Suficiente... ya no mas quejas ni lamentaciones... realmente no hay nada que decir al respecto... este es el ultimo grito y si por alguna razon me veo tentada a volver a lloriquear pateticamente frente al monitos cancelo la pagina...
me entierro en las cenizas
para aceptar muchas cosas tengo que verlas impresas o materializadas fuera de mi mente, pero de un tiempo para aca me he dado cuenta de que se me ha vuelto a imponer la blancura en bond encerrada en franjas azules, por lo que quiza el teclear mi mente pueda ir mas a la velocidad de mis pensamientos que la tinta que a veces no quiere fluir... asi como los alcoholicos tienen como primer mandamiento aceptar el problema... acepto algo que por orgullo o lo que sea nunca me habia atrevido a aceptar... tengo una depresion cronica... (para escribir esto me he tardado mas de 6 minutos buscando la manera de que suene menos patetico, absurdo o humillante), a todo el mundo le encanta admitir eso frente a cualquiera en busca de un poco de compasion, pero no, lo admito para verlo yo, y resolverlo yo. No voy a seguir los demas mandamientos de AA porque no van conmigo, aun quedan restos de soberbia, por decirlo de alguna manera y si tengo que salir de este bache que ya se ha vuelto profundo, lo hare por mi misma, pase lo que pase, no sera la primera vez que algo muera en mi en el intento de algo, solo era cuestion de admitirlo...
Admito tambien la envidia de mi misma... alguien ha oido algo mas absurdo y patetico que eso? Jajaja ... a mi me referia hace pocos dias... Por momentos no me reconozco, no se en donde quedo esa persona que veia todo con tanta magia, que hasta en sus momentos mas oscuros brillaba con luz propia, que luchaba porque su mundo se hiciera realidad por lo menos en su entorno, que podia ser tan visceral al defender lo que queria... simplemente que sabia claramente lo que queria y lo que no, que rompia lo establecido por que ello se amoldara a ella y no viceversa, que dejaba todo para que sus suenios se volvieran tangible; esa persona cuya voz era capaz de hacer que los que la oyeran desearan darle vida a sus ilusiones, aquella que primero muerta antes que rendirse, que escuchaba atentamente y siempre tenia las palabras exactas para despertar el aletargamiento de los demas; esa persona que estaba segura de si misma, de lo unica y especial que era... tanto que estaba segura de que todo lo quisiera hacer lo lograria, que no habia mucha diferencia entre lo que deseaba y lo que se realizaba en su entorno, que sabia que con sus manos podia curar... que era fuerte, brillante y magica... lo admito, envidio inmensamente a ese ser que era, y quisiera que volviera... y si no lo va a hacer, que desaparezca de mi memoria para que no me moleste su recuerdo... es decir que se muera para siempre o que reviva lo mas pronto posible...
El DF es una ciudad mortal, puede matar los motores de tu alma... y sin embargo aun asi tiene una extrania fascinacion que hace desear por momentos estar ahi
Quiza sea la ultima vez...
Quiza aqui acaba esta nada... no por ser dramatica, sino porque ya dije que no volveria a escribir nada absurdamente deprimente y patetico como lo que habia escrito hasta hoy, asi que si no viene nada mejor a mi mente mejor no lo escribo jajajaja... y quiza, cuando ya este superado todo, utilizare las ventajas del delet para borrar esta fecha de la blog...
CARPE NOCTEM (pete yorn de fondo jajaja algo mas extranio?)
