida” sino de lo que quiero hacer, porque resulta que tengo que hacerlo ya =S…

Expectante año nuevo… y mi mente no puede parar… que miedo