9.24.2004

LIGHT


Esta ha sido una semana tremendamente ligera, dicen que generalmente cuando el proceso de purificación de ReyKi, suele haber manifestaciones físicas (gripe, malestar estomacal o cosas por el estilo) sin embargo mi transmutación fue más Karmática...
Pero esta semana mi mente ha estado más quieta... a parte de lo ocurrido, también tenía arrastrando en la cabeza un conjunto de pensamientos sumamente tortuosos a los que les había estado sacando la vuelta... Hacía mucho que no le pedía a Oscar que moviera todo lo que fuera necesario mover para regresarme a mi lugar... no pasó, parece que aun no me dejan regresar... pero a cambio me dieron al parecer un tiempo de ligereza...
No puedo negar que me está resultando difícil él recuperarme de lo ocurrido, sobre todo influye el que siento que debo de estar sola en esto, en este proceso de recuperación, de borrar imágenes, tratar de responderme a mi misma algunas dudas sobre lo ocurrido, no dejar volar mi imaginación, no dejar que las ideas de Lidia me convenzan y hacer todo lo humanamente posible por no tocar el tema...
Parece que no pero esta semana realmente he vuelto a sentir mis pies al viento y mi vista en la tierra bajo de mi y eso es muy chido...
He estado oyendo mucho a Ely Guerra... me caga la mona la neta, pero sus rolitas están muy en el mood que he traído, al igual que la Sokol y el Fratta... Si en el mood de "la neta me estoy amando mucho (un tanto narsisista) en el aspecto mental, emocional, anímico, sensual, sensorial, energético, físico y demás..."

Así que esta semana, mi mente ha oscilado en esos dos estados...

- hoy toca ir a ver a la Tousaint y a la Pecanins... mañana a la Hadad... Chido Choncho y Efectivo

Quiéreme Mucho

Quiero bailar, quiero sentirme hermosa
Quiero cantar, ver el amanecer
Quiero sentir sólo tu dulce boca
Y bailar, quiero sentirme bien
Quiero bailar, quiero sentir el cielo
Quiero volar, ver el amanecer
Quiero vivir, solo el dulce momento
Y bailar, quiero sentirme bien
Y quiero, quiero
Sentir el calor que tu boca despide
En cada oración que dices
Y quiero ser el corazón que tu buscas
Quiero bailar, quiero sentir tu cuerpo
Y bailar, quiero sentirme bien
Y quiero, quiero
Sentir el calor que tu boca despide
En cada oración que dices
Y quiero ser el corazón que tu buscas
Quiero bailar, ser suave movimiento
Y gozar, quiero sentirme bien
Quiero sentirme bien
Quiero sentirme...


NADA

9.22.2004

LA ÚLTIMA DE MIS CATARSIS

16/09/04 Catarsis

La catarsis es de los procesos más estremecedores del ser humano, por la intensidad en la que se vive en un tiempo tan breve... puede ser una catarsis luminosa, que se manifiesta como un momento de iluminación, como entrar a un transe y de repente ver deshilvanado el marasmo mental acumulado... recuerdo dos catarsis luminosas importantes... una en Guanajuato, sola, dentro de un hotel; la otra en el DF, también sola, en mi primer hogar temporal a mi regreso a la madre urbe...
Existe el polo opuesto de las catarsis, la catarsis oscura, en ellas sientes, piensas y vives una concentración de demencia, odio, caos, tristeza, ira, DOLOR, desesperanza, asfixia... generalmente cuando he vivido este tipo de catarsis ha sido provocada por mi misma y por la acumulación de pensamientos que de repente por no ser deshollinados, de alguna forma estallan en mi cabeza...
Pero en esta ocasión la catarsis fue provocada por una situación en la que yo no participé y ni siquiera presencié...
Bien dicen que no abras una ventana si no estas preparada para ver lo que hay del otro lado... yo di pie a que se abriera una ventana suponiendo que habría del otro lado, pero deseando con todo mi ser que no fuese cierto... me quemé con uno de los fuegos que más podían arderme... Al oír la imagen se comenzó a desplazar por mi el dolor y la ira más insoportable que nunca nadie había podido provocar en mi... mi primer reacción fue huir (consciente de que, de lo que huía, me seguiría a donde fuera). Y a partir de ahí recuerdo todo como si hubiera sido movida de un lado a otro, en automático y como en un ensueño nebuloso y asfixiante... en el fondo de mi tenía miedo de eso que se estaba apoderando de mi mente y mi corazón... Autoplay: camino de un lado a otro de mi breve habitación con respiración entrecortada, me visto... por mi mente pasa la idea de aplicar la ley de ojo por ojo y varios rostros aparecen... busco los que han podido ser ventanas que no me he decidido a abrir... intento de llamadas que no realizo, salgo de mi casa, un intento de mensaje a un rostro, no lo hago... tomo un bus sin saber por que había subido precisamente a esa ruta, la posibilidad de pasar frente a la casa de uno de los rostros que visualicé podía ser uno de los porqués... en efecto, su carro estaba ahí, teléfono en mano... no lo hice, vería si mi mente tenía otra opción... llegar al metro elevado... descender del bus, mi corazón latía frenéticamente (lo recuerdo y vuelve a latir igual) camino, llego, veo las opciones, decido real de 14 como destino (l a mente me va a estallar) un poco de razón para decidir horarios y no salir en ese preciso momento, pese a que tenía lo que necesitaba... salí de ahí y me metí a la primer tienda departamental buscando algo que me ayudara a que por lo menos la música me acompañara en el viaje (he de haber tenido la vista perdida)... abordo el bus para regresar y empacar...en el camino, móvil en mano -un mensaje- arrepentimiento -otro mensaje de retracción-... una llamada que me regresó al caos intenso... legar a mi casa y fingir que nada pasaba... seguir con esa ansiedad que no me deja estarme quieta... suena la puerta de mi cuarto... el ahí, agarro mis llaves, cigarros y encendedor... salir de ahí casi sin mirar atrás, buscar un lugar con sombra para hablar (aunque yo no podía ni hablar)
en el parque llegar en silencio y tensión...sospecha dolorosa, ver de frente la ventana y esclarecer la imagen cruda que se visualizaba en ella... la búsqueda de fuga -el dolor físico suele ser una opción, resulta insuficiente para sustituir el otro dolor- su voz no deja de sonar hasta que mi voz en estruendos la calla por momentos... el clímax de la catarsis... me paro, me siento, busco, tengo que hacer algo, no puedo ni llorar, no puedo ni gritar y sin embargo hay un cúmulo de gritos y lágrimas cerrando mi garganta... respiro, sierro los ojos, pregunto... una última pregunta... como lanzar una moneda al aire pidiendo sol... respiro profundo, mi corazón deja de latir gradualmente, en el aire desciende la moneda... su voz rodea el zigzag del girar de la moneda... termina de hablar en puntos suspensivos... callo sol, se quemó el karma... realmente no sé de donde salió mi voz exhalando:
-Si te interesa vámonos a Real...
respiro, lo oigo, lo veo, incrédula... aun duele, pero terminó la catarsis...



9.15.2004

Z de zoomano...


**(si la opción es saltarse la verborrea, favor de saltarse hasta la encuesta del final)
el título no es publicidad para ningún libro, ya que para empezar nunca lo he leído y hasta donde sé es malísimo, pero conforme a la letra (por que he decidido omitir la Y intencionalmente) y el tema... creo que es lo más ad doc (o es ha dok?)... y que mejor que culminar el abecedario con el más reciente de mis desvaríos y eternos cuestionamientos...
(nota: el borrador de esto comenzó en mi bitácora en bond en mi casa)
Perece un eterno deja vu, de fondo schubert Op100 del sound track de "The Hunger"... y yo de madrugada, fumando y bebiendo sola en mi cuarto y no sólo eso, sino con el eterno pensamiento de ¿para qué?
Hace unos días alguien me dijo que su padre había llegado alcoholizado a su casa la noche anterior y me hizo recordar a mi madre en el mismo estado... qué diferencia hay con el verme a mi o a alguno de mis amigos o a alguien de mi edad en el mismo estado? Quién nos da derecho a juzgarlos o de pensar "que mal pedo"?... Cada quien sus fugas, por eso hace años dejé de discutir con mi madre al respecto, tiene derecho... y lo admito no puedo dejar de sentir cierta incomodidad al respecto, pero la respeto y estoy consciente de que tiene derecho... probablemente esa incomodidad se debe (al igual que lo que sentimos todos al ver a nuestros padres en ese estado) a que generalmente pensamos que ellos ya no tienen pedos, que sus vidas de cierta forma ya están resueltas...
Y caigo en lo mismo... siguen siendo seres humanos, más allá del rol que desempeñen dentro de nuestros hogares... y al pensar en eso caigo en el mismo circulo vicioso de siempre... la misma recurrencia que parece que no tiene salida. ¿Acaso la sensación de frustración, insatisfacción, tristeza, desesperanza, desilusión,, etc, etc, etc...que nos orilla a buscar fugas, nunca terminan, hasta que cerramos los ojos y emitimos nuestro último exhalo de vida para irnos a no sé dónde?
No sé si estoy dispuesta... hace poco hablaba con un amigo sobre que él tiene lo que la mayoría quiere: fama, fortuna, vivir de hacer lo que siempre quiso hacer, está bien con su familia, no tiene conflictos con nadie ni con nada... y sin embargo, al mirarlo a los ojos, al platicar con él, me pude dar cuenta de que, aún con todo eso, estaba muy solo y de repente le entraba una depre de esas que incluso impiden que uno quiera levantarse de la cama...
Y así, hablando con amigos cada historia...uno está separándose de su esposa y por ella había dejado de hacer lo que quería hacer, por mantener esa relación; otro amigo tiene una relación de años con su pareja y tiene, tiro por viaje, muchos problemas con ella, sobre todo por la diferencia de intereses, claro está también que él tiene el mismo afán de inconformidad y tendencia a complicar las cosas que tengo yo... y se siente preso de una realidad y de un entorno que a veces no lo dejan ni respirar; también está el caso de mi hermana pertenece a los casos de madres solteras en las que el padre sigue haciendo lo que quiere con su vida y la mujer tiene que sacrificar todo y chingarse a diario por sacar adelante a unos seres que nacieron por la cooperación de dos y no de uno... tengo otro amigo que ya lleva dos divorcios, y está pensando en casarse por tercera vez, tiene un buen trabajo y todo el rollo, pero tampoco tiene su vida resuelta ni está cercanamente a resolverla o a ser feliz... en fin, generalmente es lo mismo problemas sentimentales, soledad, frustración o no son o no hacen lo que quisieran ser o hacer o la vida que tienen no les despierta el menor estímulo, todo se vuelve un repetitivo y desmotivante circulo absorbente, desensibilizante y gris... y la mayoría no hemos llegado a los 30 años...
Estoy comenzando a creer que realmente estamos en esta dimensión, vida o mundo para que la felicidad no se nos dé, o quizá solo se nos dé en dosis muy esporádicas que no son equitativas a la cantidad consecutiva de momentos sin luz...
Algunos pensamos, sobre todo a mi edad y antes, que es temporal, que al llegar a cierta edad conseguimos cierta estabilidad económica, corporal, anímica, sentimental, psicológica, social, laboral y demás (por ello obligamos a nuestros padres a que nos brinden esperanzas, que cumplan nuestras expectativas, que por lo menos aparenten que son felices... como un seguro de que es posible serlo) pero generalmente es una falsa idea, es una idealización estúpida del futuro, una creación de ídolos de barro...
Esa sensación de hüeva, de asfixia, de tedio, de monotonía, de desilusión y demás, es una constante en el ser humano. En el mejor de los casos nos volvemos insensibles (disfrazándonos de fuertes y maduros) lo cual equivale a que lo negativo no nos afecte... pero también nos cegamos a los momentos brillantes.
Hay gente (incluidos varios filósofos) que dicen que todo eso nos hace más fuertes, que eso no son más que retos que nos pone la vida para que los superemos, que todo eso nos ayuda a ser más templados, mejores seres humanos, y algunas religiones dicen que tener una mala vida es una garantía de que tendremos una vida (después de la muerte) más placentera o que avanzaremos un peldaño más en la evolución de la iluminación en la próxima vida...
Pero... más fuertes para que? Más templados para qué? Retos para qué? Para llegar a dónde? Qué sigue después sino las mismas sensaciones...
No conozco a nadie a mi alrededor que pueda decirme realmente, desde el fondo de su corazón, cerebro, alma cuerpo, espíritu o lo que sea, que la mayoría de su vida ha sido placentera, feliz, satisfactoria o gratificante...
Hay quienes dicen que la perfección, la eterna felicidad (si no eterna por lo menos más constante) o demás idealizaciones, se presentan como una imagen monótona y sin chiste... quién lo puede asegurar si nadie la ha obtenido?
Toda esa verborrea de cuestionamientos y pensamientos que no son más que lugares comunes en la mayoría de los seres humanos va dirigida a un fin...
No sé si estoy dispuesta, no sé si eso es lo que quiero, no se si ahora tenga el valor, la fuerza, la necedad o lo que se necesite para aceptar cincuenta años o más (o quizá menos) de mi vida con esas sensaciones, sentimientos y cuestiones en mi cabeza, para que al final de todo resulte que sólo llegué a ese punto cargada de experiencias, sentimientos, pensamientos, momentos, gente y todo lo que implica una vida mortal, y que en realidad no obtuve o soy nada de lo que hubiera querido ser, obtener o llegar...
No sé si estoy dispuesta a seguir con una rutina de trabajo que realizo para satisfacer mis necesidades económicas, no sé si estoy dispuesta a soportar cada vez dolores insoportables en el busto y en el vientre (ni la ansiedad por la irregularidad, ni los cambios anímicos que ello conlleva), a continuar cayendo en sentimientos patéticos, complicaciones constantes, sueños y deseos incumplidos, y demás estados que de un tiempo para acá se han vuelto cada vez más frecuentes (o acaso ha sido toda la vida?) a continuar el vaivén emocional que se vuelven una voluble crónica, a seguir en conflicto por la insatisfacción de mis necesidades físicas (que hasta he aprendido a reprimir), mentales, anímicas, vitales económicas, espirituales, sociales, artísticas, creativas y demás elementos que implican el seguir viviendo...
Tengo motores, tengo motivos, si hay cosas que me mueven, pero son tan inestables e inciertas que estoy aprendiendo a prescindir de ellas...
Quisiera algo que me convenciera de que vale la pena seguir, que pese a todo, es más chido seguir vivo que aventurarse a ver que hay después del último latido del corazón...

**ENCUESTA: (Preguntas que he hecho a algunas personas y a mi misma): para qué seguir trabajando? Para qué seguir comiendo? Para qué seguir durmiendo? Para qué seguir leyendo? Para qué seguir viendo películas? Para qué seguir bebiendo? Para qué seguir oyendo música? Para qué ser inteligente? Para qué seguir sintiendo? Para qué seguir haciendo ejercicio? Para qué seguir tratando de verme bien? Para qué seguir preocupándome por los demás? Para qué seguir siendo perfeccionista? Para qué seguir tratando de hacer algo por el mundo? Para qué seguir inventándome magia? Para qué seguir creyendo en mi mundo interior? Para qué seguir involucrándome con la gente? Para qué seguir buscando actuar? Para qué seguir conociendo gente? Para qué seguir tratando de ser especial? Para qué seguir?
Sí alguien pasa por casualidad o causalidad por esta blog, la reto a contestarse y contestarme estas cuestiones... quizá alguna de sus respuestas propias me sirvan o si no, me haría sentir que en efecto estoy mal de mi cabeza pero que finalmente si hay esperanzas...

P.D: Ya tengo el Medulla de Björk y no está tan mal como me lo pintaban, de hecho se me hizo bueno (pero no el mejor)
P.D2: Feliz puente me urge salirme...

NADA

9.14.2004

X de x la eterna incógnita...


originalmente este post iba dirigido a una pregunta que he estado haciendo últimamente a algunas personas... pero perfectamente se puede postergar hacia el siguiente post... y es que en los últimos 15 días han pasado cosas medio radicales... o curiosas... a decir verdad no han sido muchas las cosas que han pasado, pero una de ellas si me confirmó el rollo de que no hay nada seguro en esta vida...
Gracias a la situación de desempleo que existe actualmente en la ciudad (y realmente creo que en len país) Caín se tuvo que ir a radicar a otra ciudad... así de la nada, de repente y sin previo aviso... prácticamente ni me despedí de él, a excepción de un café que nos tomamos el miércoles pasado, ese día mi objetivo principal era convencerlo de que no se fuera... pero lo vi tan emocionado, tan esperanzado y tan expectante que se me hizo muy egoísta de mi parte el decirle algo (la verdad si le dije muchas cosas, pero si realmente me hubiera aferrado a la idea de decirle que no se fuera, me hubiera sentido realmente mal ahorita). Y la verdad si me hace falta... aunque de un tiempo para acá no lo veía realmente muy seguido, Caín siempre ha sido mi constante, de 10 años a la fecha hemos pasado por mil y un cosas y finalmente siempre ha estado... y espero siempre haber estado yo también... Yo sé que no pasa nada, que finalmente vamos a seguir juntos, digo, hemos aguantado mis mil y un viajes, mudanzas y demás, pero ahora va a requerir un plan previo el verlo, ya no es tan fácil como levantar la bocina ( porque para empezar no hay teléfono, bueno aun no hay un número disponible... -habrá teléfonos en su rancho nuevo?-), y el saber que me voy a perder de cierta forma de ese cambio en su vida, de esa metamorfosis, de lo mucho que va a crecer y yo no voy a estar con él para verlo (solo me tocará el resultado), la ansiedad que me da el pensar que tenga un mal día y esté solo allá (ya pasé por eso y no se lo deseo a nadie y menos a él).
Si me duele, lo extraño, me hace falta... y no puedo decírselo, por que no es lo que necesita, realmente no se que es lo que necesita, pero supongo que es son buenos deseos, buenas vibras y cosas así... pues él sabe que de mi parte las tiene y ello no implica que deje de sentir lo demás...
Y no estoy enojada como me dijo precisamente ese día, no estoy enojada por nuestros planes frustrados, ni por que ahora el es el que se va, siendo que yo era siempre la que se iba, no estoy enojada por que prácticamente ni nos despedimos... y es la neta no estoy enojada por nada de eso, ni me pasa por la cabeza... sino que me siento impotente por no haberlo podido ayudar a encontrar algo que no lo orillara a irse a ese pueblote... por lo tanto si estoy un poco molesta con alguien es conmigo... pero tampoco me voy por el drama en ese aspecto, que tampoco es algo que yo necesite ahorita...
Son solo 2:30 horas de camino lo se... habrá que acostumbrarse... pero la verdad si me da miedo que nuestra amistad se enfríe, que nos distanciemos... no se, que ya nunca nada vuelva a ser igual... Nadie es seguro nunca... aunque hay alguien que dice que con nuestra amistad se puede asegurar que es para siempre, si hay algo que he aprendido este año es precisamente eso, que nada es para siempre...

Otra novedad... el fin de semana tomé un seminario de Reiki... sigo de repente con esa búsqueda de respuestas, de señales, de ideas... y me pregunto... Por que no me será tan fácil aceptar las respuestas, señales e ideas... lo que sea, con los ojos cerrados?...

De Fondo... One Day /björk quizá en estos días compre el Medulla... (aunque digan que es un muy mal cd)

9.09.2004

W de why can't i be you?...


o una especie de intermedio o repetición que vale la pena... hace exactamente una semana fue el concierto de the cure... wow
Ganix quedó de pasar por guarrior y por mi aproximadamente a las 6:45 pm... y luego dicen que las mujeres somos impuntuales, yo estaba lista para salir desde las 6:20, guarrior llegó a las 6:45 y el honorable Ganix y compañía (es decir su hermanito que de diminutivo ya no tiene nada, y eso realmente fue un shock) llegaron a las 7:10. Pero ni modo, de todos modos, si nos hubiéramos ido en taxi hubiéramos llegado aun más tarde... Llegamos sin mayor complicación, fuera del caos vial que ya es costumbre en la ciudad y más con las torrenciales lluvias que han azotado a la ciudad últimamente. Y claro está el pequeño incidente con el estacionamiento (un poco más alejado de la entrada y hubiera sido mejor dejarlo en la casa de guarrior).
Llegamos y el primer paso después de ubicar la entrada a nuestros lugares fue ubicar al vendedor de cerveza... pero bueno eso realmente no tiene relevancia. Poco después ubicamos a Oscar y al Soya (parecía reunión del recuerdo o algo así, pues 3 de las 5 personas con las que íbamos llevaba varios años de no ver). Pero el reencuentro más importante de la noche estaba por suceder...
A las 8:40 mientras guarrior y yo estabamos en la larga fila para comprar una bebida más, sonaron los primeros acordes... así sin más ni más, sin grupo telonero ni nada, comenzó Lost... no lo niego, sentí adrenalina, la piel se me puso de gallina y aunque suene ridículo, hasta un nudo en la garganta se me hizo...hacía 12 años que no los veía.
La gente de las gradas altas comenzó a bajarse saltando hacia los asientos más cercanos (aqui a diferencia de en el DF, hata el día del concierto todavía boletos), no se si es la edad o que desde donde estabamos se veía muy bien, pero el chiste es que solo el soya se animó a unirse a la bola (por lo que la siguiente ves que lo vi, horas más tarde, traía lastimado el pie)... comenzó el ir y venir de colores el el escenario... y en efecto Roberth Smith ya esta grande (en volumen y edad) pero total, quizá sea la última vez que lo vea, y ya es como una conexión con una buena época de mi vida (y pensar que en esa epoca todo era gótico)... quisiera poder dar una lista ordenada de canciones que tocaron, pero la verdad, ya olvidé dicho orden (y eso que durante el concierto estuve poniendo especial atención, precisamente pensando en mi port)...
Sólo sé que estuvieron incluidas tree imaginary boys, love cats, pictures of you, lullaby, love song, fascination street, just like heaven, a forest, why can´t i be you, the end of the world... y no se que otras pero fueron muchisimas por que el concierto duró como 3 horas...
Faltaron imperdonablemente killing an arab (dice ganix que por razones políticas no podrían haberla cantado) y friyday i´m in love (la mayoría dicen que por ñoña)...
Fue muy chido el oír esas rolitas en vivo y con un sonido perfectamente definido, se podía practicar la vieja costumbre de dividir mentalmente cada sonido sin la menor complicación...
Hubo otro reencuentro sorpresa, Jaime de repente apareció (a él desde que salí de la prepa que de plano no sabía nada de su vida) con Óscar y Ganix... entró de a gratis en suertudote
En fin... lo típico que todos los periódicos dicen... tres veces se regresó a tocas siendo que ya se habían bajado del escenario, que dijo 3 veces gracias en español, que no faltaban las fanáticas que gritaban "Roberto te amo" (jaja por cierto Ganix también le gritó eso) y que había los típicos darketos maquillados, de terciopelo y demás (hace 12 años también yo hubiera estado incluida en ese grupo)...
Creo que sería chido que todo el mundo pasara alguna vez por el disfrutar en la pubertad de una buena rola nostálgica de "de Kiur" , y no soy de los que piensan que en esa etapa de la vida es como si nos desconectaran el cerebro... nada que ver, the cure sigue siendo una parte importante para mi, representa un fragmento de mi vida que me gusta mucho, a parte de que lo asocio por ejemplo con mi primer slam (precisamente con Killing an arab), una trabesía en tren (un tren lleno de fans de the cure en 1992, por que solo hicieron un concierto en el país y fue en MTY), la vez que dijeron en el radio que roberth smith había muerto y que me puse a llorar, tardes en casa de amigos oyendo un nuevo cd de ellos, la primera vez en mi vida que tuve dinero para gastarlo en lo que yo quisiera, corrí a comprar el LP doble de kiss me kiss me kiss me, el siempre buscar rarezas de ellos en el Chopo (aun las tengo en cintas y no me he podido deshacer de ellas)... etc, etc, etc... Durante mucho tiempo por razones que ya explique, dejé de oirlos, pero, incluso ellos se dejaron de lado un rato... Mis oidos ya se han llenado de más música, la cual va pasando por mi o quedandose con su respectivo cúmulo de referencias...
Ahhh que deliciosa dosis...

9.02.2004

W de weblogs...


la primera ves que oí hablar de algo parecido a una bitácora en la red fue por guarrior (= cara de perro, sabroso como el oso, elmer obregon...etc), el tiene una desde hace casi dos años, y se me hizo chido el tener algo así, no sé porqué realmente, si durante mucho tiempo he tenido una bitácora de vida en papel bond y franjas azules (o sea, un diario) , pero bueno, me pareció buena idea... pero buscando y buscando nunca encontré quien alojara algo así y con las que me topaba ya no tenían espacio... el chiste es que de repente Caín (michoman) me presumió que había encontrado un lugar y pues le copié la idea en el blogspot.com, también clorio lo hizo pero el en dyariland (un hogar de blogs medio cute )... caín de un tiempo para acá no escribe en su blog (o igual y ya sacó otra y no me ha avisado el ingrato) por que parece que alguien que le ayudó a ingresar tenia registrada la pagina y encontraron información personal medio comprometedora...
Al principio no sabia ni que escribir en la mía, no sabía que tan clavada me permitiría ser, o si valía más ser slight y entretenida... pero no sé realmente como haya resultado hasta ahora... sigo tratando de conservar el diario de papel, pero considerando que últimamente paso mucho tiempo frente a un ordenados (o desordenador como se prefiera) pues de repente es terapéutico, de repente es una buena manera de matar el tiempo, de repente es entretenido el andar planeando como conseguir cositas, programitas y demás chunches para que luzca chida o más de acuerdo con el humor... o como leí en una blog, a veces se puede pasar todo el día pensando que se va a escribir en el siguiente post... Y así comencé la Nada, y realmente no tenía mucho contacto con otras blogs... pero de repente un día estaba buscando cosas sobre la absenta y me topé con un post de alguien que hablaba sobre la absenta negra y me puse a fisgonear (que a poco no es eso lo que se hace mientras revisas la blog de alguien?) y resultó muy entretenida, era muy cotidiana y personalista y me gustó, pero lo que mas me latió de haber llegado a la blog de Arkangel fue que tiene liks con varios de sus cuates allá en España, y entre esos blogs encontré una que otra realmente chida, por ejemplo, me late el humor medio ácido de Psicobyte, (por lo que he leído psicobyte y arkangel son computólogos), la blog de Audrey (en el corazón del laberinto) es muy cálida, me late mucho como escribe, es de esas personas que tienen magia al escribir (por cierto audrey esta ausente por vacaciones y realmente echo de menos sus posts)... por los coments en la página del corazón del laberinto me paseé por la blog de X (cuaderno rojo) y francamente se me hizo una blog demasiado poética para ser de un hombre, me sorprendió realmente, era como una versión masculina de audrey... y el otro día también por arkangel me topé Netdancer una blog muy entretenida, no tanto por el texto o la forma del mismo sino por que tiene muuuchas cositas aplicables y sobre todo tiene una sección de juegos como pacman, donkey kong, asteroids, etc... es decir de esos juegos que para los de la generación x resultan muy entrañables...
Lástima que últimamente no he tenido mucho tiempo libre porque blogspot ya integro una especie de sistema de red que de una blog te lleva a otra y así, como para que selecciones tus favoritas... claro que nunca se sabe con que se va a topar una, como la vez que me topé con la blog de una chava para su wey, bieeen clavado el asunto y muuy patético (más que yo), pero bueno cada quien es libre de hacer con su blog un papalote si así lo desea... y eso es muy chido... es más ha pasado por mi mente dar de regalo de cumpleaños una blog... así me ahorro lana y no dejo de lado mi afán de originalidad...

Listo!!!

Hoy por fin es el concierto de The Cure... toda la semana ha sido cuenta regresiva...
Ha llovido horrible por acá, hoy de plano no caminé, nadé y con ropa... ni como ayudarme...
... de fondo the endo of the world/the cure (para irme poniendo a tono)