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Vaya silencio… tanto que pasa y yo sin pasarlo a letras… ahora si, ni siquiera en papel… y ahora la gota que derramo el vaso (odio las frases trilladas)… es demasiado…
Del 20 al 26 de abril volví a pisar un escenario después de casi dos años de haberlo dejado… “el anticristo” de Mario Cantú Toscano… el estreno, como pocas veces fue una función preciosa, pocos errores y con una energía muy arriba, la gente muy abierta, los nervios… ah que deliciosos nervios jajaja. Al día siguiente comencé a enfermarme, una gripa severa me acompañó en todas las funciones, incluso, en la función del domingo, tenía una temperatura de 39º y aun así di la función, acompañada de gripa y calentura… la peor función fue la del lunes… y contra mis suposiciones, el martes, en cierre de temporada, fue una deliciosa función, por nosotros y por el público, había mucha gente, una fila extra de sillas y gente parada, un muy buen ambiente, un muy buen público (insisto a veces de ese personaje detrás de la cuarta pared depende mucho que tan buena o mala sea una función)… un excelente cierre de temporada.. ahora a esperar, ya nos aceptaron en el encuentro estatal el 10 de junio a las 8:30 pm en el teatro del centro de las artes…
*algo delicioso de esta breve temporada, es mejor hacer teatro para la gente en general, y es horrible hacer teatro solo para teatreros… intelectuales y demás gente que no se permite el dejar el critico de lado y ser un mero espectador…(lo admito a veces yo no lo puedo hacer, pero solo a veces).

Si, el pasado 3 de mayo fue mi cumpleaños… y no, no pienso hacer un recuento de los 365 días del año previos a esa fecha, pese a que en año nuevo dije que lo haría… resumiré, fue un buen año, intenso, desgastante, amable, quemador de karma (dicen que así deben de ser los 28), de autodefinición muy fuerte, muy mágico…de saber quien soy, lo que puedo hacer y de lo que estoy hecha… no se, creo que si definitivamente fue de esas vueltas al sol en las que hubo de todo, para todos lados y en todas las intensidades… aunque ello suene extraño…y muy albureable…y la celebración del cierro de ese ciclo? Sólo diré que duró varios días… y pese a que no soy alguien que disfrute de las celebraciones de cumpleaños…lo disfrute mucho…y puedo decir que hay expectativa por los próximos 365 días…

Mi primer día de las Madres fuera de mi casa materna y estando en la misma ciudad… fue extraño no despertar a mi madre al contrario que ella lo hiciera y por teléfono… pero siempre es agradable poderla sorprender con una visita que no se esperaba en ese día… aunque ella lo haya aprovechado para hacerme acompañarla a ir a misa… como decirle que no me cae… total, era como ir a cualquier lugar al que no me interesa ir… con la diferencia de que había alguien con un micrófono diciendo cosas en las que no estaba de acuerdo y no podía refutárselo en voz alta… en fin eso y más haría por mi santa madre…ella la mueve…=)

Un día después… Los White Stripes… anecdotario del concierto: a punto de comprar los boletos de 300, el iguanas lanza un mail de que si compras un boleto para ver a The Casualthies te regalan uno para la sección A del concierto de los White Stripes… chiiiido!!!
Muy chido el concierto, breve pero muy chido, bueno tomando en cuenta que la mayoria de sus canciones duran como 1 minuto pues si casi tocaron de todos sus albums… pero aun así se me hizo muy breve…Fui con él, pero aya calló toto y Caín… abrió un grupo greenquiensabeque… chidillo, aunque no se les entendía mucho… fueron buenos teloneros… casi no hubo gente y toda la que era estaba enfrente… lo que significa que las gradas estaban vacías… luego por que se quejan los de aquí de que no vienen grupos chidos? Si vienen y prefieren irse a ver un partido de football… eeeen fin… Ah y por favor que alguien me explique las guitarras fantasmas que acompañan a los Stripes… Quien conoce a los Whites sabe que solo son Meg y Jack, ella en las percusiones y el en la voz y cuerdas… y eso esperas en el escenario… y eso a simple vista fue… a excepción de que de repente en una rolita Meg estaba en la batería y Jack en la marimba (la verdad yo esperaba un huapango) y de repente… así como película de Pedro Infante que de una guitarrita sale todo el mariachi, de una marimba y una batería salió una guitarra eléctrica super estridente… no estaba sampleada por que sabemos que los White están en contra de esas herramientas tecnológicas, si ya se obviamente había alguien atrás del escenario (por cierto si la manta que traían de fondo del escenario estuviera en una camisa la traería un cholombianillo) pero ¿ por que no estaba en frente??? Incluso llegamos a sospechar que fuera un rollo tipo Milli Vanilli =S… en fin, si fue muy disfrutable el concierto, con todo y esos detallitos… incluso la compra de souvenirs de concierto fue muy provechosa: una playera que si me queda, dos botones y una corbata (desde el de green day traía ganas de una corbata)…
*es muy chido saber que puedes sentarte en una vaya y sentir que puedes brincotear y bailar en ella sin que te caigas… por que ahí hay un brazo que no lo permitiría…

La última y nos vamos… el balde de agua fría que me hizo cimbrar desde los cimientos… jueves 12 de mayo, mi hermana llega a mi departamento como muy seguido lo hace, con café en mano (el suyo se le cayó al entrar al edificio) después de dejar a mis sobrinos en el JdeN… yo aun somnolienta por que no era necesario levantarme temprano por la junta que tenía hasta las 10:30… después de un rato ella decide hacerse un campo a mi lado en la cama… voltea, se me queda viendo y me dice…
- Ayer hablé con mi papá…
*referencia… nunca en mi vida he visto a mi padre, ni he hablado con él, y son muy pocas las explicaciones que tengo sobre su ausencia y en si sobre su historia…o bueno de la historia de él con mi madre…
(Sigo con esa plática concretamente)
- cómo? Que te dijo? Con quien? Por que? Cómo estuvo? (acto seguido se me quitó la modorra y hasta me senté y fui por mi café)…transcribo lo que recuerdo que me dijo de cómo estuvo la conversación:
- buenas noches se encuentra el sr. Alfredo Arredondo
- mmm si… de parte de quien?...
- de Irasema…
- … eee… el habla… hija, cómo estas? como está tu hermana? Cómo está tu mamá? En dónde estas?
- … en Monterrey…
- todavía estás en Monterrey?
- aja…
- aunque no lo creas siempre pienso en ustedes, siempre las he tenido en mente pero como iba a buscarlas… con que cara iba a buscarlas…pero ahora después de esto voy a hacer todo lo posible por ir a Monterrey a verlas…
(intercaladas iban respuestas breves de mi hermana que estaba enmudecida por la situación). El balde se vació…
A eso vino un cúmulo de información que para la hora y mi estado me costó asimilar…
Mi sister estuvo todo abril hablándole por teléfono por que averiguo que cumplía años en abril.. y pues era el pretexto… pero resulta que siempre que hablaba contestaba una chava o un chavo y pues la idea no es tampoco armar panchos ni meter en broncas o incomodidades a nadie. El chiste es que colgaba, hasta que anteayer dijo que lo iba a intentar una vez más y si no pues lo dejaba así… por fin contestó el… dice que a cada rato le decía hija… que lo oía emocionado…
Ayer por la mañana me entere que mi padre cumple años el 22 de abril, que es tauro, que resulta que cuando mis padres se separaron, había otra mujer embarazada de mi padre… es decir, tengo una hermana casi de mi edad (con días o meses de diferencia) y que según una prima nos parecemos mucho… que tengo dos medios hermanos, que a mi padre lo obligaron (sigo sin entender como y no justifico la ausencia) a casarse con la otra mujer (mis padres nunca optaron por el matrimonio cuando estuvieron juntos), el piensa en nosotros ( o por lo menos eso dice), el probablemente venga y lo conoceré…
Ayer en todo el día no pude pensar realmente en otra cosa… y aun ahora a la menos provocación pienso en ello… me ha movido desde los cimientos, de repente el miedo al rechazo, de repente entra la razón, de repente me siento ridícula de estar viviendo una experiencia que parece sacada de una novela de televisa, de repente quiero que no me importe, de repente vuelvo a ser una niña, de repente me imagino el conocerlo, por favor, yo creía tener bajo control ese punto de mi vida y ahora la expectativa… y no quiero salir herida(creo que a estas alturas es el único que realmente podría herirme), no quiero esperar nada (no suelo esperar nada de nada ni de nadie), pero por favor no lo puedo evitar… simplemente ahora tengo en mi celular un teléfono que dice Papá… algo que en 29 años no había tenido… y no tengo el valor de marcar, ni siquiera lo he pensado por que no se si yo colgaría si contesta alguien más, y no se si no colgaría si contesta él… desde hace muchos años estoy conciente de que no tengo por que tener resentimientos contra él ya que es un ser humanos como cualquiera y tiene errores o situaciones que le toca vivir y que no tengo por que juzgar, también tenía la duda de que de mi le pertenece a él, y considerando la edad que tiene si existía el gusanito de que si se muere y no lo conozco será un lastre... pero nunca me clave... como puedes extrañar o necesitar algo que nunca has tenido, es diferente en el caso de mi hermana que ella lo tuvo y a los 7 años se lo quitaron... eso es lo qeu de cierta manera tenía claro... y ahora todo se mueve...
Y eso es empezando esta nueva vuelta al sol, que miedo…
*y en este proceso es bueno saber que hay alguien que quiere que no me hagan daño… y me ayuda a tratar de aterrizar para que eso no ocurra… como si fuera un papalote que si no hubiera alguien que le agarra el hilo, se hubiera ido contra un árbol…