11.28.2005

CUESTIONARIO MALLARMÉ




Hace tiempo en una revista literaria llamada “papel de literatura” (el no. 13 para ser exacta), que no recuerdo quien me la regaló pero se que fue por que venía un artículo sobre Alí Chumacera (mi poeta mexicano favorito), bueno ahí encontre un cuestionario, retrato interno o juego poético inventado por Mallarmé (no se exactamente quien es, pero así decía la revista) el chiste es que hacen énfasis en que lo elaboró antes de que Proust elaborara el suyo propio.
La primera (y creo que única) vez que contesté ese cuestionario fue el 4 de diciembre del 2001 (lo tengo registrado en mi diario escrito)… hoy es sábado 26 de noviembre del 2005 (en realidad ya es 27 por que es la 1:30 am), llevo un rato peleandome con el borrador de mi blog, por que no lo quiero olvidar o sustituir por completo por mi flog (las fotografías se han vuelto últimamente mi adicción) y no se por que apareció en mi mente dicho cuestionario, y a casi 4 años de haberlo resuelto (en ese entonces estaba recién llegada a la madre urbe) me resultó una buena idea el rehacerlo con el comparativo de respuestas…

Virtud favorita:
- templanza
- la templanza sigue siendo de mis virtudes favoritas, pero ahora la conciencia, la paciencia, la mágia, la inteligencia y la capacidad de asombro se han sumado a mis virtudes favoritas.

Cualidades favoritas en el hombre:
- sensibilidad, inteligencia, creatividad, templanza, libertad, ternura, fuerza en todas sus dimensiones y autoconfiaza.
- inteligencia, ceatividad, templanza, independencia, conciencia (ahí se incluye un tanto la sensibilidad), calidez, mágia, libertad, fuerza, autoconfianza, honestidad, lealdad, capacidad de responsabilizarse de sus actos, ligereza, sentido del humor, vida… (etc…)

Cualidades favoritas en la mujer:
- inteligencia, autonomía, libertad, sensibilidad, creatividad, sutileza.
- inteligencia, independencia, libertad, conciencia (ahí se incluye un tanto la sensibilidad), creatividad, calidez, autoconfianza, responsabilidad, fuerza, humor, ligereza, templanza, honestidad, lealdad, sentido del humor, mágia, vida… (otro lárgo etc…)

Ocupación favorita:
- proceso imaginativo y el proceso de creación.
- proceso creativo, jugar, volar, mágia, amar, aprender, pensar, analizar, observar, sentir…

Idea de la desgracia:
- la falta de conciencia
- la inconciencia social y ambiental…

Color favorito:
- violeta, negro y morado.
- anelo el morado, siento el rojo y no puedo dejar el negro…

Flor favorita:
- flor de loto y orquidea
- orquideas, tulipanes, morning glory, toloache y la flor de loto ya una vez que la conocí me resultó aun más preciosa y sorprendente.

Si no fueras tú, ¿quién te hubiera gustado ser?:
- ser yo o no ser
- solo ser yo y cada vez más…

Dónde prefieres soñar:
- en cualquier momento, eso lo deciden mis suspiros y mis alas.
- en cualquier lugar, momento y entorno, es algo compulsivo…(en un escenario, tras una cámara, en la calle, en el elevador, frente al ventanal de una oficina, al cerrar los ojos, al abrirlos)

Autores favoritos en prosa:
- Borges, Hesse, Margarita Duras, Rimbaud, Nietzche.
- Borges, Hesse, Margarita Duras, Rimbaud, Nietzche, José Agutín, Rowling, Xoconostle, Benedetti, García Marquez, Orwell, Jordi Soler, Ben Elton, Maupassant, Anthony Burgues, Dostoievsky, Asimov, etc…


Compositores y pintores favoritos:
- Prokofiev, bethoven, Schubert, Zazou, Björk, Remedios Varo, Dalí, Carrington, Arturo Rivera, Ernesto Quiñónez.
-Schubert, Zazou, Björk, Lennon, Yan Tiersen, Huidobro, Jorge Reyes, Liza Gerard, etc…
- Me encantan los hiper realistas y los surrealistas, Remedios Varo, Dalí, Carrington, Arturo Rivera, Ernesto Quiñónez, Miró, Kandinski

Sus heroes favoritos en novelas o ficción:
- Max Demian, Harry Potter, Pip
- Max Demian, Harry Potter, Onelio, Breur y Nietzche (en el día que Nietzche lloró)

Su heroína favorita:
- Eva, Lou Salomé, Hermione, Azucena, Momo, Alice
- Al igual que Verónica Volkow, las que se olvidan de estereotipos y pendejadas, y no se privan de hazañas, caminos, experiencias, conocimientos: Eva (Damián de Hesse), Lou Salomé (el día que Nietzche lloró), Hermione (Harry Potter), Momo, Alice (in Wonderland), Pixie (pixie en los suburbios), Helena (vida con mi viuda), Violeta (diablo Guardián).

Su comida y bebida favorita
- exóticas, originales, afrodisíacas, diferentes y simbólicas
- la comida: Tailandesa, vegetariana variada, la urbana de la madre urbe y cualquiera que se haga con buena compañía/ bebida: café, vino para consagrar, cerveza, malibú y al igual que la comida, cualquiera que sea acompañada con una buena platica…

Nombres Favoritos:
- Démian, Melina, los nombres únicos y melódicos.
- Démian, Melina, Iván (no solo por el que lo porta), aquellos que cargan una historia, un precedente…

Que personajes de la historia odias más:
- todos los que han usado sus capacidades, talentos y poderes para destruir o dañar, y lso que abusan de estas mismas cualidades.
- ya no odio (en realidad nunca lo he hecho) pero si se tratara de pensar en quienes me han causado mayor enojo y sensación de impotencia diría lo mismo que hace 4 años.

Estado de ánimo actual:
- un estado nuevo, desconocido, inmensamente brillante, tranquilo, luminoso, excitante, sorprendente y conciente.
- impredecible, una permanente volubilidad que me puede llevar desde surcar los cielos, hasta cavar un abizmo…expectante…

El objeto de su más grande aversión:
- la autocompasión.
- la autocompasión, la inconciencia, la crueldad, la ignorancia.

Hacia que faltas tienes más indulgencia:
- soy muy indulgente a excepción de el objeto demi aversión.
- al igual que hace 4 años soy muy indulgente a excepción de lo objetos de mi aversión.

Cual es su divisa:
- la lealdad y el amor.
- amor, mágia, lealdad, pasión, la capacidad de observar y absorver el entorno en busca de transformarlo y recrearlo a travez de mis actos… la permanente búsqueda de crecimiento…

No se en relidad si he cambiado mucho de 4 años a la fecha, al parecer no, pero podemos resumir que: actualmente son más mis virtudes favoritas, hay más cualidades femeninas y masculinas que admiro, hay un mayor número de ocupaciones que me gustan, tengo una mayor visión de la desgracia, que el violeta fue sustituido inmensamente por el rojo, conozco más flores interesantes, me he vuielto soñadora compulsiva, he leido más (y se ha incrementado mi incapacidad para retener nombres de autores, personajes, pintores y compositores), le he encontrado otro sentido a la bebida y a l acomida, aprendí a recrear una imagen tras un nombre, la volubilidad me ha vuelto indefinible animicamente, hay más cosas que me causan aversión y conozco más mis divisas… y he decidido ser un hada urbana aunque se diga lo contrario…
Buenas noches…

11.10.2005

¿Y QUÉ SI QUIERO SER UN HADA URBANA?



El domingo pasado ocurrió algo que me cerró el estómago e hizo que me dieran ganas de llorar… vaya igual y estoy muy susceptible…
A mis sobrinitos siempre les he dicho que soy un hada y a ellos se les hace de lo más normal. Ese día mi hermana mi dijo que ya no les dijera que era un hada que por que Dante le había dicho que asi como yo era un hada el cuando creciera quería ser un super héroe (en realidad dijo que quería ser como batman cuando fuera grande) y que entonces ella le dijo que yo lo decía jugando y el le dijo, que no, que yo no lo hacía jugando… Total que me pidió de la manera más atenta que no les dijera eso, yo le dije, si cuando crezca aun quiere ser un super héroe, creeme que deberás de sentirte muy orgullosa de ello y no, para mi eso de ser un hada no es ningún juego… y me salí a la jardinera…
Es desesperante… una vez un amigo me prguntó si mi familia sabía que yo era un hada y le dije que no, que no lo comprendería… dicho y hecho y es doloroso…
En generala es doloroso que algunas de las personas que mas entrañables son para mi no lo acepten, no lo sepan o me tilden de “pobre inmadura”… ya que eso no tiene nada que ver con madures, insisto, yo acepte y decidí serlo con los contras y los pros, y no es una manera de huir de la realidad, por que estoy conciente de lo que para muchos es la realidad(pago recibos, trabajo, hago teatro, saco fotos, viajo en camiones, veo noticias, etc…) y en realidad eso no tiene nada que ver, es como ser bohemio, ser poeta, ser ingeniero, ser serio, ser lo que uno decida ser… y yo lo decidí…
Ayer en un macro concierto de hiphop el vocal quien sabe que estaba diciendo pero solo oí algo asi como “y dónde estan los genios de la lámpara? Y dónde están las hadas?...” mi primer reacción fue levantar las manos… y es que la gente no lo ve… por que de hecho de eso se quejaba en sus frases o algo así… (hay por todos lados y no se dan cuenta, no quieren verlo).
No entiendo a la gente en serio, primero te dicen madura, haste responsable de ti mismo, a mi no me interesa madurar por que sigo sin entender que es eso, soy responsable de mi y de mis actos desde los 15 años, y aun asi sigo siendo un hada y sigue Oscar a mi lado… y asi seguirá siendo hasta que deje de respirar… y creo que soy de las pocas personas que se dejan creer, que se dejan ser, que siguen haciendo y creyendo en la magia cotidianamente…
Y en realidad si mi sobrino sigue queriendo ser un super héroe cuando sea grande, yo lo apoyaré… y yo si le creeré y yo sabré que no es un juego… y odio que mi hermana de repente lo haya limitado sobre lo que quiere ser o no… pero después de todo yo no soy su madre, solo soy su tía hada… lástima que mi hermana no crea que su hermana en realidad quiere ser un hada y que no juega cuando dice que lo es… y mi madre ni lo menciona… quizá ni sepa…
Que pena… que dolor… que tristeza… no poder compartir lo que soy con la getne que quiero, no poder de repente cumplirles un pequeño milagro... y se siente tan bien cuadno alguien me dice hada...
lo mejor es callar y seguir siendolo a escondidas, como lo hacen los super héroes no?....

P.D: (la pic es de una chilena que se llama Natalia… la pic me sorprendió por que esa es la imagen de un hada urbana… y así es la foto que siempre he querido tener de mi… en todos lados hay hadas urbanas, solo que algunos no lo saben...

11.08.2005

Friends in the city…



Es curioso, cuando evoco a personas que aparentemente ya han desaparecido, de repente dan señales de vida… últimamente he comprobado que lo contrario también sucede…
Había estado hablando y revalorando a las personas que más allegadas estaban a mi, aquellos a quienes considero mis amigos y compañeros de camino… No se si por casualidad o por causalidad, pero gradualmente se han ido yendo…
Desde hace ya más de un año, Caín se fue a Nuevo Laredo, Nonself lleva ya varios meses en Chihuahua, Rouge desde hace un mes está en Cuba y Charles, lleva ya 3 semanas en Dinamarca.
De repente abro los ojos y ya no están… Siempre he dicho que el conocer gente me hace crecer, me alimenta. Hace poco reforzaba esto diciendo que soy lo que soy gracias a la gente que por fortuna ha compartido un fragmento de su vida conmigo…
Pero últimamente me he dado cuenta de que llegando a cierta edad parece que es imposible que dos personas se conozcan por el simple hecho de querer entablar una amistad o por el simple hecho de querer conocer gente.
Pero digamos que me he estado dando cuenta de que a las personas ya no les interesa eso, parece que la única manera o la única razón para conocer a alguien es para buscar un vínculo emocional superior o un vínculo erótico o algo así… Aun después de que previamente se ha puesto en claro que un vínculo de esa índole no es una posibilidad.
Es realmente una lástima… por que resulta entonces o que vivimos en una sociedad de gente sola, de gente que no cree que alguien esté feliz amando a otra persona, de gente que no sabe respetar a otras personas en ese aspecto, de gente a la que la gente por el simple hecho de serlo ya no le interesa o de gente que prefiere seguir encerrada en su soledad por que no concibe estar con otra persona por simple amistad… y más si es del sexo opuesto (en caso de heterosexuales) o bien puede ser del mismo sexo (en caso de homosexuales) o de gente que no se da cuenta que puede aprender mucho de otras personas y que ello puede hacernos crecer en muchos aspectos…

Las últimas veces que he intentado conocer a alguien, todo ha resultado un fiasco. Suelo aclarar desde un principio que tengo pareja, y gradualmente me doy cuenta de que la otra persona no tiene muy claro eso… y definiendo las cosas y todo, acabo siendo una maldita, una perra, una persona que usa a la gente, etc, etc, etc…
Antes solía ser muy cerrada al conocer a la gente… gradualmente fui siendo más abierta hasta llegar al punto de eliminar muchas barreras y prejuicios… pero de un tiempo para acá, después de ciertas experiencias, parece ser que es mejor volver a cerrarme… de hecho hasta por momentos me siento paranoica… le saco la vuelta a una mirada, a agregar a alguien a mi MSN, esquivo una sonrisa o una plática casual…
Es una lástima que a llegar a cierta edad parezca más difícil algo tan sencillo como conocer a alguien. Quizá por eso hay tanta gente sola, aislada, triste… yo no quiero acabar así… la cuenta regresiva sigue…

10.27.2005

2o aniversario de la nada de un hada urbana...



En realidad el aniversario fue el 23, ya hace 2 años que comencé con la nada y en ocaciones las palabras no fluyen tanto... en realidad hoy no hice ni borradores, va directo sobre el post, sobre el blog... hay muchos ciclos en estos dos años, en general no puedo quejarme, pero es a veces, solo a veces cuando esa inmensa capacidad que tengo de hacerme mierda emerge... quizá es la gripe, quizá son los días, pero de repente, esta semana ha sido gradualmente autodestructiva... nuevamente es solo mi mente... siempre ha sido solo mi mente... y ese no es el mood para celebrar un 2o aniversario... pasaran los días, se me quitará la gripe y quizá entonces mi mente se tranquilice y pueda celebrar... hoy aun no...

10.14.2005

RESPIRO Y BUSCO LAS LETRAS EN EL TARAY III…


Vengo cargando la semana y es sorprendente como va gradualmente pasando el efecto de la ecodroga del fin pasado…
Creo que el domingo fue el día más chido, por que fue cuando yo me conecte al lugar de plano, de una manera quizá muy triste pero chida… Despertamos como a las 7, el frio calaba hasta el fondo y eso que la cabaña era mucho más caliente que las tiendas de campaña. Samara de plano desertó y se acabó refugiando en la cabaña ya casi en la madrugada, yo lo admito, el único pero fue que el piso estaba muy duro, fuera de eso, dormí muy bien.
Después de que todos despartamos y desayunamos, había que prepararnos psicológicamente para subir a la sierra para por fin ver a la dichosa cotorrita serrana. Fue como una hora de subida medio pronunciada, me fui hasta atrás del grupo, par ano estorbar si me detenía a fotografíar algo y para arrear a los que se fueran quedando atrás, lo admito, me daba miedo darme cuenta que no aguantaba la dichosa subida, sin embargo si aguanté más que algunos que no fuman. Al llegar arriba ya estaban explicando el rollo de la cotorra… bueno en resumidas cuentas, la Cotorra Serrana es un animal bandera, es decir, un anima bonito, cute o atractivo que cause ternura y que al momento de que digan que está en peligro de extinción se le mueva el corazón a la gente y así jala hacia el fenómeno y es más fácil difundir el transfondo de que ese animal esté en peligro de extinción. Y en este caso por ejemplo, pues la dichosa cotorra Serrana no tiene predadores, ni nadie los casa, pero la razón de que se esten extinguiendo es que ellas se alimentan de piñones, los cuales provienen de los pinos y pues con la tala de árboles, la introducción de especies exóticas que vienen con plagas ajenas contra las que no tiene defensa nuestra flora regional. El chiste es que pues lo que también se está reduciendo más críticamente es el pino piñonero (o algo así) por la deforestación y las plagas y eso conlleva a que la Cotorrita Serrana Oriental se esté extinguiendo… Y realmente aprendí más de un árbol que de la cotorrita serrana, por que esta la vi muy de lejos y con binoculares.


(Reaunudo el borrador una semana después)
El ecosicólogo nos puso una dinámica, teníamos que escoger algo del entorno, pedirle permiso para hacer la dinámica y pues hacerla (la cual consistía en hacer que nuestra respiración dependiera del contacto con el objeto, luego observarlo detenidamente, sentirlo, imitarlo, cantar con él, escucharlo realmente en su lenguaje, etc…).
El chiste es que yo me encontré a un pino que no estaba muy viejo que digamos, empecé a hacer la dinámica y de repente, en una de las veces que lo agarré para poder respirar, sentí una herida del árbol… momentos antes Rubén nos había explicado las señales de plaga en los pinos, y la sentí, un agujero en la capa superficial del tronco, pero con un recubrimiento burdo de recina… eso era señal de que tenía plaga y que habia tratado de expulsarla pero no había podido, y fui poniendole atención a cada parte del árbol, hasta que me di cuenta de que estaba totalmente invadido, viendo más arriba, sus ramas estaban casi secas, pero en la punta de algunas, conservaba un poco de vida, como si fuera su manera de demostrar que aun estaba vivo que no lo cortaran… la piel del árbol estaba cuarteada, se podia soltar en fragmentos con el simple roce… me dio tanta tristeza… y admito que no seguí al pié de la letra la dinámica, podría decirse que a raiz de eso el árbol me fue dando la pauta para saber que hacer y como hacerlo. El chiste es que de estar profundamente triste por darme cuenta de que ese arbol estaba a punto de morir, gradualemtne el mismo me fue enseñando de que, pese a eso, estaba bien, estaba rodeado de pinos jóvenes, muchos insectos vivos, magueyes a punto de florear y pues estaba ubicado en la base de la pared de rocas que habitan las cotorras, osea que alcanzaba a oirlas cantar… y pues finalmente, el sentimiento fue teniendo una evolución y acabé profundamente agradecida por que me había compartido unos de sus últimos momentos…y la vida seguía…
Igual y alguien puede decir, no te lo permitió, tu te le impusiste, el no se podía ir ni decirte que te fuera… pero en realidad, si te abres completamente, puedes sentir el rechazo o ver las señales de que un árbol, planta, pino o demás, no quiere estar contigo, se siente, o simplemente no me hubiera enseñado tanto en tan poco tiempo…
Pero bueno, igual y cualquier otra persona hubiera tenido una experiencia diferente…
La última actividad que tuvimos en aquella zona del Taray fue pintar con acuarelas, lo que en mi persona resultó ser un fiasco, por las prisas y por el poco control que tengo sobre las mismas, yo de plano prefiero los colores de madera aunque digan que soy una rigida…

Bajamos para recoger todo e irnos… siempre es difícil regresar a la ciudad y eso que soy un hada urbana… pero si es como que un shock, admito que tampoco podría estar todo el tiempo en un área así… esa permanente dualidad… en todo…
Ya al regresar, la bienvenida en mi depa fue deliciosa y ad hoc… el ahí =) me gusta que me reciba cuando me voy lejos aunque sea por un finde… me hace sentirme más en casa...

10.06.2005

RESPIRO Y BUSCO LAS LETRAS EN EL TARAY II…


Bueno, pasando del mood sensitivo en el que me puso la dinámica de oler, probar, sentir, oir y demás (por que no solo con los sentidos hacemos contacto ocn el exterior).
Llegó un momento en el que cuando nos pedían que compartieramos lo que habíamos sentido o experimentabamos me volví un tanto egoísta con lo que decía y pues de repente nadamás soltaba tantito de lo que habia vivido, ah por que luego habia cada personita que parecía más una lucha de ver quien sentia mas o más chido y dije no que hueva…
Bueno, el chiste es que luego nos soltamos caminando por el lugar haciendo un recorrido biológico (osea, un chavo nos iba diciendo que hierba, arbol, animal o lo que fuera era cada cosa que nos rodeaba y ciertas características de la misma). Total que ahí andaba yo probando, oliendo y demás pero ahora si con los ojos abiertos. Es sorprendente como somos a veces medio quisquillosos los citadinos, luego por eso nos andamos enfermando con cualquier cosita. El chiste es que pues me decía no pues que esta planta sirve para desparasitar y pos por si tenía parasitos o no, me la comía. Luego un árbol pocamadre daba unas frutitas que les dicen borrachitas (jaja eso me dijo un biologo) que dicen que a los osos les gusta mucho y que tienen como pequeñas cantidades de cianuro y pues ahí voy a ver a que sabe y como pone (las amarillas sabían del nabo, las rojas sabían mejor, como quiera con ninguna de las dos sentí nada) o una calavaza salvaje también ahí andaba (esa si sabía super amarga!!!). El chiste es que hasta la fecha no me enfermado ni nada, así que muchas veces es más el rollo de que nos enseñaron que lo que está en la naturaleza nos hace daño, es sucio o es malo (otra predisposición urbana). Y bueno no hay nada mejor para sentir cierta libertad que no poner esas trabas y dejarse experimentar…
(el día de hoy ya no fluyen tanto las palabras…).

Ahí tomé de mis mejores fotos… En esa zona es muy loca la vegetación, juntos podían estar un pino, un maguey y un nopal casi casi acariciandose. En cuanto a fauna, vi un burrito (jaajaj), lagartijas, un ratoncito precioso que hasta se dejó acariciar (no supe si por que confió en mi o por que estaba paralizado del miedo), unas aves azules muy chidas, buitres cabeza roja… no se… el chiste es que al regresar plantamos un pino piñonero y me cae que cuando haces algo asi si te encariñas con el arbol, arbusto, planta o lo que sea que plantes (a ver si sobrevive el pobre por que creo que tengo muy mala mano para las plantitas).
Subsistí de sanwiches de queso, barritas de branfruit y agua (no me dieron ganas de fumar en todo el fin jajaj =)). Tipicos los comentarios de curiosidad hacia los vegetarianos (Samara está mas severa por que ella Ens. Vida ha probado la carne por que sus papás son vegetarianos desde jóvenes) pero en esta ocasión no dije absolutamente nada de mi posición al respecto, así que como nunca, simplemente me mantuve como observadora ante los comentarios, cuestionamientos y comentarios de burla o incomprensión ante alguien con el que la mayoría no comparte los patrones alimenticios (lo que posteriormente me reprochó Samara jaja).
En fin, si el resto fue platicar en bola, comentar la experiencia del día y ver que todos somos bien amantes de la naturaleza y somos bieeeeeeen sensibles y casi casi tarzán era un civilizado a comparación de todos los presentes ese día… si muy mamonamente preferí guardar silencio o hablar lo elementalmente necesario.
En la noche una chava biotecnóloga resultó ser muy clavada en la astronomía y ahí andaba diciendonos no se que de las constelaciones (muy básico para ser tan experta, no supo ni decirme cual era orión =P) y mejor yo por mi lado estuve viendo a Venus, orion (que yo si la vi), la vía láctea (que desde playa michigan que no la veía tan claramente), me ganó el frió y el sueño (a las 11 de la noche, eso fue sorprendente) y me fui a dormir, que considerando que no habia nada de luz (osea no había energía electrica) y dependías de la linterna que hubieras llevado. No había nada mejor que hacer, así que me metí a la cabaña (por que ni de faul me quedaba en casa de campaña estando tan calientita la casita) acomodé mi sleeping y a dormir (no podía ver ni mi mano frente a mi nariz de lo oscuro que estaba).
A ver si mañana amanezco más en equilibrio con mis palabras, por que el último día fue de lo más intenso…

otra vez continuará en espera de un mejor fluir de las palabras...

10.05.2005

RESPIRO Y BUSCO LAS LETRAS EN EL TARAY…

Últimamente ha sido el lenguaje de las imágenes el que he estado explotando, he estado buscando recuperar ese idioma y gradualmente lo estoy haciendo, quizá por eso las palabras no han fluido tanto y cuando lo hacen lo han hecho como recuento de mis pasos, lo necesitaba, o quizá mis letras lo necesitaban, una especie de liberar eslabones y aceptar los que serán para siempre…
El fin de semana pasado fui al Taray, una reserva ecológica en el estado de Coahuila, como parte de un módulo del programa de liderazgo (me choca esa palabra) ambiental que estoy tomando, en esa reserva vive la cotorra serrana que está en peligro de extinción… lo admito, una de las principales cosas que quería hacer era ver bien a dicha cotorrita, y fue lo que menos hice.
De unas cuantas semanas para acá había sentido una evidente “discriminación” de los cientificos ambientales hacia los humanistas ambientales… bueno, prácticamente desde que comence a ser ecologista, pero pues de cierta manera como que no lo notaba tanto por que pues finalmente no estaba tan involucrada y pues de cierta manera lo justificaba, pero no me importaba. Ahora que llevo ya casi 2 años en esto como que ya cala.
Nunca he podido estar en un lugar sin involucrarme e interesarme, y pues ahora menos que nunca… realmente me gusta lo que hago y cada vez me interesa más y quiero saber más (ahorita me siento como una esponjita que todo absorve en materia ambiental jajaj). Pero aun sigo ayendo comentarios de biologos o ingenieros como: “y tu como comunicóloga ¿como es que llegaste aquí?” con un tonito detrás que suena como “mejor dejale ese trabajo a alguien que sepa (osea un biólogo, un químico o un ingeniero).
Concretamente no puedo definir como llegué aquí, siempre me pasa, un día de repente ya era locutora y estaba super involucrada investigando sobre grupos, contactando bandas y hasta lograr una exclusiva local (amantes de Lola jajaj); después ya era representante y ahí andaba viajando al DF para que les dieran chance de tocar en el stock y lugares así; yo nadamás me metía a estudiar teatro por que me latían las materias y de repe ya andaba dejando toda mi vida en Monterrey y matandome a diario en el DF para actuar por allá. Un amigo una vez me dijo: “es que tu no sabes que es lo que quieres por eso andas de comunicóloga, actuando, quieres una maestría en antropología, andas de fotógrafa y demás” a lo que yo contesté: “si se que es lo que quiero, lo quiero todo” (obviamente refiriendome a cosas que hacer y aprender).
Y pues gradualmente me he ido involucrando más y más con todo lo que tenga que ver con la ecología, aprendo mucho todo el tiempo y pues ignorante ignorante no soy… y pues podemos decir que le dedico a esto no solo el tiempo del trabajo, sino incluso ya he modificado algunas cosas de mi vida en general (aclaro, soy ecologista racional no radical) por eso quizá me molesta tanto que hagan ese tipo de comentarios, finalmente fue una ingeniera la que sin conocerme y tras ver mi currículum confió en mi y consideró que yo era la adecuada para hacer esto ¿no?.
Y pues bien, volviendo al fin de semana, hubo muchas cosas chidas que me calmaron, me enseñaron y me movieron este fin de semana... (sigue después de la foto)

Mis expectativas realmetne eran elementales: “ver a la cotorrita serranera que está en peligro de extinción”.
El “guía” de las sesiones prácticas realmente se me hizo un ser de esos que te dan ganas de absorverles el cerebro mientras te tomas un cafecito y te echas una platica de horas. Resultó que no es ni biólogo, ni químico, ni ingeniero en nada… es un psicoecologista (o ecopsicólogo). Y eso fue muy chido, por que platicándo con él me dí cuenta de que mis teorías y mis corajes ciencia vs. humanismo tenían un eco. De poco sirve que los científicos elaboren miles de formulas, aparatos e investigaciones para mejorar la calidad del medio ambiente mundial si no hay también proyectos enfocados a la educación, modificación e investigación de patrones de conducta del ser humano que es el que en muchas ocaciones tiene tendencias destructivas o nocivas hacia la naturaleza (por una falta de identificación, ideas antropocentristas, entre otras miles de cosas).
Y pues ahí es en donde el psicoeologista y yo coincidíamos en muchos apectos, la mejor manera de lograr mejoras ambientales se lograría de una mancuerna científico-humanista. (Qué clavada amanecí hoy me cae).
Bien, esa fue en resumen una de las primeras sorpresas y aprendizajes del fin.
Otro de los felices redescubrimientos este fin fue el aprender mañas con la cámara digital y darme cuenta de que hasta eso n o he perdido el ojo de fotógrafa. Tomé unas fotos que la verdad me latieron mucho, aprendí a jugar con muchos botoncitos, a moverle y a ajustarle varias cosas a la cámara digital (yo creía que solo con las reflex se podían hacer ciertas cosas, o con las digitales profesionales) a tal grado que llegué a domarla y logré nuevamente que por medio de la cámara se viera lo que yo quería que se viera… hacía muchisimo tiempo que no me emocionaba tanto al ver una foto tomada por mi o que no me gustaba realmente una foto tomada pro mi (a excepción de la colección de fotos del cielo que tengo en mi celular). Pero las tomadas en el Taray me gustaron a mí y creo que soy la juez más cruel y visceral que puedo tener.
Hubo algunas dinámicas muy chidas tanto te integración de grupo como de identificación con la naturaleza. Me sentía de repente medio rara por que todos son estudiantes y yo pues mmm hace tiempo que no lo soy. Así que yo prefería hacer las dinámicas con Samara y pues fue mejor por que la neta algunas de las que hice con otras personas como que mmm si fueron medio un fiasco, por que como que mmm ok lo admito a veces soy tímida y cerrada y pues para cierto tipo de dinámicas que impliquen emociones o abrir ciertas fibras sensibles, pues como que si necesito como que haya cierta vibra, concocimiento previo, química o en pocas palabras, que no me incomode la otra persona. Alguna vez Jorge Luis Paz (el de acrobacia de la escuela de teatro) nos hizo un recorrido sensitivo en la Estancuela, pues ahora asi como el juego del ángel y el protegido, uno guiaba a otro con los ojos cerrados, pero con la diferencia de que en este ejercicio el rollo era que a parte de cuidarlo, tenías que hacer que la otra persona oliera, sintiera, probara y oyera su entorno sin dejar que la vista acaparara su atención, y pues fue muy chido hacer ese ejercicio con Samara (pese a que ella esta mucho mas alta que yo y tenía que andar cuidandola de objetos que me quedaban a una distancia un tanto difícil de alcanzar). Reiteré que después de la vista el olfato y el tacto me mueven y puedo vivir de ellos. Conocí el Hierbanis (el olor me sorprendió tanto que no pude evitar comer un poco), sentí una planta como terciopelo duro, a punto estuve de comerme una frutita que tronaba muy rico, me enredé en una telaraña… no se, siempre he sientido que cuando andas con los ojos cerrados en eese estado y en ese mood todo se vuelve blanco e ilimitado y te vuelves como un receptor ambulante…

Otra vez tendré que dejar un post en continuará…

9.27.2005

VA POR LA ROUGE...






No se trata de hacer drama sino de ayudar a alguien por la que vale la pena hacer un milagro...

Hace más de un año Rebecca sufrió un accidente automovilístico en el DF y quedó en silla de ruedas, perdió las vertebras: T11, T12 y L1 que son las terminaciones nerviosas que surgen al finalizar la columna vertebral, por lo tanto se le diagnosticó una lesion medular completa o aká más técnico "Fractura de Cauda Equina" .

En el Seguro Social le dijeron que no iba a sentir del ombligo a los pies, pero la verdad no sabemos de donde ha sacado fuerza que ya mueve un poco las piernas y ahora el mismo IMSS le ha dicho que tiene un 90% de posibilidades de reintegrarse a la vida pero con aparatos..

Al estarle buscando encontró que en La Habana, Cuba sí hay una operación que puede garantizarle una recuperación total: Éste lugar es el CIREN (Centro Internacional de Restauración Neurológica). Esta operación cuesta aproximadamente $200,000.00 y ella cuenta con cerca de $150,000.00 y está programada para ser intervenida el 1ro de octubre de éste año.

Por lo tanto si te late echarnos la mano la verdad te lo agradeceremos desde lo más profundo del Corazón. Esto no es ninguna broma y no te pediremos que lo circules a tus demás contactos, ni te dará suerte, solo te dará el orgullo de poder haber ayudado a una persona a reintegrarse a la vida, una persona que no ha dejado de trabajar y mucho menos se ha dado por vencida.
Muchas gracias de antemano.
Con un peso es suficiente.

La cuenta bancaria está en Monterrey, NL México.

HSBC

Clabe interbancaria 021580061045756190

No. de cuenta 6104575619

Depósitos internacionales bimemxmm

Agradeceremos a quien por medio de estas listas pueda corroborar lo que digo (en especial a los de Santa, Fratta, La Barranca y demás). Gracias.

Yussén A. González.

(614) 4.42.80.17 Chihuahua.

www.fotolog.net/nonself

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9.14.2005

SOY UN COLLAGE V (y última parte)



(desde mi regreso a la nana árida hasta ahora)

Mi regreso a la nana arida implicó mucho en lo que a amistades se refiere, ya que me reencontré con gente que creí perdida, conocí a otra que me ha enseñado mucho y me alejé de otras gradualmente o de manera definitiva, claro que no por ello borro lo adquirido gracias a ellos.
De los que ahorita acompañan mi sendero, pintan para que los vea con arrugas y los lazos se han tornado fuertes y aguatadotes.
Mayo: Pese a que a el lo conozco en bola y desde hace realativamente poco tiempo, es como que el que ha aguantado más mis regaños y mi carácter, el me ha enseñado que hay gente sin malicia que no por ello es dejada (no se por que la mayoría creemos que para lograr sobrevivir en este mundo hay que ser unos hijos de la chingada), su capacidad de asombro sorprende y contagia, es de esos que aun que hagas un mugrero te hace sentir que eres un chingón (ona), me enseñó un humor diferente al que solía tener, es un ser muy bueno, es como una esponjita que absorbe lo que ve, oye o vive, asi como un niño. Es un ángel me cae.
Andrea: Pues es mi sobrina, pero es más mi amiga que eso, me ha enseñado mucho de mi misma, y aunque no somos exactamente iguales, no puedo negar que me identifico mucho con ella y que me hace reir de mi misma o de repente me deja pensando mucho. Es chido saber que a veces los lazos de sangre no nada más son al azar.
Davo y Lewis: Me dieron la oportunidad de regresar a un esenario y con todo y todo siguieron teniendo fé en mi, siguen siendo de los actores con los que más disfruto trabajar... no se, hemos cambiado pero se que volveremos a coincidir...
Charles: Pese a que hubo una distancia severa entre nosostros durante algunos años, desde que nos volvimos a contactar se redefinió el vínculo, reiterando las similitudes, alma gemela, o hermano gemelo, no se, por que es reflejo, seguimos dándonos cuerda, igual de defefilicos, complicados, medio densos y clavados, tormentosos y espesos, parece que va a haber una distancia severa fisicamente por que parece que se va a Dinamarca, pero me da gusto, mucho gusto que ya vuele, y se libere de muchas cosas que cuartavan su vida.
Nonself: creo que ahora más que nunca se ha vuelto mi hermano, con una sicronía de nostalgia muy chida, de revisión de pasos, a veces en el mensajero parecemos un par de viejitos recordadno cuando eramos jóvenes y darketos (ah por que eso si nomas el comparte ese lado darketo jaja). Ah y ni que hablar de las netas, nos las soltamos crudamente y aguantando bara. Tambien fue el quien me contagió la euforia del flog…
Salamandra: esporádico pero permanente, nunca deja de ser quien me inspira actoralmente me cae. Esta ahí y me sorprende recordandomelo cuando no me lo espero, me ayuda a aterrizar en muchos aspectos.
RBK: la mujer más inspiradora, creativa, fuerte, luchona y sorprendente que conozco, de hecho fue ella quien me inspiró a escribir este post, por la noticia de su semana en pie, neta que es una de las mujeres más chingonas sobre la tierra. Mi hermana por elección, no se, es que con RB no encuentro palabras cuando pienso en todo lo que ha sido y es para mí la caótica.
Caín: Bueno es que el es el de siempre el que lo ha superado todo, el que pese a la distancia fisica y la brevedad de l tiempo compartido, sera el incondicional, el de siempre, el mejor amigo o bueno El amigo… me duele horrible estarme perdiendo toda la evolución que se que está viviendo últimamente, pero se que ya tendremos el tiempo para contagiarnos lo que hemos crecido. Lo extraño horrores, y pues quiero seguir creciendo con él.
Iván: Nunca nadie como él, la esperanza, la lealdad, la mejor combinación pareja-amigo (el me enseñó que eso si existe y que no es solo un estupido ideal), la fuerza, hemos crecido mucho juntos, y hemos creado algo que a veces hasta me sorprende por que yo no creí que después del tiempo algo así como una pareja podía creer tanto, es el ser que me enseñó a reir, creo que nunca me he reido tanto con nadie como con él, me ha enseñado a respirar hondo, a querer estar aquí, a disfrutar los buenos y los malos días, a no dejarme ahogar, a creer en los milagros compartidos, a no asustarme con el tiempo, a no darme cuerda a mi misma ni ponerme tanta atención cuando ando de autodestructiva, a que pedir ayuda no me hace más debil, a ser paciente (aunque aun no lo soy por completo jajaja), el proceso de la templanza, mmm no se!!! Son tantas cosas las que me ha enseñado, los paradigmas que me ha roto, hasta me ha enseñado que ser cute puede ser muy chido jajajaja (yo creo que el me ha enseñado a ser cute siendo que el no lo es =S)… y de las ultimas cosas que me ha enseñado es que a veces la vida no es como queremos, peor eso no hace que deje de ser chida…
No se, siempre he pensado que si soy como soy, si soy lo que soy, es por lo que mis amigos me han enseñado, que tengo mucha suerte de siempre haber estado rodeada de gente creativa, inteligente, sensible, chingona, interesante, brillante, abierta, luminosa, diferente, chida, inspiradora, admirable, no sé… es que realmente eso me queda claro de un tiempo a aca, si no hubiera sido por esa mágica manera en que mis amigos han estado en mi vida no se realmente como sería o que sería yo…
Eternamente agradecida…

PD: feliz grito =)

9.12.2005

SOY UN COLLAGE IV

(desde los colores del principio hasta mi retorno a la madre urbe)

No se ni como llegué ahí, en realidad no lo recuerdo, pero de repente ya estaba trabajando de jefa de reparto en “Los colores del principio” y realmente, las dos personas que más me enseñaron y que hasta la fecha admiro desde ese tiempo son Aurora Ojeda y Siderul, a la 1ª, nunca la volví a ver, pero aun asi cuando la recuerdo o llego a saber algo de ella, me provoca una sonrisa, ella era la sonidista de la movie, super chida, super coco, super alivianada, super cubana y super anti foxista, ah y chilanga jajaj que más. A Siderul también dejé de verlo una época, luego, nuevamente hubo un reencuentro que duró poco, quizá por falta de sincronía… por lo que haya sido, eso no quita que lo admire mucho como persona, como cineasta, como padre y como ser creativo, intensamente creativo que es y se que es de las personas de las que más se puede aprender.
Escénicamente, el Grupo de Circulo Vicioso, creo que nunca he trabajado tan chido con ningún grupo de actores y eso que eramos un chingo, ahí conocí a gente realmente valios y que me ayudó en todos los aspectos, Jorge Lobo, es el mejor director que he tenido hasta el momento, me hizo crecer mucho como actriz, me dio libertad creativa, me cuidó escénicamente, me guió con madre, yo creo que si alguna vez llego a dirigir, Lobo sera el ser más inspirador para ello.
Alex me dio la fuerza necesaria para liberarme de una relación por demás nociva y me hizo revalorarme en muchos aspectos. Actoramente, lo admiro, se me hace muy buen actor, aunque algo irresponsable, pero creo que es de los actores regios que más presencia escénica tienen. No sé, me hizo ver cosas ne mi que no habia descubierto.
David, huy el me enseño el valor de la inocencia, la lealdad, la energía, la ligereza, yo creo que por eso me duele tanto que se esté creyendo el papel de adulto.
En mi regreso al DF, también me topé con mucha gente sin la que probablemente me hubiera vuelto loca o me hubiera perdido a mi misma, no bueno sin exagerar, si fue un aliviane la gente que conocí.
Víktor, de entrada es mi hermano chilango, compartimos un ritmo de vida muy chido, nos dabamos cuerda para todo, pese a que nuestras concepciones de la vida eran un tanto diferentes, pero ahora si que no nos clavabamos en la textura, no pensabamos mucho en cosas laboriosas pero siempre nos la pasabamos bien, congeniabamos muy chido, una malteada del McDonalds e ir a dar el roll, una tarde viendo anime, o armando el jardín de sus papas, mmm un abre bocas y corazones en el hijo del cuervo, un finde en Acapulco nada más por que lo planeó el alcohol, aun tengo contacto con él, mas ligero, ya anda por su lado pero ahí esta el vinculo.
Hubo gente también como Xarení, mi hermanita menor, una chava de 15 años (ahorita ya tiene esa edad) con la que me divertí mucho, era la hija de mis caseros, mis caseron (Miguel y Guille) también fueron otro rollo, ellos si de plano me abrieron la puerta de su casa, me sedieron su sotano, de plano fueron mi familia en el D.F, gente que sin tener mucho de conocerme me tendió la mano y asi de plano me dieron chance de vivir con ellos.
Lula la de las comidas ricas, jaja otra que me hacia no sentirme sola en la gran ciudad.
Eli, si también dejo mucho en mi, creo que el fue el que acabó de detoral la magia en mi, el terminó de abrirme los ojos con respecto a la magia que habia en mi entorno y de la que era capaz de crear, a veces siento que esperaba mas de mi de lo que realmente era capaz de lograr en ese entonces.
Mario Gabriel era un chavo que me volvía niña me cae, el despertaba mucho eso en mi, en un aspecto muy curioso, muy perverso quizá, había una chispa muy chida que cuando compartíamos con un café de Samborns simplemente por el placer de compartir una plática (eso si casi siempre enfocada a lo nefasto del ambiente teatral del DF), aun hasta ahora, cuando llegamos a platicar por el msn, es genial la franquesa con la que podemos hablar, de todo y de todos.
Hiram, el fue un muy buen compañero actoral en el DF, tuvios una quimica muy chida, y a el le aprendí mucho su filosofía en escena, el hacia teatro por que se divertia arriba de el escenario, pero como un niño, asi como los niños que se toman en serio sus juegos y se divierten pero con una entrega total enfocada hacia el juego, a pues así era él y lo contagiaba arriba del escenario.
Poco tiempo antes de regresarme del DF comencé a tratar más a fondo a un grupo de Coyoacán, Carlitos y Camilo sobre todo fueron con los que más conviví, bueno con Carlitos en persona y con Camilo me hice más comadre via mensajero, incluso es de esas personas que te ofrecen su casa para que no pagues hotel en cualquier vueltaa que tengas por allá, de esos que te usan de barbie y te visten y arreglan para que luzcas como nunca para ir de antro. O si andas con la autoestima fisica por el suelo pues mmm es de los niños que saben levantartela sin sentir que te tira el can jajaja.
No se por que con Carlitos a raíz de una sesión de fotos como que nos volvimos uña y mugre, andabamos chachareando en el centro, comprando un muchos vcds piratas por esa zona, o simplemente dando el rol por las zonas más ultra urbanas del DF, después los clásicos cafecitos en el samborns de Coyoacán o en el Jarocho. También compartiendo fotografías, ese niño era como mi hermanito menor, pese a que realmente fue muy poco el tiempo que estuvimos de uña y mugre, pues me regresé a Mty.

continuará...

9.07.2005

SOY UN COLLAGE III

(desde Guanajuato hasta la escuelita de teatro)

Bueno Guanajuato, en Guanajuato también concocí gente que me hizo creer en la magia, ahí conocí a Dostoievski y a Prokofiev, al lado de Emilio y Luiser viví una de las noches más bizarras de mi vida, Emilio desapareció gradual y amargamente (imágenes poéticas de cuento Guanajuatense jajaja), pero Luiser huy, se volvió mi hermanito nocturno, de esos hermanos que te cuidan, de los que resguardan sueños o pesadillas, de los que sientes que en otra vida fueron inseparables y vienen los vínculos de antaño, las noches de vino para consagrar, de pizza argentina conchimichurri, la paranoia policial, las caminatas nocturnas por los callejones. Las fotografías compartidas, creo que el mas que nadie en Guanajuato me compartió su vida y me dejó entrar en su cotidianeidad sin siquiera preguntar mi historia, y eso fue muy chido. Solo viví 6 meses en Guanajuato, y he visto realmente pocas veces a Luiser después de eso, pero lo pienso, y no es alguien que crea que no voy a volver a ver, se que tarde o temprano me lo volveré a topar y aunque ya somos mas viejos y sinceros, me cae que podremos compartir una botellita de vino para consagrar hablando sin que parezca que ha pasado mucho tiempo entre una plática y otra.
Después de regresar de Guanajuato a Mty me integré a otro grupo, en el que ya conocía casi a todos, pero no me había involucrado tanto. Oswaldo, Los Salario Mínimo (Oscar, Neri, Miguel), los hermanos Charles, Pancho (el cocodrilo), Yoshua. Con ellos eran chidas las inauguraciones de Marco, Cervecería o de cualquier Galería, los jueves de clavarnos en casa de alguien a ver alguna movie poco conocida (Pancho era el experto en eso, quien sabe como le hacia pero siempre conseguia movies chidas de cualquier parte del mundo y de directores chidos), creo que ha sido la época en que mas cine he visto, por que en esa época Marco puso una muestra de las 100 mejores movies de la historia y pues nos las chutamos, tambien los martes ibamos a la casa de la cultura a ver movies (creo que ahí vi todas las de Buñuel), entonces, pues era martes, miércoles y jueves estar viendo movies, y pues ahí andábamos en bola, también el ir al Paraíso y al Infinito. Y como tomaba clases de fotografía pues me la pasaba en ese circulo en ese ambiente. De ahí sobrevive hasta el momento y después de un largo periódo de separación, Juan Charles, digamos que el es un alma gemela paralela, nuestras vidas son parecidas, nuestra volubilidad es similar, nuestra mania por complicar todo, nuestra nostalgia por el DF, quiza de repente nuestros gustos en algunas cosas varían, pero somos a veces sorprendentemente similares, y también es alguien que veo poco, aunque hable seguido con él, pero siempre son chidas las platicas acompañadas con una indio. También es un ser sumamente creativo, tormentoso, sensible, y de esos que de repente te sueltan tus verdades por que pueden ser objetivos cuando ven las cosas desde su perspectiva… quizá por las similitudes, podemos aconsejarnos cuando no estamos inmersos en nuestro caos.
Al regresar a la Facultad, retomé mi amistad con Leobardo, pero conocía a un grupo de mi especialidad (periodismo) Polo, Paty y Elizde, Pero sobre todo Polo, el se volvió como mi padre, también se volvió como mi compañerito, pero del alma, nos dabamos cuerda mucho en cuanto al rollo de la magia se refería, revivió mucho eso en mi, un rollo medio oscurón pero finalmente mágico, otro contagiado por mi afan cafetero, el fumar alitas, mmm compartir libros con él fue muy chido, ser uno el hombro del otro para llorar de amores, jajaja, que chido era eso, como me dolió cuando nos peleamos, pero con que facilidad pude mandar al diablo mi enojo cuando decidi que no me importaba el mega pleito, preferia que siguiera siendo mi padre.
Gracias a Radio también conocía a Homero (inspector) que estaba en la misma facultad que yo y ni encuenta, el me ayudó mucho a escribir, a crear literalmente, a veces nos ibamos a tomar un cafecito con textos en mano y a criticarnoslos, o a veces nadamas nos clavabamos hablando de literatura o de chismes de literatos regios jajaj, incluso por una época eramos Homero, Arturo y yo el trio inseparable, trio de clavados, jajaj que chido. Hoy Homero ya es un Rock star, y es chido que cuando anda por Mty, me hable, pase por mi, ir a comprar una pizza e irnos a ver una movie a su casa, o que se ponga a compartirme las primicias musicales, como cuando empezó con arbol torcido y hacia sus pininos. Y yo chotearlo, no se, yo lo sigo viendo como Homerin el Sapo, mi amigo, no puedo verlo como nadie más.
El entrar a la escuela de teatro significó un cambió total, ahí me reencontré a Martín (mi salamandra letal), ahí en realidad comenzó un vínculo muy cañon, una visión paralela de la creación actoral, de visión creativa en cuanto al teatro y de concepción del mismo, no se creo que nunca con nadie he podido hablar de mi visión actoral tan chido como con él, pese a que el esta más clavado, siento que tenemos de repente concepciones similares con respecto al compromiso o lo que implica ser actor. Bueno, pues al reencontrarmelo en la escuelita de teatro fue el mejor compañero de equipo que he tenido para actuar, era genial la mancuerna que haciamos y el apoyo mutuo en cuanto a trabajos de la escuela de teatro y en si, también eramos buenos para desenmarañar nuestros marasmos mutuos.
Bueno en la escuelita conocía a mucha gente de la que he aprendido y aprendo aun mucho. Ok en esa época el grupo eramos Martín, Michael, Roby y yo. Claro que de repente entraba Alberto, Adrián o alguien asi. Bueno y ese grupo se medio fusionó con el grupo de gente que conocí en la escuelita. Victor, Vicente, Gabriel, de repente ibamos en bola a tomar cafés, la verdad de ellos he aprendido mucho, sobre todo en cuanto a la actuación se refiere, ni que hablar de Coral, Ernesto Cruzo Jorge Lobo. Pero sobre todo me eseñaron a romper muchos paradigmas, a dejarme llevar, a romperme, a no ser solo meramente racional, a no clavarme tanto en prejuicios, a divertirme solo por el gozo de divertirme sin buscarle complicaciones, mmm ligereza, si en esa época aprendi mucho a ser más ligera, auditiva, literal, fisicamente, no se, si me rompieron mis limites en muchos aspectos, fisicos, mentales, emocionales e intelectuales. Quizá si no hubiera sido por esas personas, el teatro y la actuación no sería tan importante para mí y para mi vida, y no se hubiera vuelto un vicio. Ah también hay que incluir la huella que dejó la gente de LUBA (Jesús Mario, Guillermo, Homero Villarreal, Marcela, Paty Loya, Eva, Yolanda). La gira el Banquete por el golfo hasta Chiapas (al aniversario de la matanza de Acteal), me marcó en muchas cosas con respecto a mi concepción sobre el zapatismo, sobre mi postura hacia la censura, sobre la función social del teatro, si soy tan responsable y comprometida con un proyecto escénico es gracias a Luba me cae.

continuará...

9.05.2005

SOY UN COLLAGE II

(Desde mi llegada a Monterrey hasta mi huida hacia Guanajuato)

La gente del Club de Teatro Piel Roja fue de la primera con los que arme grupillo, por que lo que era mis compañeros de la prepa de plano nomas no, no se si yo no embonaba en su moda ranger o ellos no embonaban en mi mood darketo. Pues los de teatro si me aguantaron un rato (Archi, Celula, Eliud, Hunter, Omar, Gabo, Ramiro) era un grupo muy chido, muy leal, sin complicaciones, nada que ver con el debraye de amigos que tenía del D.F. y pues si rokeaban, admito que de cierta manera de repente andabamos en otro canal, pero como personas me ayudaron a adaptarme un poquito a un lugar que realmente odiaba por imposoición. También zon ellos me trepé por primera vez en mi vida a un escenario, auque me enseñaron que era mejor estar en cabina. Me ayudaron a valorarme a mi misma un poco más, por que venía de un grupo que de cierta manera ponía a prueba mi resistencia hacia los disminuidores de estima. Incluso Omar me estuvo enseñando a manejar (automático).
De las primeras personas que también concocí fueron Sandra (una chava muy chida con la que trabajaba en un video club y que me hizo tener la esperanza de que no todas las regias eran potranquitas jajaj), Héctor que fue por decirlo de alguna manera mi primer brother regio, al cual aun de repente veo. Y Spiderman (la 1er persona con la que hice un clik muy chido y de esas personas que nunca ha desaparecido del todo, yo creo que fue de las primeras personas con la que sentí un vínculo de otra vida ah y como nos dabamos cuerda).
Por esa época comencé con la manía de andar como satélite de grupito en grupito, quien sabe por que.
En 3º de prepa, ya un poco más adaptada a la ciudad, ese grupo preparatoriano fue la neta, parecíamos manada, unidos y todo el rollo, desde el más nerd hasta el más desmadrosillo. Quien sabe como fue el asunto pero había equilibrio. Ahí conocí a Román, Gabriel Charles (cuyo hermano odiaba en esa época y tenía como apodo la divina garza), Lorena y Lupita (también conocí a Martín pero el adquirió importancia años más tarde). Digamos que ese fue el 1er grupo de gente que pude llegar a considerar amigos en la prepa. Fueron con los 1eros de la prepa que salia a dar el rol y cosas así, muy sano todo, de hecho pues de plano estuve toda la prepa sin una gota de alcohol y me cae que era lo que necesitaba.
Fue en la fiesta de graduación donde platique más a fondo con la Divina Garza (Juan Charles) y pues habia muchas coincidencias (chavo del DF, traido a Mty, frecuentabamos mismos lugares en el DF un poco de similitud en gustos y maneras de pensar, pero en ese entonces solo dejo de caerme mal), incluso bailamos descalzos la poca musica bailable que pusieron en la graducación.
Entrando a la Facultad (Comunicaciones) ya estaba mucho más adaptada y pues con un grupo de gente del DF también comenzamos a formar un poco de grilla chilanga jajaj, (Leobardo y Mario) también habia un grupo de chavas (Brenda, Maria Eugenia y Gaby) pero para variar, como que pocas veces ha sido fructifera y armoniosa mi amistad con mujeres. Por otro lado, en esa época comence a ser locutora de radio y gracias a mi programa en el que metía grupos de rock local comencé otro grupo de amigos (Nosotros los Pobres- RBK, Yussen, Fernando, Chiskis, Edgar, los Salarios mínimo, los árbol torcido) de los cuales aun hay tres (RBK, Yussen, Homero) que permanecen. También por un grupo político de la facultad conocí el que tiempo después y hasta el momento se convertiría en mi mejor amigo de sangre y vida (Michael). También había gente como los de Salario mínimo con los que de repente me juntaba. Empecé a frecuentar un grupillo de pseudos intelectuales regios con los que también retomé el rollo de andar escribiendo, iendo a exposiciones, cafecitos de pláticas clavadas y cosas así
Pues bien, Los pobres me dieron su confianza total al punto de proponerme ser su representante, esa época fue muy chida, RBK aun sigue siendo mi mejor amiga y única, yo creo que la que me demostró que no todas las mujeres son conflictivas, y a parte de esa época ahora es una persona de la que he aprendido mucho, que me ha hecho crecer, que me ha inspirado muchas cosas, no se es de las mujeres que mas admiro, en esa época no sé por que pero la veía como alguien a quien cuidar y defender y proteger… quien diría que me sorprendería mucho años más tarde. Todavía hasta hoy sigo encontacto diario con ella, y pese a que no es muy seguido lo que la veo se que ahí está y sabe que aquí estoy. Yussen, huy otro hermano, pero hermano hermano, igual de darketo, gustos musicales parecidos, platicas clavadas y existenciales, incluso hasta hoy, mi compañero de msn con el que comparto platicas clavadas, creo que fue la 1er persona en Mty con la que me identifique en ese aspecto, en esa forma de ver la vida. A Yuss y a RBK creo que a estos dos los contagie durante una época de la euforia por el cafecito del vips jajaja (a Fer el bajista se le hacía medio enfermo en plena canícula el ir a tomar café). A Yuss y a RBK les perdi la pista un rato pero siempre recaemos jajaj ya pasamos muchas cosas y son de los que se que durarán para la vejez jajaja. Incluso para que me toque ver crecer a sus hijos (Fer y Diego) ya que llevo el mismo tiempo de ser tía de sus hijos que de ser tía de los hijos de mi hermana (que miedo=S). RBK y Yuss por separado o juntos han sido de las personas más creativas que he concoido y por lo mismo, sumamente inspiradoras.
Berrones, ese es otro amigo entrañable e inspirador, a el lo conocí en la facultad de fisico matemáticas, de hecho era físico,un cerebro nato, el me impulsó tanto a escribir, el me contagió a tantos autores y sobre todo me hizo retomar a muchos otros y a comprender algunos, horas de café hablando de literatura, de música, de la forma de ver la vida, que si a caso es poco práctico, me ayudaba en muchas cosas a no sentir que estaba sola en mis concepciones clavadas y existenciales, y si quizá no se sacabamos mucho de provecho para el mundo idealizando el arreglarlo, por lo menos si me ayudó a definir muchas de mis posturas hacia la vida. A el le he perdido la huella, pero no por eso ha desaparecido su legado en mi (que farol sonó eso).
Como decía en esa época también conocí a Michael, fue en una junta de grilleros estables que querían tumbar a no se que mesa directiva que estaba en la Facultad, dijo que era chilango e irresponsable y me calló bien, tiempo después me lo encontré en un lugar donde vendían relojes y me llamó Paulina (ingrato no sabia bien mi nombre), después no se como gradualmente comenzamos a salir a lugares a los que nadie más nos quería acompañar. Y pese a que no eramos los grandes cuates, estuvo presente en muchos momentos de mi vida en esa época, era mi fan de radio, me acompañaba a ensayos de nosotros los pobres, ibamos a ver a santa sabina cuando venían (aquí casi nadie los conocía), a veces ibamos a tocadas, e incluso cuando me fui a vivir 6 meses a Guanajuato (en el 96 que miedo) el fue a visitarme, de hecho fue yo creo que el único amigo que fue a verme allá. Luego el se fue a vivir a Oaxaca un semestre, y fue hasta que regresó y comenzamos a salir más seguido, que nos volvimos inseparables, creo que nunca he logrado tener una amistad con nadie más como la tengo con él, el me ha eseñado lo que es el respeto, la paciencia, la complicidad, el superar muchisimos conflictos cañones, en realidad nunca me he peleado con él, pero eso no implica que no hayamos tenido conflictos, simplemente los hemos logrado sobre llevar. Han pasado meses de separación y ahí está, hemos crecido juntos en muchos aspectos, quizá somos diferentes en muchas cosas, pero yo creo que por eso aprendimos mucho el uno del otro. Ahora está viviendo en otra ciudad, pero eso no hace que lo tenga menos presente, al contrario, yo me he ido al DF y a otros lados y el siempre ha estado, y aun sigue estando, a parte de que como que también nos echamos porras y apoyamos incondicionalmente, sin peros, sin prejuicios, no se, que puedo decir, es mi mejor amigo y se que lo será siempre.
Conocí a Jasso, el estuvo muy poco tiempo en mi vida, peor gracias a él tomé deciciones muy importantes en mi vida, el me inspiró para salir del automatismo, darme un respiro y reapasionarme de lo que hacia, de lo que estudiaba, de lo que vivía. Por él conocí una de las playas virgenes más chidas de Guerrero y también conocí San Miguel de Allende... mmm me enseñó a ser espontánea y a darme cuenta de que no pasa nada, que siempre hay que buscar nuestro tiempo, y darnos un momento para respirar y darnos cuenta de lo que ocurre en nuestras vidas. Por ello dejé radio, la facultad y el representar a nosotros los pobres para irme a vivir sola a Guanajuato, sin conocer a nadie, ni el lugar en si...

continuará...

9.01.2005

SOY UN COLLAGE 1ª parte

(Las piezas que me conforman, los seres que me han hecho lo que soy… mis amigos)

Hoy es un día de esos sensibles (llevo desde el viernes 26 haciendo el borrador de este post), pero sensibles chidos. Llevo varios dias, o semanas ya planeando que escribir (no, no me he mudado de blogg), por que la neta solo fueron 2 semanas de vacaciones y han pasado muchas cosas durante y después de estas, pero parece que el blogg se auto bloqueo y se tomo sus propias vacaciones…
Bueno… pero hoy por una noticia de la que me acabo de enterar, quiero hablar de la suerte que he tenido siempre en cuanto a la gente con la que me he encontrado en cada uno de mis pasos.
Alguna vez alguien me dijo que no le encontraba mucha utilidad a tener amigos, yo no veo como que sea utilidad, es una manera muy pragmática de ver a la gente (nadie hace nada por nada, me dijo algun conocido alguna vez), no se si sean o no así las cosas, quizá sea más idealista…
Para mi los amigos son algo indispensable en mi vida, los buenos y los malos amigos, los amigos permanentes, los incondicionales, los temporales, los esporádicos… creo que cada persona que he llamado amigo ha dejado algo en mi, en realidad creo que soy un collage de todos los amigos que he tenido en mi vida, pese a considerarme a veces como una persona antisocial, creo que he conocido muchisima gente por todos lados,…
Si en efecto quizá tenga un tono rosa y de viva la vida este post y que, a veces soy rosa aunque me cague ese color… ah y si es un post extenso, por eso está dividido en varias partes…
Mi primer grupo de amigos es de la primaria, de 1º y 2º considerando que a cada rato me cambiaban de escuela, a los que mas recuerdo son a Dany y a Christian, unos hermanos con los que me entretenía mucho en lo que mi madre llegaba por mi después de la hora de clases… creo que de toda la primaria son los que más recuerdo, eramos muy complices…
Pasó mucho tiempo para tener más amigos… hasta los 11 años, concocí a una niña y un niño (Edgar e Itzel) que vivian dos departamentos arriba del mio, eran más chicos que yo, pero, considerando que yo no era una niña que saliera a jugar mucho, con ellos y otros dos (Gabriel y David) comencé a jugar lo que muchos juegan desde años antes (escondidillas, las trais, cosas así). Un día de esos jugando algo así, conocí a los chavos con los que comence a jugar tochito casi casi a diario, si, me volvi toda una tomboy y era de las mejores corebacks que existen jajaja.
Entrando a la secundaria, el grupo con el que me comencé a juntar (Fabián, Luis, Maura, Pancho, Heriberto e.p.d, Ambar, Fernando, los penumbra, el monstruo) representaron un parteaguas repentino y radical, de ser realmente una Punky Brouster, me converti en una niña darketa. Yo tenía 14 años por ese entonces (mis cuates eran mayores que yo por varios años), comencé a oir dark, gotic, comence a escribir, me empezó a gustar la fotografía y el cine de arte y en si me comencé a clavar con las artes, la música (hasta andaba ahí gritando con los penumbra), aunado a eso, empezo el destrampe, el ir de antro (ni siquiera a tardeadas, las maravillas que podía hacer con mucho maquillaje darketo y una id falsa) a Rockotitlan, al Rock Stock, al LUCC, comencé a rebentarme severamente (alcohol, llegar a las 6 o 7 de la madrugada o no llegar), Heriberto fu emi primer amigo incondicional, honesto y chido, y creo que el fue el que mas dejo en mi de toda la bola… en 1991, murió repentinamente en 3 días por una insuficiencia cariopulmonar… yo creo que gracias a el no hice más desmadres de los que hice… todos los demás teniamos una amistad muy posesiva, ibamos a todos lados jutos, a la cineteca, a los antros, a conciertoa, a museos, a cafetear, con ellos comencé esa mania del cafeteo, empecé a fumar… ja, creo que la base de muchas de las cosas que sigo disfrutando ahorita, pero si admito que era un grupo muy enfermizo en cuanto a las relaciones que se desarrollaban en el interior como por el descontrol y la cuerda que nos dabamos unos a otros, que tanto era para cosas creativas, como otras no tanto… Creo que los que más dejaron huella en mi de ese grupo, fueron Maura, Heriberto y Luis… los que mas me hicieron crecer y de los que más aprendí.
En las diversas escuelas por las que pasé en esa época o por los lugares por los que a veces andaba, hubo personajes esporádicos que también dejaron algo en mí, Alfredo Ceballos (el Junior del karman ghia con el que aprendí que pese a que la gente sea completamente diferente, puede coincidir muy chido si hay respeto de por medio), El Morsa (ese huey fue como un guía para mí y no solo melómanamente hablando, vende cintas en el chopo, un don que realmente parece toda una morsa, el me vendió a los 13 años mi primer cinta de siouxsie, de sugarcubes, de bauhaus, de joy divition, dead can dance, etc. y lo mas cañon es que aun cuando me doy la vuelta por el chopo se sigue acordando de mi y seguimos cotorreando muy chido, creo que es de los dones más admirables que he conocido en mi vida, de esos a los que el mundo por mas que lo intente nunca se lo tragará, sino que el se ha tragado al mundo).
Otro cambio radical, mi madre prácticamente en contra de mi voluntad me saca del D.F.(la madre urbe) y me trae a vivir a Monterrey (la nana arida).

continuará...

7.08.2005

Muéranse de envidia me les voy de vacaciones…



Me sorprendió y me entristeció sinceramente lo del post anterior (me refiero a los comentarios)… pero bueno lo siento nunca he sido de las que no se defienden, me han dicho tira a león son peladitos sin quehacer… pero bueno… no podía irme de vacaciones sin contestar aunque quizás los que hicieron los comentarios no vuelvan a pasar por aquí… la neta lo hago por mi… y será la 1ª y la ultima vez que respondo… lo mas probable es que como antes nunca nadie vuelva a poner comentarios así que pos me aprovecho de esta vez jajaja…

Antes que nada… todo se solucionó, ocurrieron pequeños milagros, en efecto la persona en cuestión no me devolvió mi bolsa ni nada de lo incluido en ella, pero a cambio pasaron muchas cosas que me hicieron darme cuenta de que estoy rodeada de gente muy chida que también es capaz de hacer milagros…. Todo esta solucionado prácticamente… hasta estoy feliz y lista para las vacaciones….

Ahora si estimados visitantes casuales (o causales):

1er usuario anónimo: por si no leíste bien, desde un principio dije que “Ok, admito mi responsabilidad por haber olvidado mi bolsa en el baño...” y por lo de desconectada de la realidad… la realidad es muy relativa, cada quien asume la realidad de diferente manera, hay gente que la asume por sus sentidos y para la que la realidad es solo lo que toca, lo que huele, lo que ve, lo que come o lo que oye yo tengo mi propia realidad igual que todos… y nunca he sido tan conformista como para quedarme con la ”básica realidad” que muestran los sentidos comunes y corrientes…(Guy de Maupassant escribió en El Horla “Que profundo es ese misterio de lo invisible, no podemos sondarlo con nuestros miserables sentidos, con nuestros ojos que no saben percibir ni lo demasiado pequeño ni lo demasiado grande, ni lo demasiado cercano ni lo demasiado lejano, ni los habitantes de una estrella ni los habitantes de una gota de agua… con nuestros oídos que nos engañan por que nos transmiten las vibraciones de aire como notas sonoras. Notas que son hadas que hacen el milagro de cambiar en ruido ese movimiento y por esa metamorfosis, dan nacimiento a la música, que vuelve cántico la agitación muda de la naturaleza… con nuestro olfato, más débil que el de los perros… con nuestro gusto, que apenas puede discernir la edad del vino. ¡Ay, si tuviéramos unos órganos distintos que hicieran en nuestro provecho otros milagros! ¡Cuántas cosas más podríamos descubrir a nuestro alrededor!)…
Y si soy muy soberbia a veces, lo admito… y mi error fue el esperar que la gente que no me conoce podía hacer algo por mí… si ha pasado créemelo… así como yo he hecho cosas por gente que no conozco, todos los días… solo que tenia la esperanza de que alguien que no me conociera hiciera algo por mi… se me olvida a veces el por que es mejor no esperar nada… por que así cuando pasa algo malo ya estas preparado y cuando pasa algo bueno te sorprende de sobre manera… y no, tienes razón, nadie me debe nada, y es chido saber que hay gente a mi alrededor que puede hacer cosas por mi pese a mi “soberbia” y pese a que no me deben nada… aunque sinceramente, creo que soy un ser muy chido al que le gusta mucho mínimo poder hacer sonreír a alguien en la calle que tiene una jeta por estar inmersa en sus pedos créeme… por que a veces yo si estoy demasiado pendiente del mundo…
Que chido que tu si tuviste la suerte de que te devolvieran la bolsa la neta… yo creo que eso no tiene que ver con vibras por que si hubiese sido así, generalmente me la pasaría encontrándome maletas con lana o me habría ganado la lotería por que por lo general soy muy bien vibrada (a poco las vibras si entran en tu realidad??? Que conveniente verdad)… gracias por tu comentario anónimo…

Iván: ni para que te irritas =) gracias siempre y por todo…. UMF

2º usuario anónimo: mmm no entendí bien tu comentario, no se si me estabas consolando (en ese caso muchas gracias =) aunque en realidad no es necesario que nadie pague nada jajaj) o me estabas diciendo que estaba pagando yo algo que debía (en ese caso… no pos chido, igual y si).

Los Espejel-Zamora: Gracias ex toto corde por el comentario, a mi en serio me entristece que el alimento de la vida sean experiencias en las que a alguien le pasa algo malo, por eso la nota roja vende tanto, por eso los programas de chismes son los más vistos, a mi la neta por lo general prefiero alimentarla con cosas chidas si alguien quiere alimentarse de malas experiencias… pues esas no faltan por todos lados…
Cierto el chiste está en no estancarse… lo que no se mueve se muere no?, también es cierto que nos hace buscar estar mejor, que es lo que siempre hago, pero sabes que fue lo chido, que mucha gente a mi alrededor me ayudó pese a mis broncas por pedir ayuda… en serio que es de las cosas que pasan para enseñarte otras cosas… (no soy de cosas motivacionales jajaj ni nada así, neta… solo pienso que de contar cosas malas a contar cosas chidas pues prefiero las segundas).

Para el 3er usuario anónimo y para i que dicen que mi cuento es aburrido: pos igual y si, sobretodo si no te gusta la fantasía., y ha habido gente que de frente me lo ha dicho, así como gente que me ha dicho que esta poca madre (es solo un cuento pero va por partes imagínate cuanta aburrición falta), no soy monedita de oro, ni nada de lo que escribo, actúo, fotografío y demás, así que gracias por sus comentarios, les recomiendo que no lean lo que falta del cuento, o hagan sugerencias para que estén mas divertidos (meto balazos?, escenas de sexo? Explosiones? Persecuciones en carro a altas velocidades? Mmm se aceptan sugerencias jajaja)

Para paco: jajaj maaaande con el comentario… ese si que ni al caso pero bueno… no pos chido…

AS: Hay un comentario que no apareció en la página pero que si me llego a mi correo con la notificación de comentarios, no se por que lo habrá borrado, pero como quiera merece respuesta…
El comentario decía algo así:
“De todas las ocasiones en que he podido ser espectador de esta página, es la primera vez que me parece hermosa, honesta y sin poses (me refiero a la última parte del post de este día en específico). Este cúmulo de líneas eres verdaderamente tú y es lo que puedes ofrecerle a los demás. Que bueno que llegó esta sacudida para que te hiciera volver y llenarte de humanidad... de emoción... de sentido común... incluso yo leía conmocionado y con lágrimas a punto de salir... ojala que sea un encuentro muy chido... sinceramente...
AS: gracias… que chido comentario… no se exactamente a que te refieres con eso de que eso es lo que tengo que ofrecer, por que no soy solo un mal día, no soy solo la que se levanta después de un madrazo y no soy solo alguien que le mienta la madre a la gente… creo que puedo ofrecer muchas cosas más… y por lo de que la sacudida me hizo volver y llenarme de humanidad… mmm nunca me he ido, nunca he dejado de estar llena de humanidad… aunque quizás nuestra percepción de humanidad sea diferente… siempre estoy llena de emoción (apasionadamente llena de emoción) y de sentido común… (que es sentido común para ti?)…

Y para nonself:
Jajaj gracias por la defensa…

¡Liiiiiiiiiisto!, como dije desde un principio, es la primera y ultima vez que hago esto… lo siento, no soy de quedarme callada, (que calladita me veo mas bonita? Quizá, pero no me interesa ser bonita, para defenderme tengo mi cerebro =P) o de tirar a león… pero tampoco quiero que esto se vuelva dimes y diretes… pero sinceramente jaja me emocionó que hubiera tantos comentarios, aunque si me dio pena ajena…
Yo sigo creyendo en la humanidad, en las hadas, en mi realidad, en mi y en la gente chida aunque también estoy conciente de que hay caos y que nunca falta gente que disfruta haciendo daño (+ 7/7 por los ingleses que triste y doloroso la neta)

Chido todo, yo ahí les dejo esto pa que ese entretengan, lo hagan garras y yo me les voy de vacaciones por dos semanotas…

7.04.2005

Una de errores, la falta de honestidad y las políticas del Home Depot



Las ultimas 3 semanas han sido muy desgastantes, todo ha estado en mi cabeza, lo se... de esos dias en que todo me molesta, mi auto estima esta por el suelo, me juzgo como nadie, me saboteo como nadie, odio todo, estoy desilusionada de todo y demás... si si todo el mundo le dice depresión, pero yo prefiero no llamarla así por que es deprimente y patética la depresión... en fin, de esos días grises casi negros, pero más prolongado que otros tiempos...
Finalmente el viernes pasado comencé a levantar el vuelo... el sábado me desperté decidida a comenzar a hacer cosas para resolver lo que me molestaba...
algo de lo que me molestaba tenia que ver con mi departamento... así que fuimos desde temprano al home depot de las torres, ahí compraría la mayoría de las cosas que necesitaba para comenzar a solucionar las cosas, y ya casi a punto de ir a cajas a pagar... no tenía mi bolsa... 10 minutos antes había ido al baño y ahí la había dejado, corrí por todo el home depot hasta llegar al baño y no estaba (obviamente), luego fuimos a servicio al cliente y nada, y ni siquiera quisieron vocearla (que por políticas de la empresa %&/$$($(%&$/&$#$”...)así que nos pusimos junto a la salida para ver si veiamos algo... y nada...
En mi bolsa iba mi cartera de spiderman(con dinero, credenciales, fotos, boletitos y demás), mi monedero de sailor moon, un dvd que tenia que devolver ese día en el blockbuster (entre copas o sideways), la única copia de llaves de mi depa, cigarros y encendedor...
Me puse muy mal...
Ok, admito mi responsabilidad por haber olvidado mi bolsa en el baño... pero no asumo la responsabilidad por la persona que no fue capaz de reportarlo o devolverlo o algo así... y fue una mujer... ok, necesito decir todo lo que paso por mi mente ese día pa que termine de salir...
Me caga que yo me la paso tratando de hacerle la vida mas fácil a la gente, tratando de iluminarlos un poco, de ayudar a todo el mundo... yo tenía fe en la humanidad… y ese día fue como que desilucionante, frustrante, encabronante… por que sin ese dinero ya no iba a poder hacer nada de lo que quería hacer, y encima de todo iban a ser mas gastos, por la reposición de la película del blok, el cambio de chapa de mi casa (tenia la credencial de elector ahí en la bolsa), y la reposición de algunas de las credenciales si cuesta… necesitaba un pequeño milagro… nunca he hecho eso de hacer las cosas a cambio de gratitud ni nada por el estilo… pero como que por primera vez esperaba que el haber fungido de hada durante tanto tiempo, esperaba una muestra de… honestidad… de perdido… y no… no tuve nada a cambio por parte de la humanidad que muchas veces defendía…
Si me hundió, por que yo quería hacer tantas cosas, estuve esperando el pago de las funciones y un extra del jale y vender los dichosos vales para poder hacer eso, para comenzar y a parte también era para ir al circe do soleil… y nada… ahora solo tengo que esperar que me digan que no tengo nada para no tener que gastar en el tratamiento carísimo…
Bueno… lo necesitaba, necesitaba sacarlo y decirlo… si me sentí (y aun me siento un poco) frustrada, desilusionada, encabronada y si sobre todo con la gente (si, por una persona para mi la llevan muchas)…
Bueno más desahogada… si no hubiera sido por que el estuvo ahí me hubiera ido al hoyo, o mejor dicho hubiera regresado ahí… por que es un proceso y en ese proceso de salir por fin del hoyo estaba haciendo un milagro por mi misma para mi cuando paso eso… pero bueno, como él dijo, ya estuvo bueno, ahora los milagros los hacemos nosotros para nosotros mismos… y pues ahora si que es cierto, no me queda más que decidir y volver a hacer las cosas… y en ese proceso es bueno saber que no estoy sola… por mi y por el, no puedo seguir en el hoyo por que no es un lugar en el que me guste estar con él ni arrastrarlo a….

Y bien, con las alas frágiles y adoloridas pero me preparo a reaprender a volar… aunque siento que no volveré a ser el hada de antes…

PD: ya por ultimo… /&/%%#”#$!#”!$=(/? A la vieja que se quedo con mi bolsa y =)=)/?/%%$”#”&%$ al Home Depot (malditas “Políticas de la empresa”… ya ya ya :P

6.09.2005

Pablo en la dimensión de Abraxas




Después de muchos años se da un respiro y decide hacer una pausa y ponerse a pensar en su vida. Quizá se deba a que es el comienzo de su 25ª vuelta al sol, o quizá sea la cantidad de etíl que corre por su sangre y por su corre por sus venas, pero sobre todo por su cerebro, pero segundo a segundo cuestiona su vida. Entre la inestable realidad y la fusión de los sueños no encuentra un punto en común. ¿ Por qué él? ¿Por qué esa maldita manía de facilitarle la vida a los demás? Y ¿quién diablos se la iba a facilitar a él? Él tampoco lo había tenido fácil, está harto, él solo quiere vivir, amar y divertirse... lo cual se opone radicalmente a lo que dicen sus sueños, que insisten en hacerlo creer que tiene que encontrar a un ser que junto con él tiene una misión... qué absurdo sueño, pero es tan real y tangible que se siente obligado a una busqueda constante que parece que nunca terminará, incluso a veces es inconsciente, se descubre caminando por la calle observando minuciosamente a cuanta mujer se cruza por su camino como buscando reconocer a alguien. No cree en las almas gemelas, ni en medias naranjas, ni en todas esas imágenes trilladas del amor ideal, quizá en lo único que cree es en la lealtad y con todo y eso, no ha encontrado a aquel ser que sus recurrentes sueños le indican que debe buscar, a veces duda sobre que tanto sabe en realidad su subconsciente de él y de lo que quiere. Por el momento está harto de aferrarse a esa imagen, es más está harto de las mujeres y de todo lo que tenga que ver con ellas, necesita desconectarse de este mundo, de este caótico Nueva York... ha decidido largarse a algún lugar de Oriente.
Finalmente Pablo ha abordado el avión que lo llevará a Tailandia. Siempre es lo mismo, cuando el recipiente llega a tope, en lugar de eliminar el contenido innecesaria, agarra sus maletas, con todo y el recipiente lleno y toma el próximo vuelo a la primer ciudad cuyo nombre aparezca en su mente, así ha sido desde que salió de su natal Venecia hace ya 7 años. De ahí voló a Grecia, dos años después se fue a Costa Rica, después a Estados Unidos, específicamente Nueva York hasta que hoy decidió pasar su cumpleaños de cuarto de siglo arriba de un avión.
Pablo fue adoptado por una familia típica, de esas que parece que están en peligro de extinción, es decir, una familia funcional. Un día apareció en la puerta de una pareja a la cual semanas antes les habían dicho que no podrían tener hijo, así que sin la menos complicación fue aceptado, nunca se le ocultó la verdad, así que nunca tuvo el conflicto del engaño o la mentira o nada de esas historias oscuras familiares que hicieran turbia su infancia. Su papá era un ingeniero exitoso, su mamá era una adorable ama de casa. La paz y la cotidianeidad estable era lo que flotaba en el ambiente de esa casa, todo esa tranquilidad, sonrisas cordiales, cariño y respeto. Así fue durante años, hasta la fotografía apareció en la vida de Pablo y se tornó en una adicción. Fue como si de repente Pablo se diera cuenta de que no podía ver nada si no lo veía a través del lente de su inseparable Cannon, y fue a través de ella que rompió el mundo inocente y seguro en el que había vivido siempre, ya que solo conocía el mundo de su casa, el de la escuela privada en la que siempre estuvo y el de los amigos que vivían de el mismo lado de la calle que él.
Pero en su cumpleaños numero quince un tío cometió el “error”, como sus padres decían, de regalarle una cámara, y pocos días después todo comenzó a cambiar. Un día, cuando sintió que ya había fotografiado a detalle todo lo que le rodeaba, se subió a su bicicleta y con cámara y varios rollos de repuesto en su mochila atravesó la calle y anduvo por todas aquellas calles nuevas para él disparando hasta que sus piernas no lo dejaron seguir. Cada día se llegaba más lejos, cada vez se alejaba más de su hogar, en todos los sentidos, pues las calles lo llevaron a ver realidades que nunca hubiera visto si no fuera por su cámara... prostitutas, peleas callejeras, crímenes, drogas, mendigos, los bajos barrios y las noches caóticas de Venecia, y también a través de su lente se fue relacionando el resto de su ser con ese entorno, con ese mundo que se quedaba plasmado en el acetato.
Sentía como si sus padres lo hubieran tenido aislado en una burbuja de aparente perfección y lo hubieran privado de vivir realmente. El golpe más fuerte fue cuando una madrugada, Pablo robó el carro de su papá para ir a la zona roja de la ciudad, entró a una cantina de la que ya había oído hablar, un joven de su escuela que presumía de haber vivido más que cualquiera le había contado que ahí se encontraban las prostitutas más jóvenes de la ciudad y al llegar y comprobar la veracidad de tal comentario no pudo dejar de oprimir constantemente el botón que plasmaría aquellas imágenes en el papel y su mente, como si de ello dependiera su propia vista. De repente su objetivo se detuvo en una joven delgada, con cuerpo casi de niña, pelirroja, de grandes ojos azules y piel blanca, era estudiante en la misma escuela que Pablo estudiaba desde pequeño, pero nunca habían cruzado una sola palabra.
Bajó el lente de la cámara y se dirigió hacia ella sintiendo que si su corazón latía más rápido saldría de su pecho. Deseaba que no fuera real, deseaba estar confundiendo a aquella joven, deseaba regresar al carro y volver a su casa, quedarse con la duda y que esta fuese gradualmente desapareciendo, mezclada con imágenes que pudiera captar en otros lugares. Llegó hasta ella y su primer impulso fue tratar de tomar una fotografía, como si sintiera que si no era así, no podía ver bien a la joven. Ella volteó y jaló la correa de la cámara para impedir que Pablo registrara su rostro.
-¿Qué estás haciendo idiota?
-¿Qué estás haciendo tu? ¿Qué haces aquí?
-Trabajando, ¿no ves? ¿Qué, quieres un servicio especial?

Pablo se acercó más y quedó cara a cara con ella, se pudo dar cuenta de que sus pupilas estaban escesivamente dilatadas y su aliento tenía un extraño aroma seco y pastoso. Ella trató de alejarlo de sí, pero él la agarró de los hombros y la forzó a dirigir su mirada hacia él.
-¿No me reconoces? Soy Pablo, estudiamos en la misma escuela.
-¿Y? No por ello te voy a hacer descuento.
-No quiero sexo
-Entonces déjame en paz, tengo que trabajar.
-Margarite, así te llamas ¿no?
-Si
-Dame un poco de tu tiempo
-Pues mi tiempo cuesta, 10 liras por hora y si no estás dispuesto a pagar no me hagas perder el tiempo...
-Está bien, te pagaré pero vámonos de aquí, vamos a la cafetería que está cruzando la calle.
-Pero la paga es por adelantado... mejor vamos al hotel de aquí arriba, si después quieres algo más, odio los lugares públicos para eso.
-¿No entiendes? Sólo quiero hablar contigo.
-Está bien, no te enojes, vamos a la dichosa cafetería, pero el cobro será el mismo que si fuera servicio completo.
Entraron a la cafetería y hablaron durante toda la noche, él no entendía por que Margarite estaba ahí.
- De alguna manera tengo que pagar la escuela ¿no?
le contó que su madre también trabajaba en la zona, pero que ella quería estudiar para salir de ese círculo, que no quería repetir la historia y que quizá el estar en una escuela de tanto prestigio podría sacarla de ahí. Quizá conseguiría un mejor trabajo, o en el mejor de los casos, encontraría a alguien que la sacara de eso, alguien del circulo de la escuela. Decía que entre tanto niño bien, alguno podría ser el que la hiciera romper con ese lastre genético.
Comenzó a amanecer, Pablo le ofreció todo el dinero que tenía en pago por el tiempo, pero ella lo rechazó, y a cambio solo le pidió que la llevara a su casa, que estaba cerca de aquel barrio.
De regreso a su casa, él iba pensando en como hacía poco tiempo que él se había atrevido a traspasar las fronteras de la distancia y por voluntad propia, sin embargo Margarite desde su infancia había recorrido todo ese camino para ir a la escuela, para formar parte del mundo del que él estaba buscando alejarse.
Cuando llegó a su casa todo su mundo tranquilo se había tornado en caos, no podía sacar de su mente a Margarite, tenía la imperante necesidad de estar con ella, de no separarse nunca de su lado, de ser él el que la sacara de aquel ambiente... pensaba en eso cuando frenaba el carro frente a su casa, cuando frente a sus ojos, la presencia de sus padres en la puerta le indicaban que su hogar pacífico se tornaría en algo estridente... había roto la lineatidad de las ordenes paternas, había realmente traspasado los límites...
-Robaste mi auto Pablo, y ve a que hora estás llegando, ni siquiera fuiste para avisarnos en donde estabas, mucho menso para pedirnos permiso... no se que te pasa de un tiempo para acá, deja ya esa maldita cámara, te está transformando en un vago. Por lo que has hecho esta noche, te quitaré la cámara hasta que mejores tus calificaciones. Hace mucho que no te veo hojeando un libro, tus notas últimamente han dejado mucho que desear, sigue así y no llegarás a nada en tu vida.
-Quiero ser fotografo
-¿Estas loco? Serás ingeniero como mi padre, como yo, o por lo menos algo igualmente provechoso, eso de la fotografía es para esos mugrosos hippies que han invadido el mundo, comunistas, vagos y holgazanes idealistas...
-voy a ser fotógrafo ya lo decidí
-pues tendrás que trabajar por ello, pues mañana mismo empeñaré tu cámara y ese dinero lo invertiré para cuando reacciones y entres a una universidad decente. Yo no voy a tirar mi dinero, pagándote una carrera tan inútil.
-Váyanse al diablo, si se deshacen de mi cámara se deshacen de mí.

Pablo subió a su recamara sin decir una palabra más... se encontraba igual de desconcertadoy atónito que su madre pero esta trató de articular palabras para suavisar la ira de padre, pero no pudo, de hecho él cerró la boca con una gélida mirada que ni la muejre había visto nunca.
Pablo había hecho algo que nunca , gritar, maldecir y decretar en contra de la ley paterna. No había vuelta atrás, la perfección, la linealidad, se habían quebrdo “¿Qué hubiera pasado si hubiera callado como siempre?”. Es que nunca había tenido nada que decir, nunca había discordado con la visión de sus padres, hasta que comenzó a percibir el mundo através dlel lente de la cámara.
- Tiene exceso de equipaje joven, el sobre cupo ¿se lo cargo se lo cargo a su tarjeta o va a dejar algo? – interrumpió la señorita del mostrador de la aerolinea
- No, carguelo a mi tarjeta, me llevaré todo...
La mañana del primer pleito con su padre empacó su cuarto completo como si fuera una tortuga que necesita llevar a cuestas su caparazón: sus juguetes, sus libros, su ropa, sus fotos, revistas, chucherías, cobijas, sábanas, libretas de toda su cida escolar... después enviaría a alguien por los muebles, aunqeu él no sabía que sus padres no lo dejarían, pues esos muebles pertenecían a ellos, eso el nunca lo entendió, eran suyos, tantos años en su vida... le pertenecían...
Ese hecho provocó que Pablo nunca quisiera regresar a casa de sus padres y así, de esa manera tan estridente, Pablo renunció a ese mundo perfecto.
A partir de ese día no se separó de Margarite, dejó la escuela y consiguió un puesto como fotógrafopoco popular en Venecia y gracias a eso, pronto pudo mudarse a un departamenteo. Se mudó con Margarite, quería cumplirle su deseo de dejar el ambiente en el quela habái encontrado aquella noche.
Al principio su relación era muy intensa, pero no pasó mucho tiempo antes de que se tornara enfermiza y dependiente. Pablo no quería separarse de ella, solamente cuando tenía que ir a trabajar y ella tenía que ir a la escuela. Todo el tiempo estaba pendiente de lo que quería o de todo lo que pasaba con ella. No duraron mucho tiempo juntos y cuando su relación se tornó en un completo caos, Margarite dejó a Pablo. Ese mismo día Pablo empacó nuevamente todas sus cosas y se mud óa Grecia.
Ese fue el principio de la cadena de relaciones caoticas de Pablo, siempre acababan por abandonarlo, y cada vez que eso pasaba, él subía a un avión hacia cualquier parte del mundo. Viajaba con todo y su caparazón, el cual cada vez parecía ser más grande.
Era la primera vez que se subía a un avión sin haber sido abandonado horas antes por una mujer.
“Ellas no comprenden. Ninguna mujer ha entendido nunca. No es obseción como me han dicho, simplemente es amor, quiero estar con mi pareja cuando ella me necesite, que nunca sienta la horrible soledad, me entrego totalmente. No espero lo mismo, sólo pido que me dejen estar... maldita manía de solucionarles la vida...”. Eran los pensamientos inmediatos que aparecían en la mente de Pablo despúes del clásico azotón de puerta tras de la salida de sus parejas... “Ya no se volverá a repeetir, no volveré a dedicarle mi vida a nadie, nunca nadie será mi prioridad antes de mi mismo” y con ese pensamiento subió al avión.
Y en el aire, Pablo vuelve a desviar su sendero...
Conciente de que el viaje sería muy largo, comenzó a leer “el Muero “ de Sartré, pero cayó en un profundo sueño antes de ser ahogado con la ola existencialista.
Ante sus ojos se abrió un inmenso mundo luminoso y frente a él apareció un ángel que le decía:
-yo soy tu destino y tu complemento para realizar tu misión, mantén bien abiertos los ojos, hay muchos que quieren evitar que tu y yo coincidamos, que nos encontremos, mi nombre es Kum...
Su sueño fue interrumpido al sentir una textura desconocida bajo su cabeza. Abrió los ojos y en el asiento contiguo había una joven.
-Disculpa, ya se que este no es mi asiento y espero que no pienses mal, estaba sentada alla atrás y al despegar, algo me impulsó a buscar un lugar más enfrente y como por orden divina encontré este y sentí que era aquí en donde debía sentarme.. ya se que suena absurdo, quizá estes pensando que soy una... no sé... tu sabes... pero es que ni yo misma comprendo... pero bueno, yo creo en esas cosas de las corazonadas... por algo suceden las cosas ¿no? bueno... me llamo Margaret.
Pablo practicament eno prestó atención a lo que aquella joven le decía, solo se quedó mudo ante el parecido que esta tenía con Margarit. Tez blanca, ojos grandes y azules, una larga cabellera rizada y rojiza. Sintió un extraño miedo por aquella presencia y después de reaccionar un momento, el desconcierto llegó al hacer conciencia de que estaba soñando con un hombre, aunqeu fuera un ángel, diciendole que él era su destino...
-si te molesta mejor me cambio de lugar...
-No, espera, lo que pasa es que te pareces mucho a alguien que conocí hace tiempo... Me llamo Pablo.
-Podráis decirme a quién te recuerdo, digo, solo para romper un poco el hielo.
-A la primer mujer de la que me enamoré ...
-Espero que haya sido un abuena relación, por que si no te vas a predisponer.
-No, de hecho no lo fue, pero pensandolo bien, creo que si no hubiera sido por ella, nunca hubiera roto la burbuja en la que vivía. Jajaja, nunca lo habái visto así, si, fue una buena relación. Tienes razón, las cosas pasan por algo.
-Que estupida, mejor olvidalo... precisament evenía pensando en sacar a todos los hombres de mi vida por una larga temporada y no volver a involucrarme con nadie y mirame aquí contradiciendo más de una semana de conclusiones, en serio que no se por que me cambié de lugar...
-Jajaja parece como si hubieras estado leyendo mis pensamientos.
-¿Con respecto a lo estúpida que mestoy viendo?
-Jajaja no, con respecto a que yo también venía pensando en dejar de involucrarme en un muy buen tiempo.
-No me digas, te has topado con puras mujeres celosas, posesivas o algo por el estilo y que acaban diciendote que ellas solo querían entregarte su vida y ahora resulta que quieres recuperar tu libertad...
-No, al contrario, al parecer el posesivo soy yo, aunque realmente no tiene nada que ver con lo que dices, yo solo he querido estar cuando se me necesita. Digamos que no se quien diablos me metió en la cabeza que mi misión es cumplir los deseos de todos...
-Jajajaj ahora resulta que eres un principe azul que se equivocó de época.
-Pues aunqeu te rias, yo siempre he creido que debería de haber nacido en la época de los caballeros , castillos, princesas, en donde el honor era una gran virtur y las mujeres se dejaban cuidar...y... cursilerías por el estilo, como se ven ahora.
-No te creo, esa es una manera barata de tratar de conquistar a alguien, sobre todo cuando este alguien cometió el error de decirte como presentación sus conflictos personales en turno.
-Ah ya entendí, yo creía que tu caso era el de haber tenido parejas posesivas y celosas, y que en realidad esabas viajando para liberarte de ellos.
-No, al contrario, digamos que tienes cara de ser el típico hombre que no soporta que su pareja esté todo el tiempo con ella tratando de hacerle la vida m´s fácil y lacentera y que toma esto como una manera de cuartar su libertad.
-Pues siento descepcionarte pero soy todo lo contrario y afortunada o desafortunadamente creo que te ahs topado con tu reflejo.
-Pues bien querido principe, ¿qué te trae por estos aires?
-Pues, voy a Tailandia a buscar trabajo y huyendo de la filosofía amorosa occidental ¿Cuál es tu caso?
-Pedí mi traslado en el periodico enel que trabajo, quiero hacer fotoreportajes de diversas culturas de oriente. Pero la sede del periódico está en Bankok.
-Mira que casualidad, yo también soy fotografo.
-Estoy comenzando a desconfiar de que esto no sea una tecnica trillada de conquista...
-No, creeme, como don juan soy pésimo, así qu esi eso estuviera tratando de hacer y resultara, serías la primera persona en mi vida que conquisto siendo yo mismo.
Pasaron 12 horas, cuando de pronto Pablo se descubrió totalmente deslumbrado por la oportunidad de intentar algo con alguien y que ese alguien embonara tanto con él. Tan ciego se encontraba qu eredujo a lo mínimo la importancia que pudo haberle dado al breve sueño que había tenido.Tan ciego que es su mente apareció la frase trillada de “quiero pasar toda mi vida con esta mujer”.
-Ya casi llegamos a Narita, dejame ir a mi lugar por mi maleta, no tardo.
“Si, ya se, estoy loco, pero creo que por primera vez en mi vida creo que este impulso no será tomado como una obseción, ella es muy similar a mi y no quiero después arrepentirme de no haber visto esta oportunidad. Si, cuando lleguemos a Bankok le sugeriré qu ecompartamos el departamento, digo, a parte así amboa ahorraremos gastos y podremos ir viendo si las cosas resultan. Espero no estarme presipitando mucho... ¿Qué puedo perder?”.
-Estoy lista, pero antes de bajar del avión... ¿cómo te lo digo?... Bueno, que puedo perder... ¡tienes a donde llegar en Bankok?
-Este... no, de hecho... había pensado...
-No quiero sonar precipitada, pero pensé que quizá podriamos compartir un departamento... ya se que suena apresurado, no me conoces ni nada, pero bueno... digo, así ahorramos gastos y pues siendo una ciudad nueva apra los dos, pues... no sé... ¡Ay... olvidalo, perdón, no se que estoy diciendo... que estupida!
-¡No digas eso! De hecho yo estaba pensando en proponerte lo mismo, en serio y es genial que también te agrade la idea, digo,así no será tan dificil enfrentarnos a esta nueva vida ¿no?.
-¿No lo dices por no hacerme sentir mal? En serio no te sientas comprometido, de hecho pensandolo bien si me oí muy aventada al proponerte algo así... no hay problema si te resulta una locura...
-No hablemso más del asunto, es un hecho ¿De acuerdo? Es mejor dos contra el mundo que uno solo ¿No?.
-Si, ok, es un hecho...
-Estrecharon sus manos como si entuvieran haciendo un pacto, pero aun despues de acabado eso, no se separaron. Sólo se acomodaron para abrocharse el cinturon pues las señales sobre sus cabezas y la voz del piloto indicaban que en pocos minutos aterrizarían en Narita, Japón.